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3还在关注这个播客的朋友们，你们好呀。今天邀请到的朋友是Levina。今天的对话醍醐灌顶，非常开心。在此我非常感谢她。因为中间电话断了一下，所以分成了上下。
最近在探寻自己的路上出现了很多疲惫感和迷茫感，所以又重启了播客计划。再这里我非常感谢小红书的朋友们。我那条帖子明明是一年前发的，但是我没想到一年后我再去邀约，大家都还在，并且都愿意和我聊天。
因为这一点，我会觉得我是世界上最幸运的人。
我感觉我又来到了一个新的关卡，又要去翻越一座新的高山。现在的我仿佛一个我知道该怎么做；另一个我却需要深呼吸，来缓解上一个我的犹豫害怕。
朋友说觉得我背负了很多我不该不背负的痛苦，或许少想一点会让我轻松。我说我已经认识到了，我不是一个能够少想的人。我现在只能像一个剑士一样，去努力调整我自己运剑的方式和力道，让刀尖不要再对准自己，让自己在发力的时候不要受到伤害。
我最近很沉重。 爱、死亡这些词反复在我脑海里盘旋。
但我也有进步。其实我并没有打算和今天的朋友聊这些，因为我不想把我沉重的思考附加给她。但是我非常惊讶，没想到我们的话题开展得如此丝滑和顺畅。她像带着我坐滑滑梯一般，带我滑到了我最近深陷的死角。
还没聊到几分钟，死亡这个话题就自然登场。
她没有觉得唐突没有觉得沉重，反而是给了我一个拥抱一般，轻拍我的背，告诉我，没关系，我懂。
比我大4岁的她，在低头阅读我此刻这页痛苦的时候，也用她的经历告诉我，一切都会翻篇的，这个本子还厚着呢。 未来的故事会更精彩，慢慢写不用着急。之后，写字的手不会再颤抖，字迹也不会再潦草。你会耐心平静，会慢慢一笔一画，会得到掌控自己人生的权利。
让我更触动的是，我们其实并没展开去讲自己的私人故事，没有深挖情节。但我们仅是三言两语，匆匆带过，就好像已经了然对方经历了什么。
她仅用了一两句话概括自己的经历，英语口译，互联网，项目管理，现在在学服装设计。而我在听完之后，瞬时说觉得你好不容易啊，你以前一定经历了很艰难的时光吧。
我想这也是我的成熟。我不再带着惊讶的感受去倾听他人的故事，而更多时理解。但这不代表我们的对话不让我惊喜。反而三言两语中，处处都有灵光，让我想通了很多事情，也非常感动，更觉自己幸运无比。
我想用人生就是一天一天过作为标题。
以前的她和我一样，总是要让自己的一天满满当当，去费劲地充实自己的一天，去努力熬过一天。现在的她可能看上去和以前无异，也是充实地在生活，但是她现在却感到踏实和感恩，把自己的变化成长、把自己和世界更为贴肤的接触作为持续生活的动力。
我说，人活着好像就是为的越来越逼近这样某种平和的状态。这是一种能量，这是自己才能体会到的真理。
但我也问她，真的会变化这么大吗。真的可以这样吗。
她说，真的可以。你也会到达的。
她让我觉得生活又有了希望和力量。日子还长不是一种诅咒，而是一种期待。日子很长，我会活到那一天，会体会到自己的成长，会拥有某种力量。
我们今天还有个点是，对于我们来说，不讲述某件事可能比讲述某件事更厉害。我们最近经历了分手、离婚，我们都奇妙地在思考，这些事情要不要讲出来，会不会讲出来更好。我们都选择了不去主动讲。
她在怀疑这样做是不是不好，是不是应该去讲述创伤。但我觉得这其实是一种更厉害的能力。我们不再暴躁，不再需要某种即时的泄愤。我们可以内化，可以平静，可以和时间共处。因为讲或者不讲，时间都是公平的。可能讲了这件事，我们需要三个月才能消化。不讲这件事，也是三个月。
如果我们可以忍住不讲，说明我们已经强大到可以摁住自己的情绪。这是一种能力。
所以这也再次呼应我刚刚惊喜的点。原来有时候我们不用深挖情节，仅仅三言两语我们就理解对方，就可以对话，就能给到对方一个温柔的拥抱。
这种感觉太奇妙了。
我也想到之前某个作家讲她高中同学给她写的一句情书。你来xx（忘记xx是什么了）找我，我来黎明接你。我觉得今天和她的对谈也有类似的浪漫。
你慢慢来吧，我在那里等你。我们不用相会，也没关系。
不过虽然有的事情不用讲，但是我们也一定要保持思考。
有的时候我们觉得自己想通了，但有的时候并没有。所以我们要一直想一直想。想这件事永无止境，但是也是我们证明我们不是NPC的证据，也是我们没有白活一场的标志。
人生就是一天一天地过。
我们的目标就是，不让自己白过。
不白过不代表我们要高歌猛进，一定要做点什么，成为谁。不白过代表我们要始终保持思考，和自己对话，让自己和世界拥有更多灵动的接触，让我们更平静，更美好，更强大。
至于感情，我们作为女性，试错成本很高，我们一定要提高另一半的准入机制。此外，也一定要参考时间。一定要再等等，再看看。哪怕再小心也不为过。
我也很惊喜地发现了另一点。我之前一切亲密关系的问题都怪原生家庭，我现在才知道原来我原生家庭不是我亲密关系无能的原因啊。相反，我原生家庭给了我充足的安全感和空间，让我自在做自己，也让我在职场里不畏权威。
如果非要现在说一个我在亲密关系里变形的原因，那就是恋爱谈早了。在三观未成熟的情况下，我被迫陷入了一种错误的感情模式。于是我形成了伤害自己的习惯。
我第一次恋爱，是因为保护我自己，我才选择和那个男生在一起。而十几年之后的现在，我终于可以因为保护自己，选择和这个男生分手。我终于开始学会怎么爱自己。
这一路我走得真的太漫长了。但是谢谢自己熬过了。
再次赞美Levina。我们都是很厉害的女性。我们要为自己感到骄傲。
