悲伤的力量
悲伤是一种对待失去的情感反应，在这本书里，特指对死亡。它是高度个人化、自相矛盾、混乱和无法预测的内心情感。因为死亡打破了人类幻想的控制，对人施以残酷的终极力量，但死亡带来的悲伤也一直在被深深误解。
我们希望今天分享的这本书能够帮助大家理解自身和他人的悲伤，确信生活可以重建。或许经历亲友的离去，我们没法办法再盲目地乐观，但围绕这种悲伤，我们有能力生长出更强韧的自己。
本期主题｜《悲伤的力量》
主播｜晴总 北冥
片头曲｜Opus by 坂本龍一
片尾曲｜Amazing Grace by Judy Collin
13.悲伤的力量：谈谈丧亲之痛
75分钟 ·
19428·
431
19428431
晴总
2022.7.13
15
置顶
老规矩，高赞前三赠书。谢谢大家～
抱抱晴总！我真实感受过悲伤的力量。。在我四年军旅生涯中的第三年，我在一年之中突然失去了两位亲人和一位挚友，而我在干嘛？当时的我在接受处分，在忙着违纪，关禁*闭，忙着写检查。。所谓“自古忠孝难两全”，所谓“古来征战几人回”，是我当时用来安慰自己的话，可桌上的纸张除了检讨书就是绝笔信和报丧单，我没有多余的细胞用来悲伤和哭泣，因为所有的细胞都用来保持呼吸和理智，不让自己疯掉。。
当你犯浑的时候总有人特别优秀，且优秀而柔软，总是温柔地照亮我，告诉我军人有所为有所不为，提醒我自己是谁，在哪里，在干什么，，现在他去照亮了那些陌生人，然后熄灭自己，留给我一片黑暗。我在心里怪过他，为什么要参加抢险，为什么要冲上去，为什么没有保护好自己，那些被你救回来的人记得你吗？如果他们不及你优秀，你的牺牲有什么意义？失去你我怎么办？但我知道他是开心的，因为他做了自己想做的事，而我，我要做的事是独自面对自己的错误并承担责任，他那么勇敢，那么优秀，那么年轻，永远年轻，他什么都不怕，我也不怕！我要替他活。但是我连自己未来的路在哪里都不知道。在那种极端，封闭，特殊的环境里，零下20度的西北戈壁深处，我是一个人在战斗。
然后我开始看哲学，看历史，看诗词，看人物传记，甚至佛经，开始写日记，忙碌，身兼数职，把时间填满，白天不说话，夜里不开灯，在戈壁中寻找植物，在雪地里追赶兔子，坐在黑暗中彻夜思考，。后来我慢慢发现。我想起他的时候不会再窒息，全是美好可乐的事，全是会心地笑。
后来我认识了现在的丈夫，他也有相同的经历，他听了这段故事以后说：我觉得他没死。不是安慰你哈，就是觉得他没有死。
也许真的在安慰我，但我相信且领会，其实他感受到了在我身心之中有另外一个生命力吧。
死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。当我们想起生命中那个活得正直和纯粹的人，为什么要悲伤呢？
接纳自己，他们才不会真的离开你，对吗。
当你犯浑的时候总有人特别优秀，且优秀而柔软，总是温柔地照亮我，告诉我军人有所为有所不为，提醒我自己是谁，在哪里，在干什么，，现在他去照亮了那些陌生人，然后熄灭自己，留给我一片黑暗。我在心里怪过他，为什么要参加抢险，为什么要冲上去，为什么没有保护好自己，那些被你救回来的人记得你吗？如果他们不及你优秀，你的牺牲有什么意义？失去你我怎么办？但我知道他是开心的，因为他做了自己想做的事，而我，我要做的事是独自面对自己的错误并承担责任，他那么勇敢，那么优秀，那么年轻，永远年轻，他什么都不怕，我也不怕！我要替他活。但是我连自己未来的路在哪里都不知道。在那种极端，封闭，特殊的环境里，零下20度的西北戈壁深处，我是一个人在战斗。
