滕王阁序 /王勃 豫章故郡，洪都新府。星分翼轸，地接衡庐。襟三江而带五湖，控蛮荆而引瓯越。物华天宝，龙光射牛斗之墟；人杰地灵，徐孺下陈蕃之榻。雄州雾列，俊采星驰。台隍枕夷夏之交，宾主尽东南之美。都督阎公之雅望，棨戟遥临；宇文新州之懿范，襜帷暂驻。十旬休假，胜友如云；千里逢迎，高朋满座。腾蛟起凤，孟学士之词宗；紫电青霜，王将军之武库。家君作宰，路出名区；童子何知，躬逢胜饯。 时维九月，序属三秋。潦水尽而寒潭清，烟光凝而暮山紫。俨骖騑于上路，访风景于崇阿。临帝子之长洲，得仙人之旧馆。层峦耸翠，上出重霄；飞阁流丹，下临无地。鹤汀凫渚，穷岛屿之萦回；桂殿兰宫，即冈峦之体势。 披绣闼，俯雕甍，山原旷其盈视，川泽纡其骇瞩。闾阎扑地，钟鸣鼎食之家；舸舰迷津，青雀黄龙之舳。云销雨霁，彩彻区明。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。渔舟唱晚，响穷彭蠡之滨，雁阵惊寒，声断衡阳之浦。 遥襟甫畅，逸兴遄飞。爽籁发而清风生，纤歌凝而白云遏。睢园绿竹，气凌彭泽之樽；邺水朱华，光照临川之笔。四美具，二难并。穷睇眄于中天，极娱游于暇日。天高地迥，觉宇宙之无穷；兴尽悲来，识盈虚之有数。望长安于日下，目吴会于云间。地势极而南溟深，天柱高而北辰远。关山难越，谁悲失路之人；萍水相逢，尽是他乡之客。怀帝阍而不见，奉宣室以何年？ 嗟乎！时运不齐，命途多舛。冯唐易老，李广难封。屈贾谊于长沙，非无圣主；窜梁鸿于海曲，岂乏明时？所赖君子见机，达人知命。老当益壮，宁移白首之心？穷且益坚，不坠青云之志。酌贪泉而觉爽，处涸辙以犹欢。北海虽赊，扶摇可接；东隅已逝，桑榆非晚。孟尝高洁，空余报国之情；阮籍猖狂，岂效穷途之哭！ 勃，三尺微命，一介书生。无路请缨，等终军之弱冠；有怀投笔，慕宗悫之长风。舍簪笏于百龄，奉晨昏于万里。非谢家之宝树，接孟氏之芳邻。他日趋庭，叨陪鲤对；今兹捧袂，喜托龙门。杨意不逢，抚凌云而自惜；钟期既遇，奏流水以何惭？ 呜乎！胜地不常，盛筵难再；兰亭已矣，梓泽丘墟。临别赠言，幸承恩于伟饯；登高作赋，是所望于群公。敢竭鄙怀，恭疏短引；一言均赋，四韵俱成。 请洒潘江，各倾陆海云尔： 滕王高阁临江渚，佩玉鸣鸾罢歌舞。 画栋朝飞南浦云，珠帘暮卷西山雨。 闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 阁中帝子今何在？槛外长江空自流。

到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第118个晚上。 今晚的故事来自FAN春分 的朋友 赵小姐 这封信收到已久，因为一些特殊的原因，居然从“春分”，等到了“雨水”。 希望春分和赵小姐不要介意，我们在雨水这一天，读出这封信。 ——我是分界线—— 你好，村长！我是一个重庆的听众，名叫“春分”。这是我朋友分享给我的一段，她自己写的文字，我把它寄给村长，想请村长代为朗读，不知道有没有这个荣幸。我喜欢听粤语，时常收听村长的“晚安粤语”，喜欢在“夜深时分”，聆听一个老朋友的喃喃细语。今天以这样一个独特的方式，转发一封“信”给村长，虽不是自己所写的，但却是能够打动人心的。但愿村长能够将其采纳进“晚安粤语”，不胜感激！ 2022年，是伤感的一年。上个月我外婆的去世让我精神恍惚了很久，看着外婆的棺木一点点被黄土掩埋，无论我怎么呼唤“外婆”，没有人回应我了。我没有外婆了。 带大我的爷爷、外公和外婆，在过去的五年里相继仙逝，我离死亡的屏障被自然规律无情地打破一个又一个。我无从恨起，只能接受这个残酷的事实。 逛超市的时候看到了外婆喜欢的零食，拿在手里，迟疑了一下，只得放回去，再也没有购买的动力。 情绪的漩涡，影响着我的思维和行为。大脑里那个阀门——内在精神世界与外在客观真实世界之间的门，形成了通路，一个惊慌失措的我穿梭其中，艰难逃窜，有那么几个时刻，真的感到了自己内心的无助和绝望。 今天从家里去书店的路上，一个朋友一直在和我聊天，安慰我，开解我。当她说到那句“正因为还没找到对的感觉，才有机会走更多路看更多风景。”我突然就像被拍醒了一样，一下子就不再恐慌。这种感觉真的非常奇妙。 一阵风吹过，金黄的银杏叶落下来，跌落在我的帽子上，我的肩上。整个人感到一阵清爽，像武侠小说里，被人点穴之后，时间到了，穴位自己通了。 这段时间也一直在给自己加油，包括“读诗”和“找朋友聊天”。11月和12月这两个月，我读了很多的诗歌，我很感谢那些诗歌陪伴我经历了人生最艰难的岁月。 没有【诗歌】，我该是更艰难； 没有【朋友】，我该是更艰难。 有一天，书店一整天几乎没有一个客人。但下午三点多，飞进来一只红腹灰雀，停留了很久，像是专门跑来安慰我的。若没有它，那天我该是更艰难。 在不能开店的那一个月，一位上海的顾客，为书店画了一幅画，看到那幅远在千里之外的画，我眼泪夺眶而出，若没有那幅画，这一个月该是更艰难。 你看，在最艰难的日子里，总会有光照进来。 可能是一个朋友的一句话，可能是一只误闯进来的飞鸟，也可能是一句诗，这些都是人生路上曼妙的风景。 人生路漫漫，遇见负能量的人和事在所难免，只有在这个流动的世界中不断学习、勇敢精进。生命是一场运动。经历的每一个阶段都是有意义的，但也都是暂时的。 希望自己保持勇敢，昂首往前走，抛弃负能量。要知道，绝望并不能将人完全吞噬，只要心存希望。只要我们将心打开，让光照进来。那些是是非非的答案就会一一自己浮上来。 也不要怕痛，因为“痛”在所难免。痛是“自我局限”在作怪，感到局限，会感到痛苦，但也让人醒悟，让人成长。 我突然，又想到了读书的意义：或许就是读了一些好书之后，接触了更理性、更有逻辑、更广阔的思想之后，不在自己和他人制造的“逻辑谬误”中浪费生命。 如果事情进展，不是我们所期待的那个样子，我们的内心还没找到“对”的感觉，请相信，那是上天在给我们机会：走更多的路，看更多的风景。 2022.12.24重庆拾己书局 赵登翠 【春分，一个有趣的人】 ——我是分界线—— 多谢春分的来信，多谢赵小姐的分享。 