史蒂夫说454期 - 如何在父母面前真的长大:春节回家心理退行应对指南史蒂夫说

史蒂夫说454期 - 如何在父母面前真的长大:春节回家心理退行应对指南

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本期节目是我的单口,和大家聊一个很应景的话题:春节回家在父母面前,发现自己又变回了孩童状态和角色该怎么办?这期节目的内容是2年前的一期经典讨论,因为广受好评这里再次分享,话题包括:

0:00 春节祝福和音乐剧推荐

6:56 为什么不管在外面多么成熟,回家总容易心智倒退

17:01 春节回家是推进两代人关系演进的难得机会

19:28 心理退行是如何发生的?退行意味着自己有问题吗?

124:35 推动和父母关系的成长,根本上是在帮助自己

29:05 觉察和管理回家后的退行与应激反应

33:50 关于父母关系的长远规划:用10年来脱胎换骨

39:20 保持平和心态的秘诀:想象你是父母自传的作者

46:48 关系进化的10年规划:前三年只管情报收集+实力积累

49:16 父母面前容易自责、自我否定和自我怀疑的真正原因

54:15 回家沉浸在闷闷不乐当中出不来怎么办?

57:23 让我向你证明,你其实是很有价值的存在

本期节目由音乐剧演出制作品牌七幕人生支持播出。由七幕人生引进的经典音乐剧《玛蒂尔达》春节期间正在上海火热上演,并将在未来半年里走遍西安、深圳、苏州、武汉、长沙等城市。有关该剧的详细介绍、演出场次、早鸟票和套票优惠,请扫二维码或点击链接:ticket.antank.cn

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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《玛蒂尔达》春节期间正在上海火热上演,并将在未来半年里走遍西安、深圳、苏州、武汉、长沙等城市。有关该剧的详细介绍、演出场次、早鸟票和套票优惠,请扫二维码或点击链接:https://ticket.antank.cn/ws/gBQJXrykJzqH
twhbw
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7天前
回家过年在家已经待了几天了,有一天家人突然有点情绪化(可能因为一直在准备年货有点烦躁),我莫名其妙就躺枪了,我当时特别想立马买票明天就回工作的城市。好在让自己冷静下出门逛了一圈,回来发现他们情绪也好了。当时的一个感悟就是:要课题分离,不要因为对方一时没照顾到你的情绪、就否定他们长久的付出;不要因为一时置气,做出不理智的决策。情绪上头的时候,换个空间、出门逛一圈缓一下,会好很多~
怎么说呢,现实永远比理论复杂,开明的父母也会有控制的一面,所以孩子面临的问题可以说是相当难处理。都说做父母不容易,我长大以后发现两边都很难
比一特别:做孩子也很难,真是。。。
(31岁)今年长大体现在,昨天父亲车祸我从报警、120送急诊、挂号检查来回跑到住院陪床(以及后续去派出所解决问题),深刻地意识到父母老了,他们早就需要家里有人能够“做主”,而那个人就是我
HEIHEI_S3fn:而且我还是全程情绪稳定,安抚家人焦虑情绪,此时此刻觉得自己在父母眼里真正长大了
左口鱼会发光:你很棒诶!抱抱自己~夸奖一下自己!
3条回复
创创_
创创_
7天前
太好了🥹我很需要!!已经34岁的人了宁愿呆在房间里也不再和家人多沟通一句
创创_:oh原来这集我听过啊哈哈
Steve提到的关系进化10年规划跟我25~35岁的家庭成长经历有很多的相似性,当时还没有听播客,但已经开始从公众号非系统性得了解一些关于个人成长和原生家庭相关的理论知识;然后,对我影响更大的是这期间接触到了上野千鹤子的三部曲《厌女》《始于极限》《女性生存战争》,从女性意识觉醒到将这些理论都实践在了母女关系的缓和中。有两个关键的时间点让我感受到他们明显的变化:
1️⃣ 当我在公司开始管理百人团队,有一次开放日我邀请爸妈来公司参观,从他们眼中看出了不可思议,以及回家后一段时间的沉默,让我觉得是他们尝试学着做角色转换的开端。
2️⃣ 疫情期间居家办公让他们看到了我的工作状态,也就是社会中独当一面的样子,从那以后他们不仅越来越能理解我,且还能偶尔体谅我的不容易。

