96 影响力|屡试不爽,用七条法则“拿捏”人性

96 影响力|屡试不爽,用七条法则“拿捏”人性

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金牌销售是如何拿捏人性的?我们又为什么总是莫名其妙被说服了?其实不是因为我们笨,是因为我们太忙了——大脑顾不过来,所以存了一堆“快捷键”。一键启动,省时省力,但问题是:有人专门研究怎么按你的快捷键,然后轻松拿捏你。

本期节目,我们来聊罗伯特·B·西奥迪尼的《影响力》这本书。一起看看我们是怎么被拿捏的,学几招反拿捏。当然,如果你想拿捏别人,我们也从书里学了不少实用技巧。

等你下次再被人影响的时候,能停一秒,问问自己:这个“想要”,到底是我自己的欲望,还是社会塞给我的投影?愿我们都能在主动设计自己的人生上,继续保持进步!

🌟Highlights(*为引用)

  • 你想用理性去说服一个人放弃他从未因为理性而相信的东西,是根本没有用的。*
  • 如果你想改变一个人的感觉,你就要用其他的感觉来抵消它。*
  • 人们在可以自由行事的时候,往往相互模仿。*
  • 环境比意志力更有力量。
  • 承诺的力量,往往来自自主选择的重量。
  • 我们只有在认为外界不存在强大压力的时候,才会为自己的行为发自内心地负责任。*

00:04:00 荒诞又真实!你一直引以为傲的“理智”和“自由意志”,真的是你以为的那样吗?

00:08:52 人类的自动反应模式是什么样的?原来“抄捷径”这事儿真不怪我们。

00:14:15 原则一:互惠。 你给了我,我就必须还——总有一笔还不上的“人情债”。

00:38:19 原则二:喜好。想让别人听你的?请先让TA喜欢上你。

00:51:04 原则三:社会认同。别被从众效应推着走,学会让它变成你的助攻。

01:04:31 原则四:权威。判断一个人是否权威,往往依赖的只是符号,而非真正的专业能力。

01:10:43 原则五:稀缺。得不到的永远在骚动,因为恐惧比渴望更会喊痛。

01:17:50 原则六:承诺与一致。如果你想得到承诺,别逼TA,让TA自己选。

01:25:25 原则七:联盟。让人成为我们中的一员,对人的影响远超过简单的相似感。

01:30:08 本期学习推荐。

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📕本期学习推荐

  • The Infinity Machine 谷歌AI之脑 - Sebastian Mallaby

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Guxi
Guxi
2026.4.14
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花卷们晚上好!今天终于来读《影响力》了,就想看看畅销近40年,被芒格大力推荐的这本书,到底有什么魔力。

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影响力原则:
1.互惠原则:相信你也会这样做。
2.喜好原则:喜好能被塑造。
3.社会原则:羊群效应。
4.权威原则: 相信头衔。
5.稀缺原则: 饥饿营销。
第五个季度:6. 承诺一致
大佬甜_:47:35 节省时间成本,谢谢
3条回复
18:27 有没有一种可能,有的人你帮了他,他根本没觉得他欠了你人情….
镜如灯明:没关系的,你用小小的事情测出他不值得帮,那以后不帮就行了。你别等到大事的时候帮了他,他不感谢你。那还更气人呢,用小事就能试出来,我觉得不亏的
虎糊芋醒星蝶:16:17 太有了 升米恩斗米仇 你帮人家结果人家把你当冤大头 有困难就来找你伸手
4条回复
影响力|屡试不爽,用七条法则“拿捏”人性

我们的思维里有很多“快捷键”
帮忙前加理由
目标1⃣️🎯说服对方前要【培养关系】

原则一:互惠。
你给了我,我就必须还——总有一笔还不上的“人情债”。欠的人情会排在其他情谊前面。
帮别人小忙,可帮可不帮=帮
利用互惠升级感谢:我相信如果你是我,你也会这么做的😄
拒绝后撤策略:
先提一个对方会拒绝的大要求→佯装退了一步,提出真正的相对小的需求

不要用互惠原则绑架别人
·恰当的善意
被塞传单、给小礼物让扫二维码是一种心理绑架,不要被利用,提醒自己被陌生人塞小礼物,告诫自己这是销售手段,如果不是善意,就无需用善意来回报
刚认识的人给你送了一个贵重的礼物,是被强加了社交债务,代价未知
拒绝未被明码标价的好处,否则可能付出沉重的代价