艰难，人处于艰难之中，有时候真是不知道什么时候是一个头。 特别是失去亲人，好像要走一条很长很长的路。 才能适应，自己所处的世界，少了一些人。 这段时间，村长听一句话。 反者，道之动。 弱者，道之用。 有人说，中国人的智慧就是相信黑夜过后就是黎明。 物极必反，乐极会生悲，苦尽自有甘来。 这像是一种很有中华文明色彩的乐观。 每次身处逆境，或者陷入迷惘之中， 同自己说，不要慌，路就在脚下。 实在不知道往什么方向去， 那选一个方向走，总归会去到一个地方的。 而对于人生来说， 到达绝对是比成功更加重要。 因为成功是少数人的精彩， 但是到达是每一个人都可以做到的事情。 行更多的路，看更多的风景。 人生就会有了层次，有了厚度。 讲真，这可比成功，要高级多了。 不是么。 好了，今晚的故事就讲到这里。 多谢春分，多谢赵小姐。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

今天，村长又大一岁，晚安粤语的开播又增一年，收到很多小伙伴的语音祝福，今天晚上的更新，就让大家来代村长发声吧！真的很感谢大家一路的陪伴，也感谢村粤工坊的小伙伴，没有你们的支持，村长不可能完成这么长的有声书作品。正如上一夜说到的，1月10日，是一个普通的日子，但因为一些坚持，它也可以变得特别！我们在一起，可以有更强大的力量，去面对人生的不确定，去走完无止境的考验之路，真的，多谢大家！

又到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第117个晚上。 今晚的故事来自FAN欧阳 2023年的第一更，1月8日。再过几日就是晚安粤语的生日，也是村长的生日。 意义这种东西，其实是人去累积出来的。 比如1月10日，是我的生日，可能是这个原因，我又选择了将其他有意义的事，放在这一天发生。比如建立了晚安粤语这个电台，比如发布了自己第一个长篇有声作品《逆天神帝》。这种意义，可能会在以后，越来越多。 所以，今天更新之后，后天也会有一个特别的篇章分享给大家。 这就是意义的驱使吧。 今天的来稿，也是收到已久。终于读出了！ 在分享欧阳故事之前，再一次发布下村长的WX，想投稿的话，可以添加cunzhangfm，直接将故事发给村长。 好，下来的时间，就听听欧阳的来信。 ——我是分界线—— 嗨，村长你好，这是我的第一次投稿。先介绍一下我的情况吧，我是四川人，从小看TVB剧长大，耳濡目染学会的粤语，但是识听唔识讲。一开始听晚粤的节目是想练习听力，保持对粤语的敏感度，但是后来是真的很喜欢村长的声音，喜欢这个节目啦，尤其是很喜欢村长你在节目里分享自己的生活，比如你会很激动地跟我们聊自己初为人父的喜悦，那种陪伴和见证你幸福的感觉很棒。虽然我们从来没见过面，也互相不了解，但是我为你所有的喜悦而喜悦，也希望你和家人平安喜乐。 下面是正文部分，其实我也不知道自己要讲些什么。 今年八月以来，我开始为了喜欢的男孩子学习他的家乡话闽南语。起初只是想学会他很喜欢的《家后》啦，但是后来我真的找很多学习资源从台罗拼音，从最简单最基础的对话开始练习，一直到写邮件的今天，我仍然在坚持每天上课。这段时间我都不敢听晚粤的节目，怕两种语言混淆，影响学习效果。但是看到新节目标题是《请好好珍惜那个为你学粤语的女孩》，就真的很难过。 学习闽南语的这几个月，我和男友分手了和好，和好了又分手，最后一次分手是在9月24日，他最爱的《迪迦奥特曼》被全网下架的那个晚上，我总以为那个晚上十分具有象征意义——他的童年结束了，他的心也死了。我们的感情要怎么说呢？可能用他的话说就是我们都在很努力的维系这段感情，可是一段感情到了需要刻意维护的时候，已经很说明问题了。就是到这一步了，就是没法再接着走下去了，即使我们都还喜欢对方。我不知道他的那份爱还有多少，总之我就是很喜欢很喜欢他，很想和他好好相处，奈何却总是不得其法。 今天我们因为一些事打了几通电话，他问起我最近的状态如何，还跟我讲说让我去相亲，找个好人嫁了……我好难过，因为我心里放不下他，也不想放下他。可是我又很清楚他是一定不会再给我们一次机会了，正因为这样我才更难过。 我也不知道自己在坚持个什么劲，身边一个会闽南语的人都没有，以后也没有机会会用到这门语言，但还是每天自己在坚持学，其实我内心是觉得他会重新喜欢上我的吧。 真希望有一天我能站在他面前，很自豪地告诉他，他不在的这段日子里，我一直都有在坚持学习闽南语，每天都认真的工作努力的生活，这样他就能认识一个新的我了，我们或许就可以从头再来过了。 其实写到这里，我已经觉得自己很傻乎乎了，可是就是不想放弃呀。你说，为什么人总是在得到的时候不好好珍惜，失去的时候才意识到自己错过了什么呢？ 来自一个忠实的听众。 以上文字写于2021.10.15，00：51，看到这串日期的时候，我不禁哑然，原来已经一年了呀。这些日子里，我真的不曾中断过一天的闽南语练习，效果也确实很显著，现在我已经能不靠字幕看懂《俗女养成记》啦，还因为学习闽南语扩展了自己的交友圈，认识了很多志同道合的朋友，哈哈，就像听晚粤，在电波中和村长偶遇一样，是非常神奇的经历。 其实学习到中后期，已经不是为了某个人，而是真的发现了这门语言的魅力，希望晚粤的听友们也能有机会体验到这种学习的趣味呀。 村长，给你分享一下我的近况吧。十月一过，我就27岁了，长这么大还从来没有像现在这样爱自己呢（真的一点也没有年龄焦虑，反而很期待30+的人生），也是在今年我才真的意识到了独处的价值和坚持的意义，越来越爱上努力奋进的自己，慢慢的对感情事也就不那么看重了。可能也因为此，更加确信了自己要丁克的想法吧——我想尽可能多地留出时间去学习和探索人生，听起来很自私吧，可是我真的就是想燃烧自己的生命，毕竟大家都只活一次嘛。 今年写日记时，我常告诫自己，人生充满了不可能，既然每一分每一秒都不可逆，那就要珍而重之地过好每一天，让自己尽情享受生活，没有什么是比让自己快乐更重要的事了。 嘿嘿，信件写到这我有点困了，草草收尾睡觉去。 今年也希望您和家人要健康快乐哦！ 