18 摆脱负面情绪、解决纠结内耗的绝招:拥有多角度看问题的能力丨《认知觉醒》(十一)认知缝隙

18 摆脱负面情绪、解决纠结内耗的绝招:拥有多角度看问题的能力丨《认知觉醒》(十一)

62分钟 ·
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🐣 欢迎来到认知缝隙,我们关注个人成长,更关注怎样更好地生活。

今天这期节目,我们要和大家聊一聊“情绪”这个话题。“情绪问题”是我们的老朋友了。

我们相信大家在生活里多多少少都会被情绪所困,要么因为一点小事生气、痛苦、和家人朋友吵得不可开交,要么总是感觉别人处处针对自己,自己似乎总是受害者,要么就是陷入焦虑、内耗无法自拔......

最后只能给自己贴个性格敏感、自卑、内耗、情绪不稳定的标签。事实上,这和性格关系不大,本质上和我们看待事物的角度有很大关系。

今天我们就聊一聊情绪力这个话题,看问题的视角决定了你的情绪,如果能够有多角度看问题的能力,我们就会拥有平和稳定的情绪,豁达通透的人生。

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Part 1:空船效应 ❤️

02:13 情绪反应的根源往往不在事件本身,而在于我们对事件的解读:
如果将冲突归因于他人恶意(“非空船”),则易引发愤怒;如果视为无心之举的偶然事件(“空船”),就能快速释怀。‌‌

生活的波澜中,90%的困扰源于我们怎么想而非事件本身‌。通过主动调整认知视角,我们能更从容地驾驭情绪,提升人际和谐与自我成长。

04:27 一个人情绪能力,就取决于他多角度看问题的能力:视角单一的人容易固执、急躁、钻牛角尖、内耗、生闷气,而视角多元的人则表现得更为智慧、平和、从容、自在和包容。

15:50 我和女儿看到的摄影师拍到的不同视角的画面:

Part 2:情绪ABC理论 ❤️

● A是引发你情绪的事件。
● B是你对事情的解读,即看问题的视角。
● C就是结果,即你的情绪体验。

25:12 通常,当人们不喜欢C(情绪)的时候,都会去找A(事件)的碴儿,尤其是跟A(事件)有关的人。所以我们每天疲于奔命,一直在处理、阻止、缓和、沟通、协调不断冒出的A以及与之相关的人、事、物。

可是我们应该知道,调整B(视角)才是你唯一可以完全掌控和改变的变量因素,而且引发C(情绪)的不是A(事情)却是B(视角)。

Part 3:费斯汀格法则  ❤️

32:28 生活中10%实际发生的事情和90%我们对这些事的看法决定的,这10%事情是我们无法控制的,而剩下的90%则是我们可以选择的。

这就是多角度看问题的优势所在:一件事本身的影响有限,真正影响我们的是我们对事件的态度和行为。

Part 4:你的坏情绪,源于视角单一 ❤️

34:42 绝大多数情绪都不是事实,而是你对事实的解读。你所有的负面情绪,都源于你自己的内心,是你自己给自己制造出来的幻觉和想象。

它们并不真实存在。你越害怕,它们就越真切;你越从容,它们就越弱小。你完全不去在乎它们,它们就无法触及到你。

Part 5:我们该怎么做才能拥有多角度看问题的能力? ❤️

41:04 一、善于切换视角;

48:19 二、多学习、多求助;

49:46 三、是要客观不猜测;

57:23 四、多运动;

58:01 五、常觉察、善于反思;

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金句 ❤️

  • 一个人情绪能力,就取决于他多角度看问题的能力:视角单一的人容易固执、急躁、钻牛角尖、内耗、生闷气,而视角多元的人则表现得更为智慧、平和、从容、自在和包容。
  • 每个人都是活在自己的主观世界里,不存在绝对理性绝对客观的人,每个人都透过自己主观的透视镜去看这个视角,形成一个独特的主观视角。我们这个独特的观察视角,仅仅是无数个视角中的其中一个,并不代表事件的真实样貌。
  • 看一个人遇到事情之后的反应,就能大致推断出他了解和掌控自己情绪的能力如何。一个人,越是对自己的情绪反应异常坚持,对自己认定的事实毫不动摇,对别人的劝解、建议油盐不进,就越难改变和掌控自己的情绪,越难从情绪的漩涡里跳出来。
  • 烦恼与欢喜,成功与失败,仅系于一念之间。”一念天堂,一念地狱,生活怎么样,完全取决于我们的内心。我们怎样看待生活,也将被生活同样对待。
  • 所以你在面对各种事情的时候,不能太着急,而是要有接纳之心,你接纳什么,什么就消失。你反对什么,什么就存在。
  • 把“这件事情为什么要发生在我身上?”的想法替换成“这件事情是想教会我什么?”然后发现身边的一切都改变了。
  • 有一个很残酷的事实是,如果你不改变自己,那么同类型的事情、同类型的遭遇就会反复出现在你的生活里。
  • 我们的内心世界中总有各种各样的情绪体验,但有的时候这种“感觉”并不总是真实的,因为很多人把自己的假设当成了事实,在不确定客观事实和对方真实想法的情况下,直接把情绪发泄了出来。

