02. 女性与原生家庭的抗争河西狮吼

02. 女性与原生家庭的抗争

68分钟 ·
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家庭如何影响了我们的思维和行为模式?如何塑造我们成为一个社会的“女性”?我们为此进行了怎样的抗争?

我们生活在这个厌女的社会里,根本无法想象一个不厌女的世界会是什么样子。但是当阳光来临的那一刻,影子也有最短的时候。

 

⏱️ 时间轴

01:05 嫁出去的女儿泼出去的水,哪里才是我的家

08:46 婆媳关系中消失的丈夫

09:50 多年媳妇熬成婆,女性被迫成为男权“帮凶”

11:50  妈妈:那我也是女权  爸爸:虽然我不懂,但你肯定错了

17:38  不想要以爱为名的控制,但又因为保护自己而感到内疚

19:22 和妈妈交流情感,爸爸却插科打诨/大讲道理

21:07 爸爸毫无来由贬低我,劝我向男权低头

24:39 男性是陷入了“自信内卷”吗?女性不得不加入“男性内卷”?

29:14 一定要“发疯”,才能被听见;成为一个“疯女人”狠美

37:56 有毒的男子气概如何让手无寸铁的女人失声

44:22 拉康:阳具的阉割,男权的反噬,男性的自食恶果

45:47 争夺冠姓权的意义

51:15 爱有时会超越社会规训,但结构性的不公依然存在

57:26 请看见女性遭受的不公,也请相信女性力量的强大

1:04:15 听听主播们对女权的理解

 

✂️ 参与

主持|晃晃 珂祥

制作|老皇 晃晃

讨论|珂祥 晃晃 老皇 星楚 蛙鱼 老日 阿水

 

📕 拓展阅读

《人类简史》| 尤瓦尔·赫拉利

《从零开始的女性主义》| 上野千鹤子

《天空的另一半》| 尼可拉斯·D.克里斯多夫 雪莉·邓恩

《向前一步》| 谢丽尔·桑德伯格

 

🎼 本期歌单

《Piece Of My Heart》by Janis Joplin

 

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在今天的环境下,我们会遇到无数对女权带有根深蒂固的主观恶意者,Ta们可能是我们的师长、领导、我们尊敬的人,可能是屏幕前的许多人,也有时会是我们最意想不到的人。就连我们自己,也每天都在与自身的厌女思想抗争。这些声音时刻提醒我们,若不反抗,仅有的生存空间也将被压缩殆尽。觉醒是痛苦的,这绝不是一条容易的路,但也正因如此,这份勇气才更加珍贵,互相理解与团结的我们才能迸发出他们无法想象更无法控制的力量。

河西狮吼成立的初衷,就是给自己、给女性、给所有在男权社会被压迫的群体以勇气、以力量、以希望。感谢每一位发声的朋友,我们从未如此坚定,因为这每一个字都是我们的责任,和我们前行的信念。

