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183单身主义、不婚主义、性单恋、母胎solo...在如今这个倡导及时行乐、轻松恋爱“不主动、不拒绝、不负责”时代，亲密的联结似乎变成了一种稀缺品。这些现象的背后，有一群似乎习惯于把爱推开的人，他们或许常常表示自己不需要关系，也或许总在关系到更深层次的阶段就抽身而出。他们有一个共同的名字——回避型依恋。
本期节目中，我们着重探讨：什么是回避型依恋？回避型依恋有怎样的典型特征？它是如何产生的？什么时候这样的关系交往模式，会对我们的生活产生困扰？又对成年后的关系有怎样的影响？又能够如何破局，拥有更为健康、更富支持的关系？
回避和独立，是一种自我关注，它们给我们成长中自给自足的底气，而曾经念念不忘也得不到的回应，让我们只有采用回避来面对孤身一人时的手足无措。
正如歌里唱的那样，“推开世界的门，你是站在外面怕迟到的人，捧着一颗不懂计较的认真”。看似冷静独立、克制自足的他们，有时也往往最深情，深情地等待着在新的关系里，重新去爱真实而具体的人。
01:46 我们身边的回避型依恋：无法走入深层亲密关系、害怕失去掌控的人
04:24 回避亲密，把爱拒之门外的人
05:50 回避型依恋与敏感特质，他们的敏感是一种警觉
06:29 回避型依恋的典型特征1：坚强独立，是包裹自己的外衣，也是推开别人的方式
09:13 能融入人群，就不回避了吗？
09:40 允许感性，是留给自己弹性空间的能力
10:51 回避型依恋的典型特征2：过度理想化
16:10 回避型依恋的典型特征3：难以信任，不信任自己、更难以信任对方
18:28 如何来理解“没有期望就不会失望”
19:33 什么是依恋：一种纽带，一种情感联结
21:03 回避型依恋的产生：念念不忘、苦苦渴求，也得不到回响
27:10 回避是因为面对未知的亲密，我们从未有过练习而产生的手足无措
28:22 回避型依恋究竟如何影响我们成年后的关系？
33:15 回避，也是对自己的一种完美主义和严格
34:00 回避与抑郁：内在的高标准、完美主义
37:51 回避与社交焦虑：退缩的应对方式
38:58 我是回避型依恋，还有救吗？动力学视角：看见就是改变的开始
42:03 认知行为视角：分析核心信念，与核心信念battle
45:16 回避型依恋：理智的外衣、非理性的应对模式
46:51 人际关系疗法：去真实的关系里，爱具体的人
如果你有想对我们说的，或者感兴趣的话题，欢迎在节目后评论留言。玩得开心，有所收获。
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我赞同改变可能性低这个结论。我应该是外人看不出的回避型依恋的人，因为没有一个人能和我关系近到是我认为的亲密关系（我不认为有任何人和我有世人所说的排他性的爱）。
我愿意为任何和我相处且我不讨厌的人付出，愿意分享我的过去现在的有趣事，也会和有的朋友说自己过去快抑郁的时候，暴食厌食时候的经历和挣扎。现在，从和她们的沟通中，我已经对过去的纠结点和不好的回忆已经看开了。
然而，我从来不指望对方爱我喜欢我，我高敏感但现在已经不过分在意对方的反馈了，如果对方有积极正向反馈，我就会继续反馈，持续反馈，如果没有，我就会离开或默声。
我认为，我上述所说的行为是没有问题的。我也感觉到生活是积极的，但是就是无法爱一个人。不可能会有排他性的爱，而是顶多是普通朋友。如果对方想进一步，我并不知道怎么办，尤其是异性想进一步的话，因为周围没有什么异性朋友，他们给我的感觉更多是陌生恐惧不自在。因为我想不到对方为了成为异性朋友而接近我除了物质和性还有什么。我又是有无性恋倾向。我逃开的理由也是我天然地对不确定的事物的恐惧，是对多一事不如少一事的观点的坚持。是时机不适合，我确定目前的恋爱我没有精力时间去维持，我重视物质基础和我的工作。
所以，我认为，一个没有经过和我相似经历的人，和我无法真正共鸣的人，没有成功从回避型依恋转换到安全依恋的人，无法帮助我。
如果说，安全性依恋是仍对现实保有天真的理想主义，坚持无微不至的关怀的理想主义能实现。那回避型依恋不过是现实主义，这种性格是因为不自知的周围的环境给予的。你无法让一个一直以来不被爱的人相信爱，因为爱对ta而言根本不可能被真正理解，有可能只会产生控制欲和自我崩溃。
我现在的情况是，奋不顾身什么的，我也会有，见义勇为我也会有，但出发点都不是爱。这里所指的爱都是指个体之间独一无二的，排他占有的，无法分享的爱。
此外，我认为，对于不同类型的依恋的好坏标准，不过是在某些特定条件下的结果，并不能反映此外的其他情况下，各种依恋是否仍是这样的好坏结果。
不过还是感谢你们的定义和数据，至今为止我已经听了不下十个人的回避型依恋的叙述了。在我想来，这个治疗的知晓确实没有对我有任何触动。
我还是坚持自己的观点，宁愿相信动物不会完全相信人。这也有好处，就是帮助了我避开了很多诈骗等犯罪，在维护自己合法权益，案件分析的时候多一个心眼。
相信的基础是相信对方相信我。这是个愿者上钩的事了，和庄周梦蝶，谁无理取闹的那个台词一样，仁者见仁智者见智。我其实还是对现代心理学有很多基本概念不赞同的。就如被认为精神疾病的人只是被定义成了精神病人，谁知道他们眼中和我们眼中的世界，到底谁才是真的。反正存在即合理吧，有得就有失。社会科学就是用来适应社会的，解释社会的。文科反正本来就是个没标准答案的学科。
最后，如果有相同遭遇的人看到我这个评论，希望你们不要焦虑，我觉得这很正常，我认为没有绝对的安全依恋，一个人在不同的时期不同的经历下，都可能会不安全。
当你看多了世界的狗血事件后，我们这类的至少可以及时止损，避开了很多坑。即，我们不好骗。不容易陷入自我欺骗对方是好的，然后待着不出来的境地。
至于逃避不逃避的，你无法一竿子笃定谁的行为就是错的。万一我们就是有那种一眼识破人的能力，只是我们无法让其他普通人知道我们的判断理由罢了。适合社会主流价值观的，但是不适合我们的，我们及时止损早早离开也很正常，何必削足适履。道德上，不见得别人的定义的好人就是好人。
还有，我还是认为，之所以我们觉得自己是回避型依恋，可能是因为就是没有遇见对的人，那种不是由世俗定义，而是由自己认可的无违法犯罪的好人，长时间没遇到只是因为现在环境里面他们的密度太低而已了。
总之，别把自己看成是异类，自己自在地活就好了。亲密关系有没有的，反正最后都会有后悔的时候的。真要结婚生子的话，对我这种没有爱的人，也不一定要有世人所说的爱吧，物质基础，责任和彼此包容会更重要吧。反而是有爱的人，会看不清现实，因为爱而结婚又离婚。当然，责任包括了道德法律，那些同妻，出轨，嫖娼的恶心人当然是没有责任的。