- 三毛与撒哈拉|让她的生命,在沙漠里化做最自由的无脚鸟。
- 在不知道该说什么的时候,我靠写日记治愈自己
- 陀思妥耶夫斯基|与苦难为伴的一生
- 梅西离开了,却打开了我尘封的足球记忆
封面插画:【生活碎片】 公众号/微博:@滚笑海菠萝 文字同步 :公众号:@耶夫斯基 |微博:@嘴上说说Podcast 音频同步:小宇宙|喜马拉雅|Podcast|汽水儿
- 盲盒-小金|“一写同文人,我就文思泉涌”
封面插画:【生活碎片】 公众号/微博:@滚笑海菠萝 文字同步 :公众号:@耶夫斯基 |微博:@嘴上说说Podcast 音频同步:小宇宙|喜马拉雅|Podcast|汽水儿
- 盲盒-饮水机|“长大之后才发现,原来自己还是爱听故事”
封面插画:【生活碎片】 公众号/微博:@滚笑海菠萝
- 与她说|无论是建立还是离开一段关系都很难。
封面插画【火山】 微博/公众号:@滚笑海菠萝
- 与她说|所以我们到底为什么不想结婚?
## 封面插画「树」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】
- 《老友记·重聚特辑》播放前和十年老友聊聊《老友记》
## 封面插画「人生」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】
- 原来人的一生,要面临这么多的选择| 《那不勒斯四部曲》
主播:sera | 《小鬼瞎叨叨》《嘴上说说》 嘉宾:书架上的四本书 这一期要和大家分享的是我历时半年才看完的,意大利作家埃莱娜·费兰特的系列小说《那不勒斯四部曲》,我将从这本书的背景和内容以及我的感受这三部分来跟大家分享。 这本书由意大利作家埃莱娜·费兰特发表于2011到2014年间,埃莱娜·费兰特本人凭借这部作品,于2016年入选《时代周刊》“当今世界100个最具影响力的人物”榜单,同时第四部《消失的孩子》还被提名布克国际文学奖。 (疑似作者本人) 整本书的最后,莉拉消失了,莱农再也找不到她了,她藏起来了或者死掉了,没有人知道。 直到老年时,两个人才依次的、彻底的和那不勒斯告别。 ## 封面插画「故事」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】 ##
- 养猫之后,我居然有点理解我妈了。
主播:sera | 《小鬼瞎叨叨》《嘴上说说》 ## 嘉宾:嘿嘿(我的猫 ## 今天,这个小播客终于请来了第一位嘉宾。 由于她最近做了一个「几乎每个同类都要经历的那种难以起齿的小手术」,而变得非常矫情和委屈,动不动就跟我恨哼唧唧,所以,在邀请它之前,我对它做了很长时间的心理建设。 我们两个的相识于前公司附近的一家饭店,吃完饭要走的时候,饭店老板娘突然要给我介绍她店里刚出生的一窝小猫咪,当老板娘抱着一只巴掌大的它出现的时候,我整个人都融化了。它小小的缩在老板娘的手心里,黑色的一小点,毛茸茸的,瞪着灰色的大眼睛看着我,老板娘把她放到桌子上,她就一点点踉踉跄跄的在桌子上爬。 我抱起她那一刻,就觉得,这是属于我的小猫咪。一定是属于我的小猫咪,她趴在我的手心,毛茸茸的,抬头看着我,脖子下面还有一小撮灰色的小绒毛,看起来像个小领节。她用她的小肉爪,轻轻的勾着我,我整个人讲话的声音都变了,变成那种特别矫情、特别柔弱的强调,我跟老板娘说「我可以带走它嘛~」 过了一个礼拜,我准备好了所有养猫需要的东西之后去接了她。我和kiwi把它装进箱子里,还没到家,它就缩在箱子角落里睡着了,睡的特别的安逸、舒服,完全不怕人,拿到它的时候,它就抓着kiwi的袖子爬到了他肩膀上,那之后它就只有一个肩宽那么大,软软糯糯的趴在那里。 它刚来我家的第一天晚上,缩在它自己的小安全区里,就是我床底下一个有点潮湿的小角落,我觉得那个环境太脏了,特别担心它会吸进灰尘,特别担心她会因为「应激反应」之类的情况生病,所以我几乎每隔十几分钟就会趴在地上,把头伸到床底下去看看她。