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157最近 发生了一个改变我生活的事件。我觉得有影响到我面对整个生活的态度。
我是一个在每个新项目录之前都会失眠的人
因为当我面对 我自己对自己的期待、别人对我的期待的时候
我会幻想无数种可能发生的结果 这种压力我真的受够了
所以我去冥想 在冥想中 我感受到了那个想要保护我但又一直伤害我的“我“
我创作了一个自画像
因为当时画完那个自画像 画完之后我看了一会儿
我自己看到这些小人儿很感动我也不知道在感动什么
现在的心态是 我创作了一个东西 在创作的那个过程 我真的很开心
就像在看自己画完的那幅画
我觉得我的生命 我的灵魂 被诠释了
能不能被理解 对我来说不再是第一要务
我觉得最深层的原因 可能是因为我真的爱上我自己了
当然我一直在追逐 未来的那个我 我一直觉得自己还不够好 我可以更好。但现在创作出来的东西 就是我这个年纪创作出来的 我的水平里最好的 未来的我也模仿不出来的。
我爱我自己
我很好
做电台的目的就是我想把我成长的
内心纠结 解开心结的过程 分享给大家
也许在听我解题的过程中 也会给大家一些解开自己问题的灵感
可能人就是在探索自己的道路上越来越坚定吧
关于渴望被人理解这件事，我曾经也十分执着，然后消极地接受了这个世界上真的没有什么完全的理解和认同，嗯…这个结果是没问题的，真实世界本来就是这么个样，但这个过程就是…不太行哈哈哈哈哈哈哈哈
因为直接放弃了对所有人的期望和要求，自己变得特别寡淡，没劲，我倒是不会再因为不被理解而不开心了，但让我开心的事也越来越少，这样不好不好🙅♀️
希望你是还算平静地，辩证地接受这个真相，放下这份执着。
之前呢，我对福星的印象是“张福正疗愈纪实”哈哈哈哈哈哈，但今天我的感觉是“张福正们疗愈纪实”（这期让我在工位时不时热泪盈眶bgm太煽情了hhh）。
我一直是不愿意剖析自己的，因为曾经这么做的时候感觉越剖析越痛苦，还不如糊里糊涂地过，再加上我记性不好，开心不开心的事忘得很快很干净，整个人真的达成了一整个糊里糊涂，这样子就会像上面说的，越来越麻木，不知道自己想要什么，不知道自己喜欢什么，因为怕失望怕被伤害，所以放弃一切期待，逃避式保护机制。
但还是不能过度探索自己，这太危险了，我始终坚持这一点，不然试试两种结合一下呢？我要这么尝试一下！
想让自己更开心，更爱自己，这课题可能得研究到退休，（因为希望退休之后已经是个幸福快乐的老太太哈哈哈哈哈哈🥹
好了就说这么多，期待下次更新！ps.很开心我们都喜欢福州🥳