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遇到事情要正向解读,视觉要多元化。

提高自己视觉多元化,要有多角度的看待问题的能力。
1.要善于换位思考问题。
2.多学习,多寻求帮助聊天。
(1)可以看播客,看书。
(2)寻求帮助不是寻求认可,而是寻求解决方法。
3.要客观看待问题,而不是推测。
接受客观真想,别把自己推测合理化。
沟通时,可以先把客观事实说出来,然后把真实感受说出来。
4.运动。
(1)运动帮助我们从负面的情绪里走出来。
(2)运动引导我们从不同的角度看待问题。
5.常觉察,常反思。
(1)可以把觉察到的问题写出来。
(2)多思考。
懒懒Lana
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课代表!
思绪比较万千
:
优秀课代表~用自己的话总结出来,就是你自己的了!
3条回复
旋转以后_
旋转以后_
2025.12.27
19:26 边听边留。开头提到的观点(觉得别人和我不一样就是故意的)和例子就击中我,恰好是我最近的经历。我相信很多人都有合租不快的经历,我要说的这个就是。室友关门很大声,她晾衣服永远挑阳光最好的那排,在厨房占尽最方便的地方,我无法不觉得她不是故意的。我自己是绝对不会这么做的,我会轻声关门(但因为她从不轻声,我也重重关门让她也感受感受),会考虑ta是不是也想晾在阳面,也要给别人留出方便的地方等等,我是特别善于考虑这些的。所以面对室友的行为,我第一反应就是她绝对故意的,真自私,我很生气。于是我就觉得没必要好好沟通,就开始指责她。我这么做,也是因为此前发生了一件更严重的让我觉得她很自私的事儿,所以我就断定这人没法沟通。其实我不擅长面对冲突,我的边界感不清晰,但是因为我觉得她故意欺负我(灾难化想象),我就在某次她洗澡到11点多的时候大发脾气(进入社会几年来第一次),我觉得我只能用这种方式保护自己。我就想说,如何辨别对方就是故意的(尤其是面对陌生人,涉及利益的时候),那个“正常”(正常人、正常行为)的标准是什么呢?我的行为确实也反应了我总会觉得别人是故意的,在针对我(和自己成长环境有关吧,也是我的“单一视角”)。思绪举的撞船的例子,我觉得如果是我的话,我其实生气的不是我的船被撞坏了,我的利益受损了,而是那种“这个人故意欺负我”的心理让我觉得不能忍,激发了我的生存恐惧,我就必须和ta斗争以保护自己。我想很多人都对此情况的反应都很大,生活中的很多冲突也都是这样的,比起具体的利益受损,心理层面的不安才是痛苦的原因,也驱动我们做出看似不理智的行为。
HD143600v:我也有过这种心里🥺,那如何解决,是上来就跟她沟通吗,但是如果不沟通,我还是会觉得不舒服(还是先说客观事实,说我出现了单一视角,可能误会了,然后抚平自己情绪不在意吗),我不舒服其实反映的我也想这么做,(本来不清楚,但是写到这我好像有点明白,我可跟她商量着来)
Bingo_XNec:我也经历过类似的事情,我之前也是生闷气,后来我听了非暴力沟通那期,我模拟了一下,再次遇到这种事我怎么做,大概就是按非暴力沟通的流程提出自己的需求,看到对方的需求,对方接不接受自己的需求,能改变多少,那就随缘了,但把自己的边界捍卫了或者说需求表达了,心情也舒畅许多了。
13条回复
左忧
左忧
2025.12.29
我有个朋友叫薇薇哈哈
懒懒Lana
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哈哈哈!!!放这首歌给她听~
思绪比较万千
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送给你和你的朋友
土豆A2
土豆A2
2026.1.08
我非常喜欢你俩的博客,几乎全部听完,甚至有的还听很多遍
懒懒Lana
:
感谢!!!!!!!又有继续做下去的动力了!!!!❤❤❤❤❤❤❤❤❤
思绪比较万千
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好感动,谢谢你的喜爱和支持❤
刺猬小姐zZ
刺猬小姐zZ
2025.12.29
43:27 昨天晚上听了一半睡着了我就很想说一个事情就是跳出单一视角,就不要把自己放在受害者的位置上,我从前会一直想原生家庭凭啥不爱我凭啥把所有的爱都给了姐姐弟弟妹妹,为什么从小我就没有,我懂事我听话我乖巧,我以为我做的足够好就可以得到更多的爱,我现在想来,一个是站在他们的角度想一想,首先我不理解这种行为因为一碗水端不平,其次我是不爱表达的人他们看不见听不到也无所谓,另外一个是站在我自己的角度想,他们需要的太多了所以脱不出身,改变不了自己的认知层次,也会让我逃离的速度更快以及抽离出来也更快,我一定会的。无所谓爱不爱,你在其中学到多少?学到的比他们多比他们厉害比他们独立,这就是事实,即便他们都不承认。我知道说这些很可能会被许多人说什么不孝,但我觉得未经他人苦莫劝他人善,你若经我苦,未必有我善。所以我已经做的很好了,不需要任何人评判我也不需要证明任何事情。尊重他人命运尊重他人视角,就做自己就好了
懒懒Lana
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是的!没错~做自己就好~
思绪比较万千
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太清爽了!洒洒脱脱
小希来年
小希来年
2025.12.29
wow内容好棒,支持作者大大们😘
懒懒Lana
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谢谢你的支持!
思绪比较万千
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谢谢你❤
鹿小吖
鹿小吖
2026.1.16
17:13 所以我一直很喜欢一句话:不知全貌不予置评。因为不同角度呈现出来的画面是不一样的。因为每个人成长环境不一样,比如家庭,工作,圈子,社交都有很大的关系。所以看问题角度,理解能力,感受到的都有很大的差异。但是要约会包容,包容的同时一定不能内耗。
懒懒Lana
:
你太棒了,早早就悟到了这个!的确如此,能用包容和多元的角度去看待所有事情,心量就会变大,心量变大就不太会内耗或者纠结了~感谢你分享这句话!
思绪比较万千
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的确如此,你好清醒通透!很多人会觉得不按照自己想的来就是错的、蠢的、傻的、差劲的。。。就是忽略了这个因素
3条回复
200763
200763
2026.1.10
我不是很理解,就是讨厌对方的一个方面,其实在投射自己或者是自己不能接纳的一个地方,能不能着重的讲一下?
