248.为什么家庭和工作平衡总是女性的困境?职业上升期该侧重哪个?|职场系列08沈奕斐的播客

248.为什么家庭和工作平衡总是女性的困境?职业上升期该侧重哪个?|职场系列08

95分钟 ·
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评论数275

这是职场系列的第八期。

本期我和商老师很想一起聊聊职场中很多人,特别是女性,会问的一个问题:如何平衡好工作和家庭?

我们会一起聊聊:为什么工作与家庭的平衡大多是女性的困境?为什么我鼓励女性在一些时候跳出“受害者心态”?在工作和家庭的平衡上,我们会有怎样的建议?

商老师会从男性的角度看,男性是否有这种工作和家庭平衡的问题?他又是怎么解决的?

除此之外,我们也会回答一些大家具体的一些问题。

听完这期播客,你也可以说说你的想法。

【本期内容】

02:13 本期主题:工作和家庭的平衡与能量守恒

11:41 工作与家庭平衡的男女差异分析

22:30 家庭分工的解决方案

30:50 家庭和工作平衡的因素和冲突分析

37:00 家庭与工作的平衡是主观感受还是客观状态?

40:00 家庭与工作平衡为什么只是女性的困境?

44:00 因为聊的太多了,所以先小结一下

45:00 为什么女性应该跳出受害者心态?

52:30 我们怎么做工作和家庭的平衡?

01:00:00 给大家工作和家庭平衡的建议

01:05:00 职场上升期婚育规划和事业家庭

01:15:00 工作消耗了太多能量,回到家奄奄一息怎么办?

01:23:00怎么切换工作模式和上班模式?

01:29:30 生育时要不要辞职?

出品:光之来处

策划:商建刚

设计:马晓羽

剪辑:达达

合作请联系:kittenhuan(添加请注明来意)

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沈奕斐
沈奕斐
2026.3.13
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这期一定要听到最后,不要被我们的“吵架”吓退了。拥抱是身体和身体的接触,争吵是灵魂和灵魂的碰撞。
好奇心教练希阳:33:12 已经听不下去了,商老师完全没办法理解社会学状态中的女性困境很多时候是没办法严谨的用逻辑去假设和讨论的。 这种状态和现实中大多数大男子主义一样,无法真的理解和感受女性的困境,只知道在既得利益的状态下现在逻辑制高点去批判女性的逻辑漏洞。 全是傲慢和偏见。
豆芽豆芽豆芽:27:04 哈哈哈哈哈哈哈哈老粉会觉得很有趣很可爱,忍不住停下手里的事情来翻翻评论。一直觉得从两位老师的“吵架”中,能有很多意外收获。
8条回复
Yixian
Yixian
2026.3.13
这期播客真的很精彩!试图梳理一下

家庭和工作的不平衡分为几种情况:
1.爱工作、爱家庭,主观上都想做好,但由于精力/时间有限所导致难以兼顾的情况

2.个人只爱工作/家庭一方+社会主流观念要求男主外女主内
1)女爱工作,不爱家庭——由于和社会期待偏离,通常需要挣很多钱/比如产后马上投入工作这样的拼命程度
2)女爱家庭,不爱工作——解决办法:应付下工作——这种情况很常见,因为符合社会默认的期待
3)男爱工作,不爱家庭——解决办法:当男性工作晋升到一定阶段后再弥补家庭——和2互补,很常见也符合社会期待。最容易出现矛盾的根源在于观念与期待,男方认为家庭育儿并非义务而是配偶交代的任务所导致的双方预期偏离,解决办法是坦诚沟通
4)男爱家庭,不爱工作——这种情况极少

