E04 母女关系，生命的轮回与课题

八百里地

51分钟 ·4个月前

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大家好，欢迎来到【八百里地】，你我的自留地，我是赛群。

这期对话从童年的经历，背负至今的影响，到谈论母女关系的投射，母子关系的区别，女性的处境，以及代际传递，和解途径；但似乎并无结局，只有祝你幸福的三声重复。

母女关系使我看见生命的轮回与课题，对这段关系的探讨也凝聚了我对于人文社科多种关心话题的长期思考，这也更让我从生命本身出发意识到人文社科就是人的科学，以及所有因爱产生的痛苦，理解与解决极为相似。

【内容摘要】

07:59 亲密关系的本质互通

16:37 创伤显现恰是你要自由时

21:12 成为妈妈的妈妈的角色错位

22:43 “母亲语言”的支配力，母子关系的区别

24:09 “压制点”的不同，是两性团结程度不同的重要原因

34:01 物理逃离不是背叛，“她”的幸福不是你的责任

40:32 她花了20几年看见妈妈原来重男轻女，而这，也只是重复的剧本

41:46 有条件的爱创造儿童化成年人，这是我的家族诅咒

45:47 原生家庭影响的盈亏同源

47:07 母女关系，生命轮回，代际传递，而我因表达，要破局

48:22 更自由更幸福的探索之路，母女关系的探索是女性团结与理解的切入点

-互动方式-

小红书&抖音：Rita赛群，树洞邮箱：

rcao5867@gmail.com

朋友们，下期再会，谢谢你再次在自留地与我相见，请留下你的声音。

祝你幸福，祝你幸福，祝你幸福，再见！

展开Show Notes

Psycheee

2025.10.13

47:42 “我要表达，我要把作为一个可以表达的人的幸运当成永不放弃的馈赠和使命。”好震撼的一句话，这才是表达者的宿命啊！

阿栗洗象

2025.10.14

我是从小学就开始就被丢去住寄宿学校，周末就自己坐公交回家，这样的模式贯穿了我所有的学习阶段，她说这样可以学习如何独立，但我至今不理解为什么在一个正处于急需和家人建立亲密关系的年纪要被丢在寄宿学校学习独立，“独立”这门课我从小学学到大学毕业。她总是对外很自豪地炫耀说我很自觉很独立什么事情都可以自己解决，但是我非常厌恶这种“独立”和“信任”。现在我23岁，我觉得我至今为止应该有一半的人生是和朋友、室友、同学度过的，我很感谢我遇到的室友，她们都很好，她们教会我很多东西。长期没有和家人一起生活也导致我整体的性格养成其实有一半是在学我的好朋友或者说是室友，去学习她们身上让我羡慕的性格特质。这种强制性的住宿生活让小时候的我感受到非常强的抛弃感，长大后我觉得对“家”还是有一种很强的分离焦虑，我不愿意离开它太远，所以毕业后我就回来了，但是我也不愿意靠它很近，所以工作后的周末我依然很少回家。我无法做到自在地和我妈同处在一个屋檐下超过两三天，我会焦虑烦躁无措，因为她会约束我许多东西，但是我很少被这样强制管理，我会觉得无法呼吸，只有自己住或者和朋友在一起我才会自在，我们也不会有深入的对话。她现在开始羡慕起亲密的母女关系，但我已经长大了，不是小时候那个哭着喊着要回家的小孩了。我没有办法大声控诉她种种，只能悄悄地去拥抱记忆里小时候无助又孤独的自己。

