vol.25 对谈脱不花:强势女性在社会系统中的定位与成长天真不天真

vol.25 对谈脱不花:强势女性在社会系统中的定位与成长

76分钟 ·
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这期节目我邀请了一位特殊嘉宾,我的干妈,脱不花女士。脱不花是得到联合创始人&CEO,自2016年相识至今,她敏锐的洞察力、创造力都非常令我惊叹。

我和脱不花常常被评价为「强势女性」,对于这个话题,有些女性朋友可能会为此困扰。她们聪明、能干、独立,但仍然畏惧被评价为强势或有野心。

因此,这期节目我们与大家分享各自在个人发展、事业进程中的所见所得,从不同视角探讨亲密关系乃至婚姻中的成长与变化,希望能够给各位听众朋友们带来新的思考与力量,成为更好的自己。

01:00 她怎么这么敢?——谈及对彼此的第一印象;

02:14 探讨社会对男性的要求vs对女性的要求;

04:46 我们生活在一个热带雨林,享受其丰富性与多样性;

05:11 浅析人类图:一份关于如何使用自己的说明书;

09:18 如何克服对「变化」的恐惧?

10:32 智慧是单一面的,开始追求「一手智慧,一手慈悲」;

11:49 脱不花:没读大学的17岁,听到了社会成长的声音;

16:59 梦中的觉醒,可能是收集的信息在潜意识涌现;

22:17「早慧」的孩子早些接触社会,可以发挥反脆弱的能力;

25:02 从打杂到19岁创办公司,极有帮助的是「带薪上课」;

26:49 如何在合适的场景「有效求助」?

29:07 大多数人不善于拒绝,更不善于接受自己被拒绝;

29:27 缺少「校园恋爱」的经历是否遗憾?

30:58 「婚姻」不是恋爱的结果,是开启一件「新项目」;

38:06 是否进入一段关系?标准越清晰,做决策会越快;

40:13 如何应对「婚姻磨合期」?

41:06 爱情与婚姻的解法——放弃幻想,适当引导;

45:06 人的痛苦来自单一答案的单一过程;

50:34 用「项目管理」的方式,调整父母对我们的关心方式;

51:52 好的恋爱是不管不顾,此刻轰轰烈烈;

55:26 每个人先成为独立完整的自己,对自己的爱溢出之后才能相爱;

57:40 强势女性是否应该假装扮演「弱势角色」?

62:32 相信自己在事业上强势的能力,关系中同样能够发挥效用;

64:55 良好关系的标准:建立平等对话,同时在交互过程中互相受益;

70:14 付出也是一种能力,而不等同于吃亏;

72:45 保护自己的完整性,敢于在亲密关系中纵身一跃;

73:47 人生的零号课题是自我发展,让自己成为更好的人;

BGM:《Misty Blue》

/关于《杨天真的高情商公式》/

高情商=满足自己+成全别人=成事

我的高情商课程 总结了我过去工作和生活中高情商成事儿的实践经验,28节音频课,从底层认识到行动,教大家成为不仅让自己爽,还能成事儿的人。

展开Show Notes
当我脱离你的保护伞,我发现外面根本没下雨,绝了
ohoyoo:我整理了金句合集,分享给大家:https://mp.weixin.qq.com/s/SXMB_3UVtjvrPSzl99WFiw
妍总:我听到这个也觉得绝了,还笑了一下
4条回复
Hana_Ym6h
Hana_Ym6h
2025.4.08
全中国最最爱和崇拜的两位女性对谈,实在太美好了!爱天真!爱花姐!!女性榜样~智慧之光❤️❤️❤️
HD946093s:本期不舍得听完
潇苒syun:是的!!
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今天刚起床就发现了热乎的播客,一分一秒的听完了,很喜欢这一期的状态。有两个感触很深的点:1.强势是一种能力,不需要为自己的能力羞耻,当外界用你的强势评价你,当你因为自己的处境反思自己是不是不该强势时,应该清醒的意识到,这是自己的能力,如果强势让自己舒服,就该让自己舒服。2.独立是更好的建立连接而不是断联,一个新的角度,但是非常认同。这么想的话,断联其实有点主动或者被动逃避的意思,但是真正的独立是需要强大的内核和实力的,而当真的独立的时候,其实选择权在自己的手上。
ARonnnn
ARonnnn
2025.4.08
46:48 拥抱变化不是一个态度,而是一个能力,是你内在有稳定性。
Oliverrr
Oliverrr
2025.4.08
即使天真这么聪慧的人,在讲到对浪漫亲密关系的认知时,感觉到突然变浅了,变模糊了,和她在其他方面的认知不在同一维度上。看来人的认知还是和经历样本强相关的。脱不花是见过的极少数精明强干,却不让人畏惧或者讨厌的女强人了❤️
Serena耶:深有所感,每个人都有自己的认知盲区!!!
HD11113y:是的,没错。突然变的及其自我。 脱不花太牛了
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43:39 解决问题真的是一个特别能感受到主体性的东西,就是遇到问题,解决问题,推动事情发展,等着别人解决,现在感觉就是很被动
11:29 好喜欢脱不花女士的语速啊,清晰高效密集的表达了大量信息。天真姐真的对自己好坦诚,而且时刻在关注自我,这是爱自己的另一种境界啊。
妈妈们的痛苦,一是无法精准表达 二是存在幻想 三是无法应对
六宝儿童餐厅主理人六六妈:妈妈们的痛苦, 一是无法精准表达 二是存在幻想 三是无法应对,或者说,没有能力。 受教了。
梅梅-2024:何止妈妈们的痛苦,我也延续了上一辈的相处方式,不会正确表达 既要又要,觉得对方不懂我就发脾气牢骚,我不是成功做项目那个人
32:22 恋爱是看电影,婚姻是拍电影。
ZLL_5YAS
ZLL_5YAS
2025.4.08
42:44 同感,你不能用你的标准去要求配偶。
Phoebe-T
Phoebe-T
2025.4.09
#播客笔记分享#很喜欢这一期2个人的对谈。欢迎交流和更正。如需往期播客笔记可以看我的公众号:不止播客. 目前已经更新到23期,剩下的2期会这周更新完☺️


