E243 对话杨雨坤:大脑会记得,我们是怎样长大的知行小酒馆

E243 对话杨雨坤:大脑会记得,我们是怎样长大的

81分钟 ·
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评论数1069

🍼 理解养育,也是理解曾经的自己。

欢迎来到知行小酒馆,这是一档由 有知有行 出品的播客节目。我们关注投资,更关注怎样更好地生活,我是雨白。

今年你可能听过一个很火的词,「前额叶」,它经常出现在关于情绪、学习和专注力的讨论里。而这个词能在社交平台上被这么多人认识,很大程度上和我们今天的嘉宾有关。

今天做客小酒馆的是杨雨坤。他正在奥地利攻读神经科学相关方向的博士,也是一位爸爸。

很多人第一次认识他,可能是因为他在奥地利一边读博,一边带女儿生活;也可能是因为他用很通俗易懂的方式科普情绪、大脑,尤其是前额叶的运作机制。

刚拿到他这本新书《为父则刚》的时候,我觉得很不可思议,一个讲前额叶的人,怎么写了一本关于父职和亲子的书?

坦白来说,作为一个没有小孩的人,如果不是凭着这三分好奇,我可能不会打开这本书。但读完后我发现,这不是一本只写给家长看的书,也不只是一本讲「怎么带孩子」的书。它让人重新去思考:我究竟是如何长大的?

这期节目也一样,并不只是给那些已经成为父母的人听的。哪怕你没有小孩,也没有生育计划,我仍然觉得这个话题和你有关。因为我们每个人都曾经是小孩,都曾在家庭、学校和社会给予的种种期待中长大。理解养育,很大程度上也是在理解自己。

今天,我们会先从雨坤老师自己的经历聊起,聊聊带孩子这件事如何真实地改变了他,以及,从神经科学的角度来看,养育一个小孩,对于养育者本人和这个小孩来说,究竟意味着什么,譬如:

带娃会对养育者的大脑带来哪些改变?小孩子们那些让人抓狂的「不听话」,究竟是怎么一回事?养育者对待孩子的方式,又会如何影响一个孩子的大脑以及 TA 理解自己的方式?

希望这期节目,能够帮助你更加了解孩子,也重新理解那个曾是孩子的自己。

📖

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🔗 官方地址

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🍻 本期嘉宾

杨雨坤:计算神经科学博士生,脑科学科普博主,《为父则刚》作者。小红书:杨雨坤-Yukun

🪡 时间轴

04:04 兵荒马乱的 25 岁:结婚、成为爸爸、开启一人带娃读博的日子

16:01 「他只是做了一个爸爸该做的事」

20:50 父母对孩子的爱不是天生的,它更像一种「沉没成本」

23:53 不是「一孕傻三年」,而是「谁带娃谁傻三年」

31:50 养娃需要的不止是钱💰还有情绪、精力和时间

37:44 人类这一物种全部的复杂性,都在一个孩童小小的身体中体现

42:19 用自己的手按电梯、关抽屉,用自己的身体理解世界如何运作,人就是这样长大的

52:04 好奇心是写在人基因里的奖励函数,不破坏就是最好的保护

01:01:18「家庭,是许多人第一次体验支配与被支配的地方」

01:05:06 自证预言与罗森塔尔效应:「我几乎很少夸我女儿漂亮」

01:16:30 成年人的大脑依然具有可塑性,你可以成为自己想成为的任何人

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09:31 前额叶(Prefrontal Cortex):涉及与计划相关的高层次认知活动、人格表现、作出决定的过程,以及调节社会活动、语言功能的某些方面等行为,能根据内在目标组织思考与行为。

09:32 杏仁核(Amygdala):有调节内脏活动和产生情绪的功能。引发应急反应,让动物能够挺身而战或是逃离危险。杏仁核可以产生情绪激励,从而增强记忆,会让人注意到该次经验中最重要的细节。

09:33 海马体(Hippocampus):参与人类记忆的存储活动,并在空间处理和导航方面发挥着重要作用。在阿兹海默病中,海马体是首先受到损伤的区域,表现症状为记忆力衰退以及方向知觉的丧失。

12:58 陈怡然:美国国家发明家学院院士,国际计算机学会会士,国际电气与电子工程师学会会士,杜克大学约翰·科克电气与计算机工程杰出教授。

26:02 皮质醇(Cortisol):属于一种肾上腺皮质激素,具有促进肝糖原分解、糖异生,调节微循环和维持血压的作用,且有抗炎活性;由于在应付应激中扮演重要角色,故又称为「应激荷尔蒙」,会提高血压、血糖水平和产生免疫抑制作用。

