天真的我以为读博的日子早就跟我说拜拜,结果博士留下的心理阴影只是暂时躲起来,啊躲起来
🎵 淡水美人鱼(昆虫白)
说时迟那时快，读博的阴影真不是一年半载能甩开 | 062
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改变在于付诸行动
2025.10.02
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读博后遗症：不确定性应激综合症
绿山墙_FU3A:看见这个评论，哭死。太懂我了
改变在于付诸行动:抱抱你
在SJTU开始延毕。导师要求把除了三篇论文凑一起外再补一个工作，理由是博士论文必须是一个整体。导师要求在投的论文必须录了才能毕业，理由是除了学院的文件要求还有系里的潜规则。导师要求现在开始替ta写一本课本，理由是我博士期间联培了两年没给ta干活，即使延毕要我自费。压力来自SJTU的导师，延毕第一次组会我和ta聊博士论文和毕业论文数时，ta说我没资格和ta聊这个，我这学期必须给ta写书写基金。背景是我有我自己的事，我联培的学校也要毕业论文(即使那边的导师很好很支持我)，且需要找工作。没想好怎么处理写书的事。许愿事情会好起来。
hero可以出一期系统地分析一下在科研圈和公司工作的异同吗？最近在秋招，真的很迷茫
25年初，我来了一个新同事，她入职大概四个月后，领导安排她写一个项目，但那不是她的研究方向，她并不想写，但是又不敢拒绝，她非常非常沮丧和焦虑，那时候她跟我说“今天一下子，我突然回到了读博的感觉，就是感觉博导和毕业就在我头上压着我，喘不过气来。”我说“我只能告诉你，你可以选择不做这个项目，领导拿你一点办法没有，你工作了，是有编制的高校教师，在法律和制度的框架内，你可以自由地选择，领导拿你一点办法都没有。我需要不断提醒自己这一点，不过即便这样做，你的这种感觉还是会时不时回来，你需要挺长一段时间才能摆脱。”
为什么我知道？因为此时我已经博士毕业九年，我就是这么走过来的。我博导对我很包容，但是我是我们实验室第一个博士，也是第一个做分子生物学的博士，实验室所有导师都没有这方面的背景，我是自己一点一点把体系建起来的，没有人能在科研上帮助我，所以虽然导师人很好，但是我依然非常孤单无力焦虑甚至绝望，因为是从零开始，所以我的成果非常少，最后读了四年，我导师觉得我该毕业了，虽然文章被拒稿好几次，但导师给学校写了保证书我一年之内会发表论文，所以我顺利毕业了。毕业后进入了高校，一年内发了一篇小文章完成了任务，但是我也不再有办法处理我剩下的文章，我只要一打开博士的那个文件夹，就胸闷气短，无比恐惧，完全没法工作。不愿意接触或者谈起跟博士相关的人和事，没办法做实验，尤其是分子生物学实验。一直到了今年，我才真的好了，开始处理文章，可以自己进实验室做实验，而且心平气和，毫无压力，也没有了任何躯体化症状。我怎么好起来的？我觉得有很多方面，一个是学了心理学，知道允许自己逃避和退缩，知道怎么处于什么样的阶段，知道不断不断地正向暗示和提醒自己，在和学生相处的过程中也一次次看到当初的自己所处的困境，很多很多…最重要的是，给自己一些时间，更多的一些时间，很多时候，时间是唯一的解药，每每回看，我都能清晰地看到、感受到这些创伤是如何一点一点好起来的，我看到了自己跟自己和解的整个过程。还有，虽然我带着这些创伤，但是这些年我也过得很不错，带“伤”生活，也可以幸福快乐。
谢谢你的分享。你说导师会不时地给你分配一点活，慢慢地，工作就像滚雪球一样越来越多，一直隐忍直到崩溃。虽然我没有读博，但是我在办公室工作是一模一样的感觉。一开始领导会多给你分配一些额外的小任务，小到你不好意思拒绝，小到如果你拒绝领导会觉得你太偷懒了。但是，这往往是一项工作的开始，随着时间的迁移，附着在这项工作上的所有事情都得你来解决，就是因为一开始你接了这个活。我也是那种会一直忍着忍着，直到真的承受不住了才会拒绝的人。可当你突然拒绝时，领导会很不习惯，觉得你变了，他们不知道的是，在你拒绝他之前，你已经内耗了多少次，才终于下定决心鼓起勇气说不的。哎，天底下就有那种不自觉的领导，爱把活交给老实人。