原则二:喜好。
尽可能从别人的行为中推出他的特质;
如果希望对方一直坚持什么,就往什么方向去夸,给人家戴高帽;
在值得称赞的人背后称赞他
你想用理性去说服一个人放弃他从未因为理性而相信的东西,是根本没有用的。
如果你想改变一个人的感觉,你就要用其他的感觉来抵消它。
debug:把提出请求的人和请求本身分开
·被喜欢的原因通常很表面——外貌、相似性(破冰)、赞美、熟悉感(刷存在感),而这些东西都可以被刻意地构建

目标2⃣️减少不确定感
原则三:社会认同。
别被从众效应推着走,学会让它变成你的助攻。(选个好环境,从个好的众)(算法给你推的不是你需要的,而是与你相似的人感兴趣的)
变体:疯狂推销自己的想法,让别人认同我来证明我是对的
🚫警惕维特效应❗️❗️
人们在可以自由行事的时候,往往相互模仿。

环境比意志力更有力量。

如果真的谈恋爱,没有很幸福的话不要在朋友圈营造很幸福的人设,小心真出事了对方律师拿你的朋友圈给对方减刑…

原则四:权威。
判断一个人是否权威,往往依赖的只是符号,而非真正的专业能力。
目标3⃣️:激发对方的行动
原则五:稀缺。
损失厌恶;得不到的永远在骚动,因为恐惧比渴望更会喊痛。
“我们成交了,你只要同意这条就行了”
先给你尝点甜头再提出附加条件
购物节时驱动你用优惠券“疯抢”的感觉不一定是“我喜欢”,而是“我要失去了它了”。这种激情并非来自对稀缺商品的喜悦,而来自对其的占有。
问自己:在没有时间限制的情况下,3天后我还想要它吗?

原则六:承诺与一致。

如果你真心的想得到另外一个人给你的承诺,不要去用诱骗或者胁迫的方式。比如说像优厚的奖品或者像强大的这种胁迫,它都是一种外部压力。别逼TA,让TA自己选。承诺的力量,往往来自自主选择的重量。
我们只有在认为外界不存在强大压力的时候,才会为自己的行为发自内心地负责任。

低球战术
销售在遇到客户的时候,会给一个特别有吸引力的低价,去吸引这个客户去买。然后客户就心动了,然后就诶,各方面算下来都很划算,然后就同意买了。然后这时候你发现这个销售开始说,我去请示一下经理,然后把下面的手续给你办一办,然后看看什么活动还有什么活动能帮你申请。结果过了一会儿,他出来对你说,“不好意思,之前我算错了,要再加两千块。”

顾客在等待的时间已经开始想象和期待得到后的生活,这种想象是你的承诺内化。
Amazon每年给他们仓库的员工提供最高五千美元的奖金,鼓励他们离职。
那些主动选择留下的员工,他们对公司的承诺会更深,因为他们面临了留还是走这样一个真实的选择,并且在有给奖金这么大的诱惑下,居然主动做出了选择是留在公司。所以他们的这个承诺极具分量。因为有一个极具分量的承诺,他们会对公司更加的忠诚,更加的投入,更加的认可。

