聊聊胆结石、心脏病、听力下降，以及25岁后我们怎么设想以后的养老问题
00:47min25岁之后我们都得了哪些病
20:34min活到30岁就去自杀？
24:16min是要无聊却安全，还是好玩但危险？ (新加坡vs伦敦)
37:50min残障后开启的c面人生
43:27min精神老公齐奥朗：“人能从疾病中思考存在“
52:57min健全与残障是高低还是平行关系
1:16:00min残障是社会加诸的障碍，并非自己的问题
1:34:00min关于我们共同养老的一些现实问题
009 25岁之后，我们的身体都垮了？
152分钟 ·
88·
13
8813
蕃茄醬木淨
2024.5.28
3
这期对话非常受益，共谈在发散中带来了意想不到的梳理，一次次思考都是在强化与叙事的共感，首尾内容在超长谈话后再看几乎是🌱与🌳的差别，现实层面的限制本身可以是无限的，而人如何限制呢，我相信这不是走出限制，而更像是一种还原，我愿意做一些事情，直到不愿意或者无法继续下去，拥抱不稳定的我将成为最稳定的存在，我现在不害怕，以后也不要被害怕入侵，🧺感谢所有人 祝快乐地行动
西早Chain:很高兴能和你有共鸣！一起拥抱不稳定
Koeynoshity:也祝你快乐地行动！
2:13:35 这种不得不的绑定。。真的听起来好伤心，我想不能说关系趋于平淡就是关系的消逝，那生活别说七十岁了，就算日常的大多数人的生活，也都不是充满事件和激情，我们可以更相信自己啊，如果婚姻或同居协议是双人关系是“不得不”，那离婚是真的令人心碎，我实在不能相信如此专有的亲密关系都不能维持的“不得不”能够在仅仅基于“不得不”的合约关系上带来多少良好生活体验，观感更接近公司而非共居共助，那这为什么不直接去养老院呢，甚至可以说最好满足的就是“高级养老院”，因为同住而交成朋友和大学共住一样，您想要的是是这样的晚期生活吗，不认识的小孩可以不知姓名地直接玩到一块儿，公园的陌生老人见面还能聊到一起，而如果都不能自理了，说远一点，我以为只有一种照顾可以让不能自理的生活值得，那就是来自相爱的亲近的人彼此在乎的人的照顾，请放弃用现有状态评价老年生活的态度，此时喜爱的食物老了根本吃不了，此时爱看的影视剧老了根本不喜欢，老年带来的变化根本无法想象，而能够贯穿时空的让我们总是渴望着想要触摸的是什么呢？当我们问自己究竟想要的是什么时，美食风景感官享乐事业社会地位这些能够排多远，我不知道，生命有限可以在刺激体验中活一辈子直到不能自理去高级养老院，我不得不诚实地讲，谁能一句话就说亲情友情爱情人际连结等等心智体验是必须的呢
1:57:38 “我们生活中很多努力应该为了这个目标而进行，反对的意见说这样会限制很多人生中其他的可能性，那可能这就是一个此消彼长的事情，如果要追求未来生活的稳定性，那可能势必要进行一些牺牲”。“如果有一个异性伴侣，又对组织作出一些承诺，这件事情在情感上是可行的吗”，不受浪漫爱的束缚、一对一伴侣叙事与多对多友情叙事在实际危机前的心理排序，人存在的有限性，两人共同体的有限性、共助/共住的有限性，承诺、义务、制度、强制性保障、法理与约定，这一段到后面直接往理中客去了，前面提到两种伴侣叙事或友情叙事依托情感上的可行，有情感就可行，理中客要求用规则或经济趋势将情感的不稳定因素规范在外，那这实际上就是将情感拒之门外了，如果没有情感也就不谈叙事了，我不知道这里提到的点该怎么平衡，那我说这接近环保主义之类的道德呼吁，就是要求自己进行自我牺牲，肉好吃但是少吃不吃、塑料袋方便但是选择自用布袋，诸如此类，为了叙事可以做到什么程度，那故事只能感动相信故事的人，如果最后是依靠契约，那依据人的彻底的不稳定性，除非是与有点资产的保姆共住，否则如果都不将资产赔偿作为违约兜底那就似乎太浪费机会，但我还是想说这就回到了这一切都是因为我“没有足够自我支撑的资产”，有很多资源可以万事都通过购买服务完成，那现在这知识与经济的社会，感情已经只剩下纯粹的情感“功能”了，朋友与伴侣能做的任何事情都已可以购买，可变现资源就成了最好的契约，从这个角度分裂成两种路径一是寻找服务的消费者路径，二是寻找家人的共助路径（和服务一比较这几乎就成了见义勇为路径），不知道怎么说了，越走越窄不是我们的初衷，所有的非个人叙事都要求自我承诺与自我牺牲，一个纯粹自觉的关系真的好难，现在能问的只有“我是不是那个人 我做不做得到”。最后不要忘记大陆多少乡村独居老妇人（男人确实早死率高嘛），七八十都仍然自己自耕自足，我本人的生命线是2061年，明年将慢三十岁，那还有三十几年，在那之后身体要动不了之前找一个绝对不会被发现body的自然环境将此身还给自然
