154. 什么样的原生家庭才是完美的?沈奕斐的播客

154. 什么样的原生家庭才是完美的?

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去年我们有一期关于”松弛感“的播客,直到现在还在收到很多朋友的评论。最近,我收到一条评论,这位朋友很喜欢那期节目我向大家介绍的”解释风格“的概念,认为帮助到他面对了很多困难。尤其是,让他对原生家庭的困扰得到了很大启发。

确实,近年来,年轻人们关于“原生家庭”的反感程度越发被强化,甚至出现了“父母皆祸害”的原生家庭原罪论。在这个问题上,我和商老师其实有很多不同的想法。今天我们就来聊一聊,为什么“原生家庭”会让我们如此痛苦,我们应该如何摆脱”原生家庭“的苦,以及,如果有一天我们为人父母,该怎样做,才不会成为那个所谓的“祸害”呢?

【内容提要】

02:10“原生家庭”问题是如何产生的?

27:59“原生家庭”:当代万能“背锅侠”

34:28那些“有毒”的原生家庭

57:19警惕冷漠型“原生家庭”

01:07:40 树立边界感是独立的第一步

【One More Thing】

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出品:光之来处

策划:小玉Tamako

设计:马晓羽

剪辑:达达

展开Show Notes
家庭教育16字方针:密切关注,谨慎出手,积极沟通,快乐为首。
Moon一月
Moon一月
2023.12.15
不能同意。能不能走出影响,取决于原生家庭给人造成的伤害程度,轻微的当然可以复原和自愈,但极其糟糕的会有几乎不可逾越的影响。但无论如何,怨天尤人怪自己牌拿得不好是不行的,不支持甩锅原生家庭的这种态度,但不影响原生家庭确实很多时候是罪魁祸首。
放牛班的放:我发现当我们聊社会性议题,没有标准答案,看表达者想从哪个角度切入,看受众想从那个角度理解。不赞同的话,永远可以挑剔,不够全面,不够客观。赞同的话,可以理解语言的不完善,缺失的角度是因为不是表达者此次表达的重点。 沈老师此次想表达的是,现在网络上过分夸大了部分原生家庭造成的痛苦,那种真的很恶虐的父母当然不在这次讨论里面
多萝西123:原生家庭肯定有影响,我们要归因但是不能归责。
13条回复
萬順
萬順
2023.12.15
11:07 划重点,原生家庭一定是落后于成年后的环境
每有耳闻
每有耳闻
2023.12.15
感觉我爸妈比我先进多了,初高中发育的时候害羞,夏天文胸外面套裹胸,裙子里穿安全裤,我妈说我有“毛病”,难受自己就为了防走光,看见就看见呗哪个女的没有啊!现在30➕他们支持我找自己喜欢的人谈恋爱,不想结婚就不结,不想生娃就不生,多赚钱以后进好点的养老院,倒是我自己反复纠结😂
swingingwind:我原先跟你描述的有点像,特别是青春期时,想法很古典或者说老旧,很多小纠结、想这想那,不过在我不断地受我妈一些先进价值观“荼毒”、聊越来越多的天后,现在也越来越疯了,只要不会冒犯到别人,就可劲儿造!她也鼓励并支持我不结婚的想法。可太牛了。有这样的妈妈是我的幸运。
Yukilala:简直不要太羡慕!!
4条回复
10号风球
10号风球
2023.12.15
07:36 原生家庭可能会对人格发展等产生影响,但不会决定人生的发展方向。在“不完美原生家庭”成长的人并不一定在其他方面发展有缺陷,缺乏主观能动性,将一切失败都归结为原生家庭问题的人会陷入一种类似于习得性无助的困境中。推荐给大家一本书《不原谅也没关系》,里面有一句话我很喜欢“创伤不是你的错,但复原是你自己的责任”。
冬天要喝热咖啡:我最近也在看这本书
HD179974z
HD179974z
2023.12.16
沈老师可以做一期关于缺乏本我,非常容易受别人影响,做事犹豫不决,并且很内耗的人应该怎么改变的播客吗