1. 「强势女性的自我认知与社会评价」

标签的双重性:“强势女性”,这一标签既包含正面肯定(如能力、果断),也隐含负面偏见(如攻击性、缺乏温柔)。

2. 「性别差异与社会规训」

成功标准的分化:男性成功常被单一化为事业成就,而女性则需兼顾事业、外貌、家庭等多重标准。

行为模式的差异:女性更倾向于“顾全大局”(如对话中主动调节气氛),而男性更容易在社交中表现出竞争性(如“抢地盘式”对话)。

优秀女性往往对自我要求更高,而男性可能因社会宽容度更高而忽视其他维度的提升(如穿着、情商)。

3. 「自我探索与成长方法论」

天真通过人类图发现自己是“投射者”,擅长表达与创造力,并以此优化自我定位。

多元验证:通过心理咨询、星座、易经等多维度工具探索自我,最终确认自己的使命是“通过表达影响他人”。

拥抱变化:将变化视为成长而非威胁,反对固化思维(如“世界必须稳定”),强调动态自我更新的重要性。

4.「如何变得成熟且完整的人?」

人就是不断的跟捏泥人似的,碎了重新和和了之后再捏,捏完了再碎,人生就是这么个过程。在不断的破碎中重塑自己.

5.「脱不花的成长」

年轻时因“非主流选择”(如放弃高考)被指责,但通过经济独立和职业成就证明了自己的价值,逐渐摆脱外界评价的束缚。

很早就参加工作,通过从他人身上学习他优势的地方让自己成长. 通过工作让人的社会性来得更早一点会更好。早一点接触社会, 至少能让人分辨出来什么是人生想要或者不想要.排除法也是有价值的.

6.「早慧」

早慧的孩子可能如果早一点接触社会的话,会更好。因为早慧的孩子会有一个潜在的挑战,它会容易脆弱。但是如果早一点接触社会的话,他那个反脆弱性就能发挥出来。

7.「亲密关系与婚姻的真相」

恋爱 vs. 婚姻:恋爱是“荷尔蒙与激情”,婚姻是“项目管理”,需理性分工与风险控制/做底线控制.

恋爱是看电影,婚姻是拍电影。谈恋爱的时候你是观众,你跟着情绪走就可以。但是拍电影的时候你是导演,你得非常理性的来控制情绪,

脱不花的婚姻观:闪婚源于明确需求(希望孩子有一个好父亲),婚后通过“项目经理模式”磨合(如明确分工、放弃幻想)。

天真的选择:认为独立女性未必需要婚姻,除非遇到真正契合的人,否则更享受恋爱中的自由与当下感。

8.「人与人之间的弹性」

人与人之间的弹性,不管是情侣关系、父女关系,包括工作里的关系,每个人节奏真的不一样。你不能用你的节奏去要求所有人,没有办法全部配合你的节奏。可以约定一个结果或者目标,不约定路径。最后看那目标实现了没有,目标没实现,双方有责任.

9.「爱自己」

每个人都先成为独立完成自己,充分爱自己之后,有爱的溢出,溢出之后你才可能爱别人. 把自己照顾好了, 仍有余力才能去爱别人.这个时候如果收不到对等的回报你也不会难受。因为你既不需要别人来成全你,你也不会因为你的付出觉得不开心。

10.「强势女性的关系建议」

拒绝扮演“娇妻”:试图弱化自我以迎合异性,只会吸引低质量伴侣;真正的强者需要平等的关系.真正三观正的男性不会试图通过弱化他的伴侣来找自己的存在感.

