EP63《没关系,别在意》:太在意他人评价怎么办?

EP63《没关系,别在意》:太在意他人评价怎么办?

252分钟 ·
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评论数1255

我们为什么会这么在意和害怕别人对我们的评价?

理性上都知道不应该这么在意,但一旦有人盯着,有人评价,或遇到需要展示自己的场合,就心跳加快、脑子空白、只想躲起来,或开始讨好对方?为什么我们控制不住地被他人评价深深影响,陷入自我怀疑甚至焦虑?我们到底有什么“问题”?

其实,这种反应既不是软弱,也不是玻璃心,而是我们身为社会性动物的“生存回路”在启动。我们这一期,借着《没关系,别在意》这本书,来讨论一下这个让无数人受困的心理机制:FOPO(Fear of People's Opinions),他人评价恐惧症。

在这一期里,我们会共同探讨:FOPO是怎么产生的,为什么有的人特别容易陷进去?为什么“身份认知”是我们内心最深的锚点?为什么长期缺乏意义感,会让我们更容易陷入FOPO?我们怎么重塑身份认知和价值体系?暴露疗法怎么用?还有哪些改善FOPO的方式?

最终你会发现,不是你太在意他人评价,你只是太久没有找到一个安全的地方可以好好做自己。

希望今天这期节目,帮你找回那份把自己定住的底气。这也是在520这个节日里,我给大家的一封“情书”~我爱大家!大家也要学会爱自己~

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时间轴

  • 04:15 顶级运动员和最出名的音乐家的FOPO故事
  • 15:02 小练习1️⃣:区分可控vs不可控(内圈vs外圈)
  • 26:40 什么是FOPO(Fear of Other People's Opinions)?
  • 36:20 小测试:FOPO光谱,你在第几级?
  • 42:44 他人评价触发恐惧的两个原因
  • 55:04 小练习2️⃣:做一份你的FOPO侧写
  • 1:05:39 什么是身份认知?为什么它对我们如此重要?
  • 1:24:03 身份认知是怎么形成的?
  • 1:47:15 伤痛型身份认知 & 局限型身份认知
  • 1:54:25 小练习3️⃣:你的身份认知版图长什么样?
  • 2:01:19 自我价值感由哪些因素决定?
  • 2:17:29 Be the change you want to see
  • 2:26:20 小练习4️⃣:画出你的价值饼图
  • 2:30:14 重建自我价值第一步:关掉双标
  • 2:38:32 重建自我价值第二步:关掉聚光灯
  • 2:51:43 重建自我价值第三步:制作痛点识别卡
  • 3:10:35 暴露疗法和作者的一个客户案例
  • 3:29:40 投稿案例分析:如何使用暴露疗法减轻恐惧
  • 3:38:38 重建身份认知
  • 3:51:29 高频问题1️⃣:容貌焦虑
  • 4:01:03 高频问题2️⃣:网络恶评

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Jude_mVHD:6
lolita月
lolita月
2025.5.20
听这一期不知道为什么很想哭,在听的过程中感觉自己像在一个角落偷偷打开自己的旧伤口,Melody说12岁-18岁,是自我确认,自我价值观形成的重要时期,作为一个高敏感人,在这个阶段,没有遇到特别温暖的老师,被老师霸凌,整整三年,经常被公开场合批评,在一个全校师生会经过的地方罚站,会在我们早读的时候因为和同桌说了几句话摔我们的文具和饭盒还有桌面的书,还会根据成绩编排座位,我曾经因为偏科被编排到最后一排的垃圾桶旁边坐。这些经历现在想起来都是让我非常在意别人评价,在意别人感受的原因。所以我现在从来不参加初中的同学聚会,感谢Melody做的人类使用说明书,让我在30岁以后能够重新把自己养育一遍,借用不原谅也没关系书里面的话来总结。创伤不是我的错,我不必原谅,但必须释怀。
Ph_s5JQ:我也是😢在听到自我结构很脆弱,在原生家庭没有完成成长任务这里,我经历了短暂的闪回,不得不先暂停一下调整情绪。看到你的评论我感觉到了我不是一个人,也很庆幸还有机会跟着melody一起把自己重新养育一遍。
你的菱姑娘:“创伤不是我的责任,但复原是我的责任”
36条回复
Dx_312
Dx_312
2025.5.20
今天戴着纵横四海的帽子去跟人谈合作,无意间聊起博客,知道对方也喜欢纵横四海这个节目,瞬间大家的心理信用评级拉高个很多,闲聊很多,聊到了given and take到那期的听后感,都有意向在这次的合作中达到双赢,找到志同道合朋友的幸福感,最后也是愉快的达成了合作,很激动,有种突破二次元网友奔现的激动,感谢Melody ,感谢纵横四海!
携隐Melody
:
太好了,四海来相见!
MMMMario:哇偶 真好!
16条回复
lolita月
lolita月
2025.5.19
高敏感人表示很爱这个题材,好奇为何今天是6点更新,不是八点了耶
MMMMario:520 早一点
You夢:太同意了!
shekonws
shekonws
2025.5.20
谢谢你 melody 有段时间抑郁的不行了 你的节目拯救了一部分的我
携隐Melody
:
加油!我会一直在这里的。
MMMMario:继续加油哇
5条回复
HD750948n
HD750948n
2025.5.19
2:58:04 和主播不太一样的是,刚开始很有自己的想法,后面父母致力于让我听他们的,争论多了就懒的争论了,但是自我也受到了压抑
克拉薇小公主Clover:同感!敷衍也会让自己让渡自我,迷失自己
卡卡星:这是你父母的问题 对你太依赖了(我爸妈也会有点)
5条回复
小酒丸
小酒丸
2025.5.20
26:40 把注意力放在宝贵的内圈(可掌控的事情上),而对于外圈(不可控)那就拿出勇气全然接纳。
本书编辑来认领啦~感谢Melody的精彩讲解和大家的喜爱!😘😘😘

