EP.006 人格特质如何塑造个体 – 我们的客体关系(下)脑袋开瓶器

EP.006 人格特质如何塑造个体 – 我们的客体关系(下)

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为什么看起来非常没有控制欲的人却可能背地里有非常强的秩序感,尤其害怕失控?为什么有些人会长期沉迷于痛苦的状态,不愿意、也没有能力真正做出改变?为什么我们会抑郁?为什么我们内心充满了恐惧,只能被动的做出反应?为什么有些人总是做出短期内有利于自己,而长期来看更糟糕的选择?敏感的人就一定是共情能力强的人吗?


上一期更多的着重于自己和自己的关系如何影响着我们,而这一期,我们会更多的聊聊客体关系如何塑造我们的认知系统和人格特质。


时间线:

开头 – 0:17

控制欲与失控感 - 1:10

痛苦与安全感,精神分析视角下的受虐倾向 – 10:16

抑郁和责任 – 23:44

自恋让人在恐惧什么 – 27:19

客体关系的重要性 – 34:15

决策 – 39:25

共情能力的缺失 – 42:51

结尾 – 47:45


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参考文献(部分):

Dimaggio, G. et al. (2002) ‘Metacognition, states of mind, cognitive biases, and interpersonal cycles: Proposal for an integrated narcissism model.’, Journal of Psychotherapy Integration, 12(4), pp. 421–451. doi:10.1037//1053-0479.12.4.421.

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Littrell, S., Fugelsang, J.A. and Risko, E.F. (2024) ‘The metacognitive abilities of narcissists: Individual differences between grandiose and vulnerable subtypes’,Personality and Individual Differences, 221, p. 112570. doi:10.1016/j.paid.2024.112570.

Littrell, S., Fugelsang, J. and Risko, E.F. (2019) ‘Overconfidently underthinking: Narcissism negatively predicts cognitive reflection’, Thinking & Reasoning, 26(3), pp. 352–380. doi:10.1080/13546783.2019.1633404.

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Morrison, A.P. (1983) ‘Shame, Ideal Self, and narcissism’, Contemporary Psychoanalysis, 19(2), pp. 295–318. doi:10.1080/00107530.1983.10746610.

Määttä, M. and Uusiautti, S. (2018) ‘“my life felt like a cage without an exit” – narratives of childhood under the abuse of a narcissistic mother’, Early Child Development and Care, 190(7), pp. 1065–1079. doi:10.1080/03004430.2018.1513924.

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Sewaid, A., Silaghi, F. and García-Cestona , M. (2024) Learning from failure: Do narcissists learn?- small business economics, SpringerLink. Available at: link.springer.com (Accessed: 16 September 2024).

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Watts, A.L. et al. (2013) ‘The double-edged sword of grandiose narcissism’,Psychological Science, 24(12), pp. 2379–2389. doi:10.1177/0956797613491970.

Zamostny, K.P., Slyter, S.L. and Rios, P. (1993) ‘Narcissistic injury and its relationship to early trauma, early resources, and adjustment to college.’, Journal of Counseling Psychology, 40(4), pp. 501–510. doi:10.1037//0022-0167.40.4.501.


