EP81《深度关系》:如何“给情绪价值”?包教包会

EP81《深度关系》:如何“给情绪价值”?包教包会

269分钟 ·
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评论数719

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从社交边界的“精神减负”,到亲密关系里的“觉醒与祛魅”;从职场里如何“有技巧地真诚”,到家庭中如何停止“相爱相杀”。人际互动有那么多复杂、困惑的课题,但从小到大,也没人正儿八经教过我们啊?

所以本期《纵横四海》,我们来读斯坦福商学院 50 年来最受欢迎的选修课:《深度关系》,开启一场自我觉察之旅。

我会聊聊那些让人“小小震惊”的真相:为什么你越努力维持形象,别人离你越远?为什么出于好心的建议,会让对方恼怒?为什么善于表达脆弱,反而让人无法展露脆弱?

我也会提供让你对深度关系的创建恢复信心的实操,让你快速学会真正的共情,学会“提供情绪价值”,学会怎么不把天聊死,学会建立关系中的边界,和冲突的处理。无论你是社达还是社恐,是理性派还是感性派,每个人都能通过这套框架,创建真正的深度关系。

如果你正处在对爱情、友情和亲情中的相处感到疑惑,或想要把某些关系推近一步,就来试试这个课程的诸多小妙招吧~

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📝 时间轴:

  • 00:06:47 拒绝无效社交:判断一段关系值不值得深交,就看这 6 根金标准

  • 00:09:07 别再自我保护了:那个从不展示“真实自我”的人,注定只能拥有浅层连接

  • 00:29:08 用“15%冒险法则”,在复杂世界里守住那个珍贵的自己

  • 00:50:57 那些让你“别带情绪”的人,其实正在对你行使隐蔽的权力霸凌

  • 01:11:04 颠覆认知:真正的脆弱不是软弱,而是当你对反馈“不再掌控”时依然选择坦诚

  • 01:44:20 情绪价值 ≠ 情绪劳役,它是让对方感到自己像宇宙一样,值得人深度好奇

  • 01:56:15 别等“小刺”扎成“内伤”:在关系崩盘前及时止损

  • 02:09:26 三层现实模型:为什么你们这么容易吵架?

  • 02:34:40 边界的重要性:留在球网的这一边

  • 02:45:57 人真的能改变吗?性格很难变,但行为和互动回路可以

  • 03:05:33 当关系开始失衡:无声的委屈如果得不到真正的倾听,关系就会逐渐枯萎

  • 03:33:44 哪怕关系破裂,好奇心、行为反馈、脆弱表露这三件套也能让它起死回生

  • 03:45:30 当社交压力撞上内心底线,我决定鼓起勇气说“不”

  • 04:09:33 征集问题回答

🎵 片头/尾曲:Naughty - Matilda

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爱吃酥饼吖:哇塞线下见面会!!!
MMMMario:5.23 《玛蒂尔达》音乐剧演后交流见👋 5.24 深圳线下听友会见👋
9条回复
纯路人
纯路人
2026.5.08
07:50 (abc自我表露,def反馈和冲突处理)
a.互相充分表露自己
b.都愿意袒露脆弱
c.相信自我表露的信息不会被用来对付自己
d.可以坦诚相待(有负面反馈时)
e.可以用建设性方法解决冲突
f.愿意为对方的成长与发展付出代价
小八的姐姐:就喜歡你這樣的🤣
耿同学up:“暴露”然后被针对会不会很受伤
3条回复
x蜜蜜
x蜜蜜
2026.5.12
《深度关系》:如何给情绪价值?包教包会
什么是深度关系?
——两根支柱:自我表露(一:123)、反馈和冲突处理(二:456)
①互相充分表露自己
②都愿意互相袒露脆弱的一面
③都相信自我表露的信息不会被用来对付自己
④能够坦诚相待,尤其是负面反馈时
⑤可以用建设性方法解决冲突
⑥都愿意为对方的成长与发展付出一些代价
一是导向二的,二是维持深度关系的
深度关系你可以在其中可以真实表露自己

