EP74《随他们去》:重建人生掌控感的7堂课纵横四海

EP74《随他们去》:重建人生掌控感的7堂课

239分钟 ·
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评论数1705

※ 本期有《玛蒂尔达》音乐剧门票的专属优惠和纵横四海的周边礼品哦~

本期读的是《随他们去》,我觉得是一本超级棒的“最后一公里”书。

什么是“最后一公里”呢?就是当我们明白了很多道理,却仍然“过不好这一生”,总是在实践中遇到一些细节问题、个性化的问题,导致改变常常半途而废,这就说明,从道理到实践,还有“最后一公里”没有走完。老板很焦虑每天向我们情绪输出,导致我现在上班总是提心吊胆怎么办?弟弟不好好上学我很焦虑,要怎么改变他?困在一份不喜欢的工作里但不敢辞职,怎么破局?交不到新朋友怎么办?

这些问题背后的原理,我们其实多多少少都在往期节目里覆盖过了。但是那么多道理,那么多需要消化的信息,不是每一个都能完美触达最后一步。本期就是一个突破这些“最后一公里”的尝试。我们不但要透彻地理解原理,还要将原理掰开了揉碎了,融合到具体的实践中去,甚至是给大家总结出详细步骤,每一步需要做什么,常见的卡点是什么,遇到这些卡点的时候我们怎么办。

本期覆盖的七大领域,也是我平时被高频问到的七大类问题。从压力到负面评价,从他人情绪到嫉妒心理,从友谊到爱情,最终到如何改变他人,让他们按照我们期望的去行动,相信这些也是最让大家困扰和焦虑的问题。希望这期节目能帮你们,走完这最后一公里~

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📝 时间轴

  • 00:05:55 41岁失业并欠下80万美金后,她如何逆袭
  • 00:14:23 能让你马上行动,不再拖延的5秒法则
  • 00:19:05 人类世代智慧:区分可控与不可控
  • 00:23:14 一个让你能真正放下我执的咒语:Let Them
  • 00:36:40 "精神纪律"应该怎么用?
  • 00:41:32 随他们去理论的第二步:Let Me,由我来
  • 00:44:48 应用①:当压力成为常态,如何重置心智带宽?
  • 00:53:27 重置"心智带宽",翻倍你的行动力!
  • 01:00:43 在应对压力方面我们可以做什么?
  • 01:09:13 应用②:如何面对外界的负面评价?
  • 01:20:10 到底是"谁"在对你负面评价?以及so what?
  • 01:22:12 为什么为自己感到自豪,是反焦虑的利器
  • 01:31:29 用"参考系"来重新理解来自家人的负面评价
  • 01:41:08 应用③:如何跟"情绪不稳定"的人相处?
  • 01:53:49 冷战、冷暴力的本质是情绪巨婴
  • 01:57:55 那如果我才是那个情绪不成熟的人呢?
  • 02:01:17 逃避正确但艰难的决定,其实是逃避情绪
  • 02:08:22 应用④:如何脱离比较与嫉妒的陷阱?
  • 02:11:34 比较有两种:自我折磨 vs 自我学习
  • 02:31:50 应用⑤:如何在成年后重新建立关系?
  • 02:38:28 成年人友谊的三大基石
  • 02:55:47 54岁搬到新社区,不认识任何人,怎么交新朋友?
  • 03:05:05 作为一个爱交朋友的人,给大家四个交友心得
  • 03:22:21 应用⑥:如何改变我们所爱的人?
  • 03:36:48 真正能改变他人的方法:show出对你的积极影响
  • 03:45:51 应用⑦:如何找到真爱?