思绪比较万千
:
你说的这种情况,在心理学上被称为投射效应,它的核心逻辑是:我们会把自己身上无法接纳的特质、欲望或感受,转移到别人身上,然后通过 “讨厌对方的这个特点”,来逃避对自己的审视。 简单来说,这不是对方的问题 “真的很严重”,而是这个特点击中了你自己不敢面对的部分。
思绪比较万千
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举个例子: 一个害怕自己 “不够优秀” 的人,可能会特别讨厌别人 “爱炫耀成绩”—— 其实是他无法接纳自己对 “被认可” 的渴望,以及 “怕自己不如人” 的自卑。 一个习惯压抑自己 “攻击性” 的人,可能会反感别人 “脾气暴躁”—— 本质是他不敢承认自己也有愤怒的情绪,只能通过否定别人的方式,维持自己 “温和” 的人设。
4条回复
戚悠
戚悠
2026.1.16
1:01:54 收货满满,谢谢主播
懒懒Lana
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感谢你的评论!
思绪比较万千
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谢谢你的反馈
柯玫
柯玫
2026.1.12
情绪ABC理论:
A 引发情绪的事件
B 这件事情的解读 视角
C 情绪体验 感受 结果
当人们不喜欢C的结果之后,就会怪罪A的问题,认为搞定A就能搞定C不会再难过;其实最最重要真正的掌控和改变的是B,应该要调整B,就是唯一掌控整个事件。所以事情的解读视角不同,人要乐观AQ精神,不应该是带情绪的去行动。所以直面自己,改变自己的情绪。
人要有积极想法!
思绪比较万千
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对的!说的很对,有一个认知行为疗法,本质也是这个道理
HD143600v
HD143600v
2026.1.05
1:00:10 写觉察日记,遇到了什么事,如何看待问题,看待问题产生了怎样的情绪,情绪带给我的感受,然后产生了什么想法
思绪比较万千
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没错 就是这个意思 这个方法对拥有清爽的情绪和明智的决策非常有效
这个世界是危险的,大家投资千万要小心,不然要上勇哥了。
思绪比较万千
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没错,投资需谨慎,要有自己的主观独立判断
听完了这期最大的感受是不能单一思维,还是要多元化思维模式,困在牢笼就让自己就自己,让自己出来如果不主动那就会一直在痛苦和折磨中无法成长,无法拥有绝对的掌控权。
懒懒Lana
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加油~
思绪比较万千
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你看问题的角度是否足够多,决定了你的高度
4条回复
00:47 喜欢!!!
懒懒Lana
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也喜欢你!!!
思绪比较万千
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谢谢!
艾莲椰果
艾莲椰果
2026.1.30
多角度看问题、转换视角非常重要,运动、写觉察日记很有帮助。
思绪比较万千
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一个人情绪是否稳定,完全取决于他能不能多角度看待问题
懒懒Lana
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是的!你get到啦!
XXZhang
XXZhang
2026.1.07
35:49 “没有解决的课题会反复出现”狠狠共情
懒懒Lana
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是啊,真的是这样,直到穿越了这个课题,类似的场景才会彻底消失,不再出现。每个人都逃不掉命运分配给你的功课~
思绪比较万千
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人生是不断的解决问题,希望能帮到你❤
再发一期要破万咯😁😁
思绪比较万千
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感谢你一直以来的关注和支持!希望今天可以突破!
懒懒Lana
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在准备文稿了!嗷呜~录制准备中!
秋山葵子
秋山葵子
2026.1.05
啊啊啊啊啊特别喜欢你们节目!!期待更新
懒懒Lana
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感谢支持!嘻嘻这周会更新一期!
思绪比较万千
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谢谢你的喜欢😍
43:45 43:10 43:09 42:56 妈妈前几个星期看到我微信头像说里面的穿的太露了,让我换掉,我心里呢很不是滋味,但我还是换掉了,换掉过几天又换回来了,然后又被说了,然后我又换掉了。其实那个女生是我喜欢的爱豆,那个照片是她最近拍的,我喜欢就换上了。后面我就想着妈妈应该不会看我抖音,然后就把自己抖音账号头像换成了就那个头像,然后她有扒拉扒拉的讲的一大堆,说你弄个这样头像别人怎么看你,让我还活不活了什么的。然后我就特别生气,特别不理解妈妈这个行为。然后我就跟我妈说,我就没有喜欢别人的权利嘛,我喜欢,我就想用,她就说我没不让你喜欢,你不能因为喜欢就弄个这么露的照片,女孩子得要有羞耻心。然后到现在都没找过她,就感觉妈妈控制欲太强了,太强势了。
然后听到你说的恍然大悟,我为什么没有课题分离呢。其实我是知道我妈妈认知和我的认知是不一样的,她是轻型传统思维,她以她认知里的东西要求我,并让我完成。而我是接受了现代教育的,我俩认知已经不在一个层面了,然后出现了冲突,我让妈妈强迫接受我的认知。其实我也知道我这个做法是不对的,我只是在改变人,而不是改变自己。所以这里就需要课题分离。如果妈妈想让我服从或者认同她的看法,我就说好就行。不要想着改变妈妈,而是改变看待问题的能力,不要一直想着妈妈为什么这样,妈妈为什么不理解我,而是想妈妈的认知停留在上个世纪,她不怎么了解当代世纪的变化。

