史蒂夫说376期 - 回信:是我错了该反思,还是我被PUA了?史蒂夫说

史蒂夫说376期 - 回信:是我错了该反思,还是我被PUA了?

57分钟 ·
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本期节目是听众来信问答,话题包括:

0:28 总把事情往最坏的情况想是怎么回事

10:39 一个人好不好不是由ta经历过什么定义的

21:26 情绪反应极端的伴侣应该如何帮助?

24:18 如何区分感情里该自我反思还是被对方PUA了

33:30 同事关系需要有健康的距离和自我评价的隔离

39:08 走进控制欲强和无法沟通的父母的内心世界

听众信箱:asksteve@126.com,由于来信较多,目前依顺序回复到了2022年6月的来信,新来信的朋友们请耐心等待。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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Lexigogogo
Lexigogogo
2024.3.28
我是最后一封来信的听众~时隔两年收到Steve老师的回复真的很激动,这期播客从昨晚到今早反复听了好多遍,有一种两年前开的枪今天突然击中我的感觉哈哈😂。其实两年前发了邮件后,得知可以去知乎做线上咨询,又立马去知乎找到Steve寻求帮助。当时Steve老师给我了很大的启发:之后的日子里便开始反复练习对父母的评价脱敏,尽管有时候还是会或多或少被影响到,但是现在的我已经不再执着的寻求他们对我的认同;也意识到在精神层面的“弑父弑母”是一件必须要做的事情。
在过去这两年中,我开始了一些小小的尝试和冒险,会更加关注自己对外界事物的好奇心以及内心的真实反馈,变得更真诚的和自己相处。当然也有不足的地方(但这一期播客又再一次的鞭策了我),在构建勇气和信心的道路上还需要更多的自律和坚持才行。关于和父母的相处,到现为止好像并没有什么实质性的改变,但是维持表面的平静对于我来说已经足够了,如同Steve在播客中说的那样,背后的原因应该是他们自我价值观构建的问题,而我目前得去完成好自己的课题了。最后谢谢Steve在成长的路上给予我力量和信心,希望在未来的生活中大家都能找到自己的方向,越来越好。
DreamF:我在听到你的故事时很有感触。我老公的妈妈就是老师。我能从她对待她老公的生活细节中看出她是一个控制欲很强的人。 但我老公因为上大学离开了家,来到了我的城市读书和工作,过年才回去一次。所以我很少在他身上看到你的困扰,虽然少数时间相处的时候还是会对我老公展现一些企图控制的行为,但是我老公会选择性的接受、忽略和拒绝(视具体情况而定)。 所以在听了你说的情况,我觉得可以尽量的独立出来,精神上、生活上,一步步的按自己的想法来。我记得刷到过一句话:对父母要学会“阳奉阴违”。我的理解是,他们几十年根深蒂固的思想和思维模式,你很难去改变,你们的争论根本上是你们认知的差异。你人生的路,还是需要你自己走,也许你的思想也会受着他们的影响,但是没关系,你就去尝试你想做的,他们不理解或者评价、反对,都有可能,但是这不影响你去体验去感受自己的人生。
史蒂夫说
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太棒了,谢谢你的回响,让我们大家都看到了成长的希望!
13条回复
觉远
觉远
2024.3.28
04:45 我提供一个思路:我也和来信这位小姐有这种翻来覆去怀疑自己且总是往坏处想的惯性思维,我这种思维的生成有一种直接诱因是:有段时间集中看了豆瓣上真假难辨的出轨贴(或者类似的“以前无意后来发现是大骗局”的帖子),让我感觉这世界上每个细节里都可能藏着魔鬼,其他人的每个行为举止都可能表示一个对我来说的坏消息(比如他在骗我)。而我翻来覆去地怀疑,无法自拔的直接原因是:我不想做欺骗自己的人,尽管那只是极小的可能性;我也不想拥有“名不副实”的关系,尽管也是极小的概率;我也不想辜负他人,因为如果我错怪了他,那么我接下来的所作所为就会对不起他。这样的脑回路就让我陷入无休止的怀疑——否定怀疑——否定否定——崩溃
史蒂夫说
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背后就还是不安全,对不确定性,对风险的恐惧。但活着就是有各种风险存在,相比于一直担心风险,让自己变得越来越能够承受风险才会带来真正的安全
觉远:我也觉得上一辈的处理模式很有可能影响了我,因为我爸妈就是常常把事情想得很糟
5条回复
惊喜!还没听,看到目录就发现了Steve要讲我最近遇到的两个问题!最近正为办公室友谊困扰,同时也发现自己凡事都往坏处想,别人展现出攻击性我就会觉得那是对我的攻击,然后陷入内耗循环,用Steve的话来说就是明明可以侧身躲开,但是老是去接子弹
