09 孩子被欺负了,要不要打回去?

09 孩子被欺负了,要不要打回去?

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当孩子在游乐场或学校里被其他孩子欺负后,我们作为父母应该怎么办?是否要教孩子“以牙还牙,以暴制暴”?有没有别的方式来处理这样的事情?

00:54 如何应对孩子被打或其他形式的欺凌?

05:19 首先,注意避免一些容易发生冲突的场合,比如未按年龄分区的游乐场,或周末人流量过大的儿童乐园。能够通过物理方式避免的问题,就不必仅靠心理应对。

09:29 如果无法选择学校或场所,我们该怎么办?

10:29 当环境支持不足时,家长的介入很重要。

11:14 教孩子“打回去”实际上是在塑造攻击性行为,可能埋下隐患。

11:40 陈老师小课堂:什么是社会认知过程?

14:40 如果我们仅以简单粗暴的方式总结社交行为,并不适合孩子所要面对的社会场景,也不利于孩子发展更复杂的社交能力。

15:50 很多时候,幼儿期的“不良行为”并非出于恶意。

17:15 真正的恶意,往往是后天“培养”出来的。

19:51 我们在保护自己的孩子时,要注意避免无意中否定他们。孩子不采用暴力“反抗”并不等于懦弱。

20:48 孩子更成熟、更复杂的应对能力,其实是社交能力的一部分,是逐渐发展起来的。不要急于揠苗助长。

25:51 社会地位对孩子发展的影响。

27:00 幼儿期的冲突很多时候是偶发的,而非持续、有针对性或有组织的霸凌。

29:46 在保持关注的前提下,不过度简单粗暴地干预孩子的行为和社交关系。

31:46 处理这类问题时,父母还需注意是否是自己内心焦虑的投射——将小矛盾解读成了大威胁。

32:41 孩子之间的关系会随着成长不断变化。过去的矛盾,未来仍可能转化为友谊。

34:06 孩子只要得到父母的关注,就不易陷入被霸凌的境地。

36:35 避免冲突升级为霸凌的几道防线。

38:43 孩子本身也有不同的社交模式。

40:52 如何与老师沟通?

42:01 有时父母粗暴的干涉,反而会破坏孩子之间的社会生态。

47:25 孩子反而可能无法从中真正受益。

48:46 如何以较为“规范”的方式应对可能出现的“霸凌”问题。

56:57 类似的事情,因家长态度不同,可能导致不同的走向。

58:14 冲突很常见,但家长的反应才会影响孩子的发展。

1:02:06 人与人之间有着更为复杂多元的关系。

1:03:21 如何引导孩子正确地与他人沟通?

1:11:05 如果同学父母之间有更积极的交流,这本身就是一种重要的支持性环境,能促进孩子之间积极互动,建立互助与信任的关系,从而让霸凌无从发生。

1:15:19 互联网媒体带来的过度焦虑与情绪化。

1:18:19 在幼儿期,父母仍需保持关注,评估风险,提前避免冲突发生。

1:21:59 孩子的积极行为与消极行为,也常来自日常生活中对成人的模仿。

1:24:40 我们仍需带着孩子积极、善意地认识社会生活。

1:27:08 总结。

1:29:16 规避也是一个不错的策略。

1:32:20 父母要学会避免自己“欺负”自己的孩子。

当孩子在游乐场或学校里被其他孩子欺负后,我们作为父母应该怎么办?是否要教孩子“以牙还牙,以暴制暴”?有没有别的方式来处理这样的事情?

00:54 如何应对孩子被打或其他形式的欺凌?

05:19 首先,注意避免一些容易发生冲突的场合,比如未按年龄分区的游乐场,或周末人流量过大的儿童乐园。能够通过物理方式避免的问题,就不必仅靠心理应对。

09:29 如果无法选择学校或场所,我们该怎么办?

10:29 当环境支持不足时,家长的介入很重要。

11:14 教孩子“打回去”实际上是在塑造攻击性行为,可能埋下隐患。

11:40 陈老师小课堂:什么是社会认知过程?