自我表露部分:
不知道聊什么就模仿,就对方分享你感兴趣的东西抄作业。把天聊死就是一个人不表露自己。懂有节奏的自我表露。
讨好是对自己深度隐藏。
支持型回应和转移型回应相互换
表露首先可以15%安全法则,是自己的主观意识。(主动表露15%就是主动交朋友)

事实和解决办法都不是拉近距离,只有感受可以拉近两个人距离。两个人在一起就是双方的感受和自己我表露。为对方解决问题也是让对方感觉到你是为了他的感受的。

区分观点和感受:一句话可以加“认为”通顺的话就是观点。深度关系感受比较重要,容易被理解,观点的话,对方比较注重你观点形成的具体逻辑过程。感受是自由的可以理解,沟通观点要遵循逻辑法则。


1:44:33 共情真的是关系中的一个有趣的东西。
共情就是你看见对方的感受,认同对方的感受,以及你把所有的注意力都放在对方身上,听对方讲故事,你真正好奇地去问发生了什么。当对方感受到自己被“看见”,那是一种“被接住”的感觉,痛苦被分担了重量,孤独有了回响,原来,世界上真的有人懂我为什么流泪时,两个人的关系就有进了一步。这就是为什么很多彻夜长谈让人记忆深刻的原因。共情,而不是同情。感受和认同。不要带和怜悯的帮助,会让对方感到渺小。 给建议要经过思考。对方是不是考虑过,少让对方自我辩解,不要太快给建议,因为让对方停止表达感受。

脆弱:软弱是表层的脆弱,是你表露的时候不知道到对方有什么反应的无力感,你会对你表露的东西感觉到紧张恐慌。
当你精修的感受的时候就失去了原始的真实感。

共情:认可对方的感受
同情:有理解对方的感受,提供帮助。没有认可部分。
给出建议的时候关闭了对方信息的涌入,不利于对方继续分享。给建议要先排出对方可能想出的建议,想出自己能额外给出的建议,避免只是自己的表达欲而不是建议。
对方吐槽的时候其实是想要一次情感链接,不是事务性的问题,要得是你能表现出极大的兴趣,你能一起跟我拼图,帮助我把感受说出来,也不一定要你来解决问题。把注意力放在对方身上,对对方说的话充满好奇心,倾听和提问。听完和对方一样想法一起吐槽,如果不一样想法,听完整个事情,在提出异议之前,准备论述,如实说出观点。根据他给的事实做出评判。我们好奇心和注意力应该去挖掘不能被语言完全表述的东西,当你去给出如此真诚的好奇心时候,对方感觉被共情。

反馈部分(在刺痛的时候就要尽早提出来)
:反馈原则 :(1.在刺痛的时候就要尽早提出来,不要让刺痛变剧痛。2.请使用行为反馈。)
一、不要消极叙事。
很多时候,对方突然间爆发了一个我们认为根本不符合事实的指责,很有可能这个事件只是一个导火索,爆发的刺痛。我们要去对方了解背后的需求和创伤。
遇到问题或者刺痛,不要消极叙事,要及时沟通。消极叙事,大脑会寻找符合这个结论的证据。
面对认知空白会自动编故事。
二、不要跨网(把它想象成一个网球场,我们所能知道的在我们的半场,我们所不知道的,我们只能猜测的东西在对方的半场,不管你猜测的准确率有多高,他都在对方的半场,你不可能是百分之百知道的)。
一段互动中同时存在三层现实,我们通常只能看到两层。
第一层是我的意图跟感受真的只有我知道。
第二层我的行为双方都能看到和听到。
第三层是对对方的影响,也是我的行为对方有什么感受,产生什么影响。
如果我在反馈的过程中,去到了对方的半场(猜测对方的感受),会引起冲突,消极叙事就是跨网。《第三层》
反馈的公式:你做了X,我感受到了Y,对我们的关心产生了Z的影响。
一旦跨网,对方进入防御状态,就会马上反击。杏仁核激发,前额叶就不工作,就吵起来,吵不出一个所以然,不能增进感情,不能解决问题。