详细购票信息:

演出场次:

📍上海・上海大剧院 | 2026.02.11-03.29

📍西安・陕西大剧院 | 2026.04.03-04.12

📍深圳・深圳滨海艺术中心 | 2026.05.01-06.21

🎵 片头/尾曲:Naughty/ When I grow up-Matilda

P.S.:本期封面图为音乐剧《Matilda》官方海报

展开Show Notes
携隐Melody
携隐Melody
2025.11.18
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HD538532f:竟然没有北京,伤心
小猫最在乎自己:哦不……没有北京吗
10条回复
lolita月
lolita月
2025.11.18
来占个位置,这个话题是高敏感人的福星,在Melody搭建的人类使用说明书这条路上,我在30岁重新搭建自己的价值观的地基,虽然这个过程很长,但是每一步都很扎实,30岁真的在重新养育自己一遍
今天你学习了秒:21岁在重新养育自己一遍
MZ_VwM6:05。21真的迷茫,来看看播客就看到了纵横四海
8条回复
04:05 让我做一次ky党吧,这段关于童年渴望的叙述让我想起我喜欢的作者Priest 写的一句话:“皮相无关紧要,才华可以慢慢培养,唯有勇气是毕生倚仗。”
仙风道骨_alice:19:44 我想,这期我会做很多实时笔记,好比老天爷一直在给我暗示一样,今天早上我就刷到一段话: 你面前有一个杯子,你喝水,它就是水杯。你抽烟,它就是烟灰缸。你插花,它就是花瓶。 杯子本身,其实它什么也不是,这叫空性。你用它来干什么,它就是什么,这叫妙用。你非要坚持,它一定就是杯子,这叫住相。为此,你不惜和别人争论拾杠,这叫我执。结果,你拾杠有了情绪和谩骂,这叫烦恼。最后,你对这个人产生了反感,这叫偏见。 然后,也就明白了,这个世界,其实没有别人,只有你自己。你在时,世界就跟着存在,你走后,世界就跟着消失。那些别人,那些纠缠,那些执着,那些控制,不过都是你内心,跟自己起的各种纠缠。于是,你就又明白了那句话:“本来无一物,何处惹尘埃。”
仙风道骨_alice:36:16 “如果你太在意别人的看法,就很容易活成别人的裤衩,别人放什么屁,你都得兜着。”——刘震云
27条回复
毕金鹏
毕金鹏
2025.11.18
只有拒绝才能找到真爱👏👏👏
真的是一个反人性的原则,但是回过头来看,真的是太有道理了。无论是友谊,爱情,或者是家庭关系中,真得都很适用。
nz_vRAI:我认为这里的拒绝就是及时止损,如果通过表示出拒绝别人对你不爱的行为,那么要么你获得的就是别人的反思并改变,要么就是别人的离开,而这样的人的离开就是你重新寻找真爱的机会。
兰兮_fypE:这样啊我懂了,谢谢你☺️
日与月
日与月
2025.11.18
41:18 宋明明加油,我知道这件事情很不容易,我知道你能迈出这一步已经非常勇敢了,我知道你能鼓起勇气去迈出这一步也非常勇敢了,已经很棒了,加油宋明明!
Pheebo_335:加油宋明明!
MMMMario:加油宋明明!
43条回复
你好melody,很奇妙,我昨天在飞机上听完你的博客,其实当下没有很深切的感受。小时候曾经学过一段时间小提琴,所以在陌生的城市开始工作之后我一直想继续学小提,但是没想好怎么系统的开始,小红书找了一些老师 但是都没有动力去试课,给自己找一堆借口。今天出门倒垃圾,突然发现对门有拉琴的声音,我就是突然间想到了你的播客,觉得这是一个交朋友的好机会,我就想问问对方是在哪里找老师辅导的。我给自己默念5个数,说let me!没想到!开门的居然是一个小提琴老师!她说她愿意教我!太惊喜了,哇哦!我真开始相信这个魔法了!let me!
携隐Melody
:
哇!真是一个魔法时刻!
吴三石:我上次跟路边摊阿姨也是这样开始的建立弱链接的,犹豫一会会,然后问她哪里买的酸菜,阿姨告诉我牌子了,我随后用她说的牌子,自己做了酸菜饺子,很好吃。Melody教我先用小事Try一下下,小成就有了,后来张嘴都不害怕了。而且我开始E分数多了些。 继续加油
4条回复
Skye525
Skye525
2025.11.23
《随他们去》:重建人生掌控感的7堂课✍
1.不再拖延五秒法则
2.人类世代智慧:区分可控let them和不可控let me
精神纪律:鼓起勇气去面对就是精神纪律
let them:随他们去,不得不去面对,直面现实
答案很简单,但去做就是很不容易的【simple isn't easy】
let me:由我来第一步真正的接纳现实,第二步具体的措施

