5
0问这个问题的时候，心理好像已经有了一个答案，但是又不肯相信，也觉得会有一线生机，即使无数的事实告诉我：你没办法快速一个接受未见过面的、成长经历完全不同另一个人类共享喜怒哀乐，如果开心的事分享前想着“如果她觉得我装怎么办”，悲伤的事情犹豫着“会不会日后被利用为伤害我的利剑”，信任难以建立，关系因此维系的成本将更高。
也许这只是我的个例，对我来说，完全敞开心扉很难，多数时候是拧巴的去试探别人的态度，一旦觉得不对劲就会想逃避，这些年已经好很多了，每每想起过去敏感的时期，还是会忍不住怀疑：这真的是我本人吗？我以前没发现我是一个表达欲及其旺盛的人，我只知道我会在脑中幻想很多很多事情，假想一些美好的生活，有一个很好笑的事情，我想拥有一台自己的iPhone手机，从小学开始就想了，我觉得iPhone是多么的好，拥有了我该多么的自信和开心，坚定的想要住宿是因为以为可以带手机，我就能趁机买一个iPhone6，当时最新的手机，当然这个理想没能成为现实，我现在也拥有了自己的iPhone手机，可是我不觉得那是我理想中的靠近梦的快乐，也许拿到的那一秒还有兴奋，可是真正融入了我的生活后，我发现这不能成为一个让我时刻开心的因素。我在玩完手机无所事事的时候思考：现在我拥有了梦寐以求的iPhone，我真正得到了什么呢，好像什么都没得到，我也不能一直因为拥有一个iPhone而开心。
而表达是一件让我持续兴奋的事情，不管是愤怒的、感伤的、开心的，每一次记录都让我感受到我是一个真实的活着的人，我感受到那些潜藏在我内心的东西像珍珠一样从坚硬的外壳里取出来，很多时候我期待着网友也好，朋友也好，我期望那些和我产生过联系的人直接理解我而不通过我的叙述。我真的这么想，我以为只要我想了别人就能懂，那时候的我太过于自我，而忘记了，讲述故事才能与人发生链接，你是谁由你讲述，而如果需要安慰也需要自己寻求，这是一个不带感情色彩的事实，我最近才想明白，过去过去的过去我都在作茧自缚，把自己封闭起来而觉得无人能懂我，thats wrong，感谢成熟的我自己，但也想抱抱以前的我自己，我爱你，我是最爱你的人，我认可你，我无时无刻不认可你，如果你在等待一个理解，我会说我理解你，如果你在焦虑不安，我会说我陪你挺过去，如果你意识到世界的层次不齐而感到无力，我会说，在能力范围拥有最好的东西我支持你，我想你不艳羡别人的权势华贵，我想你不忮忌别人的学习能力，我想你即使孤身一人也像万人簇拥，你不孤单，因为有老己在。
说到最后，和网友本身并无太多交集，但却实实在在让我深思许多，亏欠过一些人，我想要弥补，也远离了不好的人，这是正确的决定，但无论如何，万事不能强求，只是去感受每一段多姿多彩的关系。
- 🤟🫰🏾🐶🥺网感积累
- 你是哪年生的？19开头的仿佛是上个世纪的“古人”
- 离家戒断反应又到一年返程时，千万游子再次挥别故乡
- 道高一尺魔高一丈=666还有第二关
- 道不同不相为谋=我鸟都不鸟你
- 啧，这个梗就是，有点雷霆
- 可随橙想呢，反耳给我一些古丽
- 顶着铁证仍咬死“我铁好人”
- 当平板黑屏时擦掉这滴水，美人落泪当如是
- 老来得己：当人生已走到中途，挺大年纪了才发现最该爱的人是自己，现在的老己，懂得珍惜自己、尊重自己。你本自具足，何须向外求？