我们一定要待在自己的半场,这就是行为反馈。
行为反馈注意两点:1.你觉得你说出来的是对方的行为,可是不知不觉带有了一些对方意图的猜测,就是我们对于跨网这件事有没有更好的觉知。2.我们总不能明白自己的感受,你做了X行为,我Y的部分说不出来,这个可以被训练的(-写日记来表达感受,多看见自己的感受/ _多积累一些情绪词汇/)。
愤怒是对自己的脆弱和不安无力的一种无能狂怒。
沟通要具体的行为反馈。
让人家猜的这种高语境沟通是一种权力斗争或者是一种权力彰显。
如果我是接受到了模糊反馈的一方,可以试试给对方一个行为反馈,或者引导对方给出行为反馈(如:我的哪些具体行为让你这样的想法)。
雪_C0mh:哇塞,课代表,给你点赞
Klingx:太厉害了,逐字学习🤩
5条回复
landy旺旺
landy旺旺
2026.5.09
59:54 59:19 原来如此!终于知道我在面对小孩哭的时候,我就用那一套“哭什么?又解决不了任何问题!这些话来制止他。其实他那么小的孩子怎么能听得懂这些话呢?其实我这些话只是在生活中看的多了,大家都是这么制止发泄情绪的小孩的一套话术而已,我小时候父母也是这么对我的。后来听了情绪那一期的播客我就知道了,要允许情绪的发生,所以后面当他有不开心的时候,他对我哭或者表露出很伤心的情绪的时候,我都是让他自己主动的发泄出来。但是呢我还是找不到原因,就是我在面对小孩有这些情绪的时候,我就会很很不耐烦,我一直以为是因为我做的不够好,我为什么就不能够多包容她呢?我现在终于知道原因了,原来是我不知道如何去处理。他这种情绪我比较焦虑。是我觉得自己无法接受他这种情绪我处理不了的一种无能感。让我进一步的否定自己,然后我就回到了自己被别人否定的那种情况里面触发了我的伤痛
携隐Melody
:
这个自我觉察好棒哦!
我脑海中的小龙虾:说的好好,我也有同样经历。原来是这种烦躁是“焦虑”。抱抱姐妹。
6条回复
06:51 什么是深度关系?——两根支柱:自我表露、反馈和冲突处理
①互相充分表露自己
②都愿意互相袒露脆弱的一面
③都相信自我表露的信息不会被用来对付自己
④能够坦诚相待,尤其是负面反馈时
⑤可以用建设性方法解决冲突
⑥都愿意为对方的成长与发展付出一些代价
小八的姐姐:真棒👏🏻
小熊猫无敌6:如果一个人都任何人都这样 即便是刚认识的人 这是什么原因呢
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洛倾羽
洛倾羽
2026.5.08
melody,你好高产呀
05:38 其实可以不用婆婆妈妈这样带有明显歧视和联系到女性亲缘关系的词去形容,,,
携隐Melody
:
英文对应的词就是有一点点贬义,他们用这个词就是为这种行为模式和感受正名,婆婆妈妈也一样,非要用这个词就是为它正名。婆婆妈妈就是褒义,以前的文化低估了婆婆妈妈的力量。
吹瑟:確實,剛聽到這個詞的時候就有點不舒服,就来翻評論區。其實用喋喋不休,滔滔不絕也可以
7条回复
HD255410z
HD255410z
2026.5.09
2:19:06 天姥姥,这一期太及时了!!我刚刚花半个多月复盘完一段可能过去也可能还没过去的,很深的,很亲密的友谊,听了两小时感觉一个个小节点都是想过的,,可能人类的情感是共通的吧🤣太及时啦,碰到问题就看到解答的感觉真棒,有种实践完回来就上理论课的感觉
0_8yOn:我也是哈哈哈,太需要这一期了
