史蒂夫说474期 - 咨询师回信:权力视角是为人处世的必备角度史蒂夫说

史蒂夫说474期 - 咨询师回信:权力视角是为人处世的必备角度

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本期节目是心理咨询师回听众来信节目,话题包括:

0:23 我们为什么会在关系里被PUA?如何觉察和应对?

16:59 频发打骂攻击家人的老年人是怎么了?可以如何应对?

28:30 分手之后不要立刻反思自己哪里做得不好

39:52 和朋友倾诉感情问题,为什么经常容易被否定和指责?

听众来信请发送到:asksteve@126.com 来信字数请勿超800字,另外由于来信较多,回复无法保证时效性。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客,曾被评为2019苹果最佳播客,2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性,拓展意识边界,提炼个人成长之道的节目,节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻:@史蒂夫说,B站/Youtube:@播客史蒂夫说,公众号:@sxxsteve,官网:steveshuo.com

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2026.9.29
第一段来信听得我恶心,真是既要又要。她又要跟闺蜜要共鸣把和对象的事讲出去,又享受和对象在一起的甜蜜。自己却逃避责任,有问题不和对象讲,时候把分手的原因归因于闺蜜的劝分,真是神人
LincolnW:要这么说的话,所有心理障碍,在外人看来都只是陷进去了拔不出来。比如后面的,你不跟你奶奶生活在一起不就行了吗? 而且你跟他的那些朋友什么区别呢?她肯定比你更清楚她跟她闺蜜的关系,肯定还有很多好的一面没在信中写出来,你听了一小段就开始自以为是了。
芳草芳茂:听到第一段来信我很有感触,我有一位朋友她工作、生活情感都主动被动希望别人帮她明面上给出意见或者决定的建议,但是她实际上非常有主见,基本上谁说了她都觉得有问题,只是她从不表达自己的感受。这一类人的杀伤力很大,因为她们是真得不知道自己的言行最终导致社交霸凌,所有人都觉得她可怜,弱势,谁帮助她谁就会成为需要自证的人,最终演变成一场社交霸凌。最可悲和可怕的是当事人自己也并非主动刻意恶意去做这种事。只能说守好边界感,不介入他人命运,介入了不后悔承担后果是每个人的功课吧。我也很感谢那一段痛苦的社交经历,让我成长经历。
共3条回复
HD161705v
HD161705v
2026.9.29
那为什么要和朋友聊,你已经知道对方会说什么了,还要跟别人去聊,别人愿意听吗?事后还要对别人的反应不满。
FFu纵横四海:因为人不是一开始就是成熟地知道什么事该做,什么事不该做。很多时候都是在不知所措地时候想找人倾诉。没有系统的课程教,普通人要通过不断试错中找到自己与他人的边界。但确实,别人不是你肚子里的蛔虫,要求对方会读心术能够说出自己的想法并且支持你的想法,是不切实际的。就算最好的咨询师也不会没有经过和来访者的确认就随便说出对方内心的想法。
行舟_4rDV:多听听别人看法和意见,综合考虑,怕太主观了,人有时候会用情绪做事而且有局限性
曾经我也是一个喜欢把恋爱对象以及情感状态(大部分时候都是要分手不开心的时候)分享给朋友,也是毫不意外的得到了劝分的建议,因为基本上只是难过的时候分享,朋友的视角得到的全是我的不开心,对方的不好行为,所以我能够理解,后面直接不分享感情上的事了,冷暖自知,好处就是不用忍受朋友的不理解以及“劝分”压力,坏处就是容易自我封闭,看不见自己的局限,有时可能不够客观,全部随心走,看自己的选择了,我也希望未来能遇到认知更高以及愿意更多“看见”我倾听我的朋友,没有就和咨询师或者ai说吧。
快乐笨蛋林林仔:作为朋友视角我会感到很委屈。曾经朋友自述男友怎么怎么不好,对他也没什么感情,而且被家里催婚很厉害,我出于关心就问一定要结婚吗,担心她从此失去自由。结果她暴怒觉得我在攻击她,说自己就适合结婚,我这么说因为我家庭不幸福不适合结婚,我哑口无言,也断联了,也成为了一个心理创伤,想到这个人就难受恶心,又忘不掉
yumi吖:跟咨询师说,也会得到“理想的劝分”
Alexia507
Alexia507
2026.9.30
03:14 ?既然觉得朋友的意见是在PUA 自己,那干嘛要找她们问呢???
Lanchan
Lanchan
2026.9.29
听了三封信,有两个启发。
一个是“爱之所以宝贵,是因为它无法被人为地改变”,和很多情感、情绪一样,当我想人为地去控制它、管理它,反而适得其反。还有一个是我最近的思考,过去我很沉浸于小说中的火葬场叙事,类似于在我离开后,对方能意识到对我的伤害而后祈求我的爱与原谅。这里的离开并不是真正的放弃,而是一种惩罚的手段。我曾经喜欢的男生宣布了自己的恋情,我再次意识到这种叙事在现实里是不成立的,我必须要去接受,感情是无法人为选择的,离开并不能作为惩罚。如何在此后面对、完整自己,而非沉溺于“你为什么不能好好对我”“我不值得被爱”的叙事里才是可怕的,如何认识、发现自己,真的太重要了。
第二个启发是“离婚和抑郁对很多人来说是件很好的事”,我不是要鼓励每个人必须要经历这个过程,但是可以算作对自己的鼓励,或许当下阶段里内心的冲突也是重新看见、重构的过程。当然,知易行难,也许要过很久,自己才能看明白当下的意义。
作作马
作作马
2026.9.29
第一个来信,既然觉得和那些朋友没有什么心灵共鸣,但是又喜欢跟她们吐槽自己的感情私事,感觉有点不理解诶
--04
--04
2026.9.30
第一段真的听力竭了
fikafika
fikafika
2026.9.29
我跟最后一封信的女孩有过类似的经历,就是我也被前任领过证这件事情暴击过,但暴击不是因为有过婚史,而是一方面觉得这个人对结婚这件事情是如此儿戏(也是22/23岁就领证,领了证无人知,双方父母和朋友甚至都不知道),另一方面是被欺骗,当初对方是主动跟我坦白自己是已离异,后面我却偶然发现了证件,实际情况是只去拿了冷静期的纸而没有真正办理离婚。那之后有一段时间里我看到一切结婚证的照片都会有一种恐慌感,会好像闪回到当初发现结婚证的情境。