—— 河西狮吼全体主播 2022.7.25
我认为楼上的回答恰好证明了这期博客内容中的现象在日常生活中真实存在且根深蒂固。为什么婆媳关系比翁婿关系难处?原因有两点,一是因为现实中真的是嫁出去的女儿泼出去的水,岳父岳母会尽量避免与女婿冲突,甚至是讨好女婿,以求女婿好好的对女儿;二是现在社会仍然是生儿子养老,儿子娶了媳妇,那公婆认为媳妇就是儿子的附属品,也需要对公婆百依百顺,成为公婆和古旧概念上的好媳妇,最好是遵从三从四德才满意。所以婆媳矛盾不是两个有权利的人在争夺权力,而是媳妇为了保证自己是人而不是附属物品的抗争。值得关注的是,为什么与媳妇对抗的是婆婆?其实这里不能把公公摘出去,婆婆代表的是公婆两人共同的意愿,只不过世俗意义上认为婆婆和儿媳都是女人,更好和更方便沟通。婆婆也是女人为什么也会成为讲媳妇物化的加害者?因为婆婆本身就是在这个被物化被娘家抛弃的环境中成长,她觉得这样就是对的,正确无比,女的就是男的的附属,她要继续维持他儿子在家里的高地位,总而言之她也是时代的受害者和牺牲品。对此,我感到无奈和悲哀,所以希望新时代下的女性要更多觉醒,更多从加害者和帮凶变成引路人和启蒙者。那为什么楼主觉得丈夫无辜?觉得家庭是女权?因为楼主就是在受时代迫害和影响下的婆婆手底下长大成人,婆婆对他百般呵护,因为他是个男丁,他也已经习惯婆婆说的都是对的,是为他好,甚至因为婆婆总是对的,总是为他好,他觉得家庭里是女权的。如此可笑。当婆媳发生矛盾,他理所应当觉得婆婆是对的,但又觉得女人真是麻烦吵来吵去,丝毫没有理解自己的媳妇是在争取自己为独立人的权利。如此可悲。
半拉南瓜:补充下,楼上是那位四个大写字母的仁兄
战斗力旺盛的勃勃:你这话都基于“女人是男人的附属”,问题并不是这样啊,事实是“男人是女人的奴隶”,你在这循环论证有什么意思?现实就是男方家庭要为结婚提供这提供那(在中国一般意义上,有个别特例),你不能否认吧?
6条回复
柳蛋
柳蛋
2022.8.22
评论区有个男人破防了,应激了,笑口。。。
软豆淇
软豆淇
2022.7.10
很喜欢这一期的主题。想到前段时间和妹妹聊天,达到一个共识:我们的长辈那一代人针对现存性别问题的讨论常常是围绕“实然”而非“应然”,即他们或多或少会从他们的职场环境、生活环境里发现或者承认女性的弱势地位,但是很快会从这个现状仓皇跳入另一个论点中:大环境就是这样,既然你个人力量很难改变,就应该理解秩序分工的合理性,并努力适应其中。也因此,诸如此类针对“实然”的讨论很容易跳入“存在即合理”的窠臼,希望这期主题能够让更多人去思考“应然”,即世界应该是怎么样的?女性在社会中的合理地位应该是怎么样的?(btw黑格尔的“存在即合理”中的“合理”英文释义是“reasonable”,即存在是有理由的,不想再看到格言被剥夺语境后成为一句标签化的口号,用来为女性长久遭受不公正待遇的社会现状作盾。
刚刚在朋友圈看见,把评论搬运过来:
刚看到婆媳关系我就笑了,两个控制欲极强的女人争夺对男人和家庭的控制和管教,结果还要把罪名强加给无辜的丈夫头上,这位什么都没干的丈夫恐怕还没有家里宠物有地位。如果正常和人不出矛盾的打交道都需要家里的男人花大力气,两边受气之后才能勉强维持和谐,谁才是这段关系里的巨婴呢?(抱歉这里对婴儿的污名化,事实上很多婴儿很好相处)。若是丈夫对妻子稍有不从,更是要将其扣上“妈宝男”的帽子批判一番,由此可见,家庭本质上就是以女权为核心的,男人充当了受气包和打工仔(“工蚁”)的角色,之所以唯独“婆媳关系”这么难处,恰恰因为这是目前家庭中最有权力的人和权力继任者的冲突。这也是我几乎没听说过丈夫和老丈人有矛盾。
HD104033t:两个在家庭里需求被无尽满足的角色 当然不需要有矛盾啦🥹 毕竟无辜的你也什么都没干~
HD104033t:哈哈哈哈你在用歇后语当人生哲理吗 🥹🥹🥹
35条回复
潇潇_bOGK
潇潇_bOGK
2022.11.23