以上文字来自欧阳，一个很爱很爱自己的女孩子。 ps.我擅自决定以后每年生日前后都给村长写一封信汇报这一年的收获和感想，也算是给自己一个交代吧，希望村长也要多多更新你的生活啊~ 晚安 ——我是分界线—— 哪，说到要做到啊，村长也希望能时时收到你的来信。 傻乎乎爱过一些人，好像是很多人会经历的一件事。 或者不只是爱过，比如说信过，或者是崇拜过，或者其他。 浓烈的感觉，当其时就好像一场梦，又美好又执着，甚至让自己获得强大的力量。 只不过梦，是容易醒的。 醒来之后就会发现，梦的对象不知去哪了，梦里做过的事就留了下来。 但不管怎样吧，起码，你也学会了闽南话，起码村长也坚持录了一个电台，晚安粤语。 这些是真实的。 村长去年也经历了好些事情，大概也有一点同你类似的感觉。 会感慨，世界太无常了，人性也太多变化。 唯一的确定性，就是自己诚意的坚持，以及清醒地选择付出。 这个，好像村长之前也有讲过， 最好的方式，是付出，世界是公平的，PAY FOR IT！ 用付出，换取回报，永远是最具确定性。 是谁的名言来着，要么获得成功，要么获得成长。 好了，今天晚上的故事就说到这里。 多谢欧阳的分享。想投稿，或者有心事想倾诉一下的，可以试试添加cunzhangfm。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第116个晚上。 今晚的故事来自老友Bennie Lin 这封信收到够久了。 不拖过2022年哈，在12月31日这天。一起听听bennie在香港的故事。 ——我是分界线—— 作者：Bennie Lin 2022年5月29日星期日 当我上传了最后一门课的期末考试答卷到学校系统后，就宣告我最后的学生生涯到此结束。折腾了一学年突然感到从未有过的轻松感，长舒一口气，毕业的感觉真好！ 现在回过头想想，真是自讨苦吃。工作的时候怀念读书，读书的时候又想着搞钱。我就是贱，就不能安安分分地过日子吗。或许怕吃苦是人之常情吧，吃完了这一波苦，等着吃下一波苦，没完没了。在港生活学习的日子里，兜兜转转，我终于明白了“人最紧要的是开心”这句经典台词。于是，学会苦中作乐吧。 去年的九月七日，我办好了一切需要的文件材料，揣着工作几年攒下的积蓄，告别生活了二十几年的内地，出发前往港珠澳大桥珠海口岸。说来神奇，上一次去香港还是以旅游的目的过去，时隔七年，我又踏上这块熟悉又陌生的土地。特殊时期我持着学生逗留签过海关，有点感慨又有点久违的兴奋感。我非常珍惜这次来港的机会，对于这座国际都市，我一定要好好探索一番。 居住方面：据报道，香港人均居住场所密集度高居全球榜首，俗称“鸽子笼”，房价恨天高！相比内地，香港的住房租金自然而然高出一大截。就一普普通通的上下铺也得花好几千港币，居住环境真地挺压抑的。不过对我来说，无所谓，我只是一个过客，终究还是会离开。所以，没有什么委屈之说。意外的收获是，认识了一些同样是内地过来的小伙伴，大家课余时间外出吃喝玩乐，抱头取暖，这是合租的快乐！ 饮食方面：如果说留学圈中香港没有什么美食，那其它地方说是美食沙漠一点都不为过。（在这里申明一下，去香港读书也算留学的，出处就是去看教育部红头文件。别杠，杠就是你对。）在香港，只要你有钱，没有你吃不到的美食。这句话我也没有什么根据，因为我等穷人还没体验过什么山珍海味哈哈。但就平民老百姓吃的东西，我个人觉得真地很美味：鱼蛋粉，牛腩粉，港式肠粉，鲜虾云吞面，车仔面，港式糯米饭，港式蛋挞，碗仔翅，鸡蛋仔，鱼蓉烧卖，生菜鱼肉汤，咖喱鱼蛋，避风塘炒蟹，煎酿三宝，锅贴，油炸粽，炸鱿鱼须，烧鹅，菠萝包，双皮奶，杨枝甘露，钵仔糕……人均吃饱一餐花费五十到一百港币，丰俭由人。 学习方面：毕竟我是来读书的，学习才是我主要任务。虽然读的一年授课式研究生经常被认为是“水硕”，而我读的学校恰恰又不是什么名校，真是“水上加水”。但那又如何？吃你家大米了吗？你以为我不想去港大吗？我得有那个资质对吧。我是说读这个硕士“水不水”，看你怎么横纵向对比，我觉得只要你是走上升路，那就是值得的。再说，学校只是给你一个平台，到头来还是得看你个人的修行与能力。当我想明白了这些，我就不会觉得读这个学校有什么自卑感之类的，好好珍惜这次难得的学生时光，提升自己比什么都强。有一说一，整体港校的师资还是不错的，大部分教授也比较负责，英语授课，可以满足一下个人的虚荣感。对我这枚英专狗来说，习以为常了，本科阶段有些课程也是英语授课。 我读的学校是出了名的“宽进严出”。我来读之前半信半疑，后来发现学起来真地令人头秃。一学期功课挺多的，加上我学的又是人文社科类，写大小论文就是家常便饭。所以，貌似每天都在赶due的路上，喘得透不过气。心烦的是，当你认认真真写完作业，信心满满地递交上去，到头来成绩并没有你想象中的那么理想。原来离真理的距离不是一星半点，那时候你真地会怀疑人生。时常会否定自己，偶尔害怕被挂科。总之，想顺利毕业还是要认真对待的，有想着“混过去”的思想可以醒醒了。 娱乐方面：香港是中西合璧体现地淋漓尽致的城市。名副其实的购物天堂，用信用卡买买买的感觉真爽；也是文青打卡圣地，疫情前有看不完的各类展览，红磡体育馆演唱会不容错过；如果你喜欢去户外活动，香港有众多山海：太平山，大屿山，凤凰山，大东山，飞蛾山，狮子山，大帽山……浅水湾，大浪湾，大浪西湾海滩，黄金海岸沙滩，清水湾沙滩，赤柱沙滩……交通方便，半小时左右就可以远离闹区，总有一处地方值得你去探索。还有不得不提的迪斯尼乐园，实现你童年所有的幻想，重启你沉睡的快乐基因…… 每座城市都有它的优缺点，香港也不例外。我感受最深的一点是空气真地很好！