14:40 如果我们仅以简单粗暴的方式总结社交行为,并不适合孩子所要面对的社会场景,也不利于孩子发展更复杂的社交能力。

15:50 很多时候,幼儿期的“不良行为”并非出于恶意。

17:15 真正的恶意,往往是后天“培养”出来的。

19:51 我们在保护自己的孩子时,要注意避免无意中否定他们。孩子不采用暴力“反抗”并不等于懦弱。

20:48 孩子更成熟、更复杂的应对能力,其实是社交能力的一部分,是逐渐发展起来的。不要急于揠苗助长。

25:51 社会地位对孩子发展的影响。

27:00 幼儿期的冲突很多时候是偶发的,而非持续、有针对性或有组织的霸凌。

29:46 在保持关注的前提下,不过度简单粗暴地干预孩子的行为和社交关系。

31:46 处理这类问题时,父母还需注意是否是自己内心焦虑的投射——将小矛盾解读成了大威胁。

32:41 孩子之间的关系会随着成长不断变化。过去的矛盾,未来仍可能转化为友谊。

34:06 孩子只要得到父母的关注,就不易陷入被霸凌的境地。

36:35 避免冲突升级为霸凌的几道防线。

38:43 孩子本身也有不同的社交模式。

40:52 如何与老师沟通?

42:01 有时父母粗暴的干涉,反而会破坏孩子之间的社会生态。

47:25 孩子反而可能无法从中真正受益。

48:46 如何以较为“规范”的方式应对可能出现的“霸凌”问题。

56:57 类似的事情,因家长态度不同,可能导致不同的走向。

58:14 冲突很常见,但家长的反应才会影响孩子的发展。

1:02:06 人与人之间有着更为复杂多元的关系。

1:03:21 如何引导孩子正确地与他人沟通?