我甚至恨不得钻进床底下和它一起睡觉。 它到我家第一次拉粑粑的时候我特别紧张,因为它很小只,才两个月大,我又是第一次养猫,我其实不太知道这么小的猫是不是会用猫砂盆,以及我特别担心它拉肚子,所以当我看到它走进猫砂盆的时候,我和我朋友我们几个人特别激动,我看着它半蹲着,等着大眼睛,聚精会神的在使劲,小脑袋还微微的晃,一脸疑惑的看着外面的人,我估计他在想「干嘛要看人家拉屎了啦」,但是我们几个就特别的好笑,扒着猫砂盆的小门,然后惊呼「出来了,出来了,拉出来了」。它回头埋粑粑,我们几个人认真意味深长的看了一眼「嗯,很健康的一小坨粑粑。」 从拥有了一只属于自己的小猫咪到现在,过去了差不多十个月的时间,我觉得我跟她的相处,经历了一段非常有趣且微妙的磨合期,很多事情,我都觉得,和它相处的整个过程,让我参与了一场「初为人母」的模拟游戏里。 很多时候,我都觉得它很烦我。 比如我会在它不想让我抱的时候,强行把它抱起来,小时候,我还会在它不像喝水的时候,强行把它抱到碗边,让她喝点水,也会在它不想从床下出来的时候,拽着他从床下拖出来,我有一个u型靠枕,小时候它几乎每天都缩在我枕头旁边的u形靠枕里面睡觉,有时候在其他地方睡着了,我也会把它抱到我枕头旁边,塞到u形枕里面睡觉。 每次我做这些行为的时候,我都会想到我妈,我想起小时候我在自己房间里睡觉,我妈经常会偷偷摸摸的在晚上抱着枕头跑到我旁边来,她经常会在我早上醒来的时候给我倒一大碗白开水,让我喝进去,也经常在我不想被她抱的时候,抱着我不放。 有的时候,我的猫在我怀里抗争,喵喵的叫,不想被我抱着,我甚至会说出和我妈一样的话「妈妈是喜欢你才想抱你呀,妈妈养你,抱你还不行吗?」 但有的时候,我也能感觉到它对我的依赖,是那种对「信任的人」的依赖,就是能够真实的感受到,她的世界只有自己的主人。我第一次有这种感觉的时候,是第一次带她去宠物店洗澡,到了宠物店里,我把它从包里拿出来,我就像个老母亲一样,护着自己的孩子,特别怕她因为害怕跑丢阿什么的,但是当我把它从包里拿出来那一刻,我发现它死死的抓着我,头深深的埋在我怀里,整个身体紧紧的贴着我,它根本不会跑,我的怀里就是她最安全的地方。 我带她在「小佩宠物」店里洗的,店员小姐姐特别温柔,所以对他来说,第一次洗澡的过程还算挺温柔的,但是它非常胆小,完全没有了在家里的那种气势,在家不想被我抱的时候就是「莫哀老子」,但是在店里,我陪她在小房间里吹干的时候,它完全不能自己趴在台子上,一定要我抱着她,所以其实全程都是我抱着她,店员小姐姐一点点给她吹干。 但只是我抱着她,他就能安安静静地毫不挣扎。 其实在家里的时候,她需要我的时候,也会很粘我,比如有时间,我一个人进房间,他在客厅玩,我可能随手把门关上了,他在客厅玩着玩着找不到我,或者怎么样,他就会在门口扒我房间的门,我帮她开门之后,他就会看着我特别不爽的叫两声,感觉在骂我为什么把她关外面。 比如她每天晚上都是缩在我枕头旁边睡觉,之前我给他买了一个小老鼠玩具,她每次都会从地上叼到床上,放在我面前,然后趴在我怀里玩,之前我看书,他也是非要走到书上躺着睡觉,让我看着它睡着等等。 自从养了猫,我觉得我对社交的迷恋骤减,每天就像那种想飞奔回家带娃的老母亲一样,一加班就会想「今天又不能陪我的小猫咪了」,每次出去玩到十二点还没回家,我就会特别愧疚「今天又没有好好陪我的小猫咪」,回家打开门第一件事,就是找它,抱起来,认真的抱他至少三分钟。 每当这时候,我都会想起,我小的时候,我妈回到家把买的菜放到厨房,跟我说的第一句话一定是「妈妈抱抱」,我特别能理解那种,我妈需要通过拥抱她的女儿来化解一整天的疲惫的这种心情,也理解了这份爱背后的令人不适的控制欲。 其实,我这次带她去绝育之前,做了很长时间的心理建设,我做了很多的攻略,手术之前要买什么东西、要提前八小时断事、2小时断水,上海哪一家医院做的还可以、手术之后需不需要住院、几天拆线,小猫咪会有什么不适,麻醉会有多大的风险,手术之前的检查需要做什么等等。 