17:54 真的很难反抗父亲的无理要求,在16岁高一那一年,他跟我说,如果你这三年不上学,你能赚多少的钱?如果你这三年上学了,你得花多少的学费?永远都忘不了他在学校把我强行拉回家的场景。
我今年26岁,刚生完小孩。在我很小时候的时候,他就给我强行的灌输一种思想,我是家里的独生女,我必须为他传宗接代。我必须生两个小孩,一个跟夫家姓,一个跟我爸姓。
我真的很不理解。我只是稍微的做了一点点言语上的反抗。他就会用很极端的方式,他会跟我算账,叫我把16年的养育费还给他,他要再生一个小孩。这种话他已经说了无数遍。
更过分的是我十几岁出去打工,我生病了,我爸还说我生病要花他的钱,说我没有出息,钱又赚不到,又不结婚,还不如出去卖淫……其实那个时候也就拿了两百块钱的药。
我现在就很抗拒生二胎,我也搞不清楚,是真的不想生二胎还是反抗他。
现在很平静的说出来,而且只是说了一小部分。我从小学就有很严重的暴食症,在辍学以后爆发,现在其实偶尔还是会有。
我身边有很多人,虽然没有我爸那么极端。但是也有不少像樊胜美那样的家庭,从小不被鼓励读书,早早出去打工。为弟弟赚钱,供弟弟读书娶老婆买房子。我爸非常羡慕别人拥有那样的女儿,他到现在都总是会说养我是白养了,因为我没有回报他,还一直在反抗他,没有听从他的想法。
他甚至不止一次说过,如果我是个傻子就好了(我们隔壁有一个人是小时候发烧脑袋烧坏了,16岁就被“嫁”给另外一个精神有问题的男人,他父母收了16万。我爸非常羡慕他。
我不知道这辈子能不能走出我爸的牢笼。
星楚
:
潇潇,你好!谢谢你愿意信任我们,愿意和我们分享你心底的痛。光是阅读你写下的文字已然心疼不已,可想而知,切实需要面对这些残酷现实的你,这些年来是多不容易;要分享这一切,又需要多大的勇气。 用你的话说,想逃出这样的“牢笼”,必然是不容易的。但我们相信,也是值得追求的。从你讲述的故事里,我们可以坚定地告诉你,他那样对待你,是错的,是极其过分、伤人的。(我甚至想说,我认为,他就是个混蛋。)但你“一直在反抗,没有听从他的想法”,你的勇气让你成为你,我们相信,每个人的价值应该是自己定义的,是他人不容置喙的!你正在做的,你所向往的,你努力追求的,都是一步一步打破牢笼的砖石——当然,想摆脱多年来被强行灌输的思维会很难,但发现牢笼本身就需要巨大的勇气和力量,这份觉醒让我们感到十分鼓舞、敬佩和感动。 无论如何,我们坚信,你有权利为自己的人生做选择,对自己不想要的事物说不,走向你想要的人生。你的存在本身就是有价值的,你本就值得被更好地爱、更好地对待,你本就值得一切美好的事物(希望你也能多多提醒自己这一点,多多对自己这样说)。也许这一切暂时还不够明晰,但你能够意识到并觉醒已是不易。每一位女性都被困在社会制度中,相信承受着更大压力的你也积蓄着更汹涌的力量刺破这一切。感谢你的发声,让我们都对自己更有耐心一点吧,慢慢来。
蛙鱼_甜咸榨菜都加版
:
潇潇你好,我可以从你的讲述里看到长久以来你的父亲加诸你身上的语言暴力和精神控制,看到你一直以来的反抗,我能感受到一直以来你的坚持、力量、自我拉扯和伴随而来的痛苦。 不知道你是否意识到了,你的父亲在你成长过程中的种种行为,都是对你单方面的语言暴力和精神控制,他贬低你、打压你、希望你按照他预想的样子改变你并塑造你。在这种情境下,你一直以来的反抗充满了勇气与力量,我也可以想象,这样的反抗给你带来的作用在自己身上的反作用力,所以你才会难以想象到底能不能摆脱父亲的牢笼。 你提到很难反抗父亲的无理要求,如果你希望继续反抗逃脱牢笼,你可能需要更加努力地坚定自己的想法,你并没有亏欠他什么,你的所有反抗都是应该的合理的,你也无需活在他的价值评判体系下,你是有选择的成人,他同样也是,他选择伤害控制你,你需要做的是远离他“扔掉”他;我可以想象这样的做法会给你带来长久持续的反作用力,但如果想要打破,或许可以试一试,你永远属于你自己,也永远应当为自己活着。
4条回复
憨憨若愚
憨憨若愚
2023.8.07