27:01 脑雾:非医学诊断,主要指注意力涣散、健忘、思维迟缓或大脑一片混乱的主观状态。

29:44 小胶质细胞(Microglia):是一种存在于脑与脊髓中的神经胶质细胞,是中枢神经系统中反应最快、也是最主要的免疫屏障,负责清除中枢神经系统中的神经炎性斑、病原体,以及损伤或无功能的神经元与轴突。

30:43 研究发现初为人母者在负责社会认知的脑区出现灰质体积减少,变化至少持续到产后两年。

研究出处:Hoekzema E. et al., "Pregnancy leads to long-lasting changes in human brain structure", Nature Neuroscience 20, 287–296 (2017)。

后有研究发现,密集参与育儿的父亲,大脑也出现类似变化。在两组国际样本中,初为人父者皮层灰质体积减少的趋势持续存在。

研究出处: Martínez-García M. et al., "First-time fathers show longitudinal gray matter cortical volume reductions: evidence from two international samples", Cerebral Cortex 33(7): 4156–4163 (2023)。

36:38 突触修剪(Synaptic Pruning):大脑在发育和成长过程中,为了提高信息处理效率,主动去除冗余神经元连接的生理机制。

42:59 秩序敏感期:指幼儿(通常是两岁前后)对事物特定的顺序、位置,和生活程序极度执着。若秩序被打破,幼儿常会出现强烈的哭闹或抗拒。

50:01 血清素(Serotonin):一种单胺型神经递质,它参与情绪、认知、激励、学习、记忆等基本功能,同时也参与一些生理反应,如呕吐和血管收缩等。血清素在降低到需要数量以下时,人们就会出现注意力集中困难等问题,会间接影响个人计划和组织能力。

50:02 催产素(Oxytocin):一种哺乳类动物激素,有助于减轻压力和缓解疼痛。个体在社会化过程中如长期挫折(尤其是在成年以前),将对催产素的形成造成不良影响,进而损害个人社会化能力。

54:38 多巴胺(Dopamine):一种神经调控分子和单胺类神经递质,普遍认为多巴胺是产生愉悦的物质,但目前药理学研究认为多巴胺其实是记录诱因显著性的物质,即多巴胺表示对某个结果的欲望或厌恶,然后推动人去使它实现,或是避免它实现。

58:09 粉色大象理论:后抑制反弹效应,也被称为「粉红象悖论」或「白熊现象」。表明当一个人故意试图避免思考某种想法或感受某种情绪时,会产生自相矛盾的效果,试图回避不仅在目标上失败,而且实际上会导致思想或情绪更频繁、更强烈地发生。

研究出处:Wegner D.M. et al., "Paradoxical effects of thought suppression", Journal of Personality and Social Psychology 53(1): 5–13 (1987)。

01:05:14 自证预言:,指人「预测」或期待某事的社会心理现象,而这种「预测」或期望之所以成真,只是因为人相信或预期它会发生,并且人的由此产生的行为与实现该信念一致。表明人们的信念会影响 TA 们的行为。

01:06:53 罗森塔尔效应:又称「皮格马利翁效应」:一种心理现象,指对一个人给予的高期望会提高该人在特定领域的表现。

研究出处:Rosenthal R. & Jacobson L., Pygmalion in the Classroom: Teacher Expectation and Pupils' Intellectual Development (1968)。

01:09:08 性别平权程度与女性大脑结构的研究表明,基于来自 29 个不同国家的健康成年人的 7876 份核磁共振扫描数据,发现只有在性别不平等程度较高的国家,女性大脑右半球部分区域(尤其是边缘区域)的皮质厚度显著薄于男性。

研究出处:Zugman A. et al., "Country-level gender inequality is associated with structural differences in the brains of women and men", Proc. Natl. Acad. Sci. U.S.A. 120(20): e2218782120 (2023)

01:11:29 习得性无助:人类会透过了解事物间的因果关系以及行为对周围造成的影响,学会如何适应环境。但假若一旦我们发觉这种因果关系不再存在,便会立刻觉得自己的所作所为没有意义,因为所作所为不能达到自己预期的效果,便会引起这种不良的心理状态。

研究出处:Seligman M.E.P. & Maier S.F., "Failure to escape traumatic shock", Journal of Experimental Psychology 74(1): 1–9 (1967)。