54:12 事实、解决方案都不能拉近关系,只有感受可以拉近关系
琪iiii
琪iiii
2026.5.09
1:44:33 共情真的是关系中的一个有趣的东西。
共情就是你看见对方的感受,认同对方的感受,以及你把所有的注意力都放在对方身上,听对方讲故事,你真正好奇地去问发生了什么。当对方感受到自己被“看见”,那是一种“被接住”的感觉,痛苦被分担了重量,孤独有了回响,原来,世界上真的有人懂我为什么流泪时,两个人的关系就有进了一步。这就是为什么很多彻夜长谈让人记忆深刻的原因。
Dummy
Dummy
2026.5.10
越听这期心里越难受。里面说的这些待人方式,我自己全都能做到,也一直是这样真心对待身边朋友的。
可反过来,身边朋友却从来不会这样对我。我明明有好好体谅、用心对待别人的能力,以前也一直都是这么做的,但慢慢发现,别人根本不会用同样的方式对待我,就越来越不想再拿出这份真心了。
我也说不清这种感受,就是不懂为什么我掏心 掏肺对待朋友,朋友却做不到同样对我。我也很希望,能有人好好静下心来认真听听我的心事。😞
且听风吟_mdjU:要不要向外拓展圈子,我觉得人是很难改变的,虽然有点残忍,但找朋友和找对象一样,只能筛选
俐俐子今天吃饱了:首先抱抱你,我也很理解你的感受。我们交朋友先主动选择,在前期相处可以先保持观望(怀着善意),然后觉得人品三观等等不错之后(对方也有成为朋友的意愿),后面慢慢可以逐渐深入。可以看出你很善良,也很有爱的能力,祝你能够遇到双向奔赴的友情~
7条回复
00:01 纵横四海的新头像好可爱 什么时候换的 哈哈😁
Cccccccccc9
Cccccccccc9
2026.5.09
05:54 也可以表达成,唧唧歪歪,哈哈哈
喵喵战斗机:腻腻歪歪 😆
阿那亚的时候我和Melody分享了我在去年结束了16年的婚姻,两个孩子归我,感谢Melody帮我很快远离了那种焦虑状态。很多朋友劝我去找个女朋友,经历了将近半年,我发觉真的不知道怎么去喜欢,怎么去表达了。最近对一个女生有了好感,但是情况有点复杂,也想去拉近彼此的关系。我想这一期会对我的帮助很大,加油吧!!
BeverlyYay
BeverlyYay
2026.5.10
1:31:45 共情,而不是同情。
感受和认同。
不要带和怜悯的帮助,会让对方感到渺小
BeverlyYay:1:36:27 给建议要经过思考。 对方是不是考虑过,少让对方自我辩解 不要太快给建议,因为让对方停止表达感受
BeverlyYay:不要总把情感链接的对话,变成事务性的对话(表象) 鼓励对方分享,保持好奇心。
3条回复
3:04:59 情绪价值:①不要立刻给解法 ②不要立刻说我懂
把好奇心和专注放在对方身上即可
提供情绪价值不等于情绪劳役!
Elviraaa_
Elviraaa_
2026.5.08
03:51 我上个月在西安看了玛蒂尔达,看得太投入全程爆哭😭特别特别高质量的音乐剧,现场带给人的震动真!的!不!一!样!已经回味了一个月还是好幸福!!
MMMMario:真不错
曼曼__:真的吗?那我一定要去看一下。
3条回复
纯路人
纯路人
2026.5.11
4:27:41 一些takeaway
1.深度关系what(abc自我表露-定义,def反馈和冲突处理-维持)
a.互相充分表露自己
b.都愿意袒露脆弱
c.相信自我表露的信息不会被用来对付自己
d.可以坦诚相待(有负面反馈时)
e.可以用建设性方法解决冲突
f.愿意为对方的成长与发展付出代价