然后我开始看哲学，看历史，看诗词，看人物传记，甚至佛经，开始写日记，忙碌，身兼数职，把时间填满，白天不说话，夜里不开灯，在戈壁中寻找植物，在雪地里追赶兔子，坐在黑暗中彻夜思考，。后来我慢慢发现。我想起他的时候不会再窒息，全是美好可乐的事，全是会心地笑。
后来我认识了现在的丈夫，他也有相同的经历，他听了这段故事以后说：我觉得他没死。不是安慰你哈，就是觉得他没有死。
也许真的在安慰我，但我相信且领会，其实他感受到了在我身心之中有另外一个生命力吧。
死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。当我们想起生命中那个活得正直和纯粹的人，为什么要悲伤呢？
接纳自己，他们才不会真的离开你，对吗。
抱抱八斗，我依稀的记得，我爷去世的那天，爸爸妈妈半夜回家，我一直在家没睡，我有预感爷爷走了，我问妈妈，妈妈说没事，在医院住下了，实际爷爷已经走了，第二天，妈妈才跟我说。我很平静，因为，我知道，我也做好了心理准备。过了10分钟，我大哭了一场。爷爷生前一直跟我们家一起住，他有好几个儿女，但选择跟我爸爸住一起，原因之一就是，我妈妈是一个很大气的女子。爷爷其实对我不是特别宠爱，也可以说，不是那种爷爷和孙女之间的爱的互动，小小的我，就知道，爷爷更喜欢姐姐，他自己女儿家的孩子，无理由的喜欢。他卧床快2年，他的儿女，每个人顶多能照顾他两天，就挺不住了，他是阿尔兹海默症，谁也不认识，还很闹腾。但现在，我都能清楚的记得，他拉在床上，家里大人去买菜，我帮他擦洗，8岁的我。后来爷爷临去世前，他清醒了，跟我说的最后一句话，小雪，好好学习，好好孝顺妈妈。那一刻，我心里别扭的怨气，烟消云散。我曾经想，你最喜欢的外孙女，不来照顾你，是你小孙女天天守着你！但就是因为这去世前的清醒，这一句话，我跟他和解了，我也放过了自己。
谢谢您的推荐。我正在经历巨大的痛苦，通过搜索“丧亲”，没想到在关注过的蜜獾找到了这里。听到结尾的Amazing grace 失声痛哭。这是妈妈生前很喜欢的歌，只是在您的节目上传时，我和妈妈都没想到会这样告别
想抱抱晴总。因为晴总说是童年的自己无法原谅，所以想给晴总推荐两个绘本。一本是《獾的礼物》。讲的是獾老了，知道自己快要死了，于是他给朋友们留下一封信，在自己温馨的家里平静地死去了。第二天朋友们发现的时候，开始是悲伤，后来大家就坐在一起说起獾在的时候，和大家交往的事情，每个人都讲一个，虽然獾不在了，但是这些事情是他留给大家的礼物。我姥爷是2020年底去世的，这个故事的开头和他太像了。他和獾一样，知道自己快去世了，但他并不害怕死本身，把身后事都交代得清清楚楚。甚至是不要寿衣，要穿自己的衣服，哪一套，哪个帽子哪双鞋。葬礼都邀请谁，结束以后在哪儿吃饭。和故事里的獾一样，他走前的那小半年里，身体都大不如前，拄着拐杖也不稳当。所以我看到故事里写的，獾的死就是走过长长的黑黑的隧道，然后突然觉得身轻如燕，所有的病痛都消失了，扔掉拐杖奔跑起来。