更正:经典实验的对象是狗。实验设计也并非「撤离玻璃」,而是将两组狗放到一个有障碍物的屋子里,遭受电击时可以通过跳过障碍物逃走。

01:15:33 独抚母亲支持计划:由深圳壹基金公益协会支持的公益项目,为独自抚养未成年孩子的母亲(因离异、丧偶、未婚等原因)提供心理、养育、法律等支持服务。

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有知有行 成立于 2020 年,目前在陪伴投资者用正确的方式学习投资,下场实操。凭借在投资领域的良好口碑,有知有行在初创阶段已与一大批忠实用户同行。未来我们希望成为一家财富管理公司,不仅帮助投资者学习投资,也能让大家在有知有行安心交易,踏实赚钱。欢迎在「有知有行」社区 和我们互动交流

🎺 创作团队

主持 雨白|嘉宾 杨雨坤|制作 周一|后期 孙称|单集封面 嘉宾供图

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我们每个人都曾经是小孩,都曾在家庭、学校和社会给予的种种期待中长大。因此理解养育,很大程度上也是在理解自己。

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HD9260z:小酒宝~请问抽奖结果啥时候公布呀
可爱的地方:07:09 刚听到这里,书先买下来了
4条回复
先评论!bbg!期待十年后咱布姐也来录一期《科学饲养下的小孩如何看待原生家庭》😭
HD911417e:我真的想知道爸爸哥养出来的小孩会是怎么样的
星星废话多
:
笑死
4条回复
HD-Vivian
HD-Vivian
2026.7.17
不是「一孕傻三年」,而是「谁带娃谁傻三年」
HD-Vivian:一觉醒了,我“火”了
马超然
马超然
2026.7.17
在有完善的托育机构的福利国家,带娃都这么累,更不用说在没有社会兜底的情况,全靠家庭带娃的了,要么是剥削母亲,要么是剥削老人。
世界上要是多点这种男人,婚育率很快就会上升吧
UlricaLin:然而现实里九成九不是
HD219680v:有很多,只是看你是否足够优秀和幸运,男女都一样
5条回复
哇塞,是“爸爸哥”耶
星星废话多
:
梦幻联动
巴啦啦虎:爸爸哥进军播客圈
00:05 哈哈哈哈 这个bgm非常爸爸哥!
星星废话多
:
终于有人get到了!!!我们特意选的😁
一只ChenMgCu:1111我就说感觉好熟悉!
8条回复
Vicky-kyyy
Vicky-kyyy
2026.7.18
04:40 新冠疫情 这个词就是可以正常说出来的!好多自媒体用其他词语代替,真的没必要,还有各种首字母缩写……好多人像是失去了正常说话的能力
Ashno:平台问题吧,不是不想说是敏感词不让说
anguscolson:又不是打不出来不让说,这些人就是有迫害妄想症
5条回复
52:30 我记得女儿五六岁的时候,有一天我看到她躺在我们的大床上,慢慢地一会儿滚到这边一会滚去那边,我就问她:“喜宝你在干嘛呀?”她回答我说:“妈妈我什么都不干,这样好舒服呀!”那一刻我一点没觉得她在浪费时间,而是很羡慕她,羡慕她好像天生知道怎么让自己放松舒服。虽然只是很久以前的小小瞬间,但那个平静而愉悦的小孩仍然清晰地留着我的记忆里。
京一:好感动
tudoucu:对啊,在常人眼里只有小时候的时间可以浪费…但是浪费时间也是一种享受呀😁
余湛星
余湛星
2026.7.18
我也是新手父亲,现在宝宝一岁4个月。过去一年多整个家庭也因为宝宝到来有了很大变化。

说来惭愧,现在我和爱人都需要上班,宝宝的第一抚养人是奶奶。我确实体会到奶奶比过去情绪更容易有波动,对宝宝似乎并没有比父母更有耐心。听完这期节目,我第一反应是在下班后回到家,承担更多育儿任务。当爱人回家以后(爱人异地上班)我们会让奶奶更多私人时间,让她去继续坚持自己爱游泳的爱好。

另一个点就是,其实不存在超级奶爸这种夸奖。我就是带了自己的孩子。过去只是因为社会惯性,拉高了爸爸带娃的含金量,让拥有一个主要负责带娃的老公,成为了一件可以炫耀的事情。其实,带娃本不是妈妈特有的任务。为了小孩的到来,妈妈已经承担了巨大的风险和付出。我现在都还记得看着爱人推进产房,我扭头就哭了。在产房外面的病房看着钟一直哭,心里就一个声音,快把我老婆和孩子还给我。这辈子都不会忘记这半个小时。