其实之前有过这个头像的事情,也是好几次,那个时候我就说好就换了,这次不知道为什么,就像跟她反着来。现在发现,我太想从妈妈那里得到她的认同认可,想让她觉得我是好的,不想让她觉得我是叛逆的或者是不好的,想让她觉得不是我的性格不好,而是想让我的想法更加的合理化。
思绪比较万千
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天呐,看完你的留言我真的好有感触。你的这些体验与经历真的太真实了(我也有过类似经历,哈哈) 但最让我感动的是,你没有停留在 “妈妈控制欲太强” 的情绪里,而是主动跳出对抗,想起了课题分离,你看清了妈妈的传统认知和你的现代视角本就不同,也意识到自己既在被妈妈的课题裹挟,又在试图改变她的课题。这份自我觉察,真的太了不起了!
阿曼的小宇宙:其实我是知道课题分离这个观念的,但当时就没有想起来课题,就试图改变她。听到这期你们举父母的例子,我才恍然大悟,这件事上,我应该要课题分离的。 所以课题分离不是知道这个观念就行,还得生活中用好才行!! 谢谢你们的分享,我刚好就在这件事情上有困扰,一下解决了!!
5条回复
宝绿
宝绿
2026.1.19
这三个底层信念
第一个是我是不可爱的,我是不值得被爱的这是第一个。
第二个是我是没有能力的。
第三个是这个世界是危险的啊

请教如何一个个打破,可不可以做一期播客,谢谢
懒懒Lana
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我们之后会讲当下的力量这本书,会讲这三个核心信念的根本原因,到时候可以听一下~❤❤❤