最直观的感受是人行道，公园里的座椅超级干净，根本不需要考虑坐之前拿纸巾去擦一下，这点真地爱了；另外，香港有很多细节做得很到位：比如斑马线上会提醒行人注意“望左LOOK LEFT”或者“望右LOOK RIGHT”；比较常见的公厕和地铁有专门为障碍人士的设施，真地很温暖；香港人很喜欢排队，坐扶手电梯自觉性靠右站；疫情下出门大部分人自觉带口罩；整个社会氛围很包容，比如大街上没有人会对奇装异服评头论足……当然香港也有让人吐槽的地方：银行办理业务的效率真地很感人；移动支付还没有做到全民普及，硬币还在流通，出门在外找零得到的硬币真地很重，在内地习惯了只拿手机出门到了香港真地不适应；香港第五波疫情卷土重来，网上有很多恨铁不成钢的声音……不管怎样，香港是祖国的一部分，爱也罢，恨也罢，香港还是那样迷人…… 我忘不了九龙公园，那里曾是我练口语，冬天晒太阳打盹的栖息地；我忘不了尖沙咀公共图书馆，那里曾是我赶作业，夏天吹空调的不二之选；我更忘不了维多利亚港海滨长廊，那里曾是我发呆，夜跑的绝佳场所……带着耳机，听着港乐，穿梭于大街小巷，做一回港仔吧，好不快活。 每当我看着维港两岸的灯火通明，我时常感慨，这一切好像在做梦；但来来往往的人群说着一口地道的粤语提醒我此时此刻我就在此地，这种感觉真地很微妙。因为我从未想过自己有朝一日只身一人来港求学，从学生到工作人员再重返校园，那种滋味挺复杂的。我知道，恐怕没有人比我更珍惜这次人生独特的机会。香港于我，有一种说不出的情愫。 要说遗憾，就是没有好好跟同学老师告别就各自离开……当还沉寂在第一学期面授课的真实感中，过完虎年这一切因为第五波疫情的凶猛戛然而止，大家一时都处在恐慌之中，纷纷想着如何快速离港。而我也被迫卷入这场无声的“战争”，每天在宿舍瑟瑟发抖不敢出门，担惊受怕自己会中招，真是煎熬，我怀念的是出门的快乐时光啊……当身边的同学室友陆陆续续的回去，我也把归程提上日期，入境记录：2022年4月28日于杭州机场。从此，香港，后会有期。 ——我是分界线—— 哈哈，一封长信读完。看得出来，BENNIE在香港的生活都挺多姿多彩的。很羡慕你，有这么多在不同地方，特别的经历。 读你的信的时候，村长就想起自己的高中历史老师，经常上课讲着讲着，就开始说，这个地方我大学的时候去过。省吃俭用，买到火车票，带着一箱最便宜的泡面上车，一吃就是几天。但是并不妨碍你因此到过很多地方，看过很多书本上才有的景，把脚印留在千里之外的某个地方。 至于遗憾呢，肯定有的了。 有遗憾的人生，才是完美的人生，这样想想就比较容易释然。 我们曾经以为会好一世的朋友，最后很多都会消失于时光洪流里。 以为会一直存在的风景，原来第一眼已经是曾经沧海。 所以真的，随遇而安，随见欢喜，没什么不好，甚至可以说这才是幸福的钥匙。 你又一次写这么长的信，把香港的点点滴滴纪录下来了。 挺好的，村长读得也微微一笑。 读到这里呢，2022就翻过去了。 本来想写一点或深刻或浅薄的年终陈词的，但是想想还是算了。 不如就在一个个故事里面，和大家慢慢回味吧。 好了，今天晚上的故事就说到这里。 多谢Bennie的分享。顺便一提，为了更方便接收信件，村长干脆开多了个微信号，想投稿，或者有心事想倾诉一下的，可以试试添加cunzhangfm。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

又到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第115个晚上。 今晚的故事来自FAN小宇 这是录在封印时期的一期。 广州，正在经历它历史上又一次的重大考验。 有些不开心的事情，你我都知道，它一定会翻过去的，但现在仍然处在进行时。 这就是我们的现实。我们唯有相互守望，相互打气。 这封信，小宇七月份就投稿过来的。 今晚才读出，希望不要见怪。 ——我是分界线—— 村长，你好哇，我是小宇。每次听你讲别人的故事的时候，也好想给你写信呀。但是，每次正想写的时候，又觉得自己的生活好像太平淡了，没有什么故事可以讲。没有刻骨铭心的爱情故事，没有闺蜜撕逼大战，也没有职场的勾心斗角。哈哈哈哈，看来我太佛系了。 时隔这么久，你终于更新啦。再听，还是想写信给你。一方面是，希望你收到信的多一点就能更新的快一点。另一方面是，我又到了一个新的地方开始了新的生活，不知道为啥就想告诉给村长和晚安粤语的听众。可能已经默默把你们当成自己的朋友了吧！ 也有可能现在新认识的人不是很多，大多数时候都是自己，有试过四天没讲一句话，感觉快丧失语言能力了，所以想找人说说话还是怎样。我自己也不是很清楚啦！ 那就先讲一讲和晚安粤语的故事。我是妥妥的老粉了。从2018年开始第一次听这个节目，不夸张，只听了一句就爱上了，真的超级喜欢村长讲粤语的声音。 当时我毕业不久，在北京工作。我自己是平时很喜欢看香港的电影，还有TVB的电视剧什么的，所以对粤语一直挺感兴趣的，就想着听一听节目，学一点粤语，以后想在广州定居或者去香港读书，想着先学一点也是好的！当时觉得蛮神奇的，因为我自己从来没有系统的学习过粤语，只是平时看电影和看电视剧，然后听节目的时候竟然大多数都能听懂，（后来我知道为啥了 因为你说的慢 声音又好听 我自己在香港生活的时候根本听不懂他们说的 哈哈哈哈）我就觉得好神奇啊，因为我自己的语言天赋真的很差，普通话都没有说明白呢。 然后时间一晃就到了2020年，我真的就去了香港，在那边工作了一年然后转读博，还是一直在听你的节目，有设置关注，所以每次更新都会提醒我，一期不落，总感觉你的声音有治愈的能力，特别是心情比较浮躁的时候，也真的是每次听都想写信给你…… 就像前面的小伙伴说的，别人的故事真的有魔力。虽然大家互不相识，在生活当中也没有任何的交集，但就是感觉好像能找到一些共鸣和感动。今年4月，因为各种原因我从香港那边退学了，然后折腾了几个月，现在来了德国在慕尼黑这边重新开始工作和读书，快一个半月了啦。刚过来手续啥的很多，但是很幸运都进行得很顺利，在这边也一切都好。 但是有时候会莫名的emo，倒不是因为一个人在异国他乡，以前在北京，在香港也会。有时候真的不知道自己一把年纪了到底再折腾些什么？我是那类觉得人生是没有意义的人，所以只希望尽量让自己过得快乐一些。有时候真的觉得自己太猛了，做个超级大的决定也只需要15分钟。把所有事情都想得太简单应该是我最大的硬伤了吧！ 31岁，没有殷实的家庭，没有男朋友 没有工作 一个人就这么毫无畏惧大摇大摆的出国还是读博，钱很少的那种。 