早上上班听的这期节目,晚上下班回家听完。现在坐在车里写感想。可能说起来会有点老土,但我当下最深的感受就是,做好父亲首先要做的就是,奉献。这让我想起飞驰人生里沈腾的同款对白。

也许奉献是一个过于宏大高尚的词语。让我感动完自己以后,最后说一句。做一个好父亲,本不是值得了不起的事情,做好了就只是本分而已。做好父亲,这不是值得拿出来分享的成功,但的的确确是应该用来感受,思考,改变,坚持的人生课题。

最好也祝评论区的“同仁”们,家庭幸福,愿我们都在父亲的道路上,成为更好的自己。也许,成功的人生本不需要太多辉煌时刻,只要这些幸福的细水可以长流,就足矣。
我是抹茶:你能看到妻子生育的付出,已经不容易(在我们这个国情下),大多数男的内心都是觉得这是女的必然要经历的,大家都是这么当妈妈的
严花花:可惜你是少数派,大部分爸爸还是甩手掌柜
16条回复
bbbbbiu
bbbbbiu
2026.7.18
19:41 这种说法真的很恶心,放到男生身上就是浪费青春,放到女生身上就是理所当然(不是说雨坤)
未末耒
未末耒
2026.7.18
21:02 “不不,我老婆生的”哈哈哈哈
未末耒:23:42 “虐待产生真正的忠诚”这期好有意思
HD291129s:我老婆也经常调侃,“亲生的和亲自生的可不一样”
P_just_left
P_just_left
2026.7.18
特别喜欢“主要抚养人”观念的强调
星星废话多
:
一样
秀er咻咻咻:另一种说法叫 依恋的对象 就是指 主要抚养人
翻完了bbg的书,差点把我这没娃的人看哭了😭特感慨:认真活着努力改造生活的人,跟默默接受固有观点的人,人生差别真的太大了!!相比咱小时候,身边奶爸越来越多了,新生代父母育儿观念也在一点点转变,可是仍然觉得仍然不够声势浩大,这些转变也不是占大多数的人,真正的矛盾被掩盖在观念深处实在难以根除!父权塑造从不会放过另外一半,他是全方位无死角对所有人教条般的强制性的手段。我们被困在观念的牢笼里,有些人有些自觉,但是大部分人还意识不到哪里出了问题。爸爸哥记录下他的困境和身份探索的过程,让人看到任何人的意志之自由,哪怕我们不知道如何扭转局面,参与进来手搓一套也不是不行!想到一句话,允许自己成为自已,允许别人成为别人
H华H:说的太好了!这一期也值得更多男性看到!他们具备不同的选择!开辟新道路!
21:10 “我没有生布布,我老婆生的”啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊爸爸哥😭😭😭😭😭😭😭
Eden-z
Eden-z
2026.7.18
1:18:41 这期听起来总有一种淡淡的悲伤,连配乐都是如此,为何提起家庭总是让人未语泪先流,不幸的童年随着时间的推移仿佛变成了人生中一场漫长的雨季,隐秘但潮湿,记忆可能会淡化,但身体永远会记得。
雨白
:
好会写哦🥺
三摄氏度:果然很契合主题😭大脑会帮我们记得
7条回复
惊呆了 这标题有什么魔力么 看到的第一眼想哭是为什么啊🤣
Krystal_EfmT:啊啊啊,我也是!我不是一个人
Linda沉迷人间观察:你不是一个人!
vslvln
vslvln
2026.7.18
27:55 听到这里,突然感觉爸爸哥好像就是那个“天选之人”:脑科学研究者,年轻且独自带娃的爸爸,学历及身份双重加持下的科普/育儿博主,重点是还没有“登”味儿,好棒啊你,值得被更多人看到!我要去买书~
Ass嘟嘟
Ass嘟嘟
2026.7.18
理解养育,也是理解曾经的自己。

「✅兵荒马乱的 25 岁」
前额叶:大脑负责理性判断计划和控制情绪的部分。
杏仁核:大脑里的警报器,快速识别危险、威胁。
海马体:主要和记忆、情境判断有关。
皮质醇:是一种和压力有关的激素,如果长期维持在高位,会让人一直处于紧绷和警觉里。
人其实不害怕痛苦,人害怕的是无止境的痛苦。