1:01:08 就是鼓励女性要努力真的很赞,我有一位朋友我就鼓励她要自己工作,但是她说我PUA她,就是觉得她不工作不好,我只是觉得真的是经济要独立才更有话语权啊!真的改变别人的想法好难,她知道她的婚姻出来问题我鼓励她走出来,她就是走不出来,她不想去工作,她也抱怨带孩子幸苦但是她还是去做了,要努力真的不是说一说的,要行动起来。我自己也很肯定我们活着也看不到平权的一天,我就是身边的女性都有女性意识都比较困难,我还有朋友她知道女性主义但是她说执行很难得,她才结婚,她说自己内心不想要孩子,但是她的大家庭肯定是不可能的,我们讨论不生孩子一觉得社会没有想象这么好,第二感觉自己也可能教育不好孩子。
竹栀麦片
竹栀麦片
2022.11.27
16:27 小姐姐说的这段话太好了! “我一直觉得我不能和父母沟通,是我的问题,我很愧疚,但是我们要区分开两件事情,就是父母爱你,对你好,给你做饭和 他们以我是为你好为由对你进行情感的控制和绑架是不矛盾的。他们说我是为你好,他们为什么这么可以这么笃定,这种方式真的是对我好,如果你想要给我建议,那就不要通过打击我和质疑我的方式,因为你如果不这样去做的话,我会更愿意去考虑你说的话,而且如果你希望我按照你说的每一步去做的话,那你希望我和你过一模一样的人生吗?如果不是的话,你为什么想要说服我,为什么就不能相信我呢?”
我一开始会对父母的控制感到难受 更多的是因为我觉得自己做的不对(但潜意识里觉得很奇怪),直到后来 我走出家庭 去外面的世界读书,才意识到我的回避和下意识的抗争情绪一直都在提醒我,我和我父母所处的世界并不一样.
最近家里发生了差不多的事情,来听这期播客像是在抓救命稻草。
一个老皇
:
抱抱!
一只吞吞
一只吞吞
2022.8.23
14:59 对对对!!我爸也是这样,命令和顺从,但我爸跟主播的爸爸不一样,我爸没有付出,他是一个高高在上,想要坐享其成的爸爸。我其实也跟父母说过同样的话,很遗憾,没有结果。
一个老皇
:
抱抱!感觉很多的父亲都是只知索取,不懂责任的人…我们不能选择原生家庭,只能告诉自己这一切不是自己的错
晃晃hh
晃晃hh
2022.7.08
本期主播们进行了一些负面情绪的宣泄,建议共情,但不建议贸然模仿~
irisyq
irisyq
2022.10.16
22:43 完完全全和我爸一样
HD491501y
HD491501y
2022.9.08
01:42 这是重男轻女到连采光都要计较吗…
22:46 我之前说干不下去了,我爸说你连这个工作都干不了你还能干什么,我听了真的很伤心,他连原因问都不问。
一个老皇
:
抱抱!这种通过打击表达“关心”的方式真的会让人很伤心,但又是上一辈人的典型的教育方式…
达不溜点
达不溜点
2022.8.23
47:08 争夺冠姓权 是不是也是挪用父权社会的那一套?
一个老皇
:
我个人是觉得 父权制根深蒂固的重男轻女与男性冠姓权是分不开的 他们认为只有男的才能传家。所以女性争夺冠姓权是打破这种男尊女卑的第一步 当女人掌握生育权又掌握冠姓权 这条血脉就成了围绕女人的“血脉” 或许可以作为现有权力结构的突破口?所以我希望女性们都勇敢争取,但我承认我不稀罕,也不相信这一套,我相信很多女人也是如此。
达不溜点:谢谢探讨 这也是我一直好奇的一个问题 感觉很多女性在婚姻里连最基本的生育权都没有 围绕着冠姓 开展的两头婚似乎也没有完全解决这个问题 甚至产生了新的问题 也很想知道女性群体是否有可能用一套全新的规则去打破父权制下面建立的这一套现有规则
一只吞吞
一只吞吞
2022.8.23
这一集!!!太有共鸣,好想跟主播们一起讨论!
一个老皇
:
谢谢喜欢!!我们也是很努力在发出一些真实的声音~比心!
竹栀麦片
竹栀麦片
2022.11.27
16:17 我妈也是!会在不了解这件事情的情况下就加以评判,不主动去问你这件事情是为什么
竹栀麦片
竹栀麦片
2022.11.27
16:14 一样!很赞同
用眼过度
用眼过度
2022.9.10
05:54 😳!惊呆