但我最需要心理建设,或者最玻璃心的其实是,我是不是应该带她去绝育。某种程度上来说,我剥夺了她的生育权,虽然可能对于一只小猫咪来讲,生育权这个东西,很空洞,没有一只猫会对你说「你凭什么替我做选择」,可是那可能只是因为她没权利也没有能力表达,我作为它的「老母亲」,让她绝育,美其名曰是为了「她的健康」,其实只是一己私念,只是因为「我怕麻烦」而已,我不想听她发情的叫,不想承担照顾她怀孕、生小猫咪的过程,仅此而已。 这就是所谓养育之恩,赋予上位者的一种无形的权利,很难评判,甚至也无从评判,因为最终,我还是带她去绝育了。 ## 封面插画「棉签」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】
- 当代打工人为了「生活」,只能辞职。
主播:sera | 《小鬼瞎叨叨》《嘴上说说》 这是我这个小破播客转正之后的第一期,从申请了转正到正式开始录转正后的第一期,过去了差不多一个月的时间,从手机直接录制无法上传,必须要登录到主播后台之后,录播客突然变成了一个繁琐且需要有一定仪式感的事情,导致我这种重度懒癌患者,转正之后的第一期一拖再拖。 其实还有一个原因是,我早就想好了我转正第一期的选题,就是我想聊聊「工作」与「生活」,但是这个选题,一定要在我正式离职之后,才能聊。 大概一个月之前,我跟我的leader提交了离职申请,其实广告公司没有那么严格的流程,所以所谓的离职申请,就是我非常诚恳的在微信跟她打了很长的一段话,说了一下我想要离职的理由,然后在上周四,正式办理了离职手续。 我先后在上海两家还不错的创意热店工作了差不多三年时间,从第一期我就一直在用「广告人」的身份标签来定义自己,不管我是说自己是一个「广告界小学生」还是说自己是一个「对创意略有热情的小广告人」,总归来讲,我一直在对身边人介绍我所处行业的时候,会简单的用「广告」这两个字来概括。 三年的广告生涯其实并不长,对于很多前辈来讲,仅仅只是一个不值一提的开头,但是对我来说,却是我毕业到现在唯一且持续一直在做的事情。我们常常抱怨996、007,但我前段时间听了梁文道老师的一期《八分》,他聊了一下他常年的工作模式,他说“他其实一直没有什么周末,他的工作就是他的兴趣所在,读书、写文章这些事情就是他日常做的,也恰好是他的工作。”我毫不怀疑他所描述的这种工作模式,虽然我打不到他的这种境界,但某种程度上来讲,我认为,做创意工作、需要内容输出的这一类工种,多多少少,他们的「生活」和「工作」其实是没有边界性的。 所以,这一期,我想聊一聊我自己「工作」与「生活」的边界,聊一聊我过去一年的工作状态,聊一聊我所经历的高强度工作模式带给我的反思与成长。 我的前公司是一家国内相对顶尖的创意热店,它每年产出的广告爆款案例非常的对,由四位对广告和创意非常有信仰的资深创意人成立,每一年都能够包揽国内广告界非常多优秀的奖项。 作为一家广告公司,它的整体氛围非常的轻松、自在,只有真正加入过这家公司的年轻创意人,才能够体会我所说的这种感受,四位老板非常的认真、负责且包容,这是一家包容每一个年轻创意人提出想法的公司,它鼓励所有的像我一样的小朋友,勇敢的表达自己,并且能够给很多年轻创意人舞台和机会。 同时,这里也是很多年轻创意人的噩梦,因为来到这里,你就会经历比外面强至少五倍的工作强度,这个强度不仅仅是加班、项目多,同时还包括,你要不断的产出创意内容,要不断的更新自己的想法,要不断的学习、吸收和成长。 我们的team只有差不多7个人左右,但是常常要同时进行两到三个项目,有时候甚至是四个,有比稿、有执行,常常一天就要输出20个创意,有时候甚至一天要过两轮idea,每个人都要参与到slogan、脚本、事件、big idea的创意环节当中,甚至还要写方案、提案等等,一旦项目进入执行状态,那基本上每天都是在作战中,需要拍片、跟片、出差、产出视觉物料、参与线下活动等等。 