上述4种情况,实质上存在不平衡的只有(1),具体又分为两种不平衡,一是来自外部社会观念、自己不得不去做,会有牺牲感,二是来自自身母职道德使命、会有愧疚感。

3.如何解决:
1)针对精力时间有限的情况:做好时间的切割和分配,轮流干;寻求支持体系,伴侣/父母/朋友/花钱雇佣,eg找子女同学的父母来帮忙临时接送;减少客观经济压力;调整心态,接受人生每个阶段
2)女性自身:减少“受害者心态”,直面现实,直面自己的能力,不要把自身能力甩锅给家庭拖累(即外部归因),从而陷入抱怨,这样只会加速情绪的崩溃,也不利于亲子关系;——只有自己承认了自己禀赋的局限性,才会从情绪中脱离,去聚焦如何提升能力
3)母职使命感:提升父职使命感哈哈,伴随社会变化,让男性也有这样的使命感,改变对男性的评价体系(社会默认男性结婚也必须要承担育儿义务),从而减少不平衡

4.其他补充:
1)做好产后三年精力需要极大程度放在孩子上的预期
2)意识到,做好平衡,是一种奢侈
3)职场上升期vs生育计划,承认短期内(3年内)就是有影响的
4)500强公司的做法,给孕期职员安排培训课程提升能力,产后安排更好的岗位。公司认为已育员工会更忠诚、更有责任感、更有统筹能力。(哈哈,希望这样的好公司越来越多)
5)不要把育儿作为事业,不要放弃自己做得好好的事业而去全身心育儿
蔓蔓_mqnZ:总结得真好,谢谢🙏
lulu_MCRi:感谢总结
4条回复
才听了开头就深深感觉到沈老师和商老师对时间分配、家庭分工、工作平衡上男女思维的不同和观点的对立。
刚好昨天在微信读书上看完了一本最新的小说《我才不想做家务》,家庭、工作、家务错峰复杂,每个女性都有不同的苦衷,真的非常复杂,也推荐给大家
郑能量同学:🤝🤝🤝我也很推荐这本书📚«我才不想做家务»没有关于女性主义的高谈阔论,只是落笔日常生活就足以提现家务劳动对于女性的舒服
王里姿:感谢推荐,我去读读~
5条回复
18:25 每次会被商老师一开始说的不同意气得要死,但是每次听到了他对这一问题自己看法,心里一下就没有那么气了,就会觉得他的这种想法从来没听过,好像确实也是这么个道理🤣🤔情绪会在最后臻于平静🥲
西柚糕:比如他说女生要去逛街 然后他钱提供到位就行了嘛😂这个物质才最重要
沐沐_lumi:一样
RAN_
RAN_
2026.3.13
40:10 所以不理解,为什么“男人认为不平衡是因为不喜欢带娃但却被要求带娃”,那么男人为什么认为自己需要生孩子呢,是需要一个社会标签展示自己的完整吗? 女性天然地会觉得有照顾孩子的使命,因此才会有家庭和职业的平衡问题。对男性来说如果天然地逃避,那为何不直接从根源上逃避—不婚不育呢?
Chloe11:男人自己没有这个平衡工作的需求!那为什么男人有生育后代的需求然后责任外包还大条道理?!凭什么?!!
HD885216b:为什么默认女性一定得喜欢带娃 理应承担带娃的责任呢
4条回复
HD879122r
HD879122r
2026.3.13
41:30 带孩子 男性可以选择带或者不带 而女性不想带也得带 这是现实问题
10:19 沈老师放宽心吧,商老师不同意已经不是一天两天了🤣🤣哪怕是是全方位把他说服,他也很难顺着你说🥲🥲(我和我男朋友沟通也经常有这个bug
他未来的计划里有我:就是老登嘛 我特别理解 就是打死都不会承认自己有问题的 永远都是质疑别人 抬杠 转移话题 偷换概念 总之就是问题都是别人不够好 自己永远最牛最懂…跟这种人说话我从来不说服 都是啊啊啊对对对 说的太好了 做的太对了 真厉害🙂反正不和这种人消耗自己😆
Human_yuTK
Human_yuTK
2026.3.13
10:19 果然情感专家处理自己的情感问题,也处理不好……
沈奕斐
:
很好奇,怎么会有这种感受呢?你看,我们在这么激烈的冲突中也没有影响夫妻感情啊,还是愉快地结束了聊天。这不是处理得很好吗?不知道你认为的处理得好是什么样的?
