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1很多年轻人面对过年回家会非常焦虑，前两天我看到一个高赞留言："过年回家对我来说，就是审视自己方方面面的失败”。家在心理层面上本来应该是一个【安全港湾】，但对很多人来说却成了是最容易激活焦虑的地方。
这几年，“原生家庭”差不多被当成了“童年阴影”的同义词。不知道从什么时候开始，除了回家过年之外，悄悄增添了一个新的选项—我不回。
01 自我保全 or 成全父母？
那些抗拒回家过年的人，通常承受过很多来自父母的情绪压力，甚至得出去找个空间躲一躲，但如果对父母不管不顾又会觉得愧疚。自我保全和成全父母，如何两全？仿佛游离于钟摆的两端，成了一个世纪难题。
小A因为往年回家被父母催婚、催娃，到后来甚至演变为父母对自己的人身攻击，索性咬牙闭眼，攥起拳头，干脆把不回家过年当作一种自我照顾的方式。原以为可以拥有一个无人打扰，自由自在的假期，却发现纵然眼前播放着平日收藏的电影画面，内心却始终上演着和父母呆在一起的春节剧情，格外烦躁。
那个不回家过年的春节假期，小A感到清净的同时不免有些空落落的。为了不断说服自己不回家是有道理的、是最优选，为了防止自己“好了伤疤忘了疼”（其实伤口并没有真正好），她不断回忆起父母曾经伤害自己的点点滴滴。到了一定程度，实在太难受了，又告诫自己“我要放下、要释然、要独立”。整个假期，小A像是置身于一场激烈的辩论赛中，正方和反方都是自己，两个小A不停吵架，你方唱罢，我方登场，不分胜负。
▲ Photo from Unplash
为了走出原生家庭，却把目光投向原生家庭，为了告别的纪念，却有时南辕北辙。原生家庭的叙事仿佛一种极强影响的媒介，用最斩截的态度得出了结论—“不幸的童年要用一生去疗愈”。诚如小A用「原生家庭」建构自己方方面面的痛苦，父母在婚姻中的争吵，让我害怕进入婚姻；父母对我的伤害和忽略，让我不敢想象未来的自己如何养育小孩。
02 恨意的表达只是一个开始、一个过程
即便如此，无论是恨意的表达，还是刻意保持距离，都是一个进步。当恨意被言说，个人空间被允许时，意味着两代人关系中的安全感已经增加了。只有非常不安全的时候，恨才要被掩饰，看似不争不吵，情感其实会变得更加疏离，内心压抑了很多真实的想法。
但恨意的表达只是一个开始、一个过程，倘若一直停留在此处，无法从根本上解决问题。有些人之所以要斩断关系，是处理不了内在的冲突，当他无法承受，就会采取行动，但内心那些被伤害的体验并没有被理解，被消化。
“向内看，才能向前走！”这是一句我经常对自己、对我的来访者说的话。这里的【向内看】绝对不是指自我批判，而是重新回到自己内心，去真正体验它和理解它（之所以说真正，是因为当人没有勇气面对痛苦时，往往会动用各种防御，不回家也很可能只是一个防御手段），直到找到帮自己化解这些痛苦的道路。
03 过年时点燃的愤怒之火...