1:11:05 如果同学父母之间有更积极的交流,这本身就是一种重要的支持性环境,能促进孩子之间积极互动,建立互助与信任的关系,从而让霸凌无从发生。

1:15:19 互联网媒体带来的过度焦虑与情绪化。

1:18:19 在幼儿期,父母仍需保持关注,评估风险,提前避免冲突发生。

1:21:59 孩子的积极行为与消极行为,也常来自日常生活中对成人的模仿。

1:24:40 我们仍需带着孩子积极、善意地认识社会生活。

1:27:08 总结。

1:29:16 规避也是一个不错的策略。

1:32:20 父母要学会避免自己“欺负”自己的孩子。

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黄小宝Susan
黄小宝Susan
2025.12.15
如果不是听了你们的节目,我大概率会是那个坚持让孩子打回去的妈妈。
min_liu
min_liu
2025.12.17
我从小学二年级开始戴眼镜,课间休息习惯把眼镜摘了放课桌,到了四五年级班里有一些留级的男生,会在课间在我桌子周围打闹把眼镜弄到地上,那时候还是玻璃镜片掉地上就碎了。我告诉老师,老师让对方家长赔钱了。一学期会来个三四回,最后把我惹火了,就动手了,然后他们就绕开我的桌子打闹了。 初中的时候坐我后边的男生在学校会用圆规戳我后背,放学以后又经常跑到我住的地方楼下喊我名字找我问作业或者想让我和他一起写作业,慢慢的我感觉到他喜欢我,有天他来问作业就直接问他,他楞了几秒承认了,然后我跟他说我不喜欢你,对我来说你是一个挺开朗活泼的朋友,所以给你一个忠告:喜欢别人不要用惹人烦的方式去引起人注意。
Zack西西爸
:
对,很多男生表达喜欢的方式都很招人烦。
Zack西西爸
:
准确来说,就是缺乏正确方式的指导和训练。
4条回复
佳_bQMI
佳_bQMI
2025.12.15
我们家是对方一直缠着找她要东西对她造成了困扰,然后我们就不得不教她反击,你拒绝三次他还缠着你,你就说告诉她的父母,拒绝六七次,就问他是不是没有爸爸妈妈……最后解决这个问题也是我女儿说出了你是不是没有爸爸妈妈,所以没人给你买。终于对方破防了,偷走她铅笔,扔到走廊上。因为问题激化了,老师不得不出门管这件事,老师录下来别的小朋友作证偷我们铅笔的视频给对方家长,结果对方居然说老师你怎么能用偷这么严重的词语呢😂😂😂最终结果,小男孩调座位到最后一排,我女儿也不在说这些困扰了……其实我们这些守规则的孩子最大的困扰就是对方不按规则来,孩子不知道应该如何处理。
黄天怡
:
我看下来觉得你们处理得很好!问题解决啦。在这个过程中,孩子已经亲身体验过了“难缠之人”,这是很宝贵的经历。老师和家长都参与了。至于对方小孩的家长,那就是他们自己的课题了。
深圳多多福:你们比较幸运,我家一年级开始也是一直被一个同学“欺负”,加上遇到的老师很偏袒这个孩子,反而说我家小气,后来我也是去找他的家长,结果他爸爸说“孩子也说了,教了,打了,就是不听”,当时我都快气炸了,我说“我知道了”,后来就教我家娃反击,但是我家的太遵守学校规则,刚好又排座位又是一组,反击后稍微好一点,但这个孩子还是很调皮,娃还是受委屈。到了三年级换了个班主任,我就跟他班主任聊,这次遇到的老师就很好,老师说这个孩子是很调皮,不好管,立即就安排换座位,基本上那个孩子不走过来就不会有冲突了。
3条回复
lin_0JRH
lin_0JRH
2026.1.16
听完了获益良多。孩子从一年级入学时候,前桌的同学就比较bossy,会挤座位、管小朋友行为、评价同学行为,热衷于让同学“乖”,不然就要告老师。除了最开始那个孩子直接在我孩子本子上“批改”作业,我跟老师沟通了之外,其它的我也没跟老师沟通过了。因为孩子虽然每天回来都会抱怨那个孩子怎么怎么地,我总是会跟孩子说那个孩子需要学习与人交往的技能,她不知道要怎么跟别人交往,并且从我孩子的描述中,我会觉得那个孩子其实是对秩序特别敏感的孩子,所以她看不得别人“不乖”,动不动就要管人和告老师。而我的孩子在这个过程中,逐渐学会了“对付”她的办法,具体来说就是:一上学会了偷偷“报仇”——阿Q式的自我安慰,以及学会了用语言“你再管我我就去告老师”来制止她;一下我娃敢真的去告老师了,还学会了联合同学一起对付她;现在二上,我娃本身学习成绩上去了,对自己更有信心了,并且一直有对付她的办法,对方的“管理重点”转移了。虽然还是经常会回来说对方烦人,但昨天回来居然说跟对方玩了一个课间。我想孩子们都是在学习如何跟别人友好相处,找到自己的位置。慢慢地我娃也学会了如何面对这样烦人的同学。现在面对对方的“管人”,我娃是比较有底气了。我也从一年级时一直暗暗焦虑,到现在比较放心了。我娃的社交能力明显是比对方更强了,没必要紧张。