Molly_ac:很需要!
吸引力法则i:我怀疑你在说我哈哈哈
3条回复
Caroline_M
Caroline_M
2023.12.15
对于原生家庭这一类的议题,心理学可以是手段但不能是目的,可以是起点但不能是终点。我们可以先用心理学的方式承认它带给我们的影响,但是承认它的目的决不是为了放弃自己,而恰恰是我们要先认清自己,才能开始接纳和发挥自己的主观能动性拯救自己,进而实现自我成长。
这也是为什么相对于可以商业化的心理学,我更喜欢脚踏实地有温度的社会学;既能合理表达和呈现心灵痛苦,又能让我们有勇气改变自己,才是破解原生家庭与个人紧张关系的关键。
沈老师举的例子,一项研究调研了700个原生家庭环境非常糟糕的孩子,最后有1/3的孩子长成了健全温暖的大人。首先,“普通”家庭里绝不可能2/3的孩子都有各种甚至可能会犯罪的“大问题”;其次,那1/3的人用掉了多少心力才没有和另外2/3一样,而是长成了“正常人”;假如他们可以不必花掉这么多心力来治愈自己,甚至像普通人一样恐怕都不了解这种生活意味着什么,试想他们的人生会不会很不同?他们自己会不会觉得那样的人生很不同?用这个例子来表达“有问题不要全都甩锅爸妈”是有失公平的,听的时候(我个人)甚至觉得好残忍。
啊是兔子_大哥爱思考FM:恰如沈老师说的,父母因为时代给他们的有限的脚本/历史局限性,是想象不到子女那一代在二十年后,到底什么是对他们好。家庭幸福的人,可能也真的很难理解,原生家庭不幸福,对人到底有多大的影响/干扰。
infp成长日记:听的非常不适
Chloe11
Chloe11
2023.12.15
58:02 不想生孩子是因为,我觉得现在生存环境已经不受我控制,生存环境、社会环境对于我孩子来说都太残忍,我带她来这个世界我会觉得我很自私
侯可艾:我也是这么想的,我肯定会很爱我的孩子,但是我没有觉得这个世界会值得我带她来,也怕一些不可控的因素,让我后悔带她来,她明明可以不受这一遭的。
爱喝无气泡可乐:我不想生孩子的原因是因为我怕我教不好孩子,这世界上苦太多了而且,我不想孩子体验这些
原生家庭是归因,但不是归罪。
有创伤不是你的错,但复原是你的责任
Oyyyaaaa
Oyyyaaaa
2023.12.17
笔记📒1:“原生家庭一定是落后于自己成年以后的环境。上一辈认为好的理念只是适用于他们小时候的环境,以及他们的成年生活,他们的生活模式不一定适用于今天,时代发展得越快,原生家庭越有滞后性”
笔记📒2:警惕“商业心理学”
笔记📒3:原声家庭对孩子是有影响的,但是绝大多数不是决定性影响,孩子具有主观能动性的,成长过程中有很多跳出来的可能性,不要让“原生家庭”成为失败的背锅侠
笔记📒4:随着年龄增长,原生家庭的影响是越来越小的
笔记📒5:提倡的16字方针:密切关注,谨慎出手,积极沟通,快乐为首
葱花就是葱花:太感谢了
Oyyyaaaa:😁
桃奈小安
桃奈小安
2023.12.15
情绪稳定真的好重要
MakeItPeace:情绪稳定就是个伪命题,我们不可能控制情绪,情绪稳定是不可能的。背后藏的一个假设是情绪是决定行为的,但是实际上情绪只是行为倾向,它无法决定行为。真正有意义的是在强烈的情绪中做到行为稳定。
东少_MSI3:所以卡皮巴拉才会这么火吧,情绪过于稳定就没有乐趣了不是
8条回复
HD590834v
HD590834v
2023.12.16
很多时候我们并不是要甩锅原生家庭啊。只是要了解自己怎么成长起来的,更深刻地认识自己。讲真真正出问题的原生家庭培养起来的孩子,问题不在于推卸责任而在于过多地承担不必要责任的……
周哟哟:对,是在寻找我们为啥是这样的,追根溯源,知道根本原因了才知道怎么修复,怎么治愈和改变
momonon:你不是不代表别人不是,可能你跟主播看到的不是一群人