应用一:压力

微压力正在消耗你【用let them释放微压力,重置杏仁核】
重置心智带宽,注意力和执行带宽【let them】
那一张纸mind dump(待办事项,困扰没时间的事项),重置杏仁核,重置心智带宽【let them,let me】
let me:感恩;接受情绪;采取行动释放情绪吐槽呼吸训练深呼吸
提醒自己鼓起勇气朝着北极星走,不要过度思考

应用二:负面评价

无论你做任何事,无论任何人,一定会有人对你有负面评价的【let them】没有义务让别人不对我们产生负面评价
真正放下对负面评价的恐惧,放下对试图消除负面评价的努力
let me做符合自己价值观北极星的事情,得到自己的认可,为自己感到自豪
提升自己就是等于提升关系
家人:参考系不同,所以观点和看法是不同的 let them(无法事事配合的时候,家人才会往我想要的方向发展)

应用三:情绪不稳定的人相处

管理他人的情绪并非我们的责任,大多数人的情绪处理能力只有8岁
足够的空间去感受情绪,我们追求的是情绪成熟【情绪匹配情景】
情绪是自然流淌,对自己的情绪let them
冷战冷暴力就是不知道如何处理自己的情绪
let them他们没办法处理自己的情绪8岁情绪智力,不要期望改变他们了,无需为他们的情绪买单,避免自己免受他们情绪漩涡的影响,看清真相
let me由我来选择自己的回应方式,停止改变他们的幻想,决定是否直面现实,提醒自己管理他们情绪不是我的责任,由我来承担爱自己的责任,远离伤害自己的种种情景
直面问题就能改变,理解感受自己的原始情绪let them,let me不立刻做出反应
由我来做一个成年人,为自己的人生负责,为自己的情绪负责,由我来看清我没有免除他人情绪之苦的责任(我们没有保护他人不受情绪之苦的义务,我们的责任不是取消情绪,我们的责任是做什么来承担情绪的后果)

应用四:脱离比较和嫉妒的陷阱

我们无法控制别人的成功,地位,出厂设置let them
我们唯一能控制的是我们如何看待别人的成功,以及我们能从他们身上学习什么
学会向上向下比较,不要只向上比较,也要向下比较
学会差异化竞争
向上比较:给了方向和激烈
嫉妒本质是对自己的愤怒
所有比较对我们的意义都是自我学习,都是看到我们在群体中的位置,并且从别人身上看到我们怎么能改变我们的位置

应用五:成年人的友谊

维系成年人的友谊困难的原因:大离散
友谊三大基石:临近性,人生阶段/时机,气场
责怪别人沉浸在自己的愤怒中比为自己负责容易多了
不止你需要朋友,对方也需要大多数的人都渴望有新朋友,你鼓起的勇气和忍受的尴尬是替你们两个人一起做的
四个交友心得:主动出击、跟hub型E人做朋友、投石问路朋友圈重连、求助

应用六:如何改变我们所爱的人?

如果他们自己不想变就不会变
改变的误区:
总以为别人做出这个改变轻而易举,大大低估了改变的难度
看不到改变者的痛苦
忽略了强迫和主动的区别
真正改变他人的方式:以身作则影响他人【ABC法则】
let them 放弃施压;相信对方自己有能力也有责任自己作为成年人去应对这个挑战,用他自己的节奏和步调
let me:影响他人,以身作则,展示事情多么轻松快乐享受,积极影响
真正的恐惧需要ask why five times?

应用七:如何找到真爱?

