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0很多人到现在都搞不懂，到底什么才算真正的朋友。
有人说朋友就得两肋插刀、随叫随到，做不到就是虚情假意；
也有人说朋友就得干干净净，一沾利益就不纯粹。
其实这两种想法，都太极端。
成年人的朋友关系，核心就两条底线：边界感清晰，做人讲诚信。剩下的，都是锦上添花。
先讲第一个，也是绝大多数人都理解偏了的——边界感。
很多人以为边界感就是疏远、就是装高冷，就是刻意跟人保持距离。根本不是。
边界感的本质，说白了就两句话：一，你不用刻意讨好任何人；二，你也别随便去打扰别人。
而大部分人没搞懂的，恰恰是第二点：什么叫“别随便打扰别人”？
不是说不能找别人帮忙，不能约别人见面。而是你尽量不要让别人陷入两难的选择。
你可以提出你的需求，问他能不能做，他答应也好，拒绝也罢，这都正常。但你不能把问题甩过去，逼他当场做抉择，让他接也不是、不接也不是，左右为难。
而且你一定要记住：任何人，哪怕是再好的朋友，都没有义务必须帮你、必须答应你。这一点，是边界感的根。
就拿我们天天用的微信来说，这就是最能看出一个人有没有边界感的地方。
很多人习惯上来就打视频、直接发语音通话。你拨出去的时候很爽，可你想过对方吗？
他可能正在开会，可能正在陪家人吃饭，可能手头正忙着要紧事。你一个视频打过去，他接还是不接？
接吧，当下的事要被打断，场合也不合适；不接吧，又怕你多想，觉得不给你面子。
你看，就这么一个随手的动作，直接把别人架在两难的境地里。这就叫没边界感。
那正确的做法是什么？
除非是人命关天的急事，否则一律先发文字。把你要找的事简单说清楚，大概什么情况，想约个什么时间，问他什么时候方便。
他看到了，有空就回你，没空就晚点回，甚至不回，其实都没关系。至少你没有强行闯入他的节奏，没有给他制造困扰。
就算你真的有点急，那也先发一句：“我这边有点急事，你现在方便语音吗？”
等他说方便，你再打过去。就多打这几个字的事，差不了半分钟，但给别人留足了余地，这就叫有边界。
人生在世，哪有那么多十万火急的事？大部分事，都不差这等回复的几分钟。
非要一个电话直接打过去，说白了，就是你只想着自己的事急，没考虑别人方不方便。这不是直爽，是没分寸。
讲完边界感，再讲第二条底线：讲诚信。
如果说边界感是让相处舒服，那诚信，就是让关系安全的底线。
交朋友，你可以不图他有钱有势，不图他能帮你多大忙，但有一条必须守住：这个人不能坑你。
你们可以只是钓鱼的玩伴，平时没什么来往；可以只是酒桌上聊得来的朋友，没事凑一起吃个烧烤吹吹牛。这些都可以。
但前提是，这个人说话算数，做事有底线。答应你的事能落地，没把握的事不乱说，更不会背后算计你、坑你。
这是交朋友的最低门槛，也是最高门槛。
很多人交朋友，上来先看对方有没有价值、能不能帮上自己。其实方向搞反了。
先看底线，再看价值。底线过关了，价值再小，相处起来也踏实；底线不行，价值再大，你早晚要栽跟头。
满足了边界和诚信这两条，接下来才谈得上价值互换。
很多人一听到价值互换，就觉得太功利，说朋友之间谈利益就变味了。这就是想不开。
价值互换从来不是只有钱和资源。情绪共鸣是价值，兴趣相投是价值，陪伴解闷是价值，哪怕就是凑一起吐槽打发时间，那也是情绪价值。
朋友本来就分很多种。
有陪你钓鱼的，坐一下午不说几句话也舒服；有陪你喝酒的，天南海北吹牛也开心；有能聊心里话的，遇到难处了能听你倾诉；也有能一起做事的，互相帮扶共赢。
这些都是朋友，没有高低贵贱之分。
不要觉得只有能两肋插刀的才叫真朋友，也不要觉得有利益往来的就不叫朋友。
成年人的关系，舒服、踏实、不添堵，比什么都重要。
如果朋友之间真的涉及到利益合作，边界感和诚信就更重要。
事前把规则、把利弊都说清楚，别藏着掖着。赚了皆大欢喜，亏了也坦然认账。
如果合作下来你赚了，对方吃了点亏，你珍惜这份关系，主动多分一点、给点回馈，这是你自己的选择，是你的情分。
但你不能反过来，要求别人必须这么对你。
诚信是用来约束自己的，不是用来绑架别人的。你守好你自己的底线，别人怎么做，是他的事。
他做到了，你们可以深交；他做不到，那你心里有数，保持距离就好。
所以你看，成年之后不是交不到朋友，是很多人对朋友的要求太离谱了。
既要求别人随叫随到，又要求别人纯粹无私，既想占便宜，又想讲情义。天底下哪有这样的好事。
抱着开放的心态，先守好自己的边界，做个讲诚信的人。
遇到同频的，就多相处；遇不到，就独善其身。
交朋友，看的是彼此合得来的地方，不是揪着对方的不足不放。
相处舒服，做事踏实，不用猜来猜去，不用小心翼翼，这，就是成年人最好的朋友关系。