仓库最担心的是丢东西。但是,如果我没有为了五千块钱去离开公司,那我也就没有理由去犯这种低级的错误,去偷东西。是。为什么他说

公开地给出一种承诺,你就会更努力的去言行一致,让自己配得上这样的一个承诺。
原则七:联盟。
让人成为我们中的一员,对人的影响远超过简单的相似感。
喜好其实就是觉得彼此很像
联盟构建方式:
1.身心合一,有共同经历
2.行动合一,有共同目标,步调一致
青云有路:好清晰、精辟
Yaya雅
Yaya雅
2026.4.15
33:20 我没有选择让父母资助我来美国念书,因为我知道代价是他们对我之后“去留”重大选择的左右,我希望自己能完全不内疚的100%做出我想要的选择,所以我当下情愿选择更困难的一条道路;现在在这条路上已经走了快五年了,终于脚步逐渐轻快起来了!和家里人的关系也是越来越紧密和更好!
反射弧和长颈鹿的脖子一样:哇哦。你的评论让我突然意识到,为什么我总觉得再父母面前我不是一个安全独立的人。因为很小的时候父母就跟我开玩笑说,小时候生病或者读书花了多少钱,以后要还给我哦。或者有类似的表达让我觉得自己一直是父母的负担,养育我他们付出了很多,一直一种亏欠感。或者感觉自己很多时候充当了母亲的父母角色?我一直在迁就他们的决定,想尽可能让他们开心。感觉这是我很大的课题。是怎么做到自己独立离开的呢?我觉得如果我想完成精神上地独立,必须要实现经济上的独立。但是又选择了学术道路一直没有工作依赖家里的支撑…时常感到痛苦。
晚风柔柔掠:太棒了 哪怕是父母也会用恩情托举来道德绑架 干涉控制你的决定 靠自己反而是最踏实自由的一条路
7条回复
Yaya雅
Yaya雅
2026.4.15
上周末在片场工作,一个群演迟到了,我打电话询问eta,他说:This is one of my most embarrassing moments…I‘m actually going to be 40mins late;
在给这个群演打电话前,我试图联系另一个也迟到的群演,但他完全ghost了我们,电话不接、消息不回,所以我的心理预期已经拉得很低了,尤其是在他说“my most embarrassing momeng”的时候,我以为他也是要爽约,结果第一个反转是,他态度不仅很好,而且只是迟到,所以我当下立马就轻松了,有了前一个爽约的铺垫,我甚至觉得他能show up都是很棒了!
所以除了感谢他跟我update之外,我也额外说了一句:the location manager showed up 40mims late, so our schedule also got pushed behind a little bit. So you’re ok, drive safe. I’ll see you on set.
他听起来也是松了一口气,也是连声感谢我的宽慰。
后来他终于到set的时候,其实也没有耽误我们的拍摄,而因为我给他的善意,他全程一直都相当配合。也在我们拍摄面临超时,我跟群演们沟通要overtime时,我问问谁愿意留下来,他带头把整个氛围变得很愉快,说:Anything for you, Yaya! I’ll stay! 结果大家都很愉快的全部同意overtime!我们的拍摄质量也没有因为overtime有任何的折损(除了多付了超时费)!
现在听到这期再想一想真的是很微妙的影响力goes a long way!
市民贝女士:感受到双向奔赴,之前遇到类似的事,我过度反应,我总是因为这种事情以为对方是针对我而生气,过度战斗,哎,现在突然意识到
我是陈年五仁儿:感受到了双向奔赴的真诚~
雪饼er
雪饼er
2026.4.16
33:48 ①欠人情会排在其他情谊前面。
帮别人小忙,可帮可不帮=帮
利用互惠来升级对方的感谢,带来个人持续的影响力——“如果我们的立场互换,我相信你也会这么做的”
②拒绝后撤策略(讨价还价、谈涨薪)
先提一个对方会拒绝的大要求→佯装退了一步,提出真正的相对小的需求
③不要用互惠原则绑架别人,恰当的善意
被塞传单、给小礼物让扫二维码是一种心理绑架
刚认识的人给你送了一个贵重的礼物,是被强加了社交债务,代价未知
④不要被利用,提醒自己被陌生人塞小礼物,告诫自己这是销售手段,如果不是善意,就无需用善意来回报
⑤拒绝未被明码标价的好处,否则可能付出沉重的代价
赳赳还内存卡来了吗?
Angie芝芝:哈哈哈
HD242180u:哈哈哈哈😂
3条回复
45:35 对于偶尔迟到偶尔准时的人来说 你夸他准时参加很有责任心 会不会更像是阴阳怪气呢?
晴野Miles:你太在意他人想法了 随便他怎么想 我这么说有我的目的
龙虾球选中的人:问题就在于 我的目的就是让他以后更准时 阴阳怪气反而会适得其反 这种情况必须考虑他人想法
4条回复
财神姥
财神姥
2026.4.15
58:05 姐妹们,你们如果真的谈恋爱,没有很幸福的话不要在朋友圈营造很幸福的人设,小心真出事了对方律师拿你的朋友圈给对方减刑…