只有拒绝而不是接受才能找到真爱
一个人的行为才是对你最真实的告白
你真正被爱的时候你一定是知道的
模棱两可不好判断那就是你不是他优先考虑的对象,你只是个备胎
想一想他三个月或六个月变成你想象中的样子的概率
let them不要再把精力放到期望他们改变的期望上了
let me清醒诚实的面对自己,因为我的纵容允许了他的不尊重
健康关系最重要的标志之一就是双向的努力尊重吸引,双向的兴趣,双向是非常合理的要求,理直气壮去争取自己应得的东西,告诉对方要么你真正来爱我,要么就不要浪费我的时间,由我来追求自己真正渴望的感情
科波菲尔哼:是不是let me 可控 let them不可控
scenery_1:总结得也太好了!
9条回复
小1超人
小1超人
2025.11.18
14:28 这个五秒法则真的超级无敌有用 因为真正消耗我的 就是大脑各种各样的思虑 问题 我发现比起纠结“我今天干还是不干呢?什么时候干呢?要不再等一会吧 我要怎么干呢 干了这个还有时间干别的吗 我应该做啥呢?”真正去干这件事反而没有这么消耗折磨 专注和心流 以及真正去做事 接触真实可感的世界是给我赋能 充电 只有在不断挣扎 纠结 拉扯里一点点消耗心力 决策力 感受越来越不好 就越想逃避 维持现在的舒适 我自己一个特别好用的就是 先别管那一长串事 不想怎么做 而是做 先沾上起点再说 先出发了再说 先从停下那些无意义的内耗 先保持在场 然后剩下的一切全都通顺了 每一步都在会收能量 心力 五秒法则给我新的灵感 我一般会定一个1min的闹钟 因为订完闹钟的这一刻 我决策已经完成了 就是“干 且是1min闹钟响起后”这个时候就不用再想它了 这个方法我新发现了一个周左右 豪不夸张 行动力翻倍 而且感觉自己的底层人格系统正在被改写 纬度都不一样了!也解决了很多困住我的真正的问题!分享给大家 感恩和表白一下Melody🥰
iammyownsun:非常同意
途安_0oC6:说得好好,先保持在场
6条回复
狮几
狮几
2025.11.20
Let them和“允许一切发生”是不是一个道理?但我觉得前者好接受得多诶! 每次听到“允许一切发生”的时候,我心里总会有点抵触,因为我觉得我并没有允许,我怎么会允许呢?(可能因为觉得允许意味着批准,而批准通常是前置的,脑子里就把它解读成是我的允许我的念头让一切发生。) 但“let them”就好多了!已经发生了,我再let them,这是我能做的,也是我该做的。
苹果不去想橘子的问题cn:哇塞,同感哎,我之前听孟岩的“允许一切发生”也是这样的心理历程
携隐Melody
:
说的真好。
5条回复
KRYSTAL86
KRYSTAL86
2025.11.18
11:11 那就等Melody给我们定制54321纹身贴嘻嘻嘻嘻
你好_晶晶:等待快快出
MMMMario:记笔记中
29:09 这一段特别像旅行综艺里,梁洁她们几个人情景演绎。梁洁就说你不愿意你走啊~另一个人又说她也不愿意,梁洁又说,那你也走啊!~哈哈哈哈!昨天晚上我自己还念了好几遍“那你走啊~”这个感觉很舒畅哈哈哈哈
了了大大王:嚯哈哈哈哈哈我也特别喜欢那个视频!
HD11667u
HD11667u
2025.11.21
00:00 法则与原理:
5秒法则——行动的启动器:帮助我们行动、改善拖延。
let them——心态的杀毒软件:清醒的认识与接受——我们能控制的只有自己,接受无常、无我,不去屠龙。
let me——行为的指挥官:由我来接纳,由我来运用精神纪律做出举措。

应用:
①微压力(微小、隐蔽、易被忽视的活力消耗):
let them:重置杏仁核与心智带宽;
let me:由我来感恩、舒缓、改变。

②负面评价(与曝光度有关,绝对存在):
let them:给他们评价的自由,这不是真相,不试图说服,回收精力;
let me:由我来聚焦自身提升,坚守边界,做符合北极星的选择并承担后果,由我来认可自己,由我来提升自己促使他人接纳。