荣ryq:我也是，三年级，我开始了住宿生涯，我很爱她，但我没有办法很自在地和她相处，倾诉种种，我几乎很少给她打电话，虽然我仍然很爱她。陌生人，祝你幸福

楠予L

2025.10.14

好沉重

董知瑾

2025.12.10

亲爱的塞群，这期播客听到这里，我其实难过了很多次，从很小的时候开始，初中，我就觉得我很痛苦，可那时候太小，不知道痛苦是什么感觉，只是麻木的，循环的重复着那些每天都大差不差的生活。大学的时候，我不顾一切的跑了出来，而我的妈妈，以各种打压的方式觉得，我这样的人，不可能走出比她认知里的人更好的路。我来德国八年，五年的时间我一次家都没回过，新冠后的第一年，我回去的时候，我以为我们会是很久不见且会想念的家人，可如你所说，我们的关系，冷漠，冷淡，像熟悉的陌生人。我爱着我的妈妈，可我也同样的憎恨着她，恨她从未看到过我的优秀，我的成长我的需求，而我以为是她不会这些事的时候，我想到了我的弟弟，那一刻，似乎一切都说得通了。弟弟是一个很普通的男性，可在我妈那里，他就是很好的存在，哪怕我带给她的爱比我弟多得多，可她从来都看不到。直到一年前，我放弃了寻找爱，因为爱的本身，可以来自我自己，我以前近乎疯狂的去渴望爱，渴望来自家庭的爱，导致我形成了讨好关系的性格。这种关系持续了一年，它深深的伤害了原本应该过的很快乐，很满足的我，去年开始，我发现承认自己不被爱也不是一件那么难的事，路走到这一步，我最大的成就在于我，别人的认可似乎变得不再那么重要，我爱她，可我不再被她所捆绑，时至今日我甚至感谢那些我拥有过的痛苦，它让我接近幸福的时候能那么的满足，那种心安理得的满足。我相信我会过的很好，会很幸福，当然你们也是

紫轩丨去喝水

2025.10.18

原生家庭的痛在某种意义上讲是家族传承，对待子女的方式启蒙教育来自爸爸妈妈的父母，而时代发展造就了不同文化底蕴的家庭教育。我的妈妈教育的残缺是极致控制，她的控制欲令我窒息，好在我还算听话，但这样的方式导致我毫无主见，没办法决定任何事物，直到她离开之后的第二年我才逐渐适应没有控制的，完全自主的生活。后来我才知道那是姥姥对待子女的方式，以至于我的姨妈舅舅们也存在同样的问题。
叛逆期我经常跟妈妈吵架，然后又愧疚的抱着她痛哭，那个年纪的我没办法与之和解，一次又一次的爆发试图改变，但她的方式也是她能给予我的所有。如今我已经没有机会跟母亲和解了，却也时常怀念起她在的日子。
我相信随着年纪的增长，可以用学识眼界用你的表达改善原生家庭的桎梏，我相信你可以，祝你幸福赛群。

小姜天天开心

2025.10.11

啊啊啊是赛群！！更新啦☺️

赛群

:小姜天天开心！

小姜天天开心:赛群也是！！！天天开心，有强壮健康的身体！

棒棒雪莹

2025.12.10

多么深刻的表达，谢谢。反复听了好几遍。

二三Ivy

2025.11.11

21:00 这点我太能感同身受了。我也是单亲，父母离异的非常早，因为户口问题上小学时爸妈又住一起但没复婚。父亲的工作性质需要经常出差，家里就只有我和我妈两个人。从小我就在被迫成为她的“精神丈夫”，她似乎把发生在她身上的所有的悲伤、愤怒、不甘，以及不被满足的情感尽情通过暴力的形式全数发泄在我的身上。特别感恩的当时住的家属院，有很多小伙伴，放学之后我总不愿意回家。可总有回家的时刻。直到我上初中，青春期第一次和她迎来正面的爆发，产生了很大的肢体冲突，我近乎执拗的用以暴制暴的方式告诉她，不允许她再以任何方式对我进行伤害，所以我被送到了寄宿学校。那之后都是一段相对很好的时光。直到长大以后的很长时间，尝试过和她沟通，我理解她作为独身母亲的不易，也能共情她被父亲漠视的难受，但相应我想得到的只是她对我情感的正视，真正的尊重我是个人，而不是她的拖累和提线木偶。换来的当然是“你怎么还记得原来的事”“我是你妈，就算做过错事还不是把你安然无恙的养大了，你看看你爸...”直到现在我马上三十岁了，有时还会为突然脑海里闪过的一瞬而感到难过。生活所迫我只能搬回去和她一起住，这两天心态又崩了。不过比前几次好，起码我有自己的底线，不再为她的“苦难伟大”人生感到愧疚。她历尽为止所有的不如意并不是我造成的，换句话说当她作为一个母亲时，就已经做好要有抚养生命的决心了。既然解不通，那就不解了。有些伤痛是必须与他共存的，而我要做的只是不断的正视它、进化它，直至完全屏蔽。

糯糯脆

2天前

赛群，我之前在抖音刷到过你，我和朋友都很喜欢你，也多次被你鼓舞。昨天偶然刷到了你的播客，今天听的这期，我多次落泪，有人可以把我的痛苦这么清楚的表述出来给我听，谢谢你。请继续表达下去，这对我很重要。