黄天怡
:
你太棒了!孩子更棒,在你的支持下发展出了自己的适应方式。
鱼九蛋
鱼九蛋
2025.12.15
06:56 老师们讲的是理想化的环境,现实里能有游乐设施丰富又安全一点的游乐场就不错了。我生活在杭州,几个有名的规范点的游乐场都玩过,场地根本没办法把大朋友小朋友区分开。我家娃快四岁了,每次去这种地方只能跟着他屁股后面。遇上有些调皮的小孩准备动手时,我就阴着脸盯着对方,对方也就老实了。很累,但没办法😭
鱼九蛋:当然遇上无伤大雅的小矛盾我是让孩子自己去解决的,他一般用语言表达:“不要这样!”“不许动我的!”🤣遇上比较危险的情况我才会出面制止🤪
Zack西西爸
:
是啊,真的没得选,只能盯紧一点。
HD637764z
HD637764z
2026.3.18
30:18 我儿子五年级也是包子,他被同学戏弄,拉椅子或者,笔袋被他们藏起来过几分钟再拿出来。他也只会弱弱的反驳…他会回来告诉我,然后我就焦虑的不行,怕他被欺负。听了这期焦虑被缓解了不少。
黄天怡
:
🥹太好了。注意观察孩子的整体表现,如果总的来说还是OK,没有厌学情绪,没有特别的行为改变(厌食或者暴食,情绪明显低落,嗜睡等),那就问题不大。我先生说男孩子的世界有时候也有点像丛林,这个是暂时没有办法改变的事实,可能你的儿子会慢慢摸索出他的应对方式,他会交到跟自己气场相合的朋友,建立属于他们的规则。相信他!
HD637764z:感谢你耐心的回复!我儿子超级敏感,比如老师骂全班他会对号入座,然后不开心…我觉得他容易放大生活学习中的不快乐,看不到美好的事物。也可能我太想要他开心了,控制不住的焦虑,育儿真的太有挑战了!
果子iii
果子iii
2025.12.18
可是我总在想,我可以对孩子一直善意,引导他理解别人也从善意出发,可是这样把他遇到真的还有恶意的人的时候该如何判断和面对,毕竟现在社会上对小朋友恶意满满的人真的是太多了😭
这期很受启发,扩展了我思考这个问题的角度,我非常认可几个理念:重视和关注可以有效避免霸凌,提前预防和演练,从社会融入角度理解和思考冲突的非暴力解决之道,从善意角度看待所有的孩子。
韵文_kIwz
韵文_kIwz
2025.12.16
说到安全问题,一年前,孩子8岁,独自在小区里玩耍,意外卷入一场民事纠纷,最后闹很大,派出所报警做笔录,对方雇律师起诉(法院没有立案),对方还说一些要挟恐吓的话……从此我不敢让孩子独自在楼下玩耍了,下楼必须都有大人跟着。我时常想起这件事,很后悔当时我没有陪在孩子身边,为什么要让她独自面对潜在危险。
Summer_ZQ
Summer_ZQ
2025.12.16
1:23:33 这一个例子让我想起了上次和关导探讨过:我们的很多场景和结果,其实都是相互合力的一个结果。
​听到这里我想到:社会的交互会让我们产生私人逻辑—感受,想法和决定
​阿德勒理论下内外环境外在环境对孩子影响确实很大,但是最大的依然是孩子自己的决定—ta的感受如何,ta如何看待这件事?ta进一步的想法是什么?决定是什么?
​我也想到了《思考的框架》中讲到,在了解的情况不多的时候,我们可以更加倾向于世界是善意的。我的理解是,我不否认有暗黑,但是我不会先假设某人某件事故意为之,了解ta背后的信念,会发现大多数人出发点都可能好的,但是方式是错误的或者不被我们接受的。
​如果我不想了解这个人的背后信念,也可以,那么我就告诉自己,ta的所谓“恶”是一种以为“善”的选择。不是为了ta开脱,而是让我让自己的固着放过,让内心的小溪流动起来,让自己不断更新和向上。因为一旦固着,我便停留在这个维度,也就停止了内心的进步。
fionazzzz
fionazzzz
2026.5.31
我小时候是班上的女霸王,只要有女生来找我说有男生欺负她,我都会为她们出头😂

