用“谢谢”来拒绝、攻击、控制他人的人,是你吗?21:00心理夜话

用“谢谢”来拒绝、攻击、控制他人的人,是你吗?

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00:29 开启新的系列话题,关于我们在生活中常见的、自己也时刻在运用的日常语言、它们背后潜在的深层心理过程的分析,希望可以帮助大家从细节处进行更深的自我觉察。

01:01 在精神分析视角下,日常生活中的所有语言都有意义。但对我们普通人而言,如果盲目运用精神分析,也可能会因此走向两个误区:

01:35 误区一:过度分析。开启无穷尽的自我分析或者对他人的分析。
02:07 误区二:暴力分析。草木皆兵,不愿意相信事物的表层含义,什么都要拿来精神分析一下。

03:56 在心理动力视角下,“谢谢”背后的三种心理诠释:

04:21 谢谢是一种拒绝。
07:26 谢谢是一种攻击和控制。
12:43 真诚的感激是这个样子的。

13:41 相互亏欠,相互都往亏欠里填点儿东西进去,就长出了关系。

我是用心理咨询帮生活兜底的咨询师一只菌。我擅长处理的心理议题是自我探索、女性成长、原生家庭关系中的困扰。

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JIA_T5Kp
JIA_T5Kp
2025.10.07
面对工作的同事,我说谢谢真的就是树立边界的意义在里面。面对朋友我很怕欠人情债… 回礼也描述的好精准!
但其实帮助是相互的,亏欠确实可以在某种程度上建立更好的亲密关系,但我觉得这种亲密关系一般都是恋爱关系占多数,一种直觉。因为家庭关系,可能本身就在养育者为我们提供经济帮助的同时处于一种下位者的情况下,更亏欠的同时被捆绑和控制的感觉更严重,所以更想抽离。甚至想要在自己有能力的时候归还他们提供的帮助。在这种错位的帮助下,我们也没有办法好好的表达他们除经济帮助下的情感支撑。
心理咨询师一只菌
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我有点没看懂,你是说小孩必然是亏欠养育者的吗?如果你不是这个意思,你可以纠正我哦。我先这样理解着来回应一下。——你说的其实是对的,小孩被养育者照顾很多年,看上去的确是一直在“亏欠”着父母。但如果小孩因此长期感到自责、愧疚,那其实是因为这个小孩无意识认同了一个来自养育者的需求:我希望被你回报。有一句咱东亚小孩都很熟悉的话:“我做这些都是为了你”,这句话就是在传递这样的需求。但我也没有完全认同你说的话,因为所有处在小孩阶段的人都是很难即时回报父母的,但是并不是所有小孩都会把“无法回报”这件事当作一种永久的亏欠来自责和内疚。如果你有这样的感受,我会说你一定非常孝顺,想要力所能及回报父母。但可以的话,你也可以探索一下这种亏欠感对自己成长的影响,以及对你与他人相处的关系模式的影响。
不牛的小刘:谢谢您认真的回复!看完之后收获到很多,很喜欢您的播客!睡前和上下班路上都在听,这种亏欠给我的影响就是在别人帮我的时候没有办法好好开口说出对别人的感谢,以及一定要保持相互付出的平衡~但我也明白了真正的感激应该是什么样的感受!谢谢!
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HD436868y
HD436868y
2025.10.07
我就是这样的人,每次接收到好处就会立即偿还,但是这样好像很不好,😢
心理咨询师一只菌
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为什么感觉很不好呢?
HD436868y:就是好像会给人一种冷漠的感觉,因为他们经常说朋友就是互相麻烦的,但是我一般能自己搞的东西都会自己做。之前玩的很好但是中间两三年没什么联系了的朋友突然给我发过年信息,还给我发了一个红包,是那种金额很小的发着好玩的微信自带的过年红包(当时年龄比较小),其实收了也没什么,但是我还是会也发一个一样的给她。其实事后我觉得这样很不好,因为感觉这个红包像是“示好”信号,我发一个一样的回去像是吧信号退回去,但我本意不是这样,我很高兴她重新联系了我。
3条回复
takakura
takakura
2025.10.04
13:49 这句话说得很好诶!“相互亏欠,相互在亏欠里填点东西进去,就成了关系”。不过有一点还想继续探讨一下,关于“填补亏欠”。健康的关系中的我察觉到的“亏欠”和在不健康的环境中逐渐习得的被动的“亏欠”有什么不同呢?当事人如何察觉到自己是在被动亏欠?
心理咨询师一只菌
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好问题欸!我尝试回答一下。“亏欠”其实就是“需要”,相互亏欠就是相互满足对方的需要,所以形成了关系。健康的关系中,我看见你需要,而我恰好拥有,我想满足你,我们自愿自由地给予和接受。而所谓不健康的“亏欠”,可能表现为无尽的索取,或者把某一方的“需要”变成ta的弱点,并对这个“需要”的满足形式和剂量进行控制,进而实现对一个人的控制。所以要识别是否处于不健康的【被动亏欠】的关系中,我会从两方面来做:一是问问自己的感觉,我是否感到被迫,我是否感觉疲惫、被掏空,我是否觉得在这段关系中自己永远都不够好,是否长期在一段关系中反复告诫自己“我应该、我必须、我一定要做到”,如果是,那就往下思考第二点。二就是往深一层问问自己的需求,我这么想要满足对方,是为什么?是因为我害怕不满足对方就会被抛弃吗?因为我害怕对方暴露我的秘密吗?是因为我必须要靠对方的认可才能感受到自己的存在价值吗?——不健康的关系中的【被动满足】大概率是出于恐惧,而非自发自愿的爱。而如果是处于“被亏欠”的一方,那也可以顺便问问自己:我是不是觉得对方欠我,所以对方的付出理所应当。我是不是在用“无尽的亏欠”在绑定对方,让对方永远不能抛弃自己?——这大概率也是出于恐惧。以上,看看对你的思考是否有参考意义。
takakura:哇!太感谢了!!非常详尽细节的回答,看完立刻就明白了!谢谢☺️
谢谢
心理咨询师一只菌
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一定是真诚的感激吧🤔