王凌_IzyO:建议没有听完,就不要在评论区留言。这是对创作者的极其不尊重⚠️共勉……
12条回复
Vnnice
Vnnice
2026.3.13
有点搞笑,男性观点:我不喜欢带娃,是老婆逼我带的,所以我感觉到不平衡。
既不能生,还不想养,但是非要占有冠姓权,这是什么思想呢?
西柚糕:按照商老师的话,应该是有经济实力,可是现实很多男的经济实力也没有,还这样,真是令人无语啊,当爹可真是爽
HD347107z
HD347107z
2026.3.13
真的太能共情了,为什么育儿的责任天然地就在女性身上呢,大多数男性的思维都是“老婆要求我如何做”,可是明明男性也是育儿的重要角色,为什么就不能像女性那样自发地想要去做些什么呢。
可能不仅有社会预期的问题,还有生理上的问题,从我自身经历来说,刚怀孕的时候,我就因为这个问题跟丈夫爆发过激烈的争吵,缘于他一句“你就告诉我我应该怎么做就可以了”。我一下就爆炸了,明明生育是两个人的事情,同样面对陌生的领域,凭什么默认我去成为那个主动学习和了解相关知识的人,而他理所当然地认为自己只需要被动接受我的指挥就可以。诚然,我作为怀孕的一方,对自己身体的各种变化和需求更加敏感,也更有动力去学习相关的知识,并且随着一次次只有我能感受到的胎动,更早地和宝宝建立了链接,情感上也更愿意去学习,但这并不意味着丈夫就可以做甩手掌柜。所以,虽然丈夫天然地进入角色慢,但一定不能让这种趋势发展下去,否则本来就慢,再在当前这种社会期待下,有可能会越来越失衡。
所以一开始听到商老师的反应,简直一股无名火,这个态度太熟悉了🤣仿佛回到了当时和丈夫吵架的情形,不过经过当时我严肃的表达自己的观点,他现在已经好多了,后面两位老师经过激烈的对立后也趋于平静和达成共识了,所以,在这个问题上,沟通甚至争吵真的是不可避免的……
HD162384z:感觉你表达的问题更精准
Huang_Wen5
Huang_Wen5
2026.3.15
27:05 我完全同意没带孩子内疚这个情况就是性别问题。老公就觉得娃被育儿嫂带的很好,就好了。娃这儿的事情有人做,需求有人回应,就没啥他的大事了。他的任务就陪着玩玩。所以只有育儿嫂忙不过来,需要另一个人出来帮忙的时候,他才会从书房出来抱着娃,让还在浑身疼的我不用抱。但我会内疚和担心育儿嫂做太多,而我没做会不会有遗憾,所以即便有育儿嫂陪着娃,我也尽可能陪在娃身边。一方面我感谢育儿嫂付出了她的体力精力,免除了我一些活,另外一方面我真的希望多为娃干点事情,怕错过这个村,就不用进这个店了。。。毕竟娃长得很快,我怕现在不为他付出,他很快就自己可以走了。但我又不能放弃工作和其他。感觉一定程度上我在被割裂。。
那我老公可不会这么觉得,他在书房这几个月把这几十年的电影和以后要去旅游的地方整理了一个遍,现在又要恢复没孩子时候疯狂打球的生活了。。。。对,他把出差的我放在机场,就奔赴球场打到半夜都可以。。。
Huang_Wen5:而且我真觉得育儿嫂的活大部分感觉都像是我的活。。。。
Huang_Wen5:我浑身不得劲,但还是努力每天趁娃睡着开始拖了n年的某考试的复习,原来这些是被内疚驱使的。。。
3条回复
HD201693k
HD201693k
2026.3.16
听了不少期沈老师的播客,但是今天听到说别人“没孩子时候高考也考的不好就考那点分”的地方感到非常不适,每个人都有时区,并不是高考考差了就低人一等了,又不是每个人的天赋都适合应试。反过来说某些人高考考上复旦了不还是丢不开家庭主妇的柴米油盐吗??感觉这种视野很局限,就跟有的人本科就去了哈佛难道就一定是能力比考清华的强?人生是一个系统,照这么说高考考不好都不活了?
虎皮不是青椒:我甚至觉得她在霸凌那个女老师
西柚糕
西柚糕
2026.3.14
在学习和反思中,我逐渐厘清了关于家庭、事业与性别角色的几层核心认知:

