史蒂夫说373期 - 回信:父母强势暴躁不代表他们是全能的神史蒂夫说

史蒂夫说373期 - 回信:父母强势暴躁不代表他们是全能的神

60分钟 ·
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本期节目是听众来信问答,话题包括:

0:23难以平息的焦虑或许在遮蔽更大的痛苦

8:52 如何应对走入低谷后被情绪放大的悲观?

24:13 面对需要反哺的母亲,除了烦躁和敷衍还能做什么?

29:57 年少无知错失的友谊是否值得寻回?

38:17 找工作不考虑喜不喜欢是来自农业时代的过时观念

46:14 儿时把暴躁强势的父母当成了神,长大了应该把他们请下神坛

听众信箱:asksteve@126.com,由于来信较多,目前依顺序回复到了2022年6月的来信,新来信的朋友们请耐心等待。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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猫漠漠
猫漠漠
2024.2.28
听着听众来信,觉得很感慨,在Steve的陪伴下自己也有了一定的成长,你说过,人的成功就是自我人格的完善与成熟。希望可以一直听着Steve的声音,走向更成功的未来。明天就是我的生日啦,2月29日,四年一个周期,我感觉现在比四年前的自己更加有信心了。好希望可以得到Steve的祝福和寄语呀~~😆
Hortensiax:提前祝你生日快乐!下个四年一定会更好!
明日是假日:生日快乐!
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xotourllif3
xotourllif3
2024.2.27
08:02 这几年一直处在焦虑抑郁痛苦之中,然后我某一刻突然发现,也许这些症状就是在提醒我与现在所处的这个环境有多么不适配….不喜欢的专业和学校,毫无意义的社交,每天都在重复做一些形式化而丝毫不能带来任何愉悦感的事…我最初以为我可以接受和习惯,就像多年以来信奉的“吃得苦中苦”之类的理论,即使遇到不喜欢的生活时也要选择忍耐,坚持,忽视内心反抗的声音,而这一切最终还是到达了一个临界点….这两年不断出现的心理问题也许就是逼我去直面一些事情,尊重内心的需求…总之道阻且长吧,哭
温暖的天空:加油,老乡
08:35 听完第一个来信📨结尾又让我想了之前和杜素娟老师的一期
“抑郁很多时候是我们自我解放路途上的一个状态 只要我们善于走出来 会是一个非常大的帮助 因为我也抑郁过 我觉得这个体验很珍贵 只要不被它吞没 很多时候它是黎明前的黑暗 因为我们为了摆脱它 一定要努力的找到造成我们抑郁的根源是什么 那就等于你和你的心魔必须要做一次面对面的一次交锋 所以这个是很珍贵的”
我们的这些体验 觉察 不舒服 就是为了提醒我们去关注 关注这些行为背后真实的自己
听播客的momo:啊这期我也记得
毛豆又回来啦:啊 具体哪一期
3条回复
HD795083q
HD795083q
2024.2.29
28:07 治愈你妈妈:not your task. 来自一个从小给妈妈提供的人,那是无底洞啊。提供一点点是不太可能的,你可能需要不停地反哺。。
五彩滤镜下的我:人生每个人都有一个不分褒贬的无底洞。
久念:38:46 是的,深有同感,治愈自己的母亲就是一个无底洞,因为她和老公婚姻不幸福,所以会理所当然的把你当做她的老公去不断的索取,让你给她不仅提供精神价值,还要提供金钱帮助!她会在和老公一有矛盾的时候给你吐槽,当你提供建议比如离婚,她又会闭嘴
57:27 瞬间就开阔了,父母不是全能的,长大之后可以自己去寻找精神家园。我生活在一个非常传统的大家庭环境里,不擅长表达的我在面对周围亲戚的不当玩笑和一些明显的厌恶的时候,会被大长辈劝说要多讨好他们,做一个大家都喜欢的“乖孩子”。成年后我花了很长时间才从强迫性讨好中解脱出来,听了这期之后我更加明确了那一种环境不是我终生所属的教会,世界还很开阔,可以有很多途径去找到自己的归属。