沐辞昕

2026.1.30

赛群，从抖音到八百里地，我每次都会被你的文字打动。听你的文字我以为是以为阅历丰富、且年长我很多的姐姐，我能感受到文字的力量，但是我能吸收的力量相比于文字爆发出的力量又相差遥远。甚至有时候只是听到这句话觉得很震撼，很治愈，但是又说不具体我的感受。我有一个姐姐也有一个妹妹，我的妈妈只有一个信念就是让她的每个孩子都读书，除此之外没有什么能提的上公平。我的想法确实，如果不公平，如果不被爱，那就放弃吧。所以我和妈妈的关系平静如水。我也曾想，我要努力，努力让自己有能力给妈妈一个幸福的生活，我把我的人生课题的最终目的都归于，我妈妈太辛苦，我要让她的后半生幸福。后来，我听到了“课题分离”，当然我妈妈从来也没有说过，让我要如何如何回报她，她为了我受了怎样的委屈，为了我怎么怎么样。但是，我于家人之间，始终没有亲密的感情，大学毕业之后我就一个人坐着南下的火车来到了离家几千公里外的陌生城市。我很少或者几乎不和家人分享我的境遇，只是偶尔联系说是平安。迄今为止，在我25年的生活中我也一直在回避或者逃避“爱情”，我不想去谈恋爱，因为我见过我母亲操劳、辛苦活了五十几年，我觉得我印象最深的都是母亲婚姻的不幸，而我也有着不幸的童年，和自卑的人生。我只有拼命逃离，逃到新的地方，这里没人认识我，我可以做另外一个自己，做一个新的自己。

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2026.1.29

我也出生在多孩家庭，三个妹妹一个弟弟，在我18岁时才意识到母亲的重男轻女，也意识到她好像并不爱我，她只爱我的懂事，我替她分担听她诉苦时的样子。我理解她的辛苦，她也出生在多孩家庭，她是被送出的那个，她在20岁自己还是个孩子的时候生下我，我无比共情她，我明白她只是不懂如何去爱。我从十几岁时的愿望就是拯救她，带她逃离她口中“不好”的父亲。可每次我想要说些什么，妈妈总说她毕竟是你爸爸。我深刻的意识到我拯救不了她，我拯救不了妹妹，我能拯救的也许只有自己。我开始想要想要逃离，可强烈的背叛感和愧疚感把我钉在原地。反复拉扯，陷入漩涡，完全没办法好好生活，另一个我在无时无刻的审判着自己的一举一动。21岁工作独居6年，我还是没办法过有秩序的生活。熬夜暴食痛哭，没办法建立亲密关系，不信任任何人包括我自己，好似一直站在悬崖边，稍有不慎就会踏空坠落。这几年一直在努力的疗愈自己，成效微乎其微，还是经常批判自己，经常感到恐惧、羞耻，偶尔崩溃痛哭，但我相信我们一定会好起来的。祝我幸福，祝你幸福，赛群我们都会幸福的。

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2026.1.18

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2026.1.12

47:03 我和我弟弟差五岁，小时候，妈妈一直带着弟弟出去和朋友聚餐，她的朋友都不知道他还有一个女儿。小时候我都是站在阳台上看着他们离开的那一个，现在我的妈妈会因为弟弟的调皮来和我讲述她是有多么难，来表达她是爱我的。
我出现在我妈朋友面前是在考上了初中的重点班，我成了我妈的骄傲，从那以后我感受到了妈妈更重视我了，但我第一时间不是开心，而是愤怒，我愤怒我妈妈在小学没有管我，初中了开始管教我了，但渐渐的我开始享受妈妈的关系和管教。
到了高中我到了外地上学一月回家一次，我感到无比自由，但高考的压力压得我喘不过气，在这时我弟弟也到了青春期，男孩难以管教的青春期，我的妈妈会来和我说，让我去管教我的弟弟，我的弟弟会来和我说他和妈妈之间的烦恼。这些事情令我烦恼，我和妈妈说不想听这些事情，但是妈妈说她很难没有人倾述，他只有和我倾述。我心疼我的妈妈，我不敢和妈妈倾述我的压力，还要承受她的情绪。但我感受到了妈妈对我的爱，我视如珍宝……
但听了这篇播客，讲到赛群朋友发现妈妈说重男轻女的时候潸然泪下，我的眼泪也涌出来了，我想起来我一直在逃避妈妈多弟弟比对我好这件事。我想起来了妈妈对我的伤害，对弟弟的偏爱，无缘无故的冷暴力，每次把我一个人落在家里的孤单，重来没有关系过我的情绪。我忘不了妈妈对我的伤害，我会讨厌我的妈妈，但是我还是会心疼他，我爱她。我和妈妈的矛盾永远不会消失，我的伤害不会消失，妈妈还是爱我的我也还是爱妈妈的。但我觉得我还需要更爱自己多一点。