③情绪稳定(稳定指不突兀、匹配情景的情绪):
let them:让他们8岁,这是他们的课题,我没有免他人受情绪之苦的义务,随自己的情绪完整自然的流转;
let me:由我来坚守边界,由我来有情商的真诚,由我来承担情绪的后果,由我来对自己的情绪负责。

④毒性比较、嫉妒(提醒我们面对想要逃避的人生功课的信号):
let them:随生活不公平,随他们比我成功吧;
let me:由我来选择怎么回应,由我来面对恐惧与短板,由我来决定从他们身上学到什么。

⑤成年人的友谊(大离散、三大基石改变导致友谊变化)
let them:随这种自然规律而去吧,就让友谊不断的转移变化吧;
let me:由我来给自己耐心、勇敢,由我来忍受尴尬为我们迈出一步,由我来搭建自己的社交网络,由我来投出回响创建重连。

⑥如何改变我们真正在乎的人(他人不想改变就不会改变,以及他人“不愿改变”有三大误区):
let them:随他们去吧,放弃施压,相信他们有责任有潜力,随他们以自身的规律节奏改变;
let me:由我来以身作则影响他,由我来运用ABC循环法帮助他。

⑦找到真爱(拒绝而不是妥协)
let them:随他们不改变吧,让他们模棱两可吧;
let me:由我来清醒承认、面对,由我来坚守边界,由我来争取自己应得的双向。