我是一个70后，从小到大，妈妈常常和我说：“不管谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。”特别是到了春节的时候，走亲访友，迎来送往，常会见到熟悉或不熟悉的长辈，热热闹闹的同时难免会发生一些不愉快。
很多年前的春节，和妈妈吐槽某个亲戚，妈妈对我说：“不管事情谁对谁错，毕竟是你的长辈，说到底还是你不对。” 隔着屏幕，虽然看不到妈妈的表情和动作，她却像是指着我的脑门儿数落我一样，愤怒之火一下子点着了，从心脏一直烧到了嗓子眼儿。第二天醒来，我的嗓子竟然疼得说不出话来，惊叹身心真是密切相连啊。
躺在床上，我问自己，大过节的，一个70多岁的老人，一条不到60秒的微信语音，一个在自我成长之路上不断学习的我，奈何有这么大的反应？“毕竟是你的长辈，说到底还是你不对”——如果觉得这句话没有道理，不合逻辑，我可以敷衍过去甚至不听，况且现在的妈妈不像年轻时，我也不像儿时那么幼小。
可是在那个瞬间，我却一下子退行成几岁的小女孩，仿佛除了接受妈妈强塞给我的大道理，除了听话照做认定是我错了，除了把愤怒偷偷写在日记里，竟然没有力量直面当下妈妈的60秒语音。那个瞬间，我的第一反应仿佛看见了妈妈眼中的我—不够好，不懂事，不孝顺，太矫情。我把所有的力气都用来证明自己并非如此，而忽略了我到底是不是真的如此，也忽略了妈妈当下真正要表达的想法。
举个例子来解释这种情形，倘若我很熟悉的朋友过生日，我送给他的礼物他喜欢的概率比较大，因为我了解他。但如果和对方不太熟，对方收到礼物后可能会暗自嘀咕：“哎，我最讨厌红色了，怎么还送我一个红色的礼物。”
对别人是如此，同样的道理放在自己的身上时也是如此。当我们不认识、不了解自己的内在运作模式、不确定自己的价值，到底够不够好时，那些来自于父母或其他重要的人，他们的评判甚至只是一个中立的建议，都很容易就定义我好不好。
除非等到在一定程度上认识和了解自己之后，看到自己习惯的模式，看到习惯压抑讨好或是回怼别人背后的需要，看到那个害怕被批评，因为不被对方理解引发的伤心，陪这些难受的情绪呆在一起，才能够看清楚父母强加给你的那些“应该”和“不应该”，你才可以问自己：“现如今成年的我，需要这么做吗？这是真的吗？这是我想要的吗？”
04 疗愈之旅：成为自己的“内在的好父母”
在和父母的关系上，真正的疗愈之旅常常从表达恨意开始，但如果一直停留在怪罪他人，过往的创伤不会顺其自然地慢慢变好，反而会因为卡在原地，变得越发恶化。
人的一生创伤不可避免，疗愈的旅程是每个人都必须要经历的，而且会重复不断地发生。出生本身就是一个创伤，离开了温暖的子宫，经历一个失控的，无助的，冰冷的世界。这些体验带来最初的感受和应对世界的方式，我们需要经历一个不断修复早年创伤的过程，这就是所谓的成长。但另一方面，去经历那些冲突，同样也是疗愈的一部分。
▲Photo from Unplash
这个过程其实有点像心理咨询，一定不会是舒服的，相反会激活更多的痛苦。但只要这一段艰难真正被克服后，才能感觉到幸福。如果把心理咨询师比作暂时的“安全的依附“，这个安全依附并不是要帮助来访屏蔽掉痛苦，让他从进入到离开咨询室，经历一个完美的、没有痛苦的真空地带。
心理咨询师做的事情是什么呢？是在来访经历痛苦的时候，不退缩，不逃跑、不否认，是陪伴对方面对和穿越恐惧和痛苦的过程，帮助对方发展出越来越多承受和消化痛苦的能力。当来访者能够成为自己的“内在的好父母“，就是在疗愈自己了。
再有几天就要过年了，妈妈因为年级大了出门不方便，叮嘱我帮她操持一些事情。期间特别嘱咐我和某个不太好相处的亲戚见面时，要尊重长辈、谨言慎行。
妈妈说：“嘱咐你的事情别忘了，毕竟是你的长辈，不管事情谁对谁错，大过节的，闹得不愉快，说到底还是你不对。”
第一瞬间，小时候那个被批评、觉得自己不够好的感觉又来了，但我很快便认出了它，识破了这个谎言。
没有压抑讨好，没有炸毛回怼，只是对妈妈回了一句：“您这句话说过很多次了，我印象深刻。放心吧！”
妈妈说：“嗯嗯，交给你的事情，我肯定放心。”
也许有人问，为什么不直接告诉妈妈要去改变？老人家就非得这么说话吗？我试过。可是如果我就此就一直停留在怪罪妈妈她这句话带给我的伤害，怪罪她为什么这么多年都不改变，下一次我是否受伤的决定权100%在妈妈手上。
实证研究发现，越是要改变对方，对方建筑的防御就越强，越不会改变。但透过疗愈之旅，去发现并体验到我的内在运作模式，去修复过往的创伤，我可以把很多权力收回来。
请记得，“你没有办法使风不吹，但是你可以调整风帆，让你的船到达目的地。”当然我不是说劝大家都回家过年，不是这个意思。无论你今年是否回家过年，愿我们都不白白吃苦。