「✅他只是做了一个爸爸该做的事」
第一抚养人,决定了小孩子的安全感。并不取决于这个人天生是妈妈或爸爸。

「✅父母对孩子的爱不是天生的,它更像一种「沉没成本」」
是你日积月累的陪伴、痛苦、煎熬,付出足够的劳动之后,在心里慢慢长出来的“爱”。

「✅不是「一孕傻三年」,而是「谁带娃谁傻三年」」
产后抑郁:仅用“激素”一词,抹杀了很多妈妈真实体会到的困境和困难。
睡眠不足 + 不间断的警觉。
人对琐碎事物的承担,变得更高效的同时,无法再专注于一些长期的任务,非常消耗人的注意力资源。坐下来长时间思考的能力,会被打得稀碎。这是一种大自然的设定,把你推向一个更适合成为养育者的角色。
大自然的设计,很少需要皮质醇持续维持在高位。长期皮质醇高,会给大脑带来毒性、炎症反应。前额叶、海马体、杏仁核,各个脑区都会在长期皮质醇的浸泡之下发生变化。除了育儿,长期工作压力大的人也有这种现象。
脑科学角度:他只是需要多休息,太累了。
它不是因为生育,而是因为养育发生的变化,不分男女的。

「✅养娃需要的不止是钱💰还有情绪、精力和时间」
育儿本身不是一个任务,重要的是自己亲身参与其中的一个体验过程。
一个稳定的主要抚养人,或者在抚养人切换之间至少有两周过渡时间。
不是父母的陪伴重要,而是一个主要抚养人的陪伴很重要。稳定的安全感本身对大脑的发育有很多好处。
大脑是先把所有连接尽可能全都长齐之后,再慢慢把不需要的连接修剪掉,变成一个更高效、更聪明的网络的发育过程。
两岁左右,大脑的突触(神经元和神经元之间的连接数量)会达到一生中的最高密度。如果在比较有安全感的环境,相当于给大脑一个好的地基。你只有长得足够多、足够密,才能给后头的修剪腾出比较多的额度和选择。一个有安全感的环境就是突触生长所需要的。

「✅人类这一物种全部的复杂性,都在一个孩童小小的身体中体现」
育儿不是一个可以被彻底优化的系统,要跟不确定性共存。
复杂的本质可能就是复杂本身。自然学科里,除了物理学可以用简洁的几行公式总结出很多现象、外推很多规律之外,其他很多学科,生物、化学、工程都不存在一个简单解。
脑科学永远没有一个干净解,它永远是揉在一块儿的。各种可能性你都能从其中找到一些角度理解它。