总结:let them是“舍”,让你能够放下,获得轻松与平静。let me是“得”,让你能够拿起,重新获得力量。二者相辅相成,一体两面
猎人科叔:法则与原理部分,我觉得作者也不一定有你这逻辑👍
SHINING_RAN:你总结的真好
Linyi-01
Linyi-01
2025.11.19
1:57:05 老公就是典型的冷战派。我在长时间沉默后的自证自省漩涡中挣扎好多年,我以为是我表达得不够清楚,我以为是我一次输出内容太多了他不能消化,我以为是还没找到两个人共同努力的方向,我在屠龙的路上越走越远。直到有一次激烈冲突后(当然还是我输出,他沉默…的形式),我在房间痛哭,他转身去厨房边哼歌边洗碗。。。我在房间听到他哼歌。。。我都震惊了。。。这已经不是爱不爱的问题了,而是我觉得这不会是一个正常成年人的行为。此后我没有再试图让他理解过我的想法,而是强硬表达明确他具体该做的事情。(育儿和家务分工,并明确告知如果做不到,我后续行动是什么),我要做的是思考我还能为自己做什么?亲密关系是很重要的一部分,诚然我守住了底线,但这对我的伤害依然很大,我想要有良好的亲密关系但这不受我控制,我评估当下情况,分开不是最优选择。亲密关系这个问题我现在无解,但我可以选择拓宽我的世界来稀释这个问题。茶杯里的风暴在浴缸中不值一提。我可以去解答一个问题,也可以让这个问题变得无关紧要。
胖头余_Fnpv:你真的是一个很温暖的人,我觉得你能这么冷静分析问题已经超过很多人。let them!
盈盈_W5NY:我父母也是这样,我爸爸可以听着我妈妈崩溃的声音睡着,但这也是他自保的方式… 每次他们吵完架,妈妈会拉着我分析,我就讨厌爸爸,干嘛这样冷,会不会他不爱妈妈。偶尔有机会听听爸爸的想法,又觉得妈妈有点过分,咄咄逼人,要求太高。那到底谁对谁错,谁先道歉,就陷进去了。每次看他们吵架都有种崩塌的感觉,最后得出结论:1.他俩没一个好东西 2.我累了 现在他们慢慢转变,疫情期间爸爸大病一场,就是转变的开始。压抑与回避会激化矛盾并且伤害自己,爸爸能够用更短的时间反应过来,而不是一味自保(以前冷战都是一天起步)。妈妈想开了,吵了架会自己找乐子而不是在情绪里崩溃,告诉我“不跟他计较”。 我性子更像爸爸,现在我就注意我的处理方式偏冷淡。一个原因是确实反应慢,需要想想到底发生了什么,接下来如何。再就是不给对方反馈,确实在短时间内占上风…有时候也烦,比如同桌问一个很基础的问题,我需要暂停自己手头的题,转换一下脑子去看他的,还需要精力回到自己的题,有时候就干脆不理人家或者敷衍一下。但这种感觉很像爸爸,意识到后我感到害怕,就逼自己要么认真反馈人家,要么统一告诉他:基础题自己查,或者下课问,因为很影响我的效率。 总之,如果想改,冷暴力是可以改变的,爸爸也因此付出了些代价。同时,我父亲的冷暴力也是从奶奶那里习得的,我爷爷奶奶和我爸爸妈妈之前的吵架模式真的很像(冷汗)!不过我妹妹出生加爸爸生病,两个人的确找到了正确的路,并且慢慢努力着(年纪也大了,吵半天冷战3天也吵不动了) 还有一个思考就是,尽量不要被对方的态度影响,妈妈因为爸爸的冷淡太崩溃,爸爸因为妈妈的激动而过度自保。但凡有一方跳出循环,就能破局。如果纠结凭什么我先“让步”,那只能继续卡着了。
19条回复
_Jan2
_Jan2
2025.11.18
13:48 这个五秒原则想到了《如何成为不完美主义者》这本书里的“二进制”角度,开关向上是1,向下是0,在每次纠结行动之时,想象有个开关,心中默念1,即下一刻开启行动。二进制思维把行动目标简化,做了就是胜利。
宇宙知道
宇宙知道
2025.11.19
这期在我心里的地位不亚于《精力管理》真的超棒呀,很多例子真的很贴近生活,能实践,我将会听第二遍第三遍
soowa:111 在我心里已经超越了《精力管理》没想到一本书的内容能解决我近段时间那么多的困惑!看来问题的本质真的都是相通的
宇宙知道:是的!
茉莉花儿
茉莉花儿
2025.11.20
刚刚践行了let them感觉有那么一刻的轻松,早上交代儿子今天不要穿白色外套,因为今天有美术课,担心颜料弄上去,刚刚回看监控发现并没有换掉白色外套,焦虑的一瞬间同时想到早上听的,let them,脏就脏了,那又怎样,脏了就洗,洗不掉就先穿着反正不是我穿,反正迟早要买新衣服,不要担心2小时和8公里以外的事情,同样的道理,今天又进步了
Akaashi_N2eL
Akaashi_N2eL
2025.11.18
太及时了😭😭正在被相关问题困扰 下一秒就看到了推送 真的是及时雨啊🥺🥺
July_OijN:感觉每次都能送来及时雨 上一次是对赌
我真的特别喜欢这本书!!尤其朋友那一章,看得我泪目了。最后结尾语非常感人,已经成了我的显化语,每天早晨读一遍特别有力量。
好久出去耍:结尾语是什么呀
11:57 我紧张也是荨麻疹
一棵橡树:我紧张的时候拉肚子
顽童心心:我紧张时肚子疼
4条回复
椰古力
椰古力
2025.11.19
2:23:52 不用这么害怕嫉妒的情绪,嫉妒是未来的自我发出的邀请函,用一种刺痛你的方式让你看到你应该做但是没有做的事情。
HD828603z
HD828603z
2025.11.19
2:32:04 成年人的友谊,这是我最近最多困惑的话题
HD828603z:2:39:37 成年人友谊的基石:临近性、人生阶段、气场(合不合得来)
HD828603z:2:36:02 讲到群体模式走向个人模式的转变,我突然意识到我好像在很小的时候就知道这个概念,会对这个概念大谈特谈,但实际我并不是真正知道,这句话好像与我没有联系,它只是单独存在,我的做法和它相背,但我也并不知道。
4条回复