史蒂夫说447期 - 边界感的缺失和黄河有什么关系?史蒂夫说

史蒂夫说447期 - 边界感的缺失和黄河有什么关系?

67分钟 ·
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本期节目是我的单口,和大家分享讨论我对边界感这个概念的理解。虽然我们经常谈到边界感,也大约知道那是一种需要有意识强调和维护的东西,但是对于它的本质和功能并不明确,所以维护边界感的行为往往缺少弹性,也容易破坏关系。在这期节目里,我想帮助你建立起对边界感的深度理解,从而你可以独立自主地判断和维护自己的边界,而不需要依赖任何外界标准。

本期话题包括:

0:44 有边界感不是咄咄逼人,也不是绝对平等

9:21 一句可以定义边界感,帮你学会把握边界感的万能咒语

13:14 边界感的缺失为什么和黄河有关系?

23:22 我们正在经历类似国企改制下岗潮的时代,边界感能如何帮我们?

35:27 用边界感咒语看清各种侵犯边界感的隐性行为

40:38 缺少边界感的社会对性格比较强的人同样不友好

43:13 边界感缺失的后果:从不被尊重变成不尊重他人

50:47 维护边界感的一些实操建议

59:27 如何应对明确不尊重你边界的人?

节目里提到的视频:演员曹操给老外翻译九三阅兵:weibo.com

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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如果这期节目对你有帮助,希望你可以给我打赏,这样会让我确认自己如果花更多时间做出来的深度内容是可以真的让大家感到值得和有帮助的,是对我来说非常重要的积极反馈。谢谢大家!
09:36 到底什么是边界感?
答案就是:
“每个人都是不一样的,每个人的不一样,都是合理的,以及每个人都应该有空间活出自己的不一样。”
史蒂夫说
:
牢记!
36:52 未经允许的的帮忙,会变成未来道德绑架的资本,老一辈可会这招,无师自通
史蒂夫说
:
人都有天然的pua倾向其实
糖_omLF:当我看见她/他们这样做的时候真的让我非常难受,因为自己也有被这样对待的经历。反观自己,我偶尔在某些情况下反复拉扯。比如我之前在做地铁的时候,爸爸让我起来给老人让座。我起来了但是我真的很矛盾,因为我也看到过某些想法,有人并不希望因为自己是老人就被让座。但是给老人让座又被提倡。我并不知道对方是否愿意,我认为让座其实很贸然,但是不让座好像又不懂事不尊老爱幼了。
12:48 我想到很多我不舒服的瞬间:宿舍里只有我一个人想要挂窗帘,跟朋友分享我的不快,被说不合群,拒绝了集体聚餐的邀请(我给出理由,因为我发自内心真的抗拒多人聚餐的场合)被同一个朋友说是太自我,不接受他人好意,还说“怎么会有这样的人,邀请你聚餐建立关系还不去” 我自我怀疑是不是真的是我不对了。但是我只是需要自己的空间。后来发现我的很多感受都会被我这位朋友否定,跟我家人的做法一样。但她又是蛮不错的人。我自己分析下来,是我能够接受她跟我不一样,但是她无法接受我跟她不一样,然后又由于我内核不稳,在意她的看法,所以会被创到感到很不舒服
行星_JwqP:后面反思了一下,我其实在跟我朋友解释的时候没有做到很好地尊重自己。我会自我贬低(比如说搬出原生家庭或者某些创伤以及我的脆弱)来解释我为什么会做出这样的选择,但事实上这些创伤之类的已经没有那么强烈地影响到我了,我的行为是我基于我的现状独立地、勇敢地做出来的,而不是受到原生家庭或者各种创伤的牵绊而被动做出的逃避,我的解释方式就好像是在通过自我矮化的方式来讨好她……
史蒂夫说
:
能看清这些就非常棒了
8条回复
关于边界感被打破,在跟某位朋友的相处中很突出,她总是说我边界感太强,没有跟别的朋友一起那么放松之类的。面对童年的创伤,朋友之间的龃龉,我也曾无数次对自己说“it’s not your fault”,但是也会在难过和这种事情再发生的时候问,“我到底做错了什么,为什么要这样对我”。没人告诉我答案。我也常常合理化别人对我伤害,说服自己你并没有做错啥,但是内心的痛苦与纠结总是会浮现。Finally,那些细微的让我不舒服的点不是我过于敏感了,而是别人打破了我建立的边界,我的防御系统做出了回应,但是消防员提着灭火器说你想的太多了,因此我才感觉到痛苦和内耗。今天终于有人对我说,你不是想多了,而是你辛苦建立的边界需要被尊重,你建立起来的原则需要双方遵守,当警铃响起时,你需要鼓起勇气,让ta们离开。
Julia茱莉亚:是的,每个人敏感度不同,因此边界感不同,要尊重自己的感觉,也要多认识人,是有尊重边界感的人的
史蒂夫说
:
创伤的确也会让我们误解自己的反应,要看清自己就更难了。加油!
我说晚睡的孩子有播客听吧😎
史蒂夫说
:
早点休息!
Lanawang
Lanawang
4天前
55:36 记个笔记:把矛盾重构为差异
史蒂夫说
:
嗯!
牵云
牵云
5天前
“每个人都是不一样的,每个人的不一样都是合理的,每个人都应该有空间活出自己的不一样。”
边听边在思考我某些时候的不舒服其实是边界感与集体化的斗争,比如或多或少在一个群体中都想融入,其中很有效的方式就是让别人觉得你和他一样。我也用过这样的方式,但总会到后来觉得不舒服,所以它在我这里现在也只是一种技巧,这种不舒服可能也是生长的环境让我潜意识里有和集体一致的趋势。
但我还是想做有边界感的自己,不一样没关系的,只要不伤害到别人。听完Steve单口更加确定!
史蒂夫说
:
谢谢,加油!
45:11 笑死 今天刚从外婆家回来 七大姑八大姨会用各种方式问我和同辈 “吃这个吗 吃那个吗”我们一般的回答都是不用 但他们就是不愿意接受 会反复问同样的问题或者用不同的方式来问同样的问题 我一直感觉很不舒服 但说不出原因 原来就是Steve说的边界被不断的不尊重不断的被挑战
史蒂夫说
:
加油!
笔记,与大家分享:
听了史蒂夫说最新一期的播客,他尝试定义什么是“边界感”,哪些行为可能侵犯边界和如何既维护边界感又解决矛盾。