在小学二年级前,我家孩子在公共场合玩时一直有大人看着。

我家娃小时候也是比较包子,现在慢慢发展到大声说不,我觉得也蛮好的。

我们教给我家孩子,首先,你们这个年纪打起来不知轻重,如果打到脸眼睛鼻子会是非常危险的,可能会造成一辈子的伤害。
其次在外面碰到可能会动手的孩子,你很可能打不过。而如果你动手,可能被打的更重,而且还不那么占理了。

我们告诉他,如果受到欺负了(一般磕碰),大声地告诉对方,不要,不可以。如果周围有家长或者老师,找大人帮忙。实在是很烦了,可以用手推着格挡,保护好自己。我们也会认真听他说,也会好好保护他。
黄天怡
:
这三步很有理有据!先口头明确拒绝,再寻找成人帮助,最后用防御保护自己,教科书式的!不愧是女霸王哈哈哈哈
21:07 西西爸说的这个我深有同感 小时候儿子也是不争不抢的 东西被人抢了他就去玩别的 想玩的东西人太多了他转头就走 刚开始我自己本身是有点气 但是对孩子本身来说他没有觉得不舒服那我就这么着了 等到再慢慢大一些 幼儿园中班到现在大班 对于他不舒服不喜欢的他非常大胆提出来会反抗 玩的时候要是被欺负了他也不会忍着 常常跟我们聊天的时候直接指出我们的错误 漏洞或者是双标的时候😂😂当孩子被很好的支持和关注的时候 孩子的发展会变得越来越好
Zack西西爸
:
是吧,其实孩子发展好了。他确定了边界,有了自信,了解了规则,懂得了策略之后,自然而然就会开始维护“领地”了。我们要做的就是陪着他慢慢习得这些,不急着当下次次赢,发展好了,成年以后知道进退,会据理力争,在婚姻,工作等等方面张弛有度,这才是真正“赢麻了”。哈哈哈
drifted
drifted
2026.4.18
上次听的时候 还没遇到过这种冲突 因为我家孩子一直是公共场合什么东西有人玩了 她就退让的性格 等没人玩了再玩 从前在国外这很ok 因为人少 大家也都会互相礼让 别人的父母也肯定会教育孩子要礼让 现在回国了她可能渐渐发现一直礼让的结果就是在这个环境下很难为自己争取到机会 昨天她就不论如何不想让了 可是又抢不过那些本就一直霸道的孩子🚬 这确实就勾起我自己的童年创伤了 我会觉得她一直让 我也一直教导她让 偶尔当她不愿意让的时候 我要是还不维护她 我是不是就太不做人了 结果我介入事情也没有比较好 毕竟一个教不出懂争抢的孩子的我 怎么可能斗得过霸道孩子的家长呢😂 养孩子的路上充满挑战 总能在一些冷不丁的时刻击中自己以为翻篇了实则还需要疗愈的童年
黄天怡
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我也是这种不知道该怎么处理冲突的类型,我觉得和孩子一起不断尝试,相信他们也有自己的办法和承受能力很重要。也就是说不需要把所有的责任都揽到自己一个人的肩膀上,孩子也有承担一份的能力。
我小时候就是被霸凌的那个,我性格很软弱害怕冲突,但这性格形成的原因很简单,我在家里也是被母亲霸凌的那个。而且她从来不会为我出头反而只会骂我。所以我不敢。这或许就是小孩的感受吧
陈忻儿童心理
:
抱抱
我的孩子三年级,就是一个内向的女孩子,我有时候也担心孩子在学校受委屈了,但是还算幸运,我们目前还没发生过特别大的矛盾。
这期播客听完,我最大的启发还是在家长身上。家长在生活中表现出的思维方式和处理方法会影响到孩子的。
除了提前做好预案,有自己的处理原则,我想我们也应该反思自己,思考一下自己面对冲突时下意识的想法,少一点恶意揣测,会给我们带来更宽容的心态,处理方法也会平静一些。这些的改变孩子也会学到的
韵文_kIwz
韵文_kIwz
2025.12.15
