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一位家长来到一出学社，看到我们的学习记录，问我：“为什么你问孩子‘想成为什么样的人’，ta会回答，而我们家长问，ta就是不回答？”
我说：“你真的能接受孩子的任何回答吗？”
她摇了摇头。
家长发起对话，往往是为了教育、引导、输入，而孩子感到，在这种考试式的对话中，自己一不小心就会被“打分”、被批评，于是干脆拒绝对话。有时，在家里互相没说话，亲子间这种“考试——被考试”的关系仍在工作：一方绞尽脑汁，想着怎么引导引导孩子？另一方则敏锐地捕捉到家长这种意图，在最早的时间把“被教育的机会”掐死。
扭转这种关系的僵局，可能吗？
另外一个家长说，“我问过孩子，你想过怎样的人生？孩子说，我活着就不容易了，哪可能想那么多！”家长也不知怎么继续对话了。
作为家长，不敢和孩子对话，往往是不知道怎么面对自己不想要的答案。我们更多地在意观点的对错，而不敢去问孩子一句：你为什么这么想？而如果孩子问一句，你又是为什么那么想？父母可能也会卡住，发现自己深信的想法也没有根据。
通过对话，不是教孩子思考，而是和孩子一起学习思考，可能吗？
“对话”，我们原本认为与生俱来就拥有的能力，却隐含着更深的话题：我们与他人的权利模式，我们的思考方式，以及我们对未知的假设。
本期内容，我们会一起聊聊，大人如何破除和孩子对话的僵局，重塑和孩子的关系，以及重新发现思考的乐趣。
【对谈者】
竹晞 一出学社社长
怡杰 一出学社全人导师
【收听线】
02:07 案例一：想和孩子聊聊“想怎么度过人生”，他直接来一句“不想活了”，这可怎么聊…
04:07 家长常会觉得孩子遇到了问题，就该解决问题，但认识复杂往往是更重要的前提
05:42 大人经常是在讨论结论，而不关注思维产生的过程
08:31 我们用了大多数人的想法当作我们认识复杂的标准，用单一标准对孩子的表达做了一秒的判断。
11:52 案例二：我一感觉孩子可能有情绪，就不敢继续聊了
12:59 或许不在于我们无法触碰孩子的情绪，而在于我们害怕“回应情绪”这件事本身
15:21 很多家长的共情非常程式化也很镇定：先询问感受，再确认感受……然后聊事情
17:21 当你脑子里想着“此刻我该共情了”时，90%的情况你已经不在共情状态了
18:27 你有多久没有单纯地不带评判地和情绪待在一起了？
20:01 案例三：当大人和孩子都感到无力的时候，还能怎么办？
22:21 唤醒自己作为一个真实的人所具有的细腻感受，你就会发现孩子和我们并没有那么不同
25:12 案例四：我能共情到孩子很难，所以更担心自己说错话。
25:40 问题出在，家长发现自己熟悉的在社交中惯用的“套路”渐渐失效了
29:10 对话中至少有两个人，它本质上是一种关系。
30:21 对话就像“搭乐高”
31:56 为什么套路能一直存在？
33:23 案例五：“老师，我应该怎么引导我的孩子？”
33:39 大人除了用“引导”这种上对下的语言，已经不知道如何与一个孩子平等对话了
36:19 从那些你不想用套路去对待的人开始
37:01 家长和老师因为共同爱好尖叫着认亲，重新变回两个鲜活的“人”，真的很感人
38:55 案例六：家长和孩子在我们这都很能聊，怎么单独相处时，反而无话可说？亲子间能聊什么?
39:09 我们大人说的话，在孩子看来其实非常贫瘠。
40:43 孩子也是这样的：在闲聊中了解世界，也了解你。
43:21 和孩子观点不一样，那就没什么好聊的么?
45:12 邀请家长们做一件有勇气的事情
46:20 真正的对话，就是在彼此的尴尬和“聊死了”的时刻里长出来的。
11月1日，北京线下培训“当父母无力时，如何获得和孩子诚实对话的勇气和能力”招募中：mp.weixin.qq.com
49:25 两个关键词：勇气和能力
50:24 真的！开场十分钟就能感受到自由对话的氛围
53:00 两种稳态
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