长草小luo:听啦听啦,总结一下有收获的部分 同事关系:我的确是跟同事走太近了,由于高敏感且讨好的特质,我不自觉地接受了很多她们在工作中的负面情绪(而且因为跟我倾诉的同事本身非常喜欢跟很多人“信息交换” 所以我很担心我的某一句反馈会变成她口中的“lxy也说了xxx领导…”),而且在面临利益冲突(平时布置给我的活因为我请假所以领导分配给她做了)的时候对方表现出情绪不好时,我就会开始push自己去承担一些本身被分配给她的活😭或许我要学着在工作以外的时间多专注自己的计划,减少一些互动,稍微拉远和她们的心理距离
长草小luo:关于凡事往坏处想,Steve说的一个观点很触动我: 设想了坏的情况与实际解决问题的能力并无关系,只是让自己感觉更有掌控感了。
6条回复
18:33 这段说到心里去了,如果有一个劳累破碎的母亲和一个不负责的父亲,没有解决能力的孩子只能把一切归因于自己。
史蒂夫说
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哎是的。。
Dong27
Dong27
2024.3.27
来啦 每期必听的听众来信✌️最爱听史蒂夫说❤️
HD467187s:我也是 特别喜欢听听众来信
史蒂夫说
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谢谢厚爱!
5条回复
最后一封信真是狠狠共情就,从小事提高自己的自信心和安全感,多次正反馈之后就不会因为别人单一评价难过了啊哈哈哈,别人评价是别人的事,和我没关系
史蒂夫说
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加油!
19:16 把你的经历和你是谁分开来看
史蒂夫说
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这非常重要
我爱你,Steve,因为有这档播客的解读,我觉得我有在变成一个更自洽更舒服的人欸
没头脑和要高兴:是可以说爱的嘛?hhhh,这里是想表达这档播客很好很棒啦
史蒂夫说
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我也爱你!
Ruita
Ruita
2024.3.28
31:46 谢谢Steve,我终于知道这才是正常的情绪反应和状态。不是大部分是这样忽视,对自己和对方没兴趣,想了解,想要连接的心是不对的。我也不用为此感到羞耻。
林晓呓:我也是,听完了恍然大悟的感觉,认知失调是导致抑郁情绪等的一大来源,也感谢提问者能把这个问题提出来,还是要重视自己的感受,自己认知自己是什么样的,跟着自己的认知走,才能不在感情中迷失
聪明性感富婆幸运凝崽:这段我也恍然大悟😭原来我的需求是正常的
5条回复
标题正好是最近在思考的问题
变脸zyc:我也是
史蒂夫说
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是个很常见的问题
sunny_KT7A
sunny_KT7A
2024.3.28
18:59 想用我自己的经历鼓励一下这个小妹妹,我自己出生在贵州一个非常偏远的山村,从小就是留守儿童,爷爷奶奶很重男亲女,我的童年到大学他们都是缺席的,然后记忆里爸爸也有过几次家暴妈妈,虽然我父亲身上有很多缺点,可是他确实是家里的顶梁柱和最大的经济来源,在我高三那一年他得了癌症去世了,我还有弟弟妹妹,就这些经历写出来感觉就像地狱开局一样,但是我依然一直专注在自己身上,通过高考来到了上海,现在还读到了博士。我相信原生家庭在我身上也留下了很多印迹,比如我曾经很无底线地牺牲自己的身体健康去做课题,而最大的动力就是得到我导师的认可,这是因为原来的我非常渴望被看见。中间经历过很多次的跌倒和反思,现在的我开始更加关爱我自己了,不管是身体还是心灵。所以也希望这个小妹妹能够放下过去,重新开始好好善待自己和治愈自己。
史蒂夫说
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非常感谢你的分享,非常了不起的历程!
Sijie-:在这里看到贵州人感觉好亲切哈哈,我也是贵州的来到上海上大学,看到你的故事,真的很棒,很了不起!加油哇!
昶芫
昶芫
2024.3.27
06:54 嗯……回想起来,我父母确实没有教或者去引导应该如何解决。只是告诉我需要从a去到b,中间怎么过去的完全就是一片空白,或者就是太忙了,一下子就略过了
史蒂夫说
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父母是负责向孩子解释世界的人,世界这么复杂,父母的信心很容易受挑战,所以很多时候就糊弄过去了