向下兼容的陷阱:社会常劝女性“别找比自己强的”,但这是对女性能力的贬低,应追求智力与精神的对等。

关系的多样性:男女关系不只有恋爱/婚姻,也可以是伙伴、朋友,关键在于真实与弹性。

11.「自我发展的核心命题」

零号课题:所有人生的基础是“自我成长”,包括独立、连接他人、接纳复杂性。

强者思维:将伤痕视为勋章,全情投入关系的前提是自我完整(有朋友、事业,家人等支持系统)。

天真的播客:通过对话梳理自我成长,认为“动态变化”才是生命的本质,固化只会带来痛苦。

金句摘录

“人不能通过弱化伴侣来证明自己的强,那恰恰说明他本身不够强。”

“婚姻是拍电影,恋爱是看电影;前者要控制情绪,后者只需沉浸。”

“等我终于成长,脱离了那把保护伞,我才发现外面根本没下雨。”

“强势是一种能力,你可以用它解决问题,而不是为此道歉。”

标准越清晰的时候,做决策就会越快。

一个人拥抱变化不是一个态度,他是个能力。因为你比较强,你内心世界比较稳定,那外部的变化对你来说就不构成恐慌。

人生总得有那么几次不计得失,然后投身其中享受过程这样的体验。因为那个体验是我们在年轻的时候,荷尔蒙还比较充沛的时候,上天的奖赏。

其实所有的伤痕也都是会恢复的,伤痕本身也是那个体验的一部分。

成长就不是一个外力,不是一个别人教会你的事情,其实都是自己教会自己的事情。
菡萏_lE1B:哇,谢谢课代表!
芊万万1413:感谢分享
3条回复
李云吞
李云吞
2025.4.08
44:56 原来这就是妄念,太有同感了,你永远没法要求他人主动完全理解你的需求,这是妄念,人也要学会变化,和关系的变化,悟到了!
高蓓:45:34 44:45 期待由对方主动发起变化来改善自己的生活 这就是一种妄言 放弃幻想 人的痛苦 来源于单一答案的单一过程
27:35 求助的前提是不求助这个问题也能解决,求助的意义是增加和别人的良好互动
银河小透明:我也被这句话击中
Pematso
Pematso
2025.4.08
不能用自己的节奏去要求别人!!
GOOD棒
GOOD棒
2025.4.08
💞恋爱是享受对方的优点
而婚姻是接受对方的缺点并进行底线控制❣️
🈶️整理笔记、思维导图和逐字稿
需要可保存学习(复制到手机浏览器打开保存即可)
🔗:https://pan.quark.cn/s/4525aae2cdb8

笔记(部分)📒:
✨在成长过程中,如何看待并应对变化?
把变化视为一个可以拥抱的成长机会,而非恐惧之物。认为通过录播课等方式梳理自己的收获和成长,适应并接受变化,这是个人成长的重要部分。

✨对于直接拒绝他人需求的行为,你怎么看?
认为越直接越简单,当自己无法满足别人需求时会直接告诉对方,这样可以避免浪费双方时间。很多人不擅于拒绝,而过于直接的拒绝会让一些人觉得难以接受,但我认为这是建立良好互动的一种方式。

✨恋爱与婚姻的主要区别是什么?
恋爱更多是情绪、激情和荷尔蒙驱动,而婚姻则更像是一个项目管理的过程,需要理性和风险控制。恋爱是享受对方的优点,而婚姻则是接受对方所有的缺点并进行底线控制。

✨对于婚姻的看法是怎样的?
我曾经认为婚姻意味着责任、义务和不自由,但随着观念的变化,现在更看重个人的独立与自由,包括经济独立和社会关系独立。如果遇到一个各方面都非常匹配的人,婚姻可能会成为一种选择,但我也接受单身并享受生活。

✨婚姻初期遇到的问题和磨合是如何处理的?如何看待婚姻中的问题解决与适应变化的能力?
在结婚初期,我们确实经历了大量磨合,甚至有一段时间我每天都想离婚。但后来通过改变自己的态度和模式,例如不再指责他缺乏家庭责任感,而是设定共同生活的规则,他的行为有了显著改善,这让我意识到不能用自己的标准去要求对方,而是要学会用他的方式引导他去做该做的事情。我认为问题解决是可以学习并变成习惯的,重要的是放下对单一答案和流程的幻想,接纳变化。婚姻中的双方都需要适应对方的变化,共同面对生活的各种情况,而不是期待对方主动改变。只有自己能改变自己的生活,准确表达需求并寻求解决方案,才能让婚姻持续发展。