13:31 好温柔的Steve 两年以后的她不知道怎么样 但是有一点是肯定的 当时你的存在 这封信的发泄 给了她一个出口 想想世界上还有这样一个人能倾听自己 就觉得没那么孤单了 仅仅是存在 就可以照亮一点别人的世界 真好啊
凯拉Keira:是的,就是一个出口,她找到一个窗户说出了自己的烦恼,也许说完之后她又能重新出发
喜欢来信part!!!
早已精神弑父很多很多次了😴
HD22869z
HD22869z
2024.2.28
38:16 个人感觉,或许来信者可以试着区分下,是对当初自己不太成熟行为的遗憾更多,还是对这个人的不舍更多?如果是前者,有机会和对方道歉的话更好,但此外更要做的是跟自己和解,有时候不是对方没原谅,是我们自己原谅不了自己。
如果是后者,或许也可以宽慰下自己,即便一直没有矛盾,朋友也可能会走散,大多数朋友都是陪自己走一段路。你所怀念的或许是学生时代场景下的她,而不是她这个人本身。未来你也会有新的朋友和新的生活,只要你愿意向前看~
谷与酒:38:05 我也有同写信者类似的问题。我感觉是对自己当时不成熟的处理方式感到遗憾、些许愧疚。已经过了五六年了,还是能想到这个事情。但是让我主动联系对方,少了勇气。
HD484170i:35:46 学习放下是一个很难的课题,如果对方已经云淡风轻了,只有自己一个人还在想念当初的两个人的状态的时候,其实是很孤独的。
59:07 对最后一封信感受很深,我把自己正在从泥潭中拉出来,母亲强势且控制欲很强,父亲在成长中缺失,而且父母互相抱怨,两个人解决问题的能力都很差也很情绪化,所以导致我和信中的朋友有同样的困境,不知道如何处理人际关系和情绪,甚至一度对婚姻爱情和冲突感到失望,最后身体健康出现红线做了手术,手术之后,有了时间思考自己为什么会这样。那段时间很痛苦,通过steve 的播客以及原生家庭的书开始扩大自己的认知,所以想告诉与最后一封信的类似朋友们,自救很难,但是要坚持下去,多想想自己的感受,通过读书和运动,以及对外和优秀的人交流来提升自己,了解社会规则,拓展自己的认知,以减少有度情绪对自己的伤害,作为成人就要对自己负责,树立起自己的边界和认知,虽然父母有缺陷,但是大部分的问题在于我们自身的认知和解决问题的能力,不然对于社会上其他关系也是一样,必须要自己支棱起来呀,最后希望和我面临同样问题的朋友都可以越来越幸福和开心。
0711:我时常提醒自己的是:拒绝精神内耗,有事直接发疯。不要为了原生家庭和婚姻关系把自己关在精神牢房里,对于悲观又善于自省的人而言最忌内耗,想太多真的不是什么好事。只要每天快乐度过,就是赚到。
游乐场玩家:是的,抱抱姐妹!!别把自己折腾成提线木偶,多关注自己的情绪,开出自己的花~
Daisy_gRDw
Daisy_gRDw
2024.3.04
当steve说父母没有给你什么人生建议,可以为自己寻找第二父母,没有必要把父母放在那么重要的位置的时候,我释然了。
HD754897o
HD754897o
2024.2.29
在回答里感受到了真诚
dazzlingzn
dazzlingzn
2024.3.01
59:39 将暴躁压制的父母潜意识投射成全能的judge自己的神这原理感觉也适用于管理风格偏向于专制的中学班主任。孩子在青少年自我价值判断没有非常成熟的体系框架时真的非常非常容易受班主任一类绝对权力象征的影响(尤其是寄宿制学校)。
听这里的时候还是会想到以前专制统治渗透的班主任,区别对待人身攻击公开侮辱体罚等等给了当时我的自我价值认识非常大的冲击,导致过度自卑,带来很多负面影响。好在经过蛮长一段时间的心理咨询和自我调节实现了“精神弑师”,重新建构了自己的价值判断和认知体系。所以处在父母、师长等“绝对权力”影响下的朋友一定要注意注意注意,不要被剥夺自我评价的权利🥲
