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0【文章节选】
7岁那年的深夜，公安局的人带走了我父亲。母亲瘫坐在地上，像一件被丢弃的旧衣裳。父亲因经济诈骗被判了11年，我们家从此成了一艘沉寂的船，在漆黑的夜里航行。每个人都拼命划桨，却不知岸在何方。
母亲开始没日没夜地工作，她的脊背像一张被拉满的弓。
姐姐进入了叛逆期，每晚翻窗出去，跟街上的小青年厮混，邻居们的指指点点像针一样扎在母亲脸上。哥哥则用拳头说话，学校里三天两头传来他打架的消息。母亲真是难过，她哭过求过，甚至用头撞墙，说“不如死了干净”。
于是我成了母亲唯一的依托。
我学会了在每日天刚亮就起床，煮粥、扫地、整理哥哥姐姐扔下的烂摊子。我保持着优异的成绩，奖状贴满了墙壁的空白处。
邻居们说：“幸好还有你这个懂事的孩子。”
老师们说：“你是这个家的希望。”
母亲抱着我说：“如果没有你，我早就活不下去了。”
后来，我考上了重点大学，离开了家。奇怪的是，当我终于逃离那个令人窒息的环境，反而不知所措了。以往活在父母的期待中，我习惯了有观众捧场，一旦到了需要独立的时刻，我反而不知道自己该为谁而活。
忽然一下，身边没有了鲜花和掌声。起初，我还能努力学习，获得各种奖学金和比赛荣誉，后来发现这些在大学里也激不起浪花，我依旧是芸芸众生中的一员，并不突出，也不值得称道。我的心就此陷入了困惑，好像里面长了一个洞，里面有很深很深的空虚，渴望一份满足，却不自知。
有一天，我走在校园后门的美食街，看到了一个又一个美食摊位，我告诉自己，这些都是不健康的食物，不能吃。但那个拒绝的声音越响，心里的渴望就越大。最后，我从美食街的头一家，慢慢吃到了最后一家。我从来不知道自己的胃可以吃进去这么多东西，吃到最后几家时，我已经品尝不出食物的味道，只是很机械地往嘴里塞。好像只有这样，心才能满足，那种空虚的痛苦才不会跑出来。
等我回到校园时，胃已经承载不了那么多食物。我找了自习楼里一个空旷无人的卫生间，不住地呕吐。吃进去的那份满足感，渐渐消失了。我感觉自己好像那个怪物饕餮，怎么会突然之间对食物会有如此控制不住的欲望？但心中，却有一种侥幸的窃喜，这样吃原来会自己吐，那倒是省了减肥。
我以为这只是我这个乖乖女人生中仅有的一次失态，并不会影响我的人设。但没想到，之后的大学四年中，每当我被不如意的情绪困扰，就会去找食物。当美食一进入口腔，我就觉得心里的失落在一点点被满足和被安慰。但是我的胃却极度敏感，每次暴饮暴食后，都会自发地吐出来。
有一次吐完，我甚至怀疑，再这么下去，我迟早会死于胃癌，这样折磨我的胃是对的吗？脑海里的声音却说：“起码你没有伤害任何人，没有伤害妈妈，也没有影响学业，不是吗？”
我知道我生病了，但没有人知道我病了，妈妈也不知道。但我自己知道，我不再是那个乖乖女，我是一只饕餮，一个怪物。
……