哈哈哈哈哈 就用了十几分钟的时间做这个决定，然后开始排除万难。顺利实现了目标，申到不错的学校和非常nice的导师。真的，我很幸运，我也一切都很好！我是这样告诉家人，告诉朋友，告诉自己的。我真的，一切都很好，想要的都靠自己的努力实现了，有好的朋友关心，还有贵人相助。 哈哈哈哈哈，对不起村长，我也不知道我在说啥，想表达什么。就当我的碎碎念啦！今天就先叨叨到这里啦！谢谢你的时间！比心比心！希望你和你的家人朋友健康快乐！（要是有幸在节目里面出现的话，麻烦村长帮我祝福收听节目的小伙伴们也都平安快乐）下次，看看能不能跟大家分享一些在这边生活趣事！ 最后，村长，拜托多更新呀！ 小宇 2022.07.22.慕尼黑 ——我是分界线—— 多谢小宇的来信。 7月22日的慕尼黑，是什么样的呢？ 你现在，在异国他乡，过得开心吗？ 慕尼黑，让村长觉得，自己的声音有传递到全球各地。 很开心，晚安粤语，有在你的生活中留下过痕迹。 今年村长过得也有些许迷惘。 可能和很多人一样，突然间进入到一个迷雾状态。 有一种，充满了变数，充满了未知， 今天不知明天事的不安全感。 人都是这样的，确定性让人安心， 而不确定性，带来期待。 可能老天爷在倒一份叫“未知数”的材料时， 失手倒多了，于是乎，我们这锅粥， 就变得相当一锅粥了。 但点都好了，至少，人要好地地。 因为无数确定或者不确定， 顺心顺意，或是经历挫折， 人都是这些故事的载体。 无论遇到什么，去到哪里， 让这个作为故事发生器的自己， 状态KEEP住， 不停去遇见， 将无数的未知变成已知， 就一定可以抽到属于自己那张 命运卡牌的。 这些说话呢， 村长既是讲给小宇听， 也是讲给自己听， 更是讲给有听到这一期的 深夜未眠的村民听。 过去一定会过去的！ 村长会继续在这里， 等着你的来信。 好了，今天晚上的故事就说到这里。 多谢小宇的分享。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

村长的新作品上架，希望大家多多支持！

可以的话， 点个纸灯笼。 蜡烛很快会燃尽， 却会让我们珍惜。 所有的幸福， 都有倒计时。 可以的话， 双黄白莲蓉。 我也觉得榴莲冰皮好吃， 但今晚的重点， 并不在于口腹之欲。 变数太多的年代， 我们容易怀念不变的东西。 其实月亮， 每天都是圆的。 是我们的眼睛， 偶尔才有光。 其实天涯， 每秒都共此时。 是我们的心， 经常不承认孤单。 中秋是微凉的日子， 凉的是气温， 暖的是酒壶。 圆的是月亮， 缺的是团圆。 这一天我选择， 是只字不言。 惟在心中， 默默祝愿。 愿亲友， 身体健康， 愿我们， 守望月光， 此心相连。 中秋快乐。

又到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第114个晚上。 今晚的故事来自FAN ELSA 好久好久没更新电台，请大家原谅下这个拖更两个多月的村长哈。 因为村长的有声书《逆天神帝》，正在喜马连载紧。平生第一本过千集的有声玄幻小说，巨大的挑战。所以花了不少时间在上面。希望有兴趣听听村长播长篇的你，也可以去那个专辑下，留个脚印，支持一下哈。 今晚要读出的，是来自ELSA的来信。 P.S.BENNIE的信也收到，下一夜再同读出哈。 先听听ELSA的文字！ ——我是分界线—— To村⻓： 我是Elsa.虽然我可能不是你收听时间按最⻓的观众，但也有半年多了，⼀开始是在apple podcast⾥⾯搜索粤语⼴播的没看到你的⼴播⾥还有scripts！当时很惊喜，因为我⼀直很在为找⼀个能学到粤语的⼴播发愁，纯粤语的我⼀开始⼜听不懂，所以⼀有时间就听你的⼴播，⼀开始为了学习粤语，但你的第108夜真的太感动我了！！！ “两个⼈的相爱，是很复杂的化学⽅程式。 ” 我爱上了听别⼈的故事，总有很有魔⼒的地⽅。到今年我定了⼀个⼩⽬标⼀周听⼀集晚安粤语，所以希望村⻓⼀定多更新啊！ 其实从我⼀开始听到各种听众的投稿我开始想要学习了，但因为⼀直的procrastination，⼀直到 现在才逼着⾃⼰坐下来写这封信。希望我⾔辞不当之处多多⻅谅！ 【关于我】 其实在现在这个喧嚣的世界，我经常会感觉很孤独。怎么描述这种感觉呢？感觉现在很少有⼈像我⼀样，还能静下⼼来（逼着⾃⼰）读⼀本好书，看⼀部好电影，真的能注意⽣活的⼩惊喜，停下来思考那些“不是很有意义”的事情。⽤我的⼀个朋友的话说，“现在的⽂艺青年太少了。”我是那种喜欢在⼀个random day⾥看到路边的鲜花送给⾃⼰的⼈。我喜欢在安静⼈少的咖啡馆⾥读 ⼀本⼩众的书，喜欢坐⼀个⼩时的⻋到⼀家很少⼈知道的星巴克⾥喝⼀杯香草拿铁或者焦糖玛奇朵，喜欢下雪天不打伞抬头让雪花落在睫⽑上的⼈，喜欢下雨天冒着倾盆⼤雨飙⾃⾏⻋回家。但最近是我⼀个很confused and strugglingtime.比如⼆⽉份去剧院的时候突然没有想到的下雪了，由于我在此之前⼀直⽣活在南⽅，很少看到下雪，要是换作⼩时候的我早就冲进雪⾥了，但这次我的第⼀反应竟然是担⼼我会不会感冒。那⼀瞬间我觉得我好像跟之前不⼀样了 …虽然我今年才⼗⼏岁，但总感觉⼀下⼦ …沧桑了很多。也许我⼀直都害怕成⻓？虽然很多⼈都说到了三⼗岁会有⼀个lifecrises，但是我感觉每⼀年的⽣⽇我都会有⼀次，总感觉青春⼀下⼦就溜走了，抓也抓不住，很快我就不再年轻了，不再这么勇敢了，不再这么肆意了。很久以前看到⼀个电视剧 ⾥的⼀句台词“⼈总会活成⾃⼰讨厌的样⼦。”可能 …我最害怕的就是活成我讨厌的样⼦吧。 【关于爱】 之前看过个系列的很好看的电影—爱在系列。⼀直最喜欢第⼀部 —before sunrise.故事情节我就不复述了，但电影⾥男女主的conversations真的让我很…感觉很深刻。另个⼈虽然才认识⼏个⼩时，但就⼀起讨论关于爱情，关于死亡，关于sex，关于environment,关于书，关于⾳乐，关于很多⽣活中那些看似很⼩但其实很值得思考的问题。总结来说就是关于⽣活吧。我⼀直都觉得这样的爱情很浪漫很浪漫。