我们家孩子二年级的时候,曾经在集体社团课被高年级一个女生打了脸,还打了好几次,过了一阵子她才告诉我们,我马上避开孩子,和班主任沟通,班主任说给她一点时间,她一定调查清楚。过后,老师找了对方女孩子,也找了对方班主任,还问了社团课老师,也问了同一个社团课的同班同学,确认我家孩子描述的是客观事实。最后,老师让两个孩子面对面沟通,当面道歉,并予以严厉警告。同时也交代社团课的老师同学帮忙监督观察是不是还有类似的情况发生。第二次是三年级,被同班男同学骂侮辱性脏话,我们也马上和老师沟通,虽然我们家孩子有一点小错,但是对方骂的话确实太难听了,侮辱性极强,老师最终也处理得特别好,我也教育孩子注意社交方式方法,再也没有发生类似的事情。经过这两次,孩子就知道自己不需要忍气吞声,有事可以找爸妈解决。还有非常关键的一点,班上同学也都知道我们家是为给孩子撑腰。有一次从同学家长口中得知,同学们之间传说她是不能被欺负的女同学,因为被欺负了的话,家里人会冲来学校收拾坏孩子,大概这类的表述。今年四年级了,老师和我们说孩子的社交方面表现挺不错,和同学们相处融洽。想起来两三岁阶段,孩子看起来也像一个受气包,被抢东西也是一声不吭,不抢不闹,我当时也有焦虑,害怕她总是被人欺负,现在看来多虑了,孩子会成长会进步,最重要的是需要有家庭的支持,当然了,这种支持不是教她打回去!而是用合理合法合适的社交手段来解决问题。
游乐场,尤其是室内游乐场,本来空间就是密闭的乱糟糟的很嘈杂,加上大多大孩子的家长都不太需要随时照看着孩子(尤其有部分人的观点是只要我们不吃亏就行,他打别人我不管。)所以小孩子是很容易被大孩子欺负的,一般我也比较少带去这种场所,除了卫生考虑外也是和老师们一样的想法。不得已带去的话就会不离眼,随时能看到,万一出状况能够清楚以及及时协助孩子处理(例如教他大声制止别人,或者我用眼神震慑一下故意要欺负他的孩子)不至于受伤严重或者孩子孤立无援不知如何处理。
Jiangyuchen
Jiangyuchen
2026.6.11
我小时候因为太温和太乖了,老师老是把我安排在全班都不喜欢跟他坐同桌的人旁边,现在想想应该跟家长说让家长跟老师反映的。小时候不懂,以为就是自己运气不好老赶上这种同桌。不是我带有色眼镜,是同桌经常是又脏又臭不洗澡像垃圾堆一样,我小时候还很努力相处来着
里拉打搭
里拉打搭
2026.6.02
1:01:00 真心请教三位老师🙏🏻我家妹妹一年级,这一年交了一个好朋友,一起玩了挺长时间,近期她的好朋友嫌她烦,不和她玩了。妹妹没有具体描述发生什么,但是前不久她们一起玩的时候我也观察到了,对方小朋友有时候是嫌我家妹妹烦。妹妹性格热情,她想跟别人玩的时候,可能太过热情。现在我问妹妹,你难过吗?她说不难过。她表面上对我的回答是没关系。事实上,她也去找另一位小朋友玩了,但是!她开始避免跟之前那位小朋友在同一个场合,比如其他小朋友的生日会,她会因为之前的小朋友参加,而避免去参加。我想她似乎是有这个事情的影响的。我的问题是,我是否应该去跟她聊这件事?是否应该干预?如果不干预,之后会不会她还是避开那位小朋友,而错过一些场合?期待你们的回复🙏🏻
大力小雷
大力小雷
2026.5.26
这期节目非常好,是来解决家长的困惑的,所以题目这个欺负是从家长视角来说的,有很多场景,孩子们之间的冲突,大多数时候谈不上是欺负。如果涉及到欺负甚至霸凌,是另一套处理体系。

​教孩子打回去,使用原始手段,是非常不利于孩子真正学习处理冲突以及社交能力的发展的,很多时候会逐渐把孩子推向暴力的边缘。

​学会观察别人,讲出自己的需求,也去感受关系对自己的影响,更丰富的回应会发展出来。

​家长不要对孩子使用暴力或精神暴力,家庭有充分的情感回应,孩子不太可能会成为恶意的目标,正常的冲突,是有很多解决的办法的,绝不只是打回去。

​我想补充的:如果要杜绝蓄意的暴力,是需要从成人开始的,家长和老师,更不应该随意挥舞教育的大棒,去权力压制未成年人。