我哭得喘不过气来。后面我们就按照我姥爷的安排，葬礼后坐在他指定的饭店里吃饭。我姥爷兄弟四人，他是最小的老四。前面三位哥哥都已经走了。所以那天来吃饭的人，是全部四位老人的子女和家人，因为我姥爷是他们最后一位长辈了。然而这些子女之间，有些人龃龉多年，甚至都不联络了。那天中午竟然都坐在了同一桌上，我舅舅安排大家发言，大家轮流从我姥爷，说到他们小时候，又说到后来的交往。后面几个人突然抱头痛哭，互相道歉和拥抱，十几年的不和竟然这样和解了。原来这就是我姥爷的礼物。
另外一本是读小库出的《我的忧伤像一头大象》，讲得是一个小男孩，他的外婆去世了。他的感受其实很懵懂，但是从那天起，他身边突然出现了一头巨大的蓝色大象，别人看不见。大象无时无刻不跟着他，爸爸妈妈开车去墓地的时候，他就和大象一起坐在后座，然后大象让他唱一首歌，他就唱了。唱到第三遍的时候，爸爸突然忍无可忍地回过头说他，你难道看不出来我们都很悲伤么！（竟然在这时候唱歌）。看到这里我突然想起来，我很小的时候我奶奶去世，我也有类似的状况。我心里知道是怎么一回事，但是又不是特别清楚，也不会表达，被大人认为是不懂事。啊，原来这就是悲伤啊。只是我不知道，原来可以把它想象成一头蓝色的大象，然后和它相处，直到它慢慢变小。
被安利了。谢谢！
共5条回复
听到晴总讲自己故事，太难受了，想起了小时候我父母离婚，我妈再婚时，我家亲戚对我说过的最多的话是：你要叫叔叔爸爸，不要让你妈为难，你要懂事。也没人问我的感受啊
08:04 亲生母亲在我4岁左右就去世了，父亲这边家人完全没有和我提，记忆里就是舅舅突然来幼儿园找我把我接走，因为父亲这边不想让我去见她，然而最后我们的联系就是一块妈妈给我的大大泡泡糖。直到8岁左右家里来了个“妈妈”奶奶让我叫她妈妈，可是妈妈对我来说就是一个称谓而已，我叫她什么对我来说无所谓。因为她对我好对我坏都不是我的妈妈。但是为了讨好她我从来没有沟通过这种状态。因为我知道说不说都没有好处。不如只让我一个人别扭。一直到我快30的这个春节，因为我“妈妈”要陪着因为疫情一定想隔离的“姥姥”，我爸才带我去了妈妈的坟前，长满了草，坟前的松树又高又密，但是还好，有那么几缕能洒在她墓前的阳光。我一滴眼泪也没有流，但是难过的说不出话。我的记忆里没有几个她的影子了。我很想她。
说不出安慰的话。谢谢你愿意分享
嗯嗯…就只是想单纯分享，因为你说肯定还有很像的人也在经历着这些情绪。也想抱抱你。（也想说晴总你节目真的很好，真心的感谢你这些分享（和朋友都很喜欢你的节目，我们说每周三一早听你的节目简直变成了我们的精神干粮：）作为庸人只能靠买书来表达敬慕的心了
04:24 抱抱。
我从小被告知妈妈去了美国，会回来的。
小区外面有一个天桥，连接到区政府大楼。
我总梦见妈妈一身白连衣裙，带着帽子/拿着伞，在夜晚那黄色的灯光下回头，说“我回来了”。
家里来一个“阿姨”，我也没有多想。
然后家里没人的时候，我在自己床底下翻出了妈妈的死亡证明。 在此之前，我翻出来的都是妈妈的字，画，还有学生给她的留言，所以我老翻。
我也一直没敢点开这期。
嘛ಠ_ಠ我现在就在哭。
后来我逐渐知道细节，
产后抑郁，疑似家暴，宗教争端，男权结构，教育体系的冷酷…宛如罗生门，大家都在讲不同的故事。