⾝边的朋友包括我⾃⼰，总是遇不到我们在电影⾥和电视⾥看到的那样的男⽣，对于我来说的话更多的是遇不到可以和我⼀起haverealconversations的男⽣吧。总是感觉 有很多的话不知道怎么说出来，⼤家总是浮在 …表⾯。我们总是讨论很super ficial的事情，我却不知道怎么开始讨论我认为很深刻并且真正值得交流的问题。总是感觉遇到的⼈都太realistic，⽽我总是内⼼特别的idealistic和romantic.总感觉他们对这些很难回答的问题不是特别感兴趣，所以 到后来我也⼲脆闭⼝不提，但这总让我⼼⾥觉得 …有什么东⻄是缺的。 【关于友情】 其实我是⼀个很敏感的⼈。我对“真朋友”的定义其实很高。我觉得真朋友也要像我一样，最重要的是都是⼀个浪漫的⼈吧。最好我们都爱读书，都爱看电影，都爱having conversations over a bar。如果我的最好的朋友有比我更好的朋友，或者总是⼝⼝声声的说的“闺蜜”不是我的话，我会觉得很受伤。也许我过于敏感了吧，所以我不轻易让别⼈真的接近我的内⼼。⼤家都觉得我是个受欢迎的⼈，也有男孩⼦喜欢我，有女⽣跟我whisper⼩秘密，我从来没有跟任何⼀个朋友真的吵 起来过架，⼤家有事找我我总是最后那个发消息结束聊天的⼈。很早以前看到过⼀句话说，这样的⼈，对任何⼈都很好很温柔，你找她她都在，但她其实内⼼很脆弱很柔软。也很⼤程度上概括了我吧。我总是 …很害怕getting hurt. 但我总有⼩私⼼，有些书和电影只有我⼀个⼈读和看的时候，有⼀种甜蜜的孤独，这 些书太多⼈读的时候总有⼀种淡淡的落寞感。 特别想要听村⻓读这⼀段张嘉佳老师的这段话： 你燃烧，我陪你焚成灰烬。 你熄灭，我陪你低落尘埃。 你出⽣，我陪你徒步⼈海。 你沉默，我陪你⼀⾔不发。 你欢笑，我陪你⼭呼海啸。 你衰老，我陪你满⽬疮痍。 你逃避，我陪你隐入夜晚。 你离开，我只能等待。 总有⼀⾸歌，是我们都喜欢的； 总有⼀本书，是我们都喜欢的； 总有⼀段时间，我们是彼此喜欢的； 总有些喜欢，在⼀段时间之后，是怎样都来不及的。 我希望有个如你⼀般的⼈。 这世界有⼈的爱情如⼭间清爽的⻛， 有⼈的爱情如古城温暖的阳光。 但没关系，最后是你就好。 由起点到夜晚，由山野到书房， ⼀切问题的答案都很简单。 总会有⼈对你点点头，贯彻末来，数遍⽣命的公路牌。 最后的最后，再分享⼀句我特别喜欢的话；“悲伤和希望，都是⼀缕光。”每个⼈都有⼀个story. There is beauty in brokeness.每个⼈都会熬过来的！如果村⻓分享我的信的话（真的真的很希望 能在某⼀天晚上听到我的信被读出来），我想告诉⼤家，不管别⼈怎么说，怎么质疑你，怎么嘲笑你，⼀定要坚持⾃⼰的梦想！！！Be romantic and dream!!! Life is an experience and live it to the fullest!!! It is the most beautiful form of art. 谢谢村⻓抽出宝贵的时间来阅读我的信！！！不管最后有没有读到我的故事，都⼀定要跟村⻓说⼀声谢谢！！！每次的背景⾳乐也都很好听！！！真的是我听到过的 最好的⼀个晚安节⽬！！！ Nightieeee night! By Elsa. ——我是分界线—— 多谢ELSA，很高兴收到你的来信。 也是很多谢，在村长足足两个多月未更新的时候，是你们的来信，拉住村长，要啦啦声更新啦！每一次收到来信，都是更新的动力。 原来你是十多岁，好羡慕你啊。 村长十多岁的时候，第一次离开家，入校住宿。 那时候，会觉得全世界真是没几个人理解自己， 然后又，很倔强地想，何必要人家理解呢。 然后就会读很多书，写很多文字。 然后同很多人谈天说地， 然后有时候看到人家的转身， 又觉得很受伤。 现在过去了很久，有一些感觉，还是历历在目。 但更多是觉得，哇，青春真好。 那种感觉真好。 其实正如你希望村长读出的张嘉佳的文字一样 总是有人会对你点点头的。 你的路很长，人生充满了未知， 想想，还有好多好多盲盒等着你去开呢。 是不是想想就很开心呢。 假如人生就是一个开盲盒的过程， 那我们要学会的，就是享受将未知变成已知的乐趣。 重要的不是结果好坏，而是在这个过程中， 看到更完整的自己。 你说是吗。 好了，今天晚上的故事就说到这里。 多谢，ELSA的分享。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

陋室空堂，当年笏满床； 衰草枯杨，曾为歌舞场。 蛛丝儿结满雕梁， 绿纱今又糊在蓬窗上。 说什么脂正浓，粉正香， 如何两鬓又成霜？ 昨日黄土陇头送白骨， 今宵红灯帐底卧鸳鸯。 金满箱，银满箱，展眼乞丐人皆谤。 正叹他人命不长，那知自己归来丧！ 训有方，保不定日后作强梁。 择膏粱，谁承望流落在烟花巷！ 因嫌纱帽小，致使锁枷杠； 昨怜破袄寒，今嫌紫蟒长： 乱烘烘你方唱罢我登场， 反认他乡是故乡。 甚荒唐， 到头来都是为他人作嫁衣裳！

又到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第113个晚上。 今晚的故事来自FAN 小瓶子 今天才收到的小瓶子的来信，不如就同大家分享出来吧。 先听听小瓶子的来信吧！ ——我是分界线—— 村长，你好哇！ 我是小瓶子。村长两个月没有更新了，是因为没有人投稿吗？我记得好清楚，是因为我居家避疫也都有两个月啦。再有一个星期，我就要离开香港，如果一切顺利的话。离开前的一个心愿，是给晚安粤语投稿。 2021 年12月，我来香港出差，这是一场归期已定的旅程。我对这座城市充满好奇，希望在有限的时间里，好好感受她的性格和脾气。时不我待，我必须立刻就行动。 学粤语是第一步，也因此遇见了晚安粤语。很多个寂静的夜晚，都有村长的声音无条件的陪伴，让一颗无处安放的心，得到力量和安慰。 在香港生活五个月，遇到好多人，生命里增添了好多新的体验，我也感觉到自己改变了好多。我把它们写下来，希望可以通过文字这座冰库来“冷藏” 这些曾经鲜活的且必将褪去的记忆。 