在前公司,我几乎怎么在完全无工作的状态下,过过节假日,甚至在过年那段时间,我还拿着电脑在家里改东西,平时的周末,偶尔在公司加班,大部分时间在家里想创意。我们的team经历过集体通宵到早上六点然后在公司吃早饭,我的搭档经历过一个礼拜只睡10个小时,我们经历过项目快要收尾却突然出现重大bug,导致国庆期间也在盯着别人改稿,经历过被客户投诉导致项目终止,经历过想不出20个idea崩溃的在阳台疯狂抽烟,经历过对着空白的电脑屏幕发呆大脑也一片空白,经历过半夜十二点写完方案早上8点起床去提案,经历过一周要提三个方案的崩溃周末,经历过出差跟片跟到凌晨四点,第二天中午十二点的飞机回上海,这些听起来几乎变态的工作模式,在我的前公司,我以及我的团队伙伴们都经历过。 复盘这些,不是要控诉,也不是要抱怨,更不是要讲什么「996」「007」,各行各业都有自己的难言之隐,都有自己的焦头烂额。 回忆起这些状态当中的我,我觉得失去的最多的,是我对生活的感受力,当一个所谓「创意人」,他把所有的精力和思考都放在了工作中,放在了每一个具体的项目里之后,他头脑之中属于「想象」和「自我」的就在被挤压,失去了想象力,失去了自我表达的欲望,疲惫的机械的不断循环的思考方式,会伤害一个人「创意」的灵性。 前段时间听「随机波动」,采访内外的创始人「刘晓璐」女士,她讲了一句话,我听完还蛮感激她会这样讲的,她说「做创意的人是需要生活的。」 当然除此之外,让我决定要离职的最关键也是最最根本的原因是,我发现,我对广告开始有了另一个维度的理解。这是我的前公司教会我的,最重要的一部分。 每天输出20个idea,导致的一个最大的问题就是,你会发现,你过去所积累的那些奇思妙想、那些有趣好玩的东西,很快就会被消耗光,你很快就会摸索出几条公式,很快就能够找到一些元素,用这些元素去拼凑出一个所谓的「创意」,他或许在外人听来,颇有噱头,但你心里很清楚,那不是和上次、上上次甚至上上上次你曾经提过的一些创意一样的东西,只是换了一个说法而已,所谓的「换汤不换药」。 在一年以前,我每天打开输英、广告门、socialbate、topys等这些广告类网站的时候,都会非常详细自信的点开每一个链接、视频认真的看、分析、欣赏别人做的东西,但现在,我常常只看一个标题、只看一个大概的意思,就能够摸清他背后的那些公式。 某种程度上来讲,我是有过成长和进步的,我从一个需要不断学习、吸纳的萌新,变成了需要突破、渴望变化的瓶颈期选手。 我不再满足于自己想的东西,要知道一年前,我还对自己的一些想法沾沾自喜,我不再简单的把idea用几个字表达,每次想到一些东西,我会先否定,先问,问很多遍,为什么要这样做,为什么是这个客户来做,为什么要在这个时间点做,我开始有明确、更独立的判断和思考。 我开始渴望知道,除了创意之外,更多的策略铺垫、更深刻的洞察,更明确的人群粉丝,我开始对逻辑、策略的整体的创意表达有更明确的兴趣,在更明确了自己究竟想要什么之后,我做了一个决定,我要短暂的离开广告公司,离开创意热店,我需要更了解品牌,渴望更系统的了解品牌定位、策略、规划这一整体的前期内容,我需要更具体的、可执行的、真正能够带来一些问题和转化的创意,而非仅仅是为了噱头或者好玩。 这才是这份工作,这近一年时间的高强度输出,所带给我的成长。 我们常常自我调侃,说「经历了这里,外面多可怕都不怕了」,但其实,真的要离职的那天,我站在它的门前,看着玻璃门里的那些小工位,想,这是一家多可爱的公司阿,它庇护着很多个像我一样「不知天高地厚」的创意人,它包容了多少个「这怎么可能做的出来的」创意。 ## 封面插画「杨梅吐气」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】 ##
- 木心|我听过最浪漫的名字。
