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0当我在家里的客厅里在一堆拆了但没收拾完的搬家箱中间，像被台风刮上岸的寄居蟹一样风中凌乱的时候。五天前那个撕开人生的早上的记忆依然带着电流。 一周前的故事也依旧鲜艳如新。
00:33 因为工作反复的焦虑内耗，当亲人朋友问出那句“只考虑你想不想”的时候，我都还在反复的权衡利弊来麻痹欺骗自己。
04:56 难得的进入心流，在最开心的时候却没有缘由的推迟下班，听到了同事的感慨之后醍醐灌顶，是的，自己才是最重要的那一个。主动权我在自己手里才是最真实的依靠。
07:39 下班后遇到的晚霞，以为因为犹豫擦肩而过，又因为平时绝对不会做的事情与它相逢，它好像在那里等我。奇妙的外应拯救了内耗太久的我，让我有了全新的勇气去面对后面的未知。
09:13 +2的电话让我下定了决心，但得知结果的过程却充满了荒谬的戏剧性：因为我第一次没有挂断电话。每次都非常迅速的让自己逃离压迫环境的我，那一天没有挂断电话，听到了让我内耗很久的真相。就像冥冥中有双手按住我，要我亲耳听听让自己反复痛苦内耗了许久的事实。
10:14 第一反应是“凭什么”。第二反应是。欣喜若狂。当我察觉到自己疯狂上扬的嘴角的那一刻，我明白之前所有的内容都是在权衡利弊，没有一件是发自内心的想要做。那一天我选择了从心。
12:50 第二天返程路上就已经开始委屈，那一刻无比感谢执意要改签车票的自己，当父亲在站台接过我的行李箱，那个总在教案里写“坚强”示范句的人，瞬间退化成嚎啕的幼兽。原来真正的委屈从不用解释，它会在看见亲人的刹那自动完成血氧交换。
14:32 回家的安定和踏实让我格外的自由舒畅，肾上腺素飙升以后的结果就是，这几天我爬不起来，好像有点死了。。。坦白说，我还在为了明天未知的未来焦虑，很害怕自己的命盘一语成谶，所以总是让自己进退维谷之间忍耐再忍耐。明天或好或坏，我也才25岁，生理上脑子刚刚完成成长的年纪，还会有很多事情等待我去尝试。
16:42 "命运弄人"对我而言不是一个负面词汇，每一次命运抉择的时候，都会有很多外应以及完全不像我的我做一些平时绝对不会做的事情让我自己做出选择。最开始也不服气的去反抗，最后的结果往往是，幸好如此。想起十八岁填报志愿的雨天，二十五岁退租的黄昏，每次人生折点都像被无形的手推了一把。这次我决定相信：命运弄人时，其实在说“此路不通，换条花径走”。小满胜完全，前面的路不一定满是鲜花，但一定有我去一趟的意义。
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祝愿大家都有挣脱泥沼的勇气，做一些从来没有尝试过的事情，做一次潇潇洒洒的自己。晚安，祝大家睡个好觉。