首先是什么是边界感?
之前我总是错把边界感变为要树立自己的原则,不让别人侵犯,要以坚定的姿态去表达自己的观点,不容他人踏入。在一段时间里我很茫然,边界感到底意味着什么?
Steve提到边界感的背后就是要承认:每个人都是不一样的,每个人的不一样都是合理的,每个人都应该有自己的空间或成不一样的人。
我总感觉自己的边界模糊,这样可以、那样也可以,但是有时候又很容易被人冒犯到。其实就是我大多数时候都在凭感觉做事,没有去深思为什么,因为也无法清晰表达。甚至有时候会把问题的定义权交给他人,在他人定义的问题里去讨论和争辩,事后才发现根本不是这个问题啊。

“拯救”和“依赖”是很典型的两个没有边界感的事情。不是说不能去帮助他人,而是要相信他人的力量。不是说不能去寻求他人的帮助,而是要自己去做判断、选择和行动,自己才是对自己最终负责人的那个人。

如何识别他人是否越过你的边界?
要相信自己的感觉。真正边界感弱的人往往识别不出来别人已经越过了你的边界。还是得和自己建立链接,去相信自己的感觉。

如何既维护自己的边界感又解决矛盾?
即看到彼此的不同,而非把这种不同看成绝对的矛盾或者非黑即白。去看到不同的背后是否有对方的合理性。
要和对方说出来背后的不同之处,看是否能求同存异或者找到更好的解决方式。