在最初的一个月里，我迅速搭建自己的社交圈子，开始融入这座城市，并喜欢上她。这里有触手可及的广袤的郊野大自然，有藏在街头巷尾飘着浓郁咖啡香气的咖啡馆，有阅读气氛浓厚的社区图书馆以及逛不完的书店，还有顶好吃的菠萝包和顶好喝的冻柠茶，我满心欢喜。 就在我对生活感到兴高采烈的时候，第五波疫情不期而至。一月开始，港府宣布收紧社交措施，香港被按下暂停键，体育馆各大球场全面封闭，健身中心暂停营业，公共图书馆也一概关闭。于是，我决定专注于探索香港四分之三的郊野，穿梭在山川大海之间，对日出月生满怀期待。 我是从什么时候开始紧张香港疫情的呢？是从农历新年过后，群里定期组织的爬山活动被取消的那一刻起。我开始了居家避疫。限制我出门的，是我内心的恐惧。我的恐惧是什么呢？ 我想了很久，我害怕的不是病毒本身会对我的身体造成什么影响，我害怕的是感染病毒这件事情。如果轮到我了，那么，好，我坦然接受，毕竟我只是真人版扫雷游戏棋盘上的一颗棋子。而生病亦是生命的常态。 可是整件事情最诡异的部分是，即使每七个港人当中有一人感染，我都想成为那七分之六。如果我躲起来，如果我足够安静，如果我足够克制，我是不是有机会成为这场疫战中的幸运儿？ 从那一刻起，我开始接受，从热闹走入寂静，进入一种全新的生活状态。我才知道原来足不出户，我们的生活依然可以热闹、充实、规律和精致。拥抱日常，心甘情愿地一再重复一件看似无趣、却乐此不疲的事情，也是一种幸福。 这些事情可以是保持规律的生活作息，选择健康的食物，定期打扫房间，做好身材管理，多读书，多写字。在照顾好自己的前提下，关心家人和朋友，关注世界的变化。 这次被困在香港疫情之下，最大的收获是有更多的时间阅读。我坚信，读书的意义是为了帮助我们走出基于地域、血统、国族所形成的偏见。当我们承认自己是有局限的，我们也会理解他人的局限性。在遇到各种“奇葩”的人和事或者言论的时候，我们便能给与更多的包容。 人活着，需要有一个期望。比如期望奢侈的爱情，期望珍贵的自由，期望有魔力的财富...现在呢，我期望自在地走在街上，不需要对身旁的一切存疑。我期望，勇敢地走出恐惧，不再让我的爱心越来越小。我期望，保持一颗开放的心，欣然接受未知的事物、不对生命里突如其来的变化心生怨恨。 离别在即，与这座城市和新朋友们的告别，原来早在两三个月前就已经完成了。在那一次次不经意的微笑、点头和挥手之间，我们之间美好的回忆，已经成为了彼此生命的一部分。 谢谢你，陪伴我在狮子山下，风暴中心，同呼吸、共命运的你，或许你还不知道，你是一束光，照亮过我的生活。如果你问我，相遇的意义是什么，我会告诉你，用生命影响生命。希望你好。 2022年4月16日 小瓶子 ——我是分界线—— HELLO，小瓶子，很高兴收到你的来信。 决定收到的当天，就读出来分享给大家。 是啊，村长有两个月没更新了，确实是因为收到的来信少了，但不是没有哈。比如ELSA的信，就还未来得及读出。如果ELSA有听到的话，我们约下一夜哈。 村长最近在度录紧书。 前一排才完成了一本，叫《品读金瓶梅》，二十几万字。 村长把这本书的粤语版录了出来。 然后，同期也在录着一本，女频小说，叫《皇兄，你是暴君》。也录了有十几万字了。 上面那两本都是在村长自己的账号下发布的。 而还有一本，是同喜马拉雅粤语频道合作的书，叫《逆天神帝》，就不是发在村长的账号之下，但也做到了坚持三个多月，每天一集。 上面说的三本，几乎是同一时间完成的。 回头看看，村长肯定是傻了，居然会接这些书。 但是这些故事都是短暂的，录的时候天天看着更新日志，就觉得很折磨，但是录完了，又觉得，哇，原来是可以做到的。当然了，这里也离不开同村长一同战斗的，阑珊凝月啦，大猩猩教授啦。不知不觉间，我们也确实为粤语有声圈，贡献了好几部作品了。 小瓶子，听到你在香港的故事，村长也觉得很安慰。 这两年来，因为疫情，我们大部分人都承受了很多额外的压力和创伤。 特别是近来，看到一些沉重的事件，村长也觉得很伤感。 不知道能做点什么，有时候录录书，也是安慰自己说， 有可能，这些作品，能陪伴有需要的人度过一些艰难的时刻。 相遇的意义是什么呢？ 用生命去影响生命。 真棒，很多谢你同我分享这句话。 那，在夜深人静的这个时间， 我们就一起来祝愿吧。 祝愿忧伤的时刻快快过去， 祝愿美好的明天阳光明媚！ 好了，今天晚上的故事就说到这里。 多谢，小瓶子的分享。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

又到夜深时分 世界很热闹 这里好安静 我是村长。 这是我们在电波中相遇的第112个晚上。 今晚的故事来自FAN霄 先听听霄的来信吧！ ——我是分界线—— 哈喽，村长，你好吗？ 先和村长说声新年快乐。 我是霄，因为总是失眠，在机缘巧合之下收听了村长主持的《晚安粤语》，之后每晚就习惯了听村长的电台睡觉，反反复复的听，这已经是第二个年头啦，因为也有听过投稿的故事，所以自己也想说些话，文笔可能不是很好，见谅啦。 我是一个来自潮汕的女生，因为年岁上来了，今年回家过年接收到了长辈四面八方的催婚。 “交男朋友了没有呀？” “到年纪了，可以嫁人了” “你这个年纪现在还能挑人，等你再长几岁就是别人挑你了” 等等之类的，像这些话，几乎每一个来家里的长辈都会说上几句。 其实我很苦恼，虽然说长辈说这些是为了我们好，他们怕我们老了无所依，怕以后有什么问题以后没人照顾。但是，我一点想结婚的意思都没有，身边太多婚姻不幸福例子，让我感觉婚姻像是枷锁和牢笼。 跟我要好的朋友经常和我说不要为了结婚而结婚，晚一点没关系，年纪大了又怎么样呢，没遇到对的人，就不要去将就和妥协。说有的女生结婚生小孩之后，辞去了工作彻底当家庭主妇，然后彻底和社会脱轨，没有经济能力，发生什么事自己都没法承担和逃离。希望如果真的有一天，就算结婚了，也要有自己的工作，虽然辛苦点，但是起码自己有经济来源，腰板能硬一点。 我还蛮认可她说的话的，潮汕这边的女生一结婚，基本都是当了家庭主妇，围绕着锅碗瓢盆，围绕着柴米油盐，然后有的老公出轨，家庭暴力，我不想这样。 