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展开Show Notes
则么
则么
2024.12.29
这期更是把我人生解码,甚至每个字都能从我生命中找到痕迹。一直以为自己逃避责任是因为自己本性懦弱加上从小都被指责“都是因为你”所以才把“少做少错,不做不错”作为生存原则,没想到还有这么复杂的关系。最近反思自己总觉得这样的状况还是需要建立真正的安全感才能改善,只有有了可以躲避风暴的安全岛才能真正的不再逃避
则么:提到体制内,我自己本身专业原因和家庭原因之前都一直在考编,刚毕业的时候因为找不到工作还去申请去事业单位见习了半年。这半年的痛苦甚至远超高考和平时期末,出现了非常明显的进食困难和生理期紊乱。 说起来的稳定只是相对于工作调动上,每天的工作具体内容其实一直在等待上方指示,这种未知感让我非常焦虑。而且我还有一部分工作内容是面对群众,产生很多问题并不是很难解决但在我这一级别是无法处理的,又没有一个向上反馈的渠道,说起来整个工作的核心就是互相推诿踢皮球。对于我来说可以快速的解决问题反而是更理想的工作环境,我需要一种牢牢的掌控感,意外也只被允许发生在我的掌控范围之内。 还好在真的踏入之前看清了自己需求,不然之后的生活只会更痛苦
TimZ-
:
什么时候了解自己都不算晚的,人生不是固定一成不变的🥹不舒适的话应该是自己的性格真的不合适吧,就看你想要的是基础的安全感,还是更近一步的自我实现了。或许,勇气的背后是大量的支持和底气,如果觉得自己懦弱可能真的大概率不是自己的问题。
3条回复
大力强
大力强
2025.1.01
21:22 哈哈哈哈 施受虐不了一点!感谢梳理!想不到茫茫人海,真的是太多太多无法爱的人类,种种脆弱,种种苦厄,一方面慈悲接纳,一方面也感谢也能遇见双方都有爱的能力的。
满足自己,可以感知自己需求,有生命力,好奇心,韧性。不喜欢逃避问题,不逃避矛盾。
大力强:果然2024年,一层层剥洋葱,得到的最终解法就是“勇于为自己承担责任”!
大力强:“不服从”!
大力强
大力强
2025.1.01
47:22 来!我是这种人!非常非常确定是真心关心他人😘
大力强:然而我真的没有朋友。因为从小确实是缺乏支持,而一直耗费在根本无法发展起来健康的爱的关系中,aka与母与父,而缺乏时间,缺乏精力来投入给真正互相滋养的关系。(但是即便如此,如今已经异地了的朋友们,依然会感谢说是他们生命中遇见的少见的关心善良的人类)。与主播一样,现在只是渐渐学会与自己成为朋友,去补充自己被折损的“看不见自己需求”,去为自己兜底,建立安全,建立支持。还有很漫长的路啊,共勉!
TimZ-
:
要加油🥹
一位岛民
一位岛民
2024.12.30
好呀,我要进催更群~(¯▽¯~)
TimZ-
:
来了来了🥹
丹尼尔Lolo
丹尼尔Lolo
2024.12.29
天,这期简直把我本人剖析了遍。我自认为自己生活在自恋的父母之下,自己也变得自恋了,但我是脆弱型自恋,我在面对困难时表现出太多的回避和脆弱,这影响了我太多太多。我浪费了太多时间和潜力,我需要走出来了,我必须走出来了。
TimZ-
:
多给自己认可!!你比你自己以为的更优秀!其他人也没你想的那么厉害!也要多爱自己!
独里朵
独里朵
2025.4.12
节目还会更新吗?求更。
TimZ-
:
会的会的🥲最近稍稍有点忙
大力强
大力强
2025.1.01
43:06 那我这种敢于受挫的人,而缺乏保护自己能力,可能适合未来社会?共情太多。得把自我保护建立好。
大力强:前路漫漫啊 学会了解自己需求!
下半期等太久啦!!!
TimZ-
:
我鸽的太厉害🥲
大力强:酒酒~
3条回复
独里朵
独里朵
2025.12.02
催更催更
2022
2022
2025.2.17
听对脆弱式自恋的描述感觉每一句都在讲我……我好像找到自己最核心的问题所在了,谢谢主播。
大力强
大力强
2025.1.14
很感谢!或许看到问题也就容易在认知上,达到一些接纳。一些允许。
云骇
云骇
2025.1.01
49:01 下期再见
eika
eika
2025.10.02
没有新的,只能多听听旧的了🥹
谢谢主播一直以来的慷慨
TimZ-
:
最近在充电,构思新的话题呢🥹
Xaviera_4U
Xaviera_4U
2025.6.03
40:56 这集就是个恐怖片
TimZ-
:
为什么这么说呢🤔
Xaviera_4U:发现了很多真相,但却无可奈何
5年
5年
2025.5.15
催更!!
TimZ-
:
好!!刚刚意识到已经快半年没更了🥲
虎口脱險
虎口脱險
2025.4.21
听了上一ep的问题紧接着就在听了这期之后有了答案哈哈哈。提到通过建立信任、产生安全感来减少自己的恐惧、抑制等等情绪,但是对于我来说甚至产生了痴迷于这种缺陷的感觉,即使认识到这不对,这对我的影响很负面,也还是忍不住迷恋痛苦,也不想去变好,感觉自己陷入了一个死循环。
TimZ-
:
因为好的模式太不熟悉了,这里面不只是对于痛苦的痴迷,还有对于未知的恐惧
小障
小障
2025.3.08
脆弱这部分和恐惧型依恋模式感觉很像??因为遇到了这样的女朋友,最近在研究这些,所以作为伴侣,要怎么缓解对方的拧巴呢?
TimZ-
:
是的,恐惧型一般都是脆弱式自恋。个人的建议,不要想着怎么帮助她,正常相处如果关系稳定就会慢慢治愈,如果她很严重,基本别人什么也做不了。她需要自己意识到问题,你想去帮她会让她更拧巴
小障:谢谢你的回复!最近一直在研究这些 摸着石头过河的感觉
二二谁
二二谁
2025.3.05
是!!讲得特别好特别好 不过发现自己在走出后换了新环境又重蹈覆辙了,这种挫败让我不能不把错误向外归因造成进一步的脆弱的自恋,啊啊要承认自已又摔倒了是一件很难的事情
TimZ-
:
🥹是这样的,这也是承认自己的脆弱和能力的边界,并非所有人都有勇气反思这些的
Rachel吴静
Rachel吴静
2025.1.09
15:52 这一切能从否认养育者开始改变吗?真的是受够受虐模式了
TimZ-
:
我觉得可以,养育者是建立这个模式的始作俑者。不客观评价他们,我们永远无法自由
易嘉
易嘉
2025.1.07
我来啦 !才看到更新
TimZ-
:
🥹