0711:是的是的,不要对老师家长领导这些有一定“权威”的人太过于恭敬甚至迷信,他们也不过是普通人。我却工作多年后才明白这个道理😭对下一代的教育千万不要要求他们当一个听话“乖孩子”,一定要有敢于质疑的精神和辩证的能力。
44:14 有被安慰到,毕业四年换了四份工作,现在又非常的想裸辞。观察自己发现是大概在满一年时就厌倦了,没有了新鲜感,至于意义感,一直都没有😂自己也很明白是因为没有做到自己喜欢的事,可是受限于认知能力经济很多原因,也确实不知道怎么样才能找到。只能想着,先赚钱养活自己,没准以后有钱了,自己阅历提升了,路会越来越清晰呢。可是,赚钱的工作又需要稳扎稳打,做好职业规划,踏踏实实好好干,可是真的干不下去了啊,真是个悖论😭
Sijie-:这不就是我吗!虽然我还没毕业工作,现在作为应届生在找工作(还很难)的时候就想象到我以后的生活大概就是这个样子,该怎么办啊😭
Zoe不睡觉
Zoe不睡觉
2024.2.28
20:09 读书是主动摄入信息而播客是被动接收信息,虽然是播客重度爱好者但是读书的作用确实无可替代
August_uU12:噢噢我也想说这个!!
Zoe不睡觉:!high five !
阿羊_VYqW
阿羊_VYqW
2024.2.29
27:39 是的,越长大我也越发觉,母亲也是个普通人,她也不是什么事情都能处理的很好的,她也会不知所措,也需要别人支持。
祛魅mh
祛魅mh
2024.2.29
20:26 有人说教育的意义之一:让我们的视野超越我们原本的层次之外,让我们意识到习以为常的生活、事物里我们未曾认识到或者正视过的东西,从更客观理性的视角重新审视自身以及环境,完成一次又一次自我超越。读书也是
陈陈1020
陈陈1020
2024.3.05
59:44 最后这个故事我也有类似的家庭情况,过去我很依赖母亲对我的建议和评价,几乎所有的事情我都要跟她汇报并且接受她的评价,在她提出负面看法时我还会不停的辩解寻找她的认可,直到前两年发生了一些事情我才意识到我母亲原来不像我以为的无所不能甚至有些愚昧,从那开始我经历了很漫长的跟她“对抗”的过程,我开始质疑她直到现在我终于可以在她不停judge我的时候恼怒甚至直接明确说出我的不悦和想法,后面我发现这种改变不止发生在家庭关系甚至在跟同事的相处中我也不再唯唯诺诺,也会敏锐的察觉到他们什么行为会让我不满意,我也慢慢开始觉得未来我会具备拒绝的能力以及坚定的自信。
0711:赞赞,未来一定会越来越好
Vivid_之
Vivid_之
2024.3.05
55:17 最后一封信的姐妹,我跟你一样拥有个吹毛求疵的比较强势的妈妈,我的爸爸社会资源也不多,两个人都属于宅男宅女类型。我从小看到他们对抗时候的场景,也会害怕冲突,但是正是因为如此,我明白了他们也只是普通的劳动人民。虽然父母从小就喜欢用别人家的孩子来教育我们,但我们无法用别人家的父母来改变他们,所以读研开始(其实我也是意识的比较晚了)不管是前程工作方面的事还是感情上的事,都会去问导师问师兄师姐,与他人的关系也是在观察和模仿我欣赏的老师前辈一点点进步,本身其实是个非常内向的人,但习得的【社交技能】足够用了,并且还在不断学习。而且你能进入一段婚姻有一个愿意包容你的伴侣,就说明本身是值得喜爱和让他人链接的。要相信自己!从自己想坚持做的一小点事情做起!一定能越来越好的!
南慕_6PzZ
南慕_6PzZ
2024.2.28
各位有遇到过视恐这类的问题吗,就是和朋友交流的时候视线不知道往哪放,也不敢对视,好影响我生活😭
沉耀:要不要专门找个值得信赖的朋友练习一下?(本人就很喜欢对视hh)或者也可以看对方的鼻子/人中
YunjieZhu:我有同样问题,可以去找一找你自己出现这个障碍的根源。我自己发现根源上原因是不够爱自己,当你足够爱自己后,那种自信是由内而外的,对视这种行为也再不会让你感到恐惧,因为是发自内心的平和和有底气。
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