Steve说247期 - 听众来信:如何处理被前任伤害后的报复欲?Steve说

Steve说247期 - 听众来信:如何处理被前任伤害后的报复欲?

65分钟 ·
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本期节目是听众来信问答,话题包括:

5:48 如何处理被前任伤害后的不甘心和报复欲?
19:20 经常以死相逼的母亲真的会自杀吗?
31:28 总是爱上表白的人经常移情别恋怎么办?
40:03 恋爱脑是正常体验还是有心理问题?
46:21 想降低控制欲,就先驾驭控制欲背后的恐惧
55:41 为什么小时候在家不能锁房门长大了会不开心?

听众信箱是asksteve@126.com,因为来信很多,而每期节目能够回复的信件有限,目前依然在回复去年上半年的来信,敬请谅解。

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“Steve说”被评为2019苹果最佳播客,是心理咨询师和心理学科普作者史秀雄(Steve Shi)的个人播客节目。这是一个通过深度交流拓展意识边界,探索个人成长之道,加深对自我和世界理解的谈话类节目。他的微博和公众号是@史秀雄Steve,也欢迎访问节目官网steveshuo.com 或者到afdian.net 赞助本节目

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史秀雄Steve
史秀雄Steve
2021.8.12
置顶
最后一封信提到的锁房门有利于心智发展的文章在这里:https://mp.weixin.qq.com/s/VO20mWqqDMrgHP5Ra9tWiA
Lulumia
Lulumia
2021.8.12
总是质疑自己不会处理亲密关系 恋爱脑地投入 因为情感诉求得不到满足 一步步地 焦虑不安和患得患失无处安放 最终还是一团糟呵 不能期待另一个人毫无条件地接住自己 通过这段感情学会拒绝不合适的以及接受失去的事实
迪厅里的哲学家
迪厅里的哲学家
2021.8.12
恭喜steve老师又有赞助了!
史秀雄Steve
:
而且是听众带来的机会,真的超级开心!
我不跑调
我不跑调
2021.8.12
@陈露(干得好)
我不跑调
我不跑调
2021.8.12
这期很好用。从辨清自己心中的声音出发,判断角色、找到自己内心真的声音,进而鼓励它,让它越来越响亮。关于从“恐惧”而生的控制欲,今天听了一个观点(Episode 172: 行旅闲聊之小人物在大自然 ),任宁提到“恐惧来源于规训”。某种程度上来说,如果恐惧的教化来自于长辈或者某种权威,这两点也是共通的。容易被控制欲影响的朋友,也建议多看看《非暴力沟通》。想控制别人是因为你心中存在着一种应然,并想让他人也以此为标准。把“你应该……”(怪罪、要求对方)换成自己的情绪感受+需求+请求的表达,可能会减少一些吵架的频次。
RIED:谢谢分享
林希圣
林希圣
2021.8.13
19:17 我必须选择一位愿意敞开心扉的人,对方要在情感上与我连接,要表露自己的感受并回应我的感受。表露自己就意味着敞开内心,这是有风险的。爱情是一场迎向他人的冒险,把伤害自己的权力交给对方。
卷卷不倦
卷卷不倦
2021.8.12
11:02 反应过来的时候,自己已经在哭了😭分手后其实一直处于这种自责和痛苦中,觉得对方不再喜欢自己是自己过于情绪化和过于依赖不够成熟。虽然也有安慰自己不要自我攻击与苛责,但其实也一直没有释怀和接受。
十元叮咚:谈恋爱无论如何都会后悔的~放轻松(蔡康永说的)
莓莓芝芝:同😭😭
HD6523w
HD6523w
2021.8.13
陈露的一系列操作就是在报复,她在受到极大的伤害后,做了最后一件事就是报复对方,对方收到惩罚后,她终于可以放下了,对伤害自己的人要学会反击
锅巴998
锅巴998
2021.8.12
08:56这个男生,和我前任完全一致,🤮🤮
Floww
Floww
2021.8.13
