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89共情不是几句话术，而是跟家长自身状态、过往经验等都有关。我们总是陷入循环，每次都以为自己共情了，打开了孩子的心门，结果只是“破门而入”。到底如何自我调节？如何真正地倾听？面对冲突，如何看到自己真实的恐惧究竟源于哪里？本期我们一探究竟。
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00:49 典型案例：孩子乱扔东西，父母管教的时候孩子犟嘴，最终升级到体罚；“共情→无效→惩罚”，这样的循环真的只能以贴标签结尾吗？
05:29 只会说“我知道你很难过”，随即拉回说教，并非真正共情
08:01 什么是真正的倾听？自己难以承受负面情绪，“倾听”变成了快速收场、“破门”的手段
19:56 共情是育儿技能的底层开关
21:09 对幼儿而言，被接纳的情绪安全感往往比“立刻解决问题”更重要
26:56 谈谈“灵机一动”的本质：来源于大量日常互动、预案与对孩子的深入了解
33:17 战胜专家盲点：成年人早已练就“情绪快速调节”，而孩子还在练习；别以成人标准要求其恢复速度。
36:30 道歉是家长的事，是否原谅由孩子决定；
40:22 过于卑微的家长会带来“情绪的豌豆公主”
46:48 纠缠行为，站上道德高地，借着共情在给孩子“上课”
1:01:09 最容易做的就是将心比心，如果我在孩子的处境，我希望听到什么？
1:10:28 遇到问题的时候缓一下，想想预案，平静一下，不要急着马上解决
1:13:55 pick up your battle
好的童年真是治愈一辈子的良药。
其实很多家长对共情无法理解在实行的过程中走样了，我想还有另一个角度，就是他们可能也在同年或者什么时候未被真正的平等的对待过在这方面，所以他们也不知道要如何平等地对待孩子。
而且在孩子的相处中被激活了，以前的创伤，孩子表达自主的行为，让自己感受到了痛苦和被挑战，于是就用各种方式进行自我防御。意识到这一点很重要。
关于自主和控制。
我确实在这方面困扰过挺久。比方说我以前过分在意小孩子吃的，有没有把所有营养都吃了，今天吃的量够不够？但吃不吃得饱，是他身体的感受，是他说了算啊！
就像陈忻老师说的，我们可以给他很好的建议，我们可以想办法从各种各样的方式，引导他影响他，但最终做出决定的，一定要是他自己。