主播：漾漾 / 库拉
年关将至！来聊点不应景的！
谁规定的过年必须回家的哇？
自己的能量也很重要啊！
今天我们也来回嘴一下
多嘴的亲戚邻居
BGM： いい日だったね。 - DEPAPEP
又过年了？！家的味道，我不回也知道！
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他系卡尼
2024.2.02
76
47:39 我觉得不管回不回，大家还是要遵从自己的心意！但最重要的是，大家要给自己建立“我可以不回家”的选项
漾漾子:对喽！这就是我们想传达滴！
HD202156s:是的！！！！妈呀，怎么置顶评论啊！想置顶这条😭
共4条回复
😭偶尔会回去看看，家乡还有我的朋友们！
友宝女不能没有友友们😭
53:29 回顾bb机的这一期，听到库拉说没有物理意义的家的那一刻心里颤动了一下，今年过年初一的时候我姐姐和家里人发生争吵要带我一起立刻回工作的城市（其实当时我知道她只是置气，但是我还是愿意配合她），但是走着走着看我妈一直对我姐的安慰和我爸追来，还是忍不住流下泪来，心里只是单纯想着何处是我家啊，小时候计划生育家里为了有个男孩子作为老二还是个姑娘当然不可能能待在家里，逃过了被卖掉的命运（因为买家说小丫头不值钱不愿意给钱，家里人感觉很亏而且脸上也很没面子）从出生起辗转在姑姑家奶奶家，小时候奶奶说如果不好好听话就会被送到妈妈家，但是其实事实上是七岁上小学了一定会被送到妈妈家，不知道从什么时候起一直到高中住校基本上不回家了，这中间的一段时间一直在努力小心翼翼的活着，尽可能减小自己的存在感，像阴沟里的小老鼠，为了一点点的吃的小心翼翼的活着，每天胆战心惊的相处，当时知道我有三个家，妈妈家，奶奶家，姑姑家，上学待在妈妈家，放假周末只有我会被赶到奶奶家，这个时候如果姑姑能来就是我小时候最幸福的时刻，代表我可以求姑姑带我去姑姑家，虽然在姑姑家也要懂事但是不至于那么害怕，寒暑假在姑姑家的日子是小时候最闪光快活的时候，我有三个家，但是三个都不是我的家，我在姑姑家是做客，要懂事，我妈妈和我姐姐说我姑姑对我再好也不如对自己的亲女儿好，但是我其实不渴求我姑姑对我有自己亲生孩子好，我本来就不是人家的孩子呀，但是我想努力对姑姑和姑姑的孩子好，在奶奶家和妈妈家的日子里见不到姑姑，大大的思念占据了我小小的心脏，在奶奶家我要懂事要会干活要有眼力见儿，在妈妈家要降低存在感不要说话，我害怕和我的妈妈讲话，小时候在我心里她是一个随时会爆起的人，因为不敢问她我的房间床上为什么没有被子没有被单也没有褥子只有一个光秃秃的扎人的硬床垫，还好是五月的夏天，我拿了一些衣服裹住自己，十几天的日子也没有那么难熬，冬天是我最害怕的季节，我可能没有足够的棉衣度过这个冬天，小一点的时候我姑姑会给我很多表姐小了的衣服，但是某一天冬天的早晨，我清清楚楚的看到我妈妈正在给我弟弟穿上我姑姑新给我的棉裤，因为弟弟穿着有点长我妈妈专门改短了裤腿，家里的拖地布好像也有点眼熟，更糟糕的是后来我长的很快，小学六年级开始就穿不下我表姐小了的衣服了，常常一整个冬天我的衣服都不会换，裤子是很多层薄棉裤的叠加，穿脱很困难一般我都是整个脱整个穿不会打乱它们，穿衣服难，洗衣服更难，我被禁止在家里洗衣服，一开始来到妈妈家后我的衣服还可以和大家一起洗，后来如果我把衣服放在大家的脏衣服里，会被挑出来扔到一边，为了保留下我的衣服我只能自己洗，六七岁的孩子可能手上确实没什么力气，当时洗完的衣服上的油污总是那么一大块一大块在那里，明晃晃的指责我的不努力，后来妈妈说家里的水费是按照用多少算多少，我用太浪费，让我拿衣服去奶奶家洗，从那以后每个周五晚上我去奶奶家都带着一大包厚衣服，初中的小女孩还是有点注意自己外表的，当时有一双蓝色的运动鞋，每周都会穿脏，周末抓紧洗抓紧晒，因为只有这一双鞋，冬天手上总是会有很多冻疮，但是吃完饭的碗筷是我必不可少的工作，爸爸说洗完抓紧给手泡泡热水，我爸爸说是因为我不主动跟妈妈亲近，说我妈妈脾气就是这样，只是比较直爽，奶奶也是这样说的，爸爸说要像姐姐弟弟学习，多喊喊妈妈，可是明明我喊的妈妈遭到无视都已经是最好的结果，爸爸会以为我和妈妈吵架，特别是我刚刚来家的那一年，姐姐弟弟都很讨厌我，是我破坏了这个家，她们悄悄排挤我，一起过家家的时候打我，我很难过我真的很难过，我也不想来这个家，明明我在奶奶家已经很努力的乖乖听话主动干活了，可是我还是被送到这儿来了，我知道我妈妈讨厌我，恨不得没有我这个孩子，可是你们生下了我，我真的没法突然消失，就这样我长大了，高三起到大四，随着年龄的增长大家好像突然都变成好人了，只有我一个人像祥林嫂一样，在大一大二那两年会碎碎念这个家对我的不公，但是因为我的碎碎念破坏了家庭的和谐，明明大家都那么恩爱那么幸福和谐，姐姐弟弟都很爱妈妈，我也要有样学样爱爸爸妈妈，对他们好，孝顺他们，其实有时候我也不知道我怎么了，我感觉我是一个虚假的玩偶，我记得初三时我写过一封给自己的信，我记得里边有一句是如果我忘记我遭受的这一切就诅咒我诅咒我到死，也许是验证了吧，我感觉现在的我像行尸走肉，我没有变的很出色很优秀，我是一个小屁虫，没有什么存在感也不会发声，没有人喜欢甚至大家都讨厌，死了也会让给世界留下一阵难闻的味道，大学的时候很幸运遇到了一个女生，我曾经很爱她，我们相爱，在一起的时光真的很幸福，我以为我找到我的家了，我用力的小心翼翼的维护着这段感情，三年的时间里我以为我会有一个家有一个真正的属于自己的家，我幻想着以后的家，但是我真的很糟糕，考试没上岸，女朋友也没有了，初一那一天我走在路上寒风阵阵，我在想何处是吾家
打了那么多字真的很担心会影响大家看到时候的心情，其实我不需要任何人的同情，我没有很可怜，我四肢健全身体健康三观正常甚至现在都上完大学以后的日子再糟糕也糟糕不到哪里去了，只是有点想要一份理解，正如我能理解我的父母理解我身边所有的人能理解很多很多人，我希望有人能理解我，也许未来我还是不会放弃能有一个家，一个属于我的家，只是我不会再寄希望于另一个人身上了，不是别人的不好，是我不好，关注自身爱自己保护照顾自己才是最好的选择。
