回答了网友来信里的问题。谈到了有边界的爱，如何在爱父母的时候先爱自己，以及代际问题的传递。
以下是小毛
祝大家新年快乐。
11 答网友问：“助妈情节”，赡养父母的焦虑
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巴拉拉老魔仙
2022.8.09
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09:49 感觉把备注都改成我妈的全名是一个有效分离的小妙招，后来吵架拉黑她毫无心理障碍。
这个节目很有感触，我大学还没毕业，但是外婆因为和家里孩子关系都不好，只能一遍遍的跟我重复，没有人要她了，她的人生很失败，她要去养老院找最便宜的床位，每天给口饭吃就够了，她无家可归了，只有我能理解她，我不能不要她，以后我要结婚有自己家庭了要把她带上，她做的一切都是为了这个家，为了我们好，一遍遍诉说过往生活的种种苦难…我能理解这是她对自己逐渐失去控制家人的能力，以及面对死亡的恐惧和焦虑，但是真的带给我很大压力。我变得不停和外婆和妈妈长时间谈话，希望她们能改善关系，变得不敢毕业去外地工作，更不敢想出国，这种压力让我躲到男朋友家不愿意面对。她却更批评我不回家的行为是白眼狼，白养了，抛弃，背叛，不要这个家……这些话都让很爱她的我痛苦不堪。直到最近我才意识到，她直系的孩子加上伴侣有四个，孙辈加上我也有两个，这六个人里面的四个是有稳定工作的，她的未来本来就不该由我一个没毕业的学生来完全承担，但也许正是因为我总是给她其他孩子给不了的回应，其他孩子便在这种责任前隐身了。谢谢这期节目能告诉我，我已经很爱她了，我已经做了很多了，但是我没法替她改变过往痛苦的人生，我还有更多的人要爱，有自己的路要走
嗯，你已经做的非常好了，比爱她更重要的是爱你自己，比满足她的生活更重要的是，过自己想过的生活。
🥰嗯！也谢谢你们的节目，很喜欢
最近停摆了3天，有点打破了重来的意思，起因是发现自诩是随心所欲，但这个心里有很大一部分是想要满足父母的期待，于是勉强了自己很久，例如努力想要一份体面，光鲜的工作，费劲地计划了2年研究生生活，到毕业前工作和科研都出现了很大偏差。我不得不接受失控，不得不承认，开始去想，我能做什么，又想做什么。听完这一期，仿佛一大块冰面咔嚓咔嚓碎掉一些，裂了缝。我理所当然享受这些爱，不必超出能力地回报更多，我已经做得足够好了呀！像小毛说的，按着感觉走，一步踏错也不会万丈深渊，世界也不会因此毁灭。心里的小动物累了，摸摸休息下😘感恩遇见，小毛和大明🌈 Celebrate happiness everyday！
是的，已经很棒了！
但是我有时候会想，在我小的时候或者压力很大很无助的时候，妈妈都会义无反顾的“救”我，一直听我倾诉、帮我想办法。现在等到我变大了，成为了强势的一方后，我却找出理由去忽视这种求救的信号，这样真的对吗？
倒也不是忽视，而是在自己的限度内去爱。妈妈爱你，是成年人爱孩子，你长大了爱妈妈，是成年人爱成年人，是不一样的。再往前倒，妈妈怀胎十月生下你，那你无论如何也不可能生下她。这份生命的礼物，是你可以选择传递下去的，但并不等于你给她的，要和她给你的划等号，也不等于你要同样无条件回馈她
你不是忽略父母求救的信号，你已经尽你最大的努力去爱他们了，爱他们的同时别忘了爱自己呀
共4条回复
终于鼓起勇气来听这一期，发现这简直就是二十多岁时的我的心境，几乎一模一样。那时的我带着这样的担忧，日子过得充满焦虑和自责，觉得自己做得不够好、成长得不够快。后来实在是连自己都顾不上了，自己的人生道路都走得人仰马翻（但后来我想这可能是潜意识里我不想这样焦虑担忧了，所以在自己的人生中制造了这样的局面），艰难而迷茫，又没有人帮助我指点我支持我，心余力绌之下，我终于把对自己的要求收窄了一些。那时我拿来让自己稳住的，是张德芬书里的一句话，大意是：担忧是把很多负面的能量投注出去，与其担忧，不如送出祝福。但其实在之后很多年我依然为父母付出很多，多得几乎忘记我并非家中独子，多得几乎忘记我是他们的孩子，而非他们的妈，更加不是他们的观世音菩萨或阿拉丁神灯。心理咨询是醒来的起始点，对心理咨询的反刍才是过程本身，过去三年过得很痛苦，撕心裂肺，或许这就是重生的滋味。现在还有很多情绪没有处理掉，我也只能慢慢消化。大明提到的纪伯伦的《致孩子》，我想打印出来一万张在地铁站分发，每每看到不讲道理的父母我都会被激起强烈的情绪反应。
抱抱，慢慢来吧，你已经在成长的路上了。