3条回复
leila_
leila_
2023.12.15
33:39 回归故里 我感受他写的是作为一个从黑人贫困区的小孩 一路上感受到的 非常多的掉落回底层的“陷阱”,他揭示了阶级是如何残酷的从生活的方方面面侵蚀掉穷人的机会的 。作者本人也坦言自己能够实现阶级跨越 是非常偶然和幸运的结果(没记错的话是 彩虹群体 使得他接触了上层的朋友) 感觉和沈老师拿来举例的观点是正相反的。因为很喜欢这本书 特来留言 礼貌探讨
平凡小张:朋友 书名叫什么啊
leila_:《回归故里》
3条回复
我从小被妈妈打骂到高中(经常身上掐的红紫黑、藏起书包不让上学、经常不让吃饭、大冬天在茅草屋睡觉、超级粗的棍子打屁股……)这是我能记得的,直到现在半夜梦到妈妈打我还会哭醒,我知道如果一直沉溺在过去的阴影里,无法过正常的生活,所以我努力的走出来,我有了自我选择的能力,选择承认我所受到的伤害,选择建立强大的自我秩序,选择走一条重新由我开始的道路,选择与周围的一切建立关系。我认为原生家庭是构成我的一部分,但还有更多部分是由我选择建构的。
好喜欢菠萝:目前29岁,周围有超级棒的朋友们(认真聆听,困难伸手帮助,互送卡片祝福,定期读书讨论、话题分享,互相尊重、理解、支持和鼓励,大家彼此相爱)今年研究生毕业后还在找工作中,焦虑会有,但相信我仍在努力改变中!
淼淼喵喵叫:你真的太棒了!祝你越来越好喔~
9条回复
保持学习
保持学习
2023.12.20
很不认同这一期女主播的观点。事实上现代年轻人反思原生家庭归因原生家庭,不是为【甩锅】,而是在给个体给社会一种严肃的提醒,我们这代人有了更文明和理性的认知,我们到了可以成为父母的年纪时,千万要多一些慎重【管好繁殖欲!不要随便生孩子!!!】
papurika_77
papurika_77
2023.12.15
17:54 笑死 这里太真实了 但预感会有人骂
46:58 我确实嫌弃父母,但我嫌弃父母的落后是另外一种。在高中时候,我会觉得妈妈很先进,对我的成绩不做过多干涉,而且是鼓励女性在社会上发展,告诉我单身也没关系。但现在等到适婚年纪,就开始转变,要赶紧找一个人组建家庭,女性也可以牺牲自己在家庭里,我很无语。虽然我知道人都是会变化的,但往回走真的很令人窒息。
啊是兔子_大哥爱思考FM:我觉得这不是她变了,变得“往回走”或者变落后了,是她没有真的思考过人生,从而内核里对这些不同的“应该怎么做才是对的”背后的逻辑是混乱的。她从始至终是在贯彻一个社会上最广泛被接受的对于人生脚本的期待。孩子就该学习好,女孩就该为了家。在她的逻辑体系里这两者是不矛盾的,都是“人人都说应该这样”,“别人都这样你怎么就不能”。
无名氏121212:确实,我知道他们的思想已经固化,不能期待他们的改变,但是完全不被这种情绪影响还是挺难的
袜落
袜落
2023.12.15
44:11 道理都对,但是80后的父母的为你好,有多少不是为他们自己好的,父亲为了自己的面子不加掩饰的毁了我的学业,十多年没和我正式的道歉过,自那之后我总是能轻易看穿他行为的动机,偶有机会验证都全中,这期的内容我早就想过,想过我自己才是坏人,硬是推卸责任给原生家庭,但是我发现这也是源自我对无法兑现的爱的期待,而这个病态的想法多少和原生家庭导致的焦虑型依恋有关。我依然想原谅原生家庭,远离是唯一可行的方式。
袜落:我想说我是沈老师的粉丝,又是理想的父母,又是可以做朋友的人,还在做很厉害的事情,只不过偶尔听破了防才会回复...
喜欢四叶草的书生:有点同意
昨日旅途
昨日旅途
2024.1.04
本来带着很大的期望进来的,但是很多观点不能苟同。原生家庭带给孩子的很多影响都是潜移默化不容易发觉的,说话方式、思想观念、生活习惯、消费观、人际观……太多了,不是你说自己想改变就能轻易改变的。哪怕两个境遇相似的人,经历也不同,完全没有可比性。