343 简里里x李莹x李淼:家庭中的爱和暴力Blow Your Mind (BYM S02)

343 简里里x李莹x李淼:家庭中的爱和暴力

104分钟 ·
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评论数35



大家好,我是简里里。今天我邀请到的嘉宾是李莹律师,她是「守护无暴力的未来」公益项目的发起人,这个项目一直在努力帮助那些遭受家庭暴力的妇女和儿童,帮助她们开启一段新的人生。


在和李莹律师的聊天中,我了解到,在过去很多年里,她们帮助了数百位遭受家庭暴力的妇女儿童。她们也联合很多志愿者、律师以及心理和社工背景的专家,为这些受害者提供综合性的服务帮助。


这一期除了李莹律师,我还邀请到了我的一个好朋友,是常常给大家讲罪案故事,大家很喜欢的淼叔。欢迎收听。


00:00-06:18 Child Abuse


06:19-12:42 家庭暴力的4种类型


12:43-19:45 区分服从与尊重


19:46-28:34 《我经过风暴》


28:35-40:37 控制与被控制


40:38-54:23 家庭里的“大爹”


54:24-01:07:04 暴力中的孩子


01:07:05-01:22:40 强制报告


01:22:41-01:32:17 构建新的性别文化


01:32:18-01:43:54 如何求助


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如果你或你身边的人正遭受暴力对待,请不要独自承受:


-紧急求助:拨打 110 报警


-专业咨询:vx搜索 “家暴求助” 小程序


-法律/心理支持:寻找当地妇联或“守护无暴力的未来”公益组织


BYM email: bymclub(a)outlook(dot)com


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Xun0809
Xun0809
8天前
在很多中国家庭结构里,一个很微妙的现象是:很多人已经进入婚姻、甚至成为父母,但心理和关系模式上并没有真正“成年化”。他们只是完成了社会角色的转换,却没有完成关系结构的转换。

从小到大的成长路径往往是:听从父母、遵守规则、维持家庭秩序。很多人习惯了在 Parent–Child 的关系模式中生活,有人做决定,有人负责服从。当这些人长大、结婚、生子,他们很容易把同样的模式带进新的家庭。于是,关系并没有变成两个成熟个体之间的成年人对成年人的关系,而是换了一种形式继续延续。

比如,有的人在婚姻里仍然习惯用管教、命令或控制来处理冲突;有的人则继续扮演顺从、忍让、讨好的角色。很多人会下意识地复制自己原生家庭的相处方式,而不是重新建立一种更平等的关系。结果就是,虽然表面上已经成家立业,但关系中仍然带着明显的“父母—孩子”结构。
这也是为什么在一些家庭里,冲突很容易升级:因为两个成年人其实都还在用未成熟的关系方式相处。有人需要权威感,有人习惯退让,但很少有人真正学过如何在平等的位置上沟通、协商和承担责任。
所以,一个人真正的“成年”,并不只是年龄、结婚或生孩子,而是是否具备一种能力:把关系从控制与服从,慢慢转变为两个独立个体之间的对话与合作。当这种能力没有被培养出来时,很多家庭关系就会停留在一种表面成熟、内在却仍然幼态的结构里。
Test_007
Test_007
8天前
讲这个女性被闺蜜骗饿死自己的孩子,在这个主题中的意义是?
呵呵是猫:女的也可能是施暴者?不一定只是受害者?
章鱼嘉:一种非典型的家庭暴力和精神操控
4条回复
Zoe_030
Zoe_030
5天前
33:04 其实不外乎就是1法官也怕叛离了对男方造成实际损失,人家报复到自己头上。毕竟是真的有暴力倾向。2就是把女的当维稳工具包呗,老生常谈了,你们不敢说我帮说吧。
这期做得太好了,谢谢你们
50:25 被家暴逃离原生家庭后的第6年,还有亲戚不知道我为什么这么多年不回家。可以想象施暴者把自己藏的多深,为了自己的形象也不会让其他亲戚知道。某个亲戚还给我发消息,问我有没有亲情?!应该先问问某些人有没有人性才对吧。
HD882287w
HD882287w
6天前
1:07:10 语言的暴力那部分真是醍醐灌顶
嗯哼呀
嗯哼呀
4天前
26:07 没错!同意加重处理!现在人不愿意结婚,很大原因就是感觉家庭不安全
格_SonF
格_SonF
7天前
31:57 一方拖拽另一方进行锤击,法官竟然认为不构成家庭暴力…这法官是机器人么…
44:36 还是法官的素质问题啊,很多人其实也在很传统的环境下长大,自己也没有什么独立思考和批判性,法官也不过是一份公务员工作而已。
31:03 法律维护的婚姻稳定性就是建立在女性被家暴而无权声张等一系列压迫下的习得性无助么?
1:03:08 当妈妈的听到这段哭了
31:55 解惑了,真可怕啊
14:40 年轻时候真的很容易遇到这种人!
Ilkaaa
Ilkaaa
5天前
1:06:42 这根本不是要求太多了,要有要求儿童才可以被重视。
HD534192y
HD534192y
5天前
被动攻击
HD994183u
HD994183u
5天前
32:04 因为受益者没有改变的动力。婚姻是有利于父权的。
16:42 我的记忆中爸爸对妈妈一直是不够体贴的,情感漠视的。爸爸本身也习惯对亲密的家庭成员有话不会好好说,每次很简单的问答,也总是充满指责式的回应。