2.别再自我保护了:那个从不展示“真实自我”的人,注定只能拥有浅层连接
讨好是一种对自我的深度隐藏。
支持型回应-集中在对方身上,让对方更多自我表露
转移型回应-转移到自我身上
二者交互。
why需要深度关系-人需要自我表露。
3.用“15%冒险法则”,在复杂世界里守住那个珍贵的自己
how-表露靠近舒适区15%部分,主观感受,叠加
舒适区-学习区(效率max)-恐慌区
4.那些让你“别带情绪”的人,其实正在对你行使隐蔽的权力霸凌
表露what-感受+脆弱
事实与解决方案不拉近关系
问题a.权力斗争,他人逃避情绪
b.把观点包装成感受
5.颠覆认知:真正的脆弱不是软弱,而是当你对反馈“不再掌控”时依然选择坦诚
什么是脆弱-软弱+对对方的不确定而感到的恐惧、焦虑(真正的脆弱)
共情-理解认同对方感受,注意力在对方身上
同情-理解但不认同感受,提供解决方案(结论,不再好奇对方)
情感性对话,事务性对话
6.情绪价值 ≠ 情绪劳役,它是让对方感到自己像宇宙一样,值得人深度好奇
【以下为反馈和冲突处理】
7.别等“小刺”扎成“内伤”:在关系崩盘前及时止损
a.不要让刺痛变为剧痛,尽早沟通避免变成消极叙事
b.不要跨网-我的意图感受和行为已知,对方的行为已知,对方的意图感受未知。对方容易反驳反击
8.三层现实模型:为什么你们这么容易吵架?
行为反馈-你做了x,我感到y,对我们关系产生z影响
9.边界的重要性:留在球网的这一边
如何应对指责-我做了什么x让你感到y
告诉对方应该怎么做✗
把决策权交给别人✅在我的半场能否自由打球
10.人真的能改变吗?性格很难变,但行为和互动回路可以
情绪价值-真诚的好奇心
不愿意改变-权力的不平衡。坦诚
11.修复关系-不要妖魔化对方,坚持行为反馈+分享感受
12.当社交压力撞上内心底线,我决定鼓起勇气说“不”
自我表露,反馈冲突修复
深度关系-勇敢且有策略的自我展露
1:13:59 很好奇melody为什么会对认定的朋友安全感很高呢?后面也讲了有可能会受伤,前面也讲了被朋友被刺过。
对我来说即使是认定的很好的朋友也会有不安全感,也会无法完全袒露,会怕被有意识或无意识的伤害
Everything has a price,愿意承受这个代价
携隐Melody
:
这是一种主动选择。虽然有代价,但去信任得到的深度关系更重要呀。
Coco学习坊:是的呀,everything has price,你要建立深度联系的代价,就是愿意把自己柔软的部分展现给对方,而你什么时候愿意愿意展现多少真正的你自己,这也是你自主选择的呀,也是你自己去评判的呀。 也就是说,当我愿意把我心底里这一处柔软的部分,说出来展示给对方的时候,其实我已经接受了,最坏的可能就是对方有可能会公公之于众,或者会变成未来 对方刺向我的利刃。 但是这个又有什么关系呢?因为everything has price,这是建立深度关系的前提,也许这个故事结束了,我们筛了一个人,也校正了自己判断友谊的偏误。也许这个故事还在继续,那很好啊,我也因此获得了一段深度友谊。无论如何都是值得的。所以说还是要看自己判断。 先跟自己产生深度关系,接纳 自恰…不管是以什么姿态找到跟自己相处最舒服的姿态,好好幸福的活着,只有如此,才可以和他人建立舒服的深度关系。
5条回复
fishindeep
fishindeep
2026.5.13
2:04:23 原来我们就是在这样的消极叙事中把感情消磨殆尽