主播:sera | 《小鬼瞎叨叨》《嘴上说说》 “木心,1927年出生于浙江省嘉兴市桐乡乌镇东栅,毕业于上海美术专科学校。2011年12月21日3时逝世于故乡乌镇,享年84岁。”这是百度百科上关于木心先生的生平简介。 说起木心,就一定会提到陈丹青,张岪,是木心给陈丹青起的笔名,陈丹青从未用这个笔名发表过任何的作品,所以当我刚开始知道书名的时候,我也是一愣,以我对木心先生的了解,我从来没听说他身边有一为叫“张岪”的人。 直到我翻开那本书,看到陈丹青在序言中写木心为他起笔名,张岪,因为陈丹青喜欢山,“岪”字指山路崎岖。后来先生去世,陈丹青为他写了这本书,序言的最后一句是“木心哎,你介意吗,只有你知道,张岪就是我呀。” 1982年,三十岁的陈丹青在纽约遇到了五十五的木心,当时的木心白天靠为人维修古董维持生计,晚上就坚持写作,在三十岁的陈丹青眼里,五十五岁的木心把生活过成了艺术,这就是为什么我说,用“浪漫”来形容木心最准确。 陈丹青是常常怀念木心的,木心去世之后,他把木心的很多本诗集都重编出版,为木心建造了木心美术馆,还拍了一部纪录片《归来的异乡人》记录木心。去年疫情期间,陈丹青还在木心美术馆做了一场直播,每次描述起木心,他都是那个口吻,尊称先生,赞不绝口。 木心的晚年生活,相对来讲没有颠沛流离,陈丹青回国之后,在2006年他把木心也安顿回国,住在了他的家乡乌镇,关于乌镇,《归来的异乡人》那部纪录片里有一段描述,非常能够体现木心先生的性格,陈丹青说“木心在大概六十岁左右的时候,回国过一次,当时他回到乌镇,看着已经非常商业化,变得面目前非的乌镇,非常心痛的说了句,此生不再回乌镇。” 2006年,木心回了乌镇,流浪半生,他还是回到了他的家乡,五年之后,木心在乌镇去世。 《张岪与木心》里,最让我心痛的描述有两个地方,一个是陈丹青写木心生平,读这本书之前,我知道木心前半生曾经有过两次牢狱之灾,但是当我看到陈丹青关于木心生平的描述的时候,我还是真的不太忍心看看下去。 他写:“那是先生一家最好的时光。两三年后,木心的父亲病死了;又若干年,小姐姐死在十五岁的年纪——一九五六年,木心二十九岁,头一次牢狱之灾,囚禁半年,母亲心焦而死,不满六十岁。一九六七年,木心四十岁,那十年,他的大姐姐被批斗而死,此后岁月,这份江南人家就剩木心一个活下来。” 之后,木心赴纽约,开始了自己后半生的流浪。 《张岪与木心》里还有两个情节,我当时看完也是很久都没有平复心情,一处是当时的木心已经常常昏迷,醒着的时候不多,陈丹青找来一张木心年轻的照片给他看,照片上的木心二十几岁,那是木心第一办展,也是木心生前在国内唯一一次展,木心躺在病床上,看着这张照片,扭头痛苦。 陈丹青写“我不愿描述这片刻,他头一次当着我的面,失声大哭——那么多年,我只记得先生有过两三次微妙的哽咽……”“转瞬间,他展颜微笑,如小孩,一点不羞愧刚开的失态,又看照片,幽幽说起当年的情形:“大家都喜欢我……那是我第一次办个展呢……之后他再看,再哭。” 还有一段也让我很悲伤,陈丹青写,“他微微一愣,神色转而舒缓。片刻,如他交代自以为要紧的意思时,转用普通话,平静而清楚的说:那好……你转告他们,不要抓我……把一个人单独囚禁,剥夺他的自由,非常痛苦的……” 他在纽约给陈丹青,木心笑意绵绵的站在小桌子后面,挥舞着神采飞扬的跟他的学生们说:“朋友们,文学是可爱的,生活是好玩的,艺术是要有所牺牲的。” 我读过的木心所有的诗里,我最喜欢的,是他临终前写自己一生的两句话,这两句话,就是木心的一生。“此心有一,泛泛浮名,所喜私愿已了。彼岸无双,草草逸笔,犹叹壮志未酬。” 封面插画「台灯」 @滚笑海菠萝 【公众号/微博】
- 除了健康之外,其他的都不重要。
主播:sera | 《小鬼瞎叨叨》《嘴上说说》 ## 封面插画「俄罗斯方块」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】 ##
- 看完《EVA》后,我对着屏幕鞠了个躬
主播:sera | 《小鬼瞎叨叨》《嘴上说说》 ## 封面插画「梳子」 ## @滚笑海菠萝 【公众号/微博】