其实,做这本书的过程,我感觉就是慢慢治愈自己的过程。作为一名社恐+内耗严重+INTJ,有时候很难不在意别人的看法和评价,但书里的很多观点让我开始逐渐与自我、与他人和解。

也希望大家听完节目或者读完这本书后,能够无惧他人看法,专注自我、勇敢做自己!目前本书已经在全平台上市啦,大家可以自行搜索书名《没关系,别在意》~
HD365306z:感谢编辑大大
3:48:51 这一段很有启发,把外部的声音当成食物,就很容易知道该去怎么做了。而且感觉我们这两个事物的行为模式也真的很像,有些人有些时候也不是不知道这个食物健康,而就是想吃垃圾食品。也是得对自己负责,养成多吃健康食物的习惯。也不要营养不良或者营养过剩。
❗️FOPO等级
你属于哪个等级❓

Level -3
✔️孤独症谱系
感知系统低,几乎无法察觉或理解他人评价。

Level -2
✔️社交迟钝
感知弱、情绪共振低,常被认为“不太懂人情
世故”。

Level -1
✔️天然冷感
感知正常但不共振,不太受他人看法影响,属于低卷入型人格。

Level 0
✔️真正钝感力
有觉知、有边界,能选择性在意,是情绪成熟与自我稳定的表现。

Level 1
✔️常规在意者
会关注他人看法,但能调节情绪,有所影响但不动摇自我结构。

Level 2
✔️耿耿于怀者
被评价容易卡住,容易反复回想、内耗,进入小剧场型思维。

Level 3
✔️预期焦虑型
事情还没发生就开始紧张,脑中过度预演别人的反应与否定。

Level 4
✔️表达恐惧型
面对社交或公开表达有强烈焦虑,可能选择回避或压抑自我。

Level 5
✔️自我丧失型
自我高度依附于外部评价,极度需要认同,难以维持独立感。
听播客的动动:大学是level4,工作以后变成了level3
好好看你赶紧:以前是,3-4,现在是1
10条回复
FZzz-z
FZzz-z
2025.5.21
听了这么久纵横四海,真的感觉melody已经是我的赛博妈妈了🤧真的特别特别感谢你,用一期期超长的巨制作播客 奶大一个高敏感cptsd小孩😌精神世界的温暖和光芒是你播下的种子,现在我也是一个有稳定内核的大人啦!
Tiannnnnn呀:同感啊,说melody是世界上对我影响最大的人一点都不为过,现在对世界大部分的理解都来自melody
MMMMario:✌️
26:40 可控(全情投入)🆚不可控(全然接纳)
区分➕做到
✍🏻️区分可控和不可控的练习:
1)重要但无法100%掌控的写在外圈:
他人评价、天气、伴侣、同事、家人、经济环境
2)重要且可以100%掌控的写在内圈:
努力程度、表达方式、切换注意力、更新朋友圈、感恩的心、理性上对自己的价值判断
⚠️
1)不可控(脆弱区):
先用句式强迫自己全然接纳
2)可掌控(反脆弱区)
≠被局限(受外界因素影响)
≠毫不费力(不是决定做就能做到),
❗意志力(等所有绕过前额叶理性控制的区域)不可掌控,是身体运行本能(无意识行为)。
3)sth.兼具可控➕不可控
🎁最终
选择做的事:得到成就感,
选择不做的事:得到智慧感和掌控感(性价比低),
做不了的事(不可控):得到释然感(而不是无力感)。
林菲菲67:24:04 在车上听播客,正好觉得这段很有用,但又回想不起来,想着来评论区找找,果然有听友总结了这部分,开心!感恩!
今天吃什么_i216:我也是在高铁上写的!
3条回复
刚被校长批评,被周围同事议论,嘴上说不在意没啥事,但是心情还是被影响
奔跑的汤圆:安慰你一下,邻居水漏到我家了,不赔礼道歉,不承认,还倒打一耙!我就找她,报警,和她对骂,结果楼里其他邻居觉得我不是好人!关键这房还是买的,现在我就是邻居口中那个斤斤计较的人!看,这样的情况应该比你更糟糕!哈哈!这样好一点没