有没有哪位听友记得Steve说过对他影响很大的一本书叫啥来着?(好像是什么炼金术还是指环王之类的?)找了一下午了,都没找到,知道朋友的可以告诉我一下吗?谢谢啦
Lexigogogo:牧羊少年奇幻之旅 也叫炼金术士
史蒂夫说
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牧羊少年的奇幻之旅
7条回复
落弹蜗
落弹蜗
2024.3.28
07:26 缺失实际解决问题的能力,而感到不安全不自信,在这种情况下就会利用这种把问题想得更坏的幻象,为自己增加安全感,就会陷入无尽的循环之中。应该把注意力放在如何和伴侣在关系中深入的沟通与分享,把内心的不安与疑惑讲给他,向他合理的传达预期要求
史蒂夫说
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谢谢总结
HD697190z:我反思了一下自己,我好像在这段关系存续期间,有不安全感我总是第一时间冲过去“沟通”,只顾表达自己想法和感受,但是没有科学和理性的方法论,过程和氛围或许看似和谐,但结果却出人意料的失败(对方直接消失),等对方消失了我才会陷入到不安全感/预料对方很讨厌我/自我攻击的状态,或许还是沟通的方法不对吧?也或许是关系结束后,我面临的这个结果才是我真正解决不了的问题。
HD514181j
HD514181j
2024.3.28
33:31 这段对我启发很大。因为对同事共情过多而吃亏的情况,我工作十年了还会发生。但我已经认识到,在我自己有能力时给了身陷某种糟糕境地的同事一些帮助,而自己处于相同情况时,对方也有能力却也未必想的到帮我。这无关恶意,仅仅是不在乎。所以是得要保持距离,避免对人对己的期望过高。
史蒂夫说
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对,转换视角就能有不同的结论
钟纯_
钟纯_
2024.3.29
33:32 感觉分析的非常清晰!“伴侣是否对你的想法好奇”这个点真的很少被提及,但其实非常重要,因为感觉它是很多对话、或者联结的起点,也就是人和人能够变得在心灵上亲密的原因。
猫漠漠
猫漠漠
2024.3.28
10:29 哇塞 第一封信就戳中了我人生中一直想解决的问题 无论遇到什么事我也总是会设想最坏的结果 造成广泛性焦虑 非常疲惫 和咨询师工作了小几个月了 发现我这个思维根深蒂固 而且我当时咨询是坚定地想改变这个思维 但最近我才发现 潜意识里我好像把它当救命稻草 抓住它就能感到很安全 身体本能并不想改变这种思维 仿佛只有不断给自己拉各种警戒线 才能活在安全地带 我觉得老师讲的提高解决问题的能力是一个很好的点 不过对于那些天灾人祸 真的很无能为力的事情 就还是会设想最坏的结果-希望可以做点什么避免发生-没辙-又陷入巨大焦虑中🥹🥹
史蒂夫说
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说的深一点,人生底色就是无力,因为终局是死亡,没人能避免。但这不意味着人生就不值得过,以及过不开心了,不是吗?
HD467187s:我也是这样 有很严重的广泛性焦虑 总是提前担忧未来没有发生的事情。很多东西都不敢尝试
6条回复
49:49 “搞砸也没有关系,所有的父母都会在一定程度上搞砸,但重点不是你从来都不犯错,而是无论如何都支持你的孩子👶🏻。”
林小豆_
林小豆_
2024.3.28
06:01 我狠狠共情了!我在生活中也是个很容易自我怀疑 有着严重不配得感的人 每天都在不停的对未来做预设 任何事情都做最坏的打算 非常的悲观…但我想了想 自己每次都这样的原因是我总告诉自己 没有期待就没有失望 如果把最坏的结果都想了一遍 发生的时候也算是在预料之中 自己就不会太难过了 确实能让我从中获得一些安全感吧。谢谢Steve的回答 打开了我的新思路 其实这种想法跟这件事情的结果没有任何关系 恰好结果正是我想的那样 也是运气问题 从来没有在这个角度想过!这个问题其实还是思维模式的问题吧 虽然现在还是会下意识的有很负面的想法 或者在内心怀疑自己 但是已经可以意识到自己的行为了!
史蒂夫说
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注意力放在建设问题解决的能力上,会让你更容易积累信心和安全感
林小豆_:好的!感谢Steve每一次都如此真诚用心地回答每一个问题!
Nicole_W
Nicole_W
2024.3.28
21:22 一个破碎的女生,被steve温柔的接住了
史蒂夫说
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谢谢~