现在都过去了,虽然觉得经历这种事情很狗血很离谱,但也觉得是个蛮有趣的经历,我很庆幸我很理智地结束了这段关系,也很庆幸我的朋友们都很支持我的想法我的决定,不会质疑我🫪
小深蓝:是这样的姐妹 我也在恋爱关系中遇到了类似的情况 对方是隐瞒了很久的离异状态 坦白之后认为他这样做没有问题 这样的行为和动机直接破坏了我们的信任基础 那个当下的体验真的太冲击太狗血了 结束和离开的过程经历了反复的悲伤和痛苦 一直有自己的判断和朋友家人支持还是很重要的 隔空击掌姐妹🥰
fikafika:✋姐妹 其实这样的人就是胆小懦弱才不敢坦诚 如果他觉得没问题为什么要隐瞒 笑死 证明我们是很珍贵的他们怕失去我们!
共3条回复
_Zoey_
_Zoey_
2026.9.29
08:53 07:46 有没有可能你输出的朋友看到的一直是伴侣负面的部分,而只有你是全知视角,信息不对等还追求所谓客观
41:01 关于这封信我有一个猜想,可以解释这封信女生的惶恐不安。就是你男朋友当时结婚的时候,你们还保持联系。但当时他对你隐瞒了。出于不知道这个事的原因和可能当时对他也有一点好感,你也一直和他互动聊天,但可能没捅破那层纸。所以你可能会觉得自己是他们关系的破坏者,并因此会产生负罪感和愧疚。如果是这样,这封信的姐妹你无需自责。因为这件事大部分的责任不在你,你男朋友可能出于某些原因在结婚关系但没有和身边(关系网)里的异性保持距离,这个愧疚感完全是他自己要承担的。
FFu纵横四海:40:52 他是这件事的既得利益者,却拖你下水一起承担这个责任。他的说辞在我看来不太可信。你自己应该也感受到了,但是怎么处理这件事在你自己哦。即使现在没有办法马上做决定也并不可耻,在感情里做决定本来就是一句很难的事。它远没有网上那些人说的可以所谓的套公式。但是你一定要相信自己做的选择哦,这没有绝对的对错好坏,这世上没有白走的路。就像史蒂夫说的所有的恋爱都是为了更好地了解自己。祝好:)
焕宇Blaze:对!就是这种感觉,好像女生变成了备胎的感觉
郁郁生辉
郁郁生辉
2026.10.01
我听到讲的时候就隐隐感觉这里的“道德审判”可能指的是他们俩在婚姻存续期间就开始暧昧了-所以她被迫在不知情的情况下当了第三者
郁郁生辉:可能相对于恋爱分手来找她,“破坏婚姻”来找她更沉重
少元:或许,即使是上一段关系完全结束后再开始的,仍然会下意识地觉得自己是第三者。
Abbyho
Abbyho
2026.9.29
想对第二个来信的朋友说:你奶奶其实没有照顾你和妹妹的义务,你的主要痛苦来自于父母无法很好的照顾你们和安放你在家庭的位置,让你夹在生存与奶奶的语言暴力中遭受虐待。如果可以应激之前就离开不要再呆呆的在原地。如果要找出口找父母去找吧,他们也许善良辛苦不得已,但奶奶并不是改变现状的入口。
卡蜜啦
卡蜜啦
2026.9.29
42:51 这个咨询师太不专业了!
HD157607l
HD157607l
2026.9.30
失权真的是一个全新的角度!超有启发,谢谢分享
MentalLoafer
MentalLoafer
2026.9.29
16:29 想到某些中年男人在家不干活不赚钱,反而变得更加暴躁和大男子主义,对着时政新闻骂骂咧咧。背后或许正是害怕失权。
阿羊_VYqW
阿羊_VYqW
2026.10.12
19:35 。。。真的会有咨询师,建议受害者跟施暴者好好聊一聊的吗?😂😂😡听到这建议我都恼火。
又要给朋友倒垃圾,又要judge朋友pua。没有人有义务给别人当感情法官,大家保护好自己的精神力吧心情好敷衍一下得了,俩公婆爽的时候又不告诉你。【一个很难忍住不翻的白眼】(抱歉代入自己太多经历激情发言了)
霁_2mfn
霁_2mfn
2026.9.30
33:38 什么叫出轨是为了维持关系?
LincolnW:为了保留婚姻中经济,育儿,政策的功能,已经互相不爱了,但是需要满足情感需求。
人壮出名壮壮壮:转移注意力吧,不被满足的部分找人满足
共7条回复
柒泡三连
柒泡三连
2026.10.03
39:34 不被动摇的事物才有追寻的价值。好有启发性的观点
当一些词语被扩写,就更容易被人感知。有时候我们真的很需要这种扩写

比如:失权,可以扩写为 “失去话语权”、“失去定义权”、“失去控制权”

每个人都即拥有独立的世界,也需要和其他人的世界交汇,失去对自己的定义权,也是在让渡自己世界的边界线。