因为我讨厌亲密关系中的情感漠视,所以我找的男朋友是很能关注我情绪并且温柔对我的人。

和男朋友在外地同居了两年回到家再和爸爸相处我已经不习惯他生活中充满指责的语气。
比如我只是在煮面的时候打开了一下锅盖,爸爸会立马训斥我“打开锅盖干什么啊!关上煮才会好得快啊!”比如我只是在和妈妈讨论回到厦门吃不到东北的小咸菜要不要在网上买,他又会怒不可遏的插话说“整那些没用的的东西!好像你能吃多少一样,买一瓶带走不就好了!”

从小到大,我得不到他的任何夸赞,只有打压。我得奖学金了,他会说“得一次没用,以后次次得才行”他从外地来我家看我,我特意准备了一下午饭菜,他吃的时候只会皱着眉不是说这个咸了就是那个淡了,又会说我做饭的时间太长了,都凉了之类的。

我一直很心疼这种情感环境下的妈妈,会去共情她,每次都试图用我的行为去弥补爸爸对她缺失的温暖。
可是当我和妈妈倾诉爸爸对我的情感暴力之后,妈妈却一边拖地一边不耐烦的和我说“人别学的那么玻璃心,他不就是正常语气和你说的话吗?这不就是正常参与你的对话吗?他不理你你就满意了?你啊就是太矫情!”
每次听妈妈说完这些话以后,我总是一边回房间默默委屈的掉眼泪一边自我怀疑“难道真的是我太玻璃心吗?难道这真的是一个父亲在和女儿沟通时正常的回应吗?”
猫三思
猫三思
7天前
1:40:02 这里默认家暴受害人是女性…我有朋友男生,伴侣一直精神暴力,让两岁多孩子天天传达“爸爸坏,我讨厌爸爸”这种话…不知道该如何取证?是录音录像都可以么🧐
HD189228l
HD189228l
8天前
46:58 这里关于受害者为什么会显得更“蛮横”、“暴力”,我有不一样的想法。从创伤的角度来说,是不是因为施暴者的一些话语或者自己的回忆,导致了创伤被触发,而引起的应激反应。“战或逃”。
Xun0809:在一些高冲突关系里,如果对方具有明显的 NPD(自恋型人格)特征,这种情况还可能被进一步放大。因为这类人常见的互动方式包括贬低、否认、挑衅或 gaslighting,这些行为很容易刻意激怒对方,让受害者情绪失控。结果是,外人只看到受害者爆发的一刻,却忽略了前面长期的操控和刺激。 从创伤心理学的角度看,这是一种 创伤后应激反应(trauma response),而不单纯是性格“蛮横”。很多时候,激烈反应其实是一个人在长期压力和操控之下,为了自我保护而产生的防御机制。