做笔记:第一个男生真的跟我前任很像…1. 我就是很自我怀疑,应该思考换一个人会怎么样,如果换一个他也会自我怀疑的话,就不是自己的问题。2. 报复也不能把气抒发出去。更有效的方式的是回顾过程,梳理前因后果。重建自己的立场,区分自己的直觉和忍不住认同的对方的声音。对方的声音是客观事实还是出于私心?把这个立场踢出去,只考虑自己的直觉。3. 怎么判断这个人是否信任?有无真正的情感联结,对方有无敞开心扉/冒险的意愿。
leona
leona
2021.8.12
10:21 分手情况简直一模一样
我醒啦
我醒啦
2021.8.17
Steve老师好,我的母亲控制欲也是极强,作为被控制的那一方该怎么做呢?好想逃离,希望您能提些建议
HD38744y
HD38744y
2021.8.14
有提到感情要有适当冒险地去袒露自己情感,突然意识在我过去是5段感情经历都极少主动打开自己
就_挺可爱的
就_挺可爱的
2021.8.13
这期对我来说很及时,远离了父母之后,最近又三番五次被父母闹腾的一件事搞得有些焦虑,然后昨天晚上突然明白了,这种熟悉的焦虑感依然是情感操纵,死灰复燃。也推荐有类似情况的朋友看看《煤气灯效应》。
_yK9X
_yK9X
2021.8.12
29:40 28:59 感动!听到第二封来信的这段「作为朋友可能能做的事情是做到去看见那个她的这个部分,虽然这个部分不会经常出来,虽然很多时候会被另外的那个在来的小人给盖过,但是,作为朋友如果想要为她提供支持就还是得无论如何都相信,并且相信、坚持去看到她自己那一个小人的部分,每当你们互动聊天,包括她在发脾气的时候,包括她在两个人发生矛盾的时候,你都尽你所能的去把你的注意力放在她的那个温柔的、感性的、情感的小人身上,你都尽你所能的去呼唤那个部分,而不是和她的这个暴君的部分去对抗,因为你和她在对抗的时候,看上去好像是在帮她,但实际上她内心的那个小人依然是被忽视的。所以我的看法是作为朋友长期的陪伴,尽可能的是去看见她那个内心的温柔的部分,尽可能多地去照顾那个部分,让那个部分感到时有人看见她的,是有人爱她的,是有人愿意去支持她的。坚持以这样一种方式去对待她,我不能说这就一定能解决所有的问题,但是,至少站在一个旁人的角度,站在一个朋友的角度,你的时间精力和你的技术程度有限的情况下,我认为这是一种相对更好的方式。因为可能很多人会是另外一个方式,就是会去说服她,比如说搬出去,帮助她和她妈对抗,包括走的时候也会和她心里面的那个外来的小人去对抗。所有这些对抗看上去好像是在做某种形式上的反抗,但就没有看到这个地方真正需要关注的,包括她一直以来都不被关注的,是她自己内心的那个部分。所以我是觉得尽可能去关注那个内心的部分,不要被这个外在的暴君和这些冲突,所有的抓马把注意力给转移走了。因为有的时候,我们之所以那么关注这个抓马的部分恰恰是因为有了这个抓马,好像对她的忽视才变得理所当然。就好像是她的母亲有了那个威胁要自杀的抓马之后,她也好,她的母亲也好,好像才有了一个理所当然的理由不去关注她内心的脆弱面。所以就好像是那个闹自杀的部分,其实像一种非常attention seeking,非常渴望被关注的部分占了所有的戏份,占了所有的舞台,所有的注意力完全被吸引过去了,以至于你的朋友她内心的那个柔软的部分是一直被忽视的。所以我觉得你不要被这个部分给引诱,不要被它给魅惑,而是看到对她的这个人内心的关注才是最终的真正有意义的出路。」谁听了这段都对Steve说respect呢,Steve nailed it!
qaknipb
qaknipb
2021.8.12
?!考虑拆下监控不
_yK9X:哈哈哈我也想说
海Stone
海Stone
2021.9.01
1:03:24 要是被父母发现了就惨咯
一哥
一哥
2021.8.22
51:44 也可能是因为对于完美的在意,不那么在意好或则完美,也就对不完美和失败有更大的弹性和包容
OceanOfLight
OceanOfLight
2021.8.21
说得很好
岩瀬健三
岩瀬健三
2021.8.17
49:11 很强的控制欲背后,都是很强的恐惧。
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