今晚是几天前《破·地狱》放映现场，一些本身要在映后和大家说，但没有说成的故事，关于我经历的家里人的去世，但放心，并不悲伤，只是一次袒露。
我就记得有人死了
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LAN_heart
2024.12.17
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听着听着突然开始止不住的流眼泪。两个月前爷爷离世了，作为唯一的亲孙女，参加了全程的葬礼。当爷爷被火化后，看到原来那么瘦高的一个人变成了一小盒骨灰，彻底意识到以后再也没有爷爷了，一时间哭的喘不上气。人生二十三年，第一次经历最亲的人离世，过了两个月还常常在某一瞬间有曾经和爷爷的记忆闪回，很痛苦。
听完好动容，平静的偶尔起伏的声音浸在夕阳里，死亡，就在关于夕阳的声音与思绪中沉浮并完成记忆的构成。
我也时常会想起外婆去世的时候，懂事以后似乎她就老住院，后来家里备了氧气仪，她就整天吸氧度日，几乎失去了说话的能力。听到消息是爸爸发来的微信语音，当时还在外地上班，一个清晨，本来以为对她的感情几乎淡薄，但跟领导请假时声音还是颤颤巍巍，领导问谁去世了？我想说外婆，但发不出声音，动了动嘴型眼泪就涌出来了。原来脆弱是如此止不住。外婆去世后被埋在老家后山，听说是外公选的福地，第一年上新香和妈妈去看她，妈妈问“妈，你在这里住的还好吗？”大火烧得脸发烫，我想我会永远记得那天漫山遍野的鞭炮声和覆盖我童年很多瞬间的长满杂草的老屋。
外婆去世以后，曾经我认为牢不可分的友好家庭环境也遭到了不大不小的创伤。外婆的子女，我的舅姨们，关于外公的赡养问题开始吵架，儿子开始推卸给女儿，舅妈开始和妈妈因为金钱争吵，我爸家也出现了肢体冲突。原来维系了几十年和谐互助的亲情竟然薄如蝉翼，在老人的最后日子，现在想想仍觉得不可思议。整整齐齐过年的一家人连同童年的那些寒假一去不复返，原来我在重复地想念着外婆。
一边听小哥的讲述一边回忆起自己的爷爷(也就是外公。他癌症晚期已经回家住着了，走时是我初一那年，那天不知在学校忙什么很晚才走出校门，一眼看到是爸骑着小自行车来接我很惊讶，然后他飞速地蹬车和我说爷爷快不行了，当时我脑袋嗡嗡的。等进了家门口竟是有些不敢往里走，爸让我别换鞋了推着着我进房间，就在我进门的那一刹那爷爷瞥了我一眼就咽气了。后来大人门先去操办殡仪馆的事，把我一个人放在家，我大滴大滴的眼泪流下来，等到再后来我去送葬竟是流不出泪，看着嚎啕大哭的妈妈也是只有牵起她的手…啊一晃眼快十年过去，逢年过节奶奶总会跟他念叨说家里都很好，你在那边快活也保佑我们孙儿健健康康的。又快过年了就意味着要去“见”爷爷了，清理杂草、摆上鲜花、倒上黄酒，再和他说说话，而后认真许下愿望。
想起我爷爷去世——有天半夜我正睡觉，听到外面客厅闹哄哄的很多人说话，我清醒过来才知道是爷爷不在了，他是得病走的，所以可能当时对于家人来说并不意外，但我已记不清自己当下感受。三四天后也是在差不多亲人们做最后告别时我看到他那张本就消瘦但当时更加瘦削百倍的脸，我能清楚地记得自己冲进隔壁卧室大哭起来，后来我大姑还是小姑或是家里其他某一位女性长辈谁进来一边安慰我一边又陪我一起哭……再后来就什么都不记得了。小时候爸妈去外地做生意，二年级以前都是爷爷负责我的一切生活，接送我上下学，放学吃过饭我会去同学家做作业，晚上九十点爷爷会在窗下喊我回家，然后睡前我会给爷爷读故事，直到他睡着或者我自己快睡着…有时候在家做作业，爷爷会靠坐在书桌旁的床上默默陪我，我从小写字慢经常写到很晚打瞌睡，我就会趴在爷爷腿上休息，他也会借机帮我抓背哈哈…夏天得时候每天会有一毛钱用来买冰棍儿，爷爷卖菜回来我总能在他的菜筐里找到橘子苹果，当我被别的小孩欺负，爷爷会呵斥他们，不让他们找我玩…………太多了，关于爷爷的记忆真的太多，如今能讲出来的也很有限，只希望自己永远都不要忘记，希望我永远都记得他的样子！！！