其实之前也谈过男朋友，不过因为异地分了，那时候也还年轻，我总觉得能和他一辈子，不过因为一些事情分手了，分手到现在三四年了也还没谈过。也不是还想着他，经历了一些事情，内心总是排斥着些什么，也不敢和父母说，怕他们担心。 我也希望我能遇到好的人，不过因为性格有点自卑，也有点微胖，总是很不自信，所以习惯性的把喜欢压心底，让它慢慢消化掉，时间长了，也就什么都没有了。平时也比较宅，没什么机会认识男生，朋友大多也不在广州，聚会也很少。 好像有点偏题了，哈哈，讲到结婚，我也和父母说过没有结婚的想法，但是每次都被骂了，说我思想老派，不结婚想当老姑婆。 妈妈是个强势的人，性格自卑和妈妈其实有点关系，因为她总觉得我什么事也做不好。爸爸虽然疼我，但是在结婚这一方面他和妈妈站同一阵线上，女孩子大了总要结婚生小孩的，和别人组建家庭。 但是我想说，其实不一定要结婚啊，我一个人也挺好的，有喜欢的电影上新可以自己去看，闲来无事也经常去图书馆，去别人推荐的网红店打卡新品，去看看隐藏在城市里的旧风景，偶尔和很久不见的姐妹约着出去玩喝早茶，不想出去了就呆在公寓里看喜欢的小说和听歌，今年喜欢上摇滚，也想去一次音乐节和别人一起摇头晃脑的放纵自我..，还有很多很多，生病了身边没人照顾也没关系呀，可能那一刻会觉得很孤独无力，但是我相信，总会好的。是呀，总会好的... 啰啰嗦嗦讲的好像有点多，哈哈，就这样吧。 最后，希望村长的电台越办越好！ ——我是分界线—— 多谢霄的来信，不知道你的春节过得如何，希望新的一年，你能过得开心。 被催真是一件悲催的事，哈哈。 可能是父母都是喜欢帮孩子着急吧，虽然嘴上说着仔大仔世界，女大女话嗮，真正能做到的没几个的呢。但有一点，我是很想支持你一下的。就是，不管是否结婚，什么时候组建家庭生儿育女，都是应该水到渠成，自然而然。因为急往往是一时，而有些事，一定就是一世。你说是吗？ 另一点是，村长也是一个爸爸来的，对孩子，我是有一个观点，就是希望她不用为了赢得我的认可而付出太多，或者陷入无止境的烦恼。其实我们很多人，由小到大，在潜意识中都会有想获得爸爸妈妈认可。因为真的有很多父母，是吝于表扬自己的孩子，也可能是真的不善于表达自己的认可和骄傲。甚至不知不觉间，就起到了PUA的作用。 有时候，一个人一生的体验就是这么毁掉的。 但是呢，我个人觉得，有些东西还是可以改变的，从自己开始。因为当我们感觉到世界在用重量身自己施压的时候，往往也是因为，我们在倔强的出力去对抗。其实除了反一个作用力出去，有可能旁边还有别的空间，完全可以转个身，一笑置之的。 就好像刚还遇个不开心的事，打开手机，喜欢的专辑更新了，顿时又会心头一喜。 或者推开窗，看到夜空中居然有满天繁星。 然后就会轻轻同自己说，你说，开心其实就是这么简单。 好了，今天晚上的故事就说到这里。 多谢，霄的分享。 又到了同这一天讲再见的时候了。 好人好梦。

又到夜深时分 世界很热闹 这里很安静 大家好我是村长。 这是我们在电波中相遇的第111个晚上。 同时，也是我们在2022的第一次。 同以往很不一样，在踏入2022的那一刻，整个世界都带着疲惫。在过去的两年，很多人都经历了失去，经历了错过，或者都有过太多的无可奈何。曾经有过很多想说的话，很多想唱的歌，在一瞬间，竟然就失去了讲述的欲望。 层楼终究误少年，自由早晚乱余生。 这句歌词，不知道为什么时不时会出现在我的抖音里面。可能是我的失落也被大数据捕捉吧，所以用一句歌词，一声小号来帮我彻底放大。而声音越嘶竭，号声越大，我越感受到自己的沉默。 你有无有像我一样的感觉？ 我看到很多门关上就再没打开了。 我看到很多人离开就再没回来了。 我看到很多电话被挂掉就再拨不通了。 我看到很多思念生根就野火烧不尽。 我看到很多悔疚淡寞了仿佛从未发生。 我不知道2022是不也仍会这样。 我有一个朋友，前不久同我讲，努力真的没什么用，到头来什么都保护不了。 那晚我陪他聊到很晚，但聊的内容不是努力到底有没有用，而是假如有些事情注定发生，我们应该如何面对自己的无力。 我知道，对于一个已经用尽了力气的人，他需要的不是鼓励。 所以当我回到一个地方， 这个地方叫晚安粤语，我听回熟悉的音乐。 当我又说起那句话， 又到夜深时分，世界很热闹，这里很安静。 我不知道你还在不在那里，所以我要那样说着。 因为这样说话的才是我，而我在很久很久没说话之后。 只记得这样的一个开头。 我想读另一段歌词给你听 如果有时间 你会来看一看我吧 看大雪如何衰老的 我的眼睛如何融化 如果你看见我的话 请转过身去再惊讶 我怕我的眼泪 我的白发像羞耻的笑话 我从没有见过极光出现的村落 也没有见过有人在深夜放烟火 晚星就像你的眼睛杀人又放火 你什么都不必说野风惊扰我 可是你惹怒了神明 让你去还那么年轻 都怪你远山冷冰冰 在一个人的漠河舞厅 这首歌也出现过，我听到的时候，感觉到的是对人生的无力感。 在那么一瞬间，我忍住不去和它共鸣。因为我怕自己就在那一秒老了。 我们始终都是要走进2022的，是么。 哪怕我们已经在2022的开始，走过了18天。 但仍然在内心中，没有足够的准备， 原来我们已经告别了很多东西， 原来我们已经在面对最残酷的现实。 每次我这么惶恐的时候，就想找一点很具体的小事躲进去。 把自己打扮成很忙的样子，回避一切需要回答的问题。 哪怕在深夜，睁开血红的双眼，说服自己先不要睡去。 只是因为还有东西没做完，而不是害怕会做一个伤心的梦。 你有多久没听我说话了？ 我们有什么话要对2022说么？ 当我知道原来黑洞也有样子，它被拍了出来。 当我知道无声也是一种声音状态，它在拥抱着我们。 2022，如果有很多异数，那就自然而然吧。 我只祝愿一切如旧，世界的温暖依然存在 在我们最需要的时候，仍然会有一双手拉一把。 在我们最失落的时候，会有人唱首歌。 在每一个孤独无助的晚上，会有晚安粤语。 只要你想听，我的声音会陪伴你。 所以这些话说完， 我觉得我的2022才终于开始了。 嗨，你好吗？ 我是村长。 今晚的故事就讲到这里 又到了同这一天说再见的时候了 好人好梦。