晴总，抱抱。
我继母也不喜欢我，
一直经历冷暴力 + 我爸不在时的竭尽所能的语言暴力，人格侮辱（从我小学一年级开始….我当时不理解，现在也确实越发深刻发现自己被这些经历狠狠塑造的了）
我小时候也不知道我是痛苦的。
我也不知道别人家有抱抱。
毕业后我全力逃开了。
但就业市场好难看，特朗普还全球开展关税战。
希望一切都能好起来。
不论怎样，我暂时还是决定一天天活下去，
每天啃生活一大口。
晴总，抱抱。
我从小被告知妈妈去了美国，会回来的。
小区外面有一个天桥，连接到区政府大楼。
我总梦见妈妈一身白连衣裙，带着帽子/拿着伞，在夜晚那黄色的灯光下回头，说“我回来了”。
家里来一个“阿姨”，我也没有多想。
然后家里没人的时候，我在自己床底下翻出了妈妈的死亡证明。 在此之前，我翻出来的都是妈妈的字，画，还有学生给她的留言，所以我老翻。
我也一直没敢点开这期。
嘛ಠ_ಠ我现在就在哭。
后来我逐渐知道细节，
产后抑郁，疑似家暴，宗教争端，男权结构，教育体系的冷酷…宛如罗生门，大家都在讲不同的故事。
晴总，抱抱。
我继母也不喜欢我，
一直经历冷暴力 + 我爸不在时的竭尽所能的语言暴力，人格侮辱（从我小学一年级开始….我当时不理解，现在也确实越发深刻发现自己被这些经历狠狠塑造的了）
我小时候也不知道我是痛苦的。
我也不知道别人家有抱抱。
毕业后我全力逃开了。
但就业市场好难看，特朗普还全球开展关税战。
希望一切都能好起来。
不论怎样，我暂时还是决定一天天活下去，
每天啃生活一大口。
晴总，抱抱。
于是从小学开始我不断思考死亡，
读得少想的多，
于是从那时开始，我每每认真思考死亡，
就会Panic Attack。
整个人直接失控（肾上腺激素拉满？），
曾经半夜直接从宿舍床上蹦起来，一路跑到了楼下保安亭…见到人之后才出于“社交压力”开始恢复平静，表现正常.
我总是觉得，世界是一片无尽无尽的漆黑，虚无；我一个人赤裸得被母亲抛到了这个世界上。她对我没有期待，也没有祝愿，一句话都没有说…我就这样，开始没有意义得开始等待死亡。
也有可能是因为没有被抱的记忆，
所以体感上/自我认知上总觉得很孤独。
不过其实有照片，
她曾经很爱我，只是我那时脑子🧠还没发育到能记事。
她也有一些话留给了我，
当舅舅想要获得房产的时候，
展示了给我看。
失去亲人，是我人生的起点。
我大概也终将在这附近盘旋，
但也许吧，最后轨迹会还挺好看。
画出个 岩中花树。(￣^￣)ゞ
抱抱，你好棒呀！加油
共3条回复
2014年，我一个月内失去了姥姥，舅舅和妈妈。送走舅舅后从殡仪馆去医院，医生就通知我们人拉走吧。当时人是麻木的，是傻的。送走了妈妈，我是过了好几天才明白过来，放声大哭。其实一直也在哭，只是彻底醒来那一时真的很难受。经历了离别，我似乎爱表达自己的情感了，总怕不说会来不及，不爱会错过。同时，对于那些貌合神离的朋友统统远离了，不想浪费自己的生命去刻意讨好。我曾住过肿瘤医院和多个肿瘤病人在同一病房等待手术，面对亲人的离别，面对自己未知的明天真的很无力。现在只想不打扰别人，不被打扰，用心的生活。谢谢遇到八斗，让我可以有那么多书可以读，我从和邻居斤斤计较到现在没有空理会。从看视频看的是热闹，到这个视频里有啥我不知道的好玩的事情。现在的生活很有意思。