✨如何帮助那些陷在原地、不愿接受任何变化的人突破这个阶段?
作为母亲的经历告诉我,唯一的方法是允许他们按照自己的节奏来,比如不强迫孩子按照你的预期写作业,而是让他们在合适的时候去做。在人与人之间的关系中,应尊重每个人不同的节奏,不要用自己的节奏去要求他人。

✨强势女性在恋爱和婚姻中如何应对自我怀疑,以及如何看待自己的强势能力?对于男女关系中的“保护伞”观念,强势女性如何理解和选择伴侣?
强势女性应相信自己的强势能力可以改变现状,不断发展和塑造。很多女性收到外界要求改变的压力,但实际上她们可以坚持做自己,用自身的方式解决问题。强势女性不应受限于“保护伞”的传统观念,不应为了证明对方的强大而选择能力不如自己的人。实际上,一个优秀的伴侣并不一定表现为财力、地位等表面标准,而可能是兴趣相投、包容性好、稳定性强等多方面的特质。

✨如何看待男女之间纯洁友谊的存在及其多样性?
不应用单一标签限定男女之间的关系,应接纳关系的复杂性和多样性。无论是友谊、恋爱还是其他形式的交往,都应保持开放态度,不给自己设定过多局限。

✨如何在亲密关系中做到真实并积极投入?
成为真实的自己,勇敢展示全部特质,并主动向对方表达好感。即使面对可能的失败,也要有勇气尝试不计得失地全情投入,因为这是人生中难得且宝贵的体验。

✨如何看待亲密关系中的付出与回报以及个人安全感的重要性?
不应将付出等同于吃亏,要有足够的安全感去信任他人。在亲密关系中全情投入可能会受伤,但也可能收获深刻的生命体验。同时,拥有丰富的其他关系作为支撑,可以在亲密关系中更好地跳跃和成长。
GOOD棒:https://pan.quark.cn/s/4525aae2cdb8
娴外之音:活雷锋!
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很爱这段话“先成为独立完整的自己,充分爱自己之后才会有爱的溢出,溢出之后才可能遇到那个相爱”,真的不要那么着急找一个凑活的人,先享受自己的人生,学会和自己共处
旷旷啊:有能力爱自己,有余力爱别人。
Pematso
Pematso
2025.4.08
学历和能力真的不是正相关😐😐😐
之火无烟:她俩都是学霸,都是北大的全日制MBA,绝大多数情况下就是正相关,特例当然有,但是少数。
Euphrosyn:应该说不成正比,但确实有一定正相关性。脱不花只是选择性放弃了高考,这期她说如果去高考的话以她当时成绩能上北师大的
8条回复
11:24 听的越多越发现杨天真缺乏点智慧,她聪明但没有大智慧,试图走捷径快速找到答案,但很多时候答案得靠自己悟。不要总试图靠别人的经验和理论来解答你人生的困惑。不实用也不适配。
用户2362157849:我之前发出的观点可能确实有失偏颇。但是看了下回复我的几位的评论,大家都很礼貌很理性的在探讨问题,即使反对我的看法,也没有谩骂我,或者阴阳我,这是我在别的APP所感受不到的和谐氛围。然后我想说,我还是很喜欢听杨天真老师的播客,她表达能力非常强,听她的博客是一种享受,在这个过程中我也了解和学习了很多关于个人成长方面的内容。
黎洲舟:我很喜欢天真,不过你说的这个智慧如果是指佛教里面的那种智慧我确实有点感觉她是聪明的但缺乏了些这种智慧,这种应该也算某种天赋吧,她现在好像在做修行之类的。 如果按我的感受和认知再解析这个智慧,她给我的感觉是很雷厉风行但会在有时让我感到触动。是一种转化,那种承接别人的能力她似乎还没有很修行好。 不过能照顾好自己已经不错了,那种智慧在这个社会真的有些难得。 我很清楚知道我没有把智慧这个词阐述明白,不过能声明的是说她没智慧不是一种批判只是一个判断。
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彭瑶_USNZ
彭瑶_USNZ
2025.4.08
好喜欢这一期 听完之后对自己的认识更加完整了一些,很多时候觉得自己是个能量蛮强的女生,也是偏强势的人,但身边的人总会觉得我是有一些异类的人,我解释不了其中的情感,只觉得那咱们不是一类人,听完之后我更想得通了
_本华
_本华
2025.4.08
果然女人结婚了之后聊什么都逃不开亲密关系……
年年有于_lbEe:亲密关系根本不只是婚姻啊,你的朋友、同学、父母、兄弟姐妹都是亲密关系,夫妻关系和亲子关系也是亲密关系的一种,道理一通百通,为什么不能聊。
睡霓虹雨里面:那也是她生活的部分,思想观点不都来源于生活日常吗,更何况,一个强势的成功的女性结婚了并且多聊了聊亲密关系是什么羞耻的事吗。
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