然而,这样的家庭关系不是一蹴而就的,甚至是螺旋上升的状态。两年前从大厂离职开始转型做自由职业似乎将一切打回原形,母亲会把她的担忧焦虑传递给我,但我已经能做到主客体分离,她的童年带给她的不安全感我完全能理解,但不再会过度共情给自己戴上救世主的帽子,在尽量保护好个人能量的前提下过好下半场的人生。姐妹们,共勉~
父母不想承认孩子长大,一定程度上是不愿意失权,很多父母长期处在失权的状态,因为有个孩子才体会到权利的滋味。更有甚的是,强者欺负弱者,弱者欺负更弱者,很多母亲和子女就是弱者和更弱者的之间的恨海情天。作者说的很好,没有一定的经济地位是无法掀桌子的,拥有了世俗化的成功后,你再看父母可能会有悲悯之心。纯个人看法,谢谢大家。
春节期间听 尝试了两三次 但是实在听不下去了 太乐观了 您的父亲的文化程度和成长的意愿 不是大多数
22:44 父母家庭这个场域真是太容易触发创伤了,可以称为创伤情景地
今年34岁,我已经忘记了小时候过年发生的具体事件,但是整体给我的印象就是每次过年长辈们都闹的不开心,我的角色就是放假无所事事和家人呆在一起,然后听我外婆在我妈面前把所有我都不知道是谁的亲戚骂一顿。我不知道是不是每年都如此,但我确实印象中就是这样,所以自从我有了自己的工作城市,自己的房子之后,我再也不想回家过年,结果就是我父母带着我爷爷奶奶和姥姥找我来过年,每年也总会发生一些不一样的不愉快。现在移民了没有签证,我父母终于不再跟着我,我也终于不用经历过年这个好像应该很愉快但在我的世界很不愉快的场景,我感觉我工作换城市,换国家,每次都是为了离开家……
年初三,决定今天跑路
听完这一期,最大的感受是好累啊,真的好累啊,我要花这么多时间精力去处理这些本不该发生的问题,难怪我没有取得世俗意义上的成功,因为我的精力大部分都要花在处理这些事情上……
54:22 在心里默默的向父母释放一些攻击性,说来就是很贴合了,前一段时间写了6000字的文档,挑一些我记忆深刻的,让我感受到伤害的童年记忆来描写,我在其中很明确的表达了,就哪些部分是让我感到不舒适的,而这些方面绝对是他们在身为父母的情况下做的不到位的,或者说极度欠缺的,也算是某种让自己的攻击性得以释放表达的形式吧
王里姿:写作宣泄真的有效~
40:22 为父母写一份自传,做一场人类学访谈,了解他们的成长史,成长体验,婚姻故事,他们的焦虑,骄傲和自豪,他们的想法与价值观,困惑、不安全和焦虑……了解父亲与母亲的内心,能够让我们更好地发展与父母的A-A关系
长沟冷月:43:15 在所有的人际关系里,我们越了解对方,越理解对方的价值观和信念,就越能够【自然而然地】了解与对方相处的方式,自己的情绪反应也会更加平和。咨询师与来访相处也是,在越来越了解他们的过程中,知道与来访工作的方式。不要站在C的角度看P,赋予他们作为父母的太多期待,而是用A的方式看A,从而完成对父母的祛魅过程,真正建立起自己的独立判断。
长沟冷月:46:24 以十年为周期,建立与父母的更深层次的连接。因为有十年的时间,所以不要在乎每次回家时一次两次的争吵。 前三年,去听故事,理解父母的成长过去。同时尽可能发展自己的实力,让自己有所成绩,在财务、情绪、生活等各个方面取得独立,能够与父母的博弈与平衡中取得能力。关系的变化或许会顺水推舟地发生。 后面五年,再去和他们做重大决策的商讨和安排,做做沟通。
4条回复
太及时了,今天回家前做了好久的心理建设
鲸鱼LJY
鲸鱼LJY
7天前
许愿一期节目聊聊反哺父母 我快30岁了 每当父母向我寻求帮助我第一反应就是愤怒 我爸每次都很巨婴不肯学习尝试一上来就说我不会 不愿意学 然后就让我或我妈弄 我就拒绝依赖 觉得这样就无法成长 害怕他“赖上我了” 小时候我向他寻求帮助他常常是我不会找你妈妈……对他有很多愤怒
杜唯实:每次收到我爸爸的微信或者电话,我就莫名的烦躁还有嫌弃,我总觉得只要他联系我,要么有什么要麻烦我有求于我,要么就是刷存在感在我这里索取能量,到现在为止我真的觉得我是在"义务孝顺"多一点多一分都不愿意给。我也一直在思考我为什么会这么"没良心"☹️
40:24 哎,怎么说呢,大概是我太悲观。50/60后真的很多,很大一部分吧。他们没有思考能力的,只讲他们周围一群人的认知,面子或者说,自己自私又极其在意别人的看法。讲的话没有逻辑,没有辩证思考,反正你听话就好了,对着干就是要犟。打倒你~无脑的那个历史画面,一模一样,疯了执着的认为自己的认知。而80/90,我90后,我们好像讲道理这个点,就是太体谅对方了,然后就是内耗自己。算了吧。无解的。
小Pi:同感
39:46 感觉这个方法很好,但就基于现在的我来说,很难做到,估计还没张口,眼泪就要往下掉,还没问出口,就已经感到委屈
07:06 回家的狀態屬於是一直類似於“應激障礙”一樣變成了另外的一種狀態一般
猫漠漠
猫漠漠
2天前
43:00 我的障碍在于 自己都是一个匮乏的小孩 渴望得到父母以我为中心的关注和爱 同时也希望别人都关注我 所以我就是不好奇 不想听别人的故事 我只想让别人听我的故事 来理解我是个怎样的人