Steve还教了一个DESC的沟通方法。
D是describe,指的是描述情况,
E是express,就是表达自己的感受,
S是specific,就是细化你的期待,
C是consequence,说出你构想的积极结果。
可可颂
可可颂
4天前
哇塞是单口!最喜欢单口了
史蒂夫说
:
开心!
我有一个疑问🙋🏻‍♀️
就是我会在一些莫名其妙的事情上感觉到自己的边界被入侵,小的时候不喜欢和同学一起买文具因为不想让别人知道我喜欢什么款式的笔和本子(这个长大之后缓解了很多),前段时间和暧昧对象聊天,他问我吃了什么,然后说“你总是吃这个东西你这么喜欢吃这个“的时候我也会感觉到有点被冒犯到,有时候被室友问刚才一段时间去做了什么的时候也有点不舒服(我能感觉到她们完全没有恶意),但我有时候会觉得这其实是别人表达关心的方式,我某些时候也会确实会因此感觉到被爱被关心,但也有时候觉得烦。我不知道这种时候是应该更坚定地维护自己的边界还是应该让自己慢慢脱敏。
远方是故乡的结:我觉得可以想想是不想让人了解你的喜好,还是不希望别人评价你的喜好?是不是曾经处在经常被人评价的环境中形成的防御措施呢🤔
Julia茱莉亚:感觉我有个认识的人也有点这样,比如我和其他朋友经常说的,早点休息、好好吃饭之类的寒暄的话,他也会觉得不舒服,然后开始解释他为什么不按时吃饭,不早睡这些,但是我一开始并没有质疑他的作息啊,所以觉得有点不太理解他的反应。现在看来,是不是他也觉得边界感被入侵了 🤔
4条回复
Sodhi
Sodhi
2天前
12:27 我觉得我干过最有边界感的事是在十七岁我姥葬礼后,回了家我爸由衷的说我今天表现得非常好,然后我说:你有什么资格评价?我姥死了,还有表现得好不好?
47:22 太精准了 我就是那个小时候唯唯诺诺 长大了暴跳如雷 “overreacting” to那些micro aggression的很“强势”的人
史蒂夫说
:
嗯那,很常见
猫漠漠
猫漠漠
5天前
12:40 自我成长与社会节奏不一致 导致身边的人都在各种催你进入下一个阶段 仿佛不遵守这个规则就要大难临头 从而产生各种焦虑崩溃和无意义感
史蒂夫说
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他人的话只是建议,不是要求
FFu_qLy0
FFu_qLy0
2天前
04:29 沉默也是一种展现攻击性的形式。这里特指,在对方尝试通过开玩笑来试探你时。只是沉默静静地看着ta,有些人就会慌。我想到我有次去剪头发,理发师突然开玩笑说,让我以后嫁给理发师算了。因为我发质不好打理。我当时什么都没说,就静静地看着他。他被看得不好意思了,马上收起嬉皮笑脸的态度,带着歉意地说不好意思,他开玩笑的。我就知道他自己在开这个玩笑时心里也知道,可能会冒犯到我。
有心未癣:大家都觉得好笑的才叫玩笑,只有一方觉得好笑的是取笑。回个大沉默,让对方自行参悟~
summer777
summer777
4天前
36:22 这一段有点跟课题分离一样
史蒂夫说
:
是的
第七感
第七感
3天前
我之前也是,去一个人去旅游景点一直被推销拍照,对方跟了我一路一直劝我拍一套吧,一开始就比较温柔和对方表达拒绝,但她实在不听,我只能说“我虽然长的很乖很听话的样子,但实际上我很有自己的主见,我决定不拍了就是不拍了,你劝说不了我”,然后对方也就不再劝说了,祝我旅行愉快~
第七感:有时候真的要说明白自己的边界,别人对方听不懂
M记个M
M记个M
5天前
04:56 天~我一直都将“分寸”与“边界”看作相近的,也没有认为“分寸”是只看别人眼色,而是把它理解为做事的“度”。我想是否因为一直以来,在我自己内心对于“边界”、“分寸”、“度”这些都是觉得我对别人与别人对我都应该遵守的?
HG_Malta:我也是这么认为的
听完了,本以为自己是非常有边界感的人,结果是边界感模糊的那种。我大概就是在拳击场上被打且不会出拳的那个,日常下意识讨好周围所有人。可怕的是我意识到自己在讨好也重复在讨好。但是我还是觉得自己也是有优点的,是和他人都平等的存在。最近也换了波圈子发现自己被平等的对待着,也开始愿意主动表达自己的想法和反驳。我觉得是不错的转变。