银河信使123:哈哈哈哈好意料之外的点😅
雪饼er
雪饼er
2026.4.16
1:04:38 原则三:社会认同。别被从众效应推着走,学会让它变成你的助攻。
人们在可以自由行事的时候,往往相互模仿。*
①马太效应——公布受欢迎的东西,这个东西会更受欢迎
②社会认同中最可怕的变体——证明自己正确的方式,就是让别人来认同我(传销、疯狂秀恩爱)
③维特效应(模仿自杀)——一个广告语会对事件产生完全的不同的效果
④如何反制社会认同?
你选择进入哪个圈子,就是在选择你认为什么举动、什么行为是正常的,它是一种投票。
环境比意志力更有力量,从善如流,学习各种方法去构建身边一个好的、善良的、正向的、健康的系统,让系统为你运转,而不需要动用你的意志力
48:07 “你想用理性去说服一个人放弃他从未因为理性而相信的东西,是根本没有用的。”
小姜天天开心:1:30:08 我们往往会被我们喜欢的人说服。 原因都很表面:长相、相似性、赞美、熟悉感、社会认同(从众、羊群效应/模仿/马太效应/不笃定而向外寻求认同/维特效应「反效果」/)、喜好,承诺和一致性原则、联盟,无外乎就这几个原因。 ·你选择进入哪个圈子,是你对某个系统生态的认同。 ·环境比意志力更有力量。 ·人类对权威有一种近乎本能的服从,而失去真实的思考和辨别能力。 ·很多时候我们消费的欲望(对物品的喜悦)来自于对稀缺商品的占有,而非对商品本身体验过后的真实需求。 ·该怎样去抵抗这种稀缺➕竞争给自己带来的上头感觉呢?做决定之前先问自己,这件东西在没有时间限制的情况下,三天之后我还会不会想要? ·承诺的力量往往来自【自主选择】的分量💪(只有在外界不存在强大压力的时候,我们才能真正做出自主的选择)—承诺和一致原则。 ·联盟的两种构建方式:身心合一(苦难是最好的粘合剂)和行动合一
雪饼er
雪饼er
2026.4.16
1:25:22 原则六:承诺与一致。如果你想得到承诺,别逼TA,让TA自己选。
①低球战术——承诺具有内化性
②承诺的力量,往往来自自主选择的重量。
优厚的奖励或者强大的压迫都是一种外部压力
我们只有在认为外界不存在强大压力的时候,才会为自己的行为发自内心地负责任。*(主体性)
③公开给出自己的承诺,人们就会更努力地去言行一致,让自己配得上这样一个承诺
有一个主播声音有回音 听着很难受 还有口音 希望改进一下🫶🏻
HD633071s:我也觉得,听着好难受
雪饼er
雪饼er
2026.4.16
1:17:57 原则五:稀缺。得不到的永远在骚动,因为恐惧比渴望更会喊痛。
①损失厌恶(吃不到食堂,就会觉得食堂更好吃了)
“我们已经成交了,你只要同意这条就行了”
②稀缺➕竞争,让人完全无法抵挡(双十一)
这种喜悦并非来自对稀缺产品的体验,而来自对它的占有
如何避免上头——问自己在三天后还想要吗?
Echo-421
Echo-421
2026.4.14
终于!
Guxi
:
这周双更!
Echo-421:每天刷新无数次 看我最爱的博客更新了没有 第一次赶上这么热乎的
4条回复
u_8hqi
u_8hqi
2026.4.20
1:06:14 在国内现在正规医院是不存在的😂没有系统下医嘱不可能会去执行任何医嘱,除非在无菌操作或者抢救中
小祺祺大爆炸:对啊,感觉这样说更容易引发医患矛盾,国内大概率不会出现这种情况
南枝_HxYp:对,我们医院也绝对不能有这样的情况出现
3条回复
勿白
勿白
2026.4.27
58:55 就跟婚姻一样,老一辈总想让我们结婚,其实是他们根本不幸福,想让所有人都进入那个状态,这样他们就可以欺骗自己是幸福的了
雪饼er
雪饼er
2026.4.16
1:17:57 不过我发现有些策略对我真的没用,比如我是会喜欢受欢迎的餐厅,但如果排长队我就很少会去排;对于最新款的手机,我基本也无感,需要抢的话我就更不想要了;去买衣服销售说身材好,这件衣服好看,我认为都是有目的性的,也不会因此消费,更倾向于自己的判断;我身边的人好像也没有有运动的,但我感觉自己完全是受自习室影响才逐渐养成运动习惯的;最近最厉害的一点,是拒绝了参加单位的演讲比赛,以前总有拒绝羞耻,尤其是工作上的事情,现在感觉拒绝好爽
雪饼er
雪饼er
2026.4.16
51:00 原则二:喜好。想让别人听你的?请先让TA喜欢上你。
我们很容易被我们喜欢的人说服,被喜欢的原因通常很表面——外貌、相似性(破冰)、赞美、熟悉感(刷存在感),而这些东西都可以被刻意地构建
①在值得称赞的人背后称赞他
②尽量从一个人的行为归纳他的特质
如果希望对方一直坚持什么,就往什么方向去夸
③明星代言人会左右公众对产品的判断
你想用理性去说服一个人放弃他从未因为理性而相信的东西,是根本没有用的。*
如果你想改变一个人的感觉,你就要用其他的感觉来抵消它。*
④如果把提出请求的人和请求本身从感性上分开,明星是明星,产品是产品,我们就会离理性更近一点。