HD460459x:完全不在意不可能的
7条回复
Rouyi
Rouyi
2025.5.21
1:02:33 讨好型人一旦发生他人对自己的评价,会陷入自证或是想要去迎合评价的状态,本质是小我想要他人认可以获得社交资本的表现。丰盈并坚定内在价值观,便会对外界信息进行筛选再吸收而不是一味的接纳。
HD237616z
HD237616z
2025.5.20
49:50 58:07 出生因为是女孩所以被抛弃,后面4.5岁被接回来也没有被好好对待,重男轻女小时候每天和爸妈相处都很恐慌,这种恐慌到今年25岁才有一点点好转。从小也很羞于和身边的朋友同学说出自己的处境,好像这样显的自己是没有人爱的会让人看不起,小时候甚至会估计编造一些爸妈在爱我的事讲给身边的同学听,好显得我跟她们是一样的。所以到现在初中玩的最近最好的朋友也不知道我从小的处境,小时候编造的假象也让后来懂事了自己再想倾诉也拉不下面子和立场。就每天在扮演正常。
暮同酒:抱抱,超懂这种感受,而且我是10岁才被接回来,接回来后暂住在各个亲戚家,那种明显知道自己不被爱的感觉真的很难受,好在现在慢慢走出来了,没有父爱母爱也不影响我们成长为一个善良的人!
ZFY_ysty:加油!你的福气在后头
10条回复
13:42 FOPO是“Fear of People’s Opinions”的缩写,中文翻译为“恐惧他人的看法”。它是一种心理现象,指的是人们过度关注他人对自己的评价,从而产生焦虑、自我怀疑,甚至影响决策和行为的状态。这种心理现象就像一种隐形的流行病,潜移默化地侵蚀着我们的自信与潜力,让我们迷失在对他人的关注中。
青苹果园丁:谢谢解释
15:55 分清楚可控和不可控, 在可控区全情投入, 在不可控区全然接受。
ener_V9s9
ener_V9s9
2025.5.21
我在听播客,我爸妈坐在车里,因为我从他们的话语中发现我只有帮我妈做家务才会被爱,我爸老是在我说话的时候说不是,好像我的思维都是错的,我是一个很难讲话的人。我把这件事情和他们讲,他们说你说的话有毒。我爸给我水杯我不理他 他说这个播客把我教成这样。太伤心了。太刀了。啊。之前在车里开窗,我爸突然刹车来威胁我,感受不到爱。。
FZzz-z:抱抱你,去听纵横四海的原生家庭创伤系列 祝你早日好起来
M_EqMc:世另我,有一点emotional abuse的味了。举个例,我说我爸妈私自拆我包裹不尊重隐私,我爸永远不是反思自己的行为,而是说:“你怎么老是让别人不开心?”就很无语,不知道怎么对付这种很无赖的人。。
6条回复
20:13 选择做的事情,得到成就感;我选择不做的事情,得到智慧感和掌控感;做不了的事情,得到一种释然感
练习2:找fopo触发点
1.自己在意的人(权威人士和上级,想争取好印象的人)🈶
2.不能忍受沉默
3.害怕冲突(怕拒绝)🈶
4.颜值焦虑
5.舞台恐惧(发言)
6.害怕成为焦点
7.必须凭表现挣价值🈶
星栖夜xxz:全都有😨
Always_f4Y4:我跟你完全一样😱
49:58 啊这不就是我吗,整体的自我结构是稳定的,但每次一旦触及原生家庭这部分就会变得非常脆弱,甚至感到羞耻和恐惧。我就经常认为自己的原生家庭不好,非常羞于启齿。原来大家都会区分家庭是家庭,父母是父母,出生的时候没有办法挑选父母,跟本人没有关系,本人在这样的环境中能够长成这样,已经非常不容易了,对啊我究竟是基于什么逻辑什么推理,才认为父母不够爱我不能给我很大的支撑就是我的错啊?甚至成为自己觉得羞耻的部分呢?
一下子打开了我的理解自己“心病”的视角啊!!!