「✅用自己的手按电梯、关抽屉,用自己的身体理解世界如何运作,人就是这样长大的」
两岁的秩序敏感期。她需要有一些事情按她的想象发生。
痛苦本身是一个学习信号。人会被幸福和快乐往前拽着,被痛苦从后面推着,走到你该去的地方。
作为家长,需要作为一个小孩子的外置前额叶,把生活的难度拆解到小孩子将将能跌着脚尖够到的程度,引导她的成长。
当你叫出魔鬼名字的那一刻,魔鬼就被消解。当你给一个自己的情绪、症状命名,前额叶就会对它更有觉察,进而更好的控制它。
告诉小朋友,她当下的感受叫什么?对细分的情绪的命名,帮她把情绪稳定下来,告诉她发生了什么,让她意识到这个事情本身很正常。
正常的大脑成长,需要让前额叶慢慢变得有话语权。而家长的大吼大叫,会让小孩子的杏仁核(恐惧)越来越占主导作用。她不是有能力控制自己情绪的“乖”,而是因为恐惧暂时压制自己需求的“乖”。
温柔而坚定。把这些规矩定好,坚定的拒绝她,允许她有情绪的崩溃,但是你要陪她一起把情绪缓和下来,但不该做的事情还是不该做。
大脑天生的会因为肌肤的接触而分泌让自己平和下来的血清素和催产素,帮助你重新恢复理智。
小孩需要的不是无底线的妥协,需要的安全感是一个确定的规则。
Ass嘟嘟:我家小朋友小的时候,也会有这种声音,可我们就是想在小朋友小时候是爸爸妈妈陪伴的,所以才回的老家,才有更多的时间好好的陪她长大,但并不是说我们放弃了工作,我们也曾辛苦工作过,只为换这几年可以安心陪伴小朋友长大,这也是一种选择啊,只不过没那么大众而已。 这是我们的选择,我们选择了收入降低,同时把精力和时间花在情感陪伴上,我相信最后的结果不会太差。而且有爸爸角色的高度参与,小朋友在社交上确实能看到一些变化。 而爸爸爬过这座山,体会到其中的艰辛,如果再爬一次,算了吧。 现阶段确实如此,但在陪伴她长大的过程中,我们也没有停在原地,也有在做自己,并不是和社会脱轨😄。慢慢她上学了,不需要那么多陪伴的时候,爸爸妈妈的时间又“解放”出来了,还可以做想做的事情。
Ass嘟嘟:「✅好奇心是写在人基因里的奖励函数,不破坏就是最好的保护」 大脑不是一个纯粹一直接受输入的机器,它的输入通路和输出通路是不互通的。而输出的通路恰恰是在你无聊的时候,自己的思维天马行空的消解自己无聊的过程中得到锻炼。 脑子里总得想点啥,这个过程就是大脑在整理自己的思绪,也是大脑在休息。 孩子是需要无聊的,孩子是需要学会跟无聊相处的。 好奇心在孩子大脑发育中特别的重要。不破坏孩子的好奇心,就已经是很好的保护。 好奇驱动的学习本身学习效率更高。当你好奇的时候,注意力会更集中,记忆的形成会更牢固。 家长不管是夸奖还是责骂,对于小孩子来说,都是唤起了她的注意力。 粉色大象理论:大脑不擅长听否定性指定,你让孩子不要干一件事儿,她必须先注意到那个事情。 别说不要干什么,你就劝她去干别的,至少得给她提供一个别的解。 不要主动去塞满她,让她自己有一些自然而然的玩或发呆。 正向管教 🆚 纵容:你当下做出的这个决定是图自己省事儿,还是不是? 「✅家庭,是许多人第一次体验支配与被支配的地方」 你做出来很多选择,到底是孩子真的需要,还是自己的控制欲占了上风? 很多孩子一生最大的一个霸凌者是自己的父母。因为父母对孩子天然有很强的权利优势、力量优势,孩子的生存100%无条件的依赖于你。 你要认识到自己这个权利多么的巨大,孩子的眼睛可以轻易的被你点亮,也可以给她留下深深的创伤。 选择权在每一个父母自己的手上。 「✅自证预言与罗森塔尔效应」 自证预言:先入为主的相信自己擅长什么,就会在做这件事情时,给自己更多的容错空间,更愿意再试一次。当你试的多了,在这方面能力就会真的有所提升。反过来加深了自我的认知。是一种正反馈、信念。 相信自己的天赋在哪些方面,就会真切的影响你日常的行动,而这些行动会反过来加深你自己对自己的相信。而那个先入为主的信念是外部给你植入的,当一个孩子真的信了的时候,就会把自己塞进那个刻板印象的模子里。 罗森塔尔效应:这种信念不仅仅影响你自己,别人对待你的态度也会发生转变。 希望她成长成一个她自己希望成为的样子。不希望提前的用自己的言语约束她的可能性。 大脑可塑性很强,会受到自我认知和外部期待的影响。一旦被暗示不适合,就会导致大脑层面的撤资,大脑不再在那方面投入资源了。 成人的大脑也有可塑性。完全可以通过这些方式,塑造自己的大脑的回路,学习新的东西。 自己内心的声音是来自客观事实?还是外部(家庭)?自己的不适合,是谁告诉你的? 天赋:一半来源于基因,一半是你的生活。只要你愿意去训练,都可以做得很好。通过一些小练习给自己一些逐步的正反馈,观察记录自己每一天的小进展。 「✅成年人的大脑依然具有可塑性,你可以成为自己想成为的任何人」 做一点自己之前不敢做的事儿,建立一段更支持自己的关系,练习表达如何拒绝别人,尝试一些新的技能。大脑的可塑性体现在方方面面,它的溢出效应很低。 让她相信自己可以成为自己想成为的人。 具体的期待是一种预设的压力,希望她自己探索自己。帮她拆掉他大脑中那些隐形的束缚,去标签化。 父母不只是照顾者,也曾经是他们最早的世界解释者。 坏消息是,过去确实会塑造我们,但好消息是我们的大脑仍然具有可塑性。过去很重要,可我们仍然可以通过新的关系、新的练习、新的体验,慢慢给自己建立一些不一样的回路。 我们无法重新拥有一个童年,但我们可以从现在开始,少一点急着给自己下结论,少说一点,我就是这样的人,多给自己一些重新尝试的机会。
3条回复
前额叶仙人!
Pluto小七
Pluto小七
2026.7.17
27:29 这是真真带过孩子的,痛苦的记忆又向我袭来。真的很少有人在公共场合讲这些为人父母的痛苦时刻,想哭
雨白
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