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100这期solo是答疑，借题（再）聊聊爱，包括跟男性的异性恋浪漫爱。
这期shownotes从简。文字版过一阵子会发公众号的！
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Q1: 好想问问Alex，被炮友背后说了坏话，被暴露隐私给我认识的人，被大肆宣传的那种，我自己因为被身材羞辱也无法消化，该怎么自我调节啊？在遭遇body shame以后，我的自信完全被击垮了。最困惑的点就是这个男生，他是一个优秀又健谈的人，对生活积极向上，很会照顾我，我们在炮友关系外也是交心的朋友，互相聊了很多工作生活上的事情，我们还挺聊得来，他给了我一些鼓舞和启发。他也很有礼貌，会认真跟外卖员说“辛苦了”，对自己的工作总是全力以赴，我们说好了，如果不当炮友了就继续好好做朋友。——我实在是困惑到，不知道该怎么分辨了，但凡他有表现出异样而我没有叫停的行为，我都对自己的遭遇认了，怪我看人不准，可是他没有。就是如果没有被我发现，我永远不知道他真实的一面，我连想从这个人身上吸取点教训都不知道往哪吸取。他说在背后说我的原因是因为他不想当面伤害我，这脑回路我也不懂，我实在理不清楚他非要打击我羞辱我暴露我隐私的原因到底是为什么。我们的炮友关系结束后，我就把他当生活里的朋友，付出了我作为朋友的感情和信任，结果没几天我自己的朋友圈子里就炸出一些关于我的八卦，指名道姓的那种，看到了他跟别人的聊天记录，友谊化为泡影，元气大伤的感觉，这也是我难以消化的一个很重要的原因。
引申问题：为什么一个在生活的方方面面都看起来decent，值得尊重的人，却会在他与女性的关系中做出这样不堪而且感觉是习惯性的烂人行为？到底是他平时的那些的行为是假装的，还是他在对待女性关系层面上就是个混球+弱智？为什么一个人可以这么割裂？
Q2: Alex，你好，想和你分享关于我的一个故事。从公序良俗的传统意义上来讲，我是一个第三者。这段关系一开始的时候自己曾自信的认为以自己多年的性别教育意识自己有能力不会让自己陷入所谓的二女夺一男的狗血剧情中，而且也时刻警惕自己陷入这个“陷阱”。我内心标榜这段关系是以不占有对方为目的真诚的一段关系。可是渐渐发现，建立在已婚和未婚基础上且又叠加了性别这层关系，让我越来越产生这段关系的不平等，我甚至产生了自怜的情绪，那一刻感觉自己很失败，这种失败是觉得自己作为一个女权主义者的挫败感。想和他在一起的感觉越来越浓烈，我不知道这是一种什么情感，或许就是人类说得爱的吧。但是挫败感也也越来越强烈。挫败于自己也开始有所求，挫败于自己也开始在乎曾经蔑视的婚姻制度。我爱他，理智和情感，道德和人性一直在撕扯着我。我不知道该怎么办？从功利主义角度讲，我是不是应该和他立马分开，因为最后我可能一无所有，不管是怀孕风险还是分手风险。想到他已婚身份，当下的欢愉和心理满足都被否定，我多么想称之为爱情，可是它何来高尚呢？!我时常感叹人类女性叙事面貌的多样性远远没有男性多，好像关于女性的都是和情感挂钩的。所以，Alex，很遗憾，作为一名女性我还是以有情感困扰这种俗气面貌出现在了你面前。
引申问题：异性恋浪漫爱关系，还有希望么？
Q3: 在情感上太依赖对方了怎么办？其实自己一个人的时候也是可以独立自主，也有很多事情可以去做，有很多爱好，但是有些时候就是特别想和对方待在一起，明明知道对方在忙一些避不开的事情，甚至因为情绪上的波动引起了身体的不舒服，想知道自己为什么会这样，要怎么才会改变这种状况。
引申问题：我们是不是该审视一下对“恋爱脑”这个词的使用和态度了？
【本期提及或参考文章如下，附链接：
For Love for Money, by Michael Hardt
Intimate Publics, by Lauren Berlant
"On the Risk of a New Relationality:" An Interview with Lauren Berlant and Michael Hardt, by Heather Davis & Paige Sarlin, in Reviews in Cultural Theory
约会故事与个人政治，一个想法，不一定对（水深慎入），作者：吕频，发表于“女神和表姑的日记“公众号
「我愛，故我(不)在?」——各種愛及其無法避免之不可共量性，作者李柏翰，发表于《思逸》第六期“爱的冥想”】
音频剪辑：Alexwood
Shownotes：Alexwood
Special thanks: 一小撮毛
Tracklist：
Tom Stubbs - Love is a Maze
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