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0焦虑型依恋的核心问题，就是放不下又离不开，纵使知道面前的这个伴侣，实在是不是自己理想当中的样子，但是就是没有主动走出这一段关系的勇气，直到关系摇摇欲坠到临近分手的那一刻，再次激发自己的焦虑，重新陷入了一轮新的虐恋循环，才会开始思考，为什么我的感情总是这样呢？
今天。我们就从客体关系理论和神经科学的角度，把这种本能反应的根源拆透，也会告诉各位焦虑型的各位，如果你的焦虑被触发时该怎么去应对，如何走向真正的亲密。
身为焦虑型，为什么你会对伴侣的一点点细微变化都这么敏感？答案早就藏在童年里了。焦虑型依恋的人，小时候大概率会形成一个生存策略：只有拼命去追、去维系和养育者的联结，才会获得自己想要的生存空间。
对小孩子来说，和养育者有稳定的依恋关系，本就是活下去的基本需求，可如果养育者对你的关注、对你的需求，回应总是忽冷忽热、时有时无，那孩子就会下意识抓住每一次被关注的机会，拼了命想得到他们的安抚和陪伴。
这份想要的关注，从来都是不够的、缺着的，慢慢就让内心一直处于情感匮乏的状态，还悄悄埋下一个执念：我需要的时候，对方必须立刻出现。而这份期待，在童年里从来没被真正满足过。等长大进入亲密关系，我们会把这套童年的生存策略原封不动带进来，却忘了更新相处的规则，你还在用小孩子的方式，要求成年的伴侣满足自己这份极致的期待，却忽略了，健康的亲密关系本就不是永远黏在一起，而是靠近和分离的循环。
成年后的亲密关系，需要彼此靠近、分享情绪、让情感流动，这一点毋庸置疑，但同样重要的是，它也需要适当的分离。真正的亲密，就像两个独立的圆，有交集，但更有各自的空间。同频的时候，你们的情感、想法会交织在一起，体验那种融合的美好，可现实是，没有人能一直处在这种黏在一起的状态里。好的关系，一定是需要有后退一步的阶段，在这个阶段里，可以各自回到自己的生活，消化自己的情绪、整理自己的感受，再从这份融合里，重新看清自己、理解彼此的不同。
这种靠近和分离的循环，在安全型依恋的关系里，是自然而然的事，可对焦虑型的人来说，融合的美好太让人沉溺了，一旦察觉到对方稍微后退一点，本能反应就是立刻伸手去抓，拼了命想把对方拉回黏在一起的状态。可你越抓，对方越想逃，这就是焦虑型最容易陷入的困局：你以为抓住了关系，实则是把对方越推越远。而这一切的根源，就藏在你的内心投射，还有那个没跟上成长的神经系统里。从客体关系理论来看，童年没得到稳定照顾的人，内心会不自觉幻想出一个理想客体：永远在身边、永远懂我、我需要的时候立刻出现安抚我。进入亲密关系后，会无意识把伴侣投射成这个理想客体，尤其是焦虑被触发的时候，甚至会把伴侣当成要照顾自己的父母，而不是和自己平等、有自己的边界和需求的成年人。
这就是为什么伴侣没及时回消息，你会有被遗弃的恐慌，因为这对你的内在小孩来说，根本不是对方暂时在忙，而是 “我又被丢下了”。但你一定要清楚，伴侣从来没有义务去填补你的童年缺失，也没有义务一直照顾你的情绪、调节你的焦虑，这份责任，终究要自己承担。当你习惯性把让自己安心的任务交给伴侣，其实就是把情绪调节的权利交了出去：他及时回复，你就心安；他稍有怠慢，你就崩溃；他对你好，你就觉得自己有价值；他语气冷淡，你就觉得自己一无是处。这种状态，不仅会让你在关系里变得极度被动，更会给对方带来巨大的隐形压力，你的焦虑，本质上是在传递一个信号：你必须按我想要的方式对待我，不然我就会难受。
很多人都觉得，焦虑型依恋的人是脆弱的、需要被照顾的一方，却忽略了，这份焦虑背后，藏着不易察觉的控制倾向。比如“你为什么不回我消息？”“你为什么突然改计划？”“你有时间上厕所，没时间回我一条信息吗？” 这些话的背后，其实都是希望对方按自己的需求和节奏来，对方没做到，就生气、委屈，觉得对方不够爱自己，却忘了，对方也有自己的节奏和边界。
再从神经科学的角度来看，你的敏感和恐慌，从来都不是矫情，而是杏仁核被过度训练后的本能反应。你可以把杏仁核理解成大脑的情绪报警系统，小时候因为养育者的回应总是不稳定，你的杏仁核就被训练成了一个超级敏感的雷达，时刻扫描着周围的危险信号，伴侣回消息慢了、语气冷了、取消约会了，在你这里，都会被判定成危险。一旦杏仁核侦测到这些信号，会立刻启动身体的压力反应系统，释放大量的皮质醇和肾上腺素，让你心跳加快、呼吸变浅、肌肉紧绷，整个人进入战或逃的状态。这时候，负责理性思考的前额叶皮质会暂时下线，你根本没法冷静告诉自己 “他可能只是在忙”，因为你的内在小孩会觉得：这是生死攸关的时刻，我必须做点什么，不然就会被遗弃。
但你的神经系统忘了，你已经长大了，你有能力照顾自己，对方三四个小时不回消息，根本不代表你身处危险之中。我们要做的，就是温柔地更新自己的神经系统，告诉杏仁核：谢谢你想保护我，但现在我很安全，分离也不代表被遗弃。当然，这个过程需要刻意练习，下一期我就和大家细说，怎么一步步练习，从拼命抓取的焦虑，走到从容相处的松弛。
