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0回避型最后到底都是怎么变好的？说实话，绝大多数回避型能真正走出回避、学会爱人，这条路，往往都是被一个不离不弃的焦虑型，陪着一步步走通的。
其实这件事说起来特别有意思：只有焦虑型能真正吸引回避型，也只有焦虑型，才能真正捂热回避型那颗冰封的心。只是这中间的煎熬和委屈，只有亲身经历过的焦虑型，才真正能懂。
我知道，现在的你可能已经累到撑不住，无数次想要放手了。但今天青禾发自真心地劝你一句：再给那个回避的他一次机会吧。也许你只要再坚持一下，哪怕就多撑一小段，就能等来他那份看起来无比笨拙，却藏着满心深沉的爱。
你不妨回头想想，刚开始在一起的时候，他是不是特别主动，整天围着你转，又体贴又真诚？你被他身上的闪光点吸引，他也喜欢你阳光自信的样子。你们在彼此身上，都看到了自己缺失的那部分，所以感情升温得特别快，都觉得自己这辈子找对人了。
那为什么好好的一段感情，最后就高开低走了？
核心原因很简单：焦虑型骨子里的过度依赖感，一点点把回避型的热情消耗殆尽了。回避型慢慢发现，你想要的那种高密度的关注和陪伴，他根本给不了；而你也开始患得患失，一遍遍怀疑他是不是变了，是不是不爱你了。于是你开始追着他跑，缠着他要答案，反复试探他的心意。
但你不知道的是，你的这些行为，只会让回避型更想躲着你。你越着急要答案，他就越沉默、越想逃。
因为你们俩应对矛盾的方式，是完全相反的两套模式：焦虑型遇到问题，第一反应是必须立刻解决，问题多拖一秒，你就多受一秒的折磨，满脑子都是必须找他把事情聊透、说清楚；但回避型恰恰相反，他们遇到问题的第一反应，就是躲开，只想躲回自己的安全区里，图个清静。
这个时候的你，只会陷入更深的恐慌：完了，他要抛弃我了，我在他心里根本就不重要。也是到了这个时候，你才后知后觉地发现，自己遇上的，原来是个回避型。
于是你开始到处找方法、找老师学习怎么跟他相处，试了各种各样的办法去联系他，可他永远都躲着，不给你任何回应。但我要告诉你，这真的不是因为他对你没感情了，而是在他的认知里，只要不面对问题，就等于问题不存在。
所以你越是追着他要答案、逼着他给你一个说法，他只会觉得你这是在制造情感内耗，甚至会觉得你根本不信任他，然后躲得更远、更彻底。在我接手过的所有咨询里，因为这个原因和回避型分手的，占比超过了 80%。
说到这儿，我想问大家一句：你是不是一直以为，回避型都特别沉稳、特别坚强？但其实那全都是他们装出来的，不过是为了掩盖自己骨子里的脆弱和不安。更有意思的是，他自己脆弱就算了，一旦他发现，你和他一样也有软肋、也会不安，他反而会更想逃。
那一旦陷入这种你追他逃的死循环，到底该怎么破局？
首先你一定要相信，你们当初能走到一起，一定是真心实意地喜欢着彼此的。所以问题的根源，从来都不是爱不爱，而是你们到底该怎么相处。说到底，你们俩，都是带着原生家庭的影子在谈恋爱。
焦虑型的人，从小就没得到过足够的、稳定的关心和偏爱，所以骨子里极度渴望一份不会消失的、稳定的爱；而回避型的人，从小就在被忽视的环境里长大，久而久之，就习惯了压抑自己所有的需求和情绪。
他一开始对你的那些热情和主动，其实都是他演出来的，是他想象中你会喜欢的样子，只有等关系足够深了，他才敢卸下伪装，做回那个冷漠、怕麻烦、想躲起来的真实的自己。而当你们俩都看到了对方最脆弱、最不堪的一面，当初所有的美好幻象，就瞬间破碎了。
现在的你，能意识到这个问题，就说明你已经具备了跳出情绪陷阱、客观看待这段感情的能力，而这，就是改变你们关系最重要的一步。甚至我可以告诉你，这个阶段，恰恰就是回避型真正开始爱上你的时候。
回避型的人，骨子里都特别好强、爱面子，绝不会轻易在任何人面前暴露自己的脆弱。当他愿意在你面前卸下防备，露出自己最柔软、最不堪的一面，那就说明，你已经真正闯进了他封闭了十几年的内心。
最后，青禾专门梳理了 3 种，你们还有很大概率能重新走到一起的情况，大家可以对号入座：只是态度冷淡，但从来没有删除、拉黑你的，在评论区或者后台给我留言一；已经分开了，但还能正常聊天，只是他绝口不提复合的，给我发二；分开之后，他直接把你删除拉黑，态度特别坚决的，给我打三。
我看到之后，都会给大家提供一些专业的方向和思路。
