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0大家好，我是主播科科。
本次录音发生在山间的漫步中。
是我毕业五年内，从毕业后第二年到第五年之间发生的故事。
毕业后第二年，我第一次来到山上。那时我只是想找个地方待几天，把禅修当作一次体验。到了第二天，我就因为身体疼痛想要退营。最后我坚持到了第七天，也第一次发现：原来我不是没有意志力，只是太习惯在痛苦面前转身离开。
后来，我离开过教师工作，也一次次怀疑自己学过的专业。工作、关系和生活都没有按照我以为的方式继续。一位在山上认识的朋友离开了这个世界，一段亲密关系也结束了。我从工作和关系里一起退出来，整个人像被抽空了一样。
可我一直记得，曾经和那位朋友约好要一起回山上。最后，只有我一个人去了。
我带着失去、遗憾和一段关系留下的挫败感，再次回到山上。那几次经历没有让所有问题立刻消失，却让我重新获得了一点力量。那时候我第一次觉得，自己好像又活过来了。
毕业后第五年，我决定参加 90 天修道班。
不是因为我已经想明白了，也不是因为我已经变成了一个更好的人，而是因为我终于想认真弄明白：那些曾经让我重新获得力量的东西，能不能真正回到我的生活里？我到底在学习什么？我能不能不再只是在痛苦里挣扎，而是有能力去面对它？
这一期，我和潇潇聊到毕业后第二年到第五年的这段经历：第一次上山、想退营、朋友离世、亲密关系结束、教师工作、大学科研，以及我为什么最终决定在毕业后第五年参加 90 天修道班。
对我来说，修行不是让创伤凭空消失，而是让我不再只能躲在痛苦里。它没有把我变成另一个人，只是让我慢慢找回了一部分原本就属于我的生命力，也让我开始有力量去面对那些曾经不敢面对的东西。
时间轴
开场：从毕业后第二年到第五年，聊我一路走过的变化
毕业后第二年：第一次来到山上，我原本只把禅修当作一次体验
到了第二天，我就开始想逃
老师劝我再坚持七天
尾椎骨的疼痛突然消失
我第一次发现：原来我是有意志力的
毕业后的第一份工作：我为什么去做高中老师
我很想帮助学生，却发现自己什么也改变不了
理想主义遇到现实，我开始怀疑工作的意义
我如何一次次给自己的离开找理由
第二次上山：旧有的情绪模式再次被激发
我在内心里大喊、发抖，却没有跑出去
从控制情绪，到真正掌控情绪
情绪平静下来之后，我在山外看见了一只蝴蝶
离开山上之后：我其实还没有真正学懂修行
一段亲密关系结束，我回到了家
而那个在山上认识的朋友，也离开了这个世界
失去、分手和离职之后，我为什么还是想回山上
我带着和朋友的约定，一个人回到了曾经坐过的位置
悲伤没有马上消失，但我开始重新获得力量
我好像又活过来了
我曾经想拯救另一个人，却把自己的价值也交了出去
几次短期上山之后，我为什么一直惦记着修道班
从被劝继续读书，到重新面对我和专业的关系
我对自然、人文和生命的寻找
我曾经以为自己掌握了方法，后来发现每个人都不一样
毕业后第五年：我终于决定参加 90 天修道班
90 天修道班和短期上山，究竟有什么不同
从“跟着做”，到知道自己正在学习什么
我为什么想系统地学习佛法和禅修
当别人误解我的信仰，我为什么想把它弄明白
我终于能够讲清楚：我经历的到底是什么
修行没有让创伤消失，而是让我有力量面对它
它没有把我变成另一个人，只是唤醒了我原本的生命力
第二段录音开始：回到更早的我——那个努力却总觉得不够好的我
大学里的我：努力进入实验室，却一直觉得自己不适合
被导师否定之后，我开始用结果否定自己
醋酸腐蚀、酒精烧伤：我为什么总觉得自己粗心又笨
我无法接受解剖活物，也无法忽略心里的不忍
实验和禅修有什么相似之处
三年努力之后，我为什么只记住了自己的“不够好”
我曾经怎样早起、留在实验室、主动帮助别人
从科研经历聊回教师工作
一个学生突然吐血，让我看见他背后的家庭和孤独
我知道他们很痛苦，却没有能力真正帮到他们
我曾经想换一条赛道，结果又走进了另一种压力
这一次，我为什么没有再次裸辞
同时教生物和物理：每天睁开眼就是备课
当我终于调整好自己，原来的工作却发生了变化
采访变成了零碎聊天：我们还要不要继续问、继续发
在一次没有准备好的聊天里慢慢结束
毕业后的第二年到第五年，你有没有经历过一次离开、失去或重新开始？
你有没有在某个时刻发现，自己并不是没有力量，只是还没有决定留下来面对？