第一,社会对母职的期待往往高于对父职的要求。女性在追求事业时,常因对家庭投入不足而产生愧疚,而男性则较少因陪伴缺失而自责——社会更习惯于以经济贡献来衡量父亲的角色。男性在家庭陪伴上的愧疚感,更多来自伴侣的期待,而非内生的道德压力。由此,女性面临的“平衡”,是在家庭与事业之间分配精力;而男性的“平衡”,更多是在事业与伴侣情绪之间寻求协调。

第二,随着社会对“丧偶式育儿”现象的批评增多,男性在家庭中的陪伴责任正逐渐被看见和强调。可以预见,如何平衡工作与家庭,将成为未来更多男性必须面对的现实议题。

第三,对于女性而言,要走出“母职陷阱”、避免过度牺牲,关键在于厘清自己内心真正的热爱。所谓家庭与工作的冲突,本质上是“事业之爱”与“育儿之爱”的权衡。如果你对工作充满热情、有强烈的职业追求,就不必因育儿而过度牺牲自我;如果你更享受与孩子相处的时光,那么选择以家庭为重,也无需自责。真正的两难,往往只发生在你对两者都“不够热爱”的时候。

第四,当一个人真心热爱两件事时,平衡是自然而然发生的——就像你既爱打网球也爱打排球,自然会安排时间轮流去做,无需外力逼迫。

第五,进入婚姻之后,切忌将所有事业上的不如意归咎于家庭。不妨反问自己:在走入婚姻之前,我是否已经对自己的学业或事业感到满意?天赋与努力,在任何阶段都不可忽视。家庭或许增加了生活的复杂度,但未必是职业停滞的根本原因。

第六,我们应当拥有“长线思维”,以动态的眼光规划人生。年轻时的辛苦,往往是为中年的从容铺路;而眼下的轻松,也可能成为未来的重负。那些选择稳定、低压、不卷的工作的人,到了中年,面对年迈父母的医疗开支、子女的教育压力,是否还能从容应对?这值得每个人深思。
洋_UZBX
洋_UZBX
2026.3.13
1:16:22 商老师说完这番话 好感-1 hhhhhhh
Breezy白:真是万恶的资本家
YY_JOY
YY_JOY
2026.3.19
27:20 24:25 是的,沈老师说的非常对!女方赚的更多,还要考虑男性气质,考虑男方感受,下了班回家都没有一刻是敢轻易放松自己的,照顾孩子,照顾家务。更搞笑的事,男方的家庭还会问男方说,你们家是不是你老婆挣得多,搞得女方为了家庭和睦更有心理压力,处处小心。
41:52 真相了,丧偶式育儿的根结在这里,男性带娃还有一个选项是“因为不喜欢带娃所以不想带娃”,这不就是男性在逃避家庭责任吗?妈妈默认没有这个选项,妈妈承担育儿责任都是理所应当。这个观念不被思考和改变,就不会有更好的育儿分工和协作。
Cuuuuuuu
Cuuuuuuu
2026.3.13
32:28 商老师不要总打断沈老师说话!
30:33 沈老师抓主要矛盾的能力好强,不管怎么被干扰,也能快速命中要害🥲
付小歪
付小歪
2026.3.13
听了几分钟的感受:夫妻还是别一起工作了😄
好难沟通 哪怕是两个教授之间
君子不刑不发:他们没有一起工作呀,不同学校的教授
心态要好哈哈:这一期感觉像在吵架…
3条回复
HHHHHurt
HHHHHurt
2026.3.15
56:11 我妈以前也是这样,很佩服