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本期书籍信息
期数：260713-L4-032
书名：《爱的艺术》
作者：[美]艾里希·弗洛姆
出版社：上海译文出版社
适合人群：亲密关系反复受挫的群体、情感迷茫不相信爱情的人、想提升亲密关系质量的情侣/夫妻、心理学爱好者
金句摘录
爱本质上是一种能力，而不是一种运气，你不会游泳，换多少个游泳池都会呛水。
不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。
很多人把“被爱”当成爱，终其一生都在琢磨怎么让别人爱自己，却从来没学过怎么爱别人。
真正的尊重是接纳对方本来的样子，而不是把他改造成你理想中的模样。
激情式的“坠入爱河”只是新鲜感，真正的爱是新鲜感褪去之后，你依然愿意主动选择关心、理解、支持对方。
你首先要具备让自己幸福的能力，才有可能和另一个人共同创造幸福，把幸福寄托在别人身上，永远都会患得患失。
核心概念解析
认知颠覆：爱不是靠运气，而是需要学习的能力
核心观点：绝大多数人对爱的错误认知：认为爱就是遇到“对的人”、是被动等待被爱、是条件匹配的交易、是短暂的激情冲动，本质上都是把爱当成了“运气”，忽略了爱是和游泳、开车、做饭一样，需要主动学习、反复练习的能力。
底层逻辑：很多人谈了很多次恋爱依然不幸福，本质上不是运气不好遇不到对的人，而是自身缺乏爱的能力，哪怕遇到再合适的人，也会因为不会经营关系而错过。
常见误区1：把“被爱”当成爱：恋爱时只关注对方能不能满足自己的需求，能不能提供情绪价值、能不能包容自己的坏脾气，全程都在索取，从来没有想过自己能为对方付出什么。
常见误区2：把条件匹配当爱情：相亲时只看房车、年薪、学历、外貌等外在条件，忽略了两个人精神层面的契合，把爱情变成了等价交易，就算条件完全匹配，也很难获得精神层面的幸福。
常见误区3：把“坠入爱河”的激情当真爱：刚恋爱时的新鲜感、心跳加速的冲动最多只能维持半年到一年，激情褪去就觉得“不爱了”就分手换对象，永远在追求短暂的刺激，永远得不到长久稳定的亲密关系。
成熟的爱：四大核心要素缺一不可
关心：主动关注对方的需求：不是以自我为中心要求对方满足自己，而是主动站在对方的角度考虑问题，对方加班很累就给他留出休息的空间，而不是因为他没陪你就生气，把对方的需求放在和自己的需求同等重要的位置。
责任心：对自己的承诺负责：不是要你承担对方的整个人生，而是你说过的话会算数，答应的事会做到，不会让对方没有安全感，就算爽约也会提前沟通给出补偿方案，把对方的事放在心上。
尊重：接纳对方本来的样子：不要总想着改造对方，要求他变成你理想中的样子，你可以不认同他的爱好和选择，但你会尊重他作为独立个体的权利，允许他做自己，而不是把他当成你的附属品。
了解：看到对方面具下的真实自我：不只看到他表面的坚强、乐观，更能看到他藏起来的脆弱、不安，知道他的童年创伤、知道他的雷区、知道他不为人知的小癖好，并且接纳他所有的不完美，“懂”比“爱”更难得。
现实案例：结婚十年依旧恩爱的夫妻，妻子不会强迫丈夫戒掉游戏反而给他买新游戏机，丈夫不会阻止妻子和朋友出去玩反而主动承担家务，两个人都做自己，又都为对方考虑，是成熟的爱的最好范本。
实操指南：普通人怎么练习爱的能力
第一步：克服自恋，学会换位思考：遇到矛盾不要第一时间觉得“我没错都是对方的问题”，先站在对方的角度想：如果我是他，我会怎么处理这件事，我为什么会有这样的情绪，放下“自我中心”的执念，是学会爱的第一步。
第二步：学会高质量的付出，而非自我感动：付出不是给对方买多贵的礼物，而是愿意付出你的注意力和时间：认真听他吐槽工作而不是上来就讲道理，记住他的喜好和忌口，在他需要你的时候第一时间出现，精神上的支持比物质付出更打动人。
第三步：接受不完美，遇到问题解决问题而不是换人：世界上没有完美的人，也没有完全契合的伴侣，两个人在一起一定会有摩擦，不要一吵架就觉得“我们不合适”就分手，遇到问题就沟通解决，磨合出来的感情才更稳固。
第四步：先学会独处，拥有让自己幸福的能力：不要因为寂寞谈恋爱，不要把幸福寄托在对方身上，你首先要能一个人把日子过好：有自己的爱好、自己的事业、自己的社交圈，这个时候你谈恋爱是和对方分享幸福，而不是向对方索取幸福，这样的关系才不会患得患失。
现实启发：女生之前总粘着男朋友，一不回消息就吵架，后来发展自己的爱好，把生活过得充实，不再把所有注意力放在男朋友身上，两个人相处越来越舒服，感情反而比之前更好。
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