立春

今天结束了半个月高密度的工作，想要开始梳理自己的人生了。 想说一些憋了很久的话。 我想夸夸自己。 如果，硬要说我有一个什么突出的能力的话，我有一个超强的信息整合能力，即类比归纳总结的能力。 我对数字很敏感，写什么东西都会写上年月日甚至有时精确到秒。 我发现，我以前吃药吃太多了，记忆力十分差，所以，好记性不如烂笔头，我确实很喜欢做笔记，特别是手写在纸上，让我有种踏实感。 我至今没去买平板，因为我不喜欢任何电子产品，我工作后的第一份工资也是先去买Kindle，而非换电脑。 我妹妹说我是一个很古老的人，但这用词不太准确。 要准确的说，我是一个有古典主义浪漫情怀的人。 之前考研，每天写数学题我都很喜欢听古典乐，我觉得自己像在推导什么伟大的定理，虽然这样的美梦被一场疫情打破，直接将我抛到了深渊里，对自己的质疑好像从来没有停止过…… 我因为父母在我高三的时候瞒着我离婚，我逃课了几个月，当时想的是，为什么父母从来不过问我？我并不是讨厌他们，也不是不赞成他们离婚，而是他们似乎从来没有尊重过我，没有过问我的意见，更何况是在我人生这么重要的考试前。 高考，人生最重要的一场考试，就这样考的一塌糊涂。 当然，我很幸运，可以重新复读，但那时的我每天给自己特别大压力，毁灭性的思维带来的打击也是毁灭性的，很明显，当时我的状态是很不对劲的，但我也这样很艰难的又学了一年，依然没考好，高考结束。 在家把自己关起来，关了三个月。 当我去上大学的时候，第一个月，我就崩溃了。 后来，休学了一年。 这一年是暂停的一年，被家人强迫着吃药，运动… 可这一年我也才19岁。 我复学之后，人生也在悄然改变，但不变的是我依旧很孤僻，还好有比较开朗的同学，一直带着我玩，我逐渐开朗起来。 大三的时候，我又生病了，一个人跑去成都做手术。 为了不麻烦别人，我自己一个人往返每天搭两小时地铁，在表姐家买菜做饭把自己伤口养好，那一年本来要考研，遂就此作罢。 毕业就遇上了疫情，就在家附近随便找了个工作，当时只能想到教培行业，因为我只是一个本科师范的学生找不到什么像样的工作，当时教师编也很难考，到处都在缩编。 我工作了快两年之后，有了一点存款，遂又离职，考研。 我那大半年，手机计时软件上，记录了185天，1000多个小时。准考证打印了，临行前阳了，39度，遂就是作罢，没去考场，结束了挣扎。 有时候我觉得命运好像在和我开玩笑，当我努力想要证明自己能力的时候，我好像每次都在失败，至少在外人看来，我做的所有努力都是无用功，我被家人的言语击垮了，因为他们觉得我明明教培干的好好的工资还不赖，为什么要去考研，你连编制都考不上，怎么考得起研究生？ 我的家人们，好像对我从来都是打击，我似乎从来没有得到过谁的肯定。 即使我中学数学考了145，考了全校第一，他们也觉得我只是运气好，让我不要骄傲。 我只是想要被肯定，被坚定的选择罢了，而不是像什么垃圾袋，可以被随意丢弃。 而我这样想要证明自己执念，也让我显得不近人情，我拒绝了和别人成为亲密朋友的机会，也拒绝了可以依靠任何人的可能，完全都靠自己，可这样靠自己惹出的麻烦更多，还要家人们替我收拾烂摊子。 在我这样的剧本我以为我只能这样演绎，直到，直到我再次病倒了。 又要麻烦家人们呢。 这次是2023年到2024年，这两年。 我经历了很多地狱般的痛苦折磨。 我抑郁变得异常严重，身体的炎症开始蔓延到头顶。 我起初只是不想吃饭，于是每天躺在床上，也不见阳光。当时我以为只是睡一觉就好了，可是，我睡了好多次觉，情况不仅没变好，反而更加严重了。 于是我频繁的看医生，我起初是看头皮，医生诊断为脂溢性皮炎，我起初也是这样想的，但我总觉得自己身体有种说不出的味道，我每天都洗澡，还是洗不掉，头发也越掉越严重。 我开始做ct检查，又怀疑自己心脏不好… 我平均一周跑三次医院，检查都没有任何问题… 直到2024年，我绝望的躺在床上，想要永远闭上眼睛的时候，被家里人吼起来，被姑姑姑父带到重庆的医院治疗，那时每天都在崩溃的边缘…… 我当时脑袋空空的，我只是觉得身体很疼，我想要永远闭上眼睛，就这样的简单。 因为我身体的系统已经坏掉了，除了在床上一动不动会好受一点，其余的多余动作，都会让我耗光所有力气。 但是，每天，我还要被强迫着吃饭，我咽不下去。 因为身体很虚弱，炎症也蔓延到尿道，我即使躺在床上，也会频繁的想要上厕所。 我，吃不下任何东西，我也憋不住尿，更糟糕的是我排不出大便。 就这样我从4月熬到了6月。 夏天到了，窗外的一切很美好，阳光也很灿烂，我想死。 我很想死，这念头其实在高二的时候就浮现了，那时候是父母第一次一起回到家。 姑姑姑父领着我看心理医生，医生问我，我一声不吭，姑姑替我说了所有，遂开药，中药，熬三次，配合着西药吃。 总算熬到回家了，想睡，不能睡。 被姑姑姑父叫道外面，必须晒阳光到中午，运动完才能回家。 困。 坐在在湖边的长椅上，脑袋想着如何投湖最轻松。 夏天，为了更好的在发炎头皮上药，我自己对着镜子把头发推掉，光头。 每天走10公里。 回家。 随便参加了一场编制考试。 失败。 2024年11月26日。 考试完第三天。 带着以前工作留下的存款，第一次坐飞机，从重庆飞往杭州，再抵达了乌镇、南京、北京、泉州、深圳、广州、昆明、大理… 那一个月里，一次性坐了很多次飞机。 看了很多博物馆。 我见了很多人，熟悉的、陌生的… 我站在木心美术馆前哭泣、头抵在在故宫的文物前哭泣、在泉州的街角吃到好吃的醋肉哭泣、在大理的小酒馆听到民谣哭泣… 那些在以前我以为很遥远的远方，我一个月内都抵达了，里程过了万里。结果我也才只花费了一万多元。 原来我所谓的远方也不过如此，只需要一万元。 我纠结的所有都在我翻山越海的旅途中被化解了。 我回想，我最大的问题是在以前做了空想家，因为思想上太过勤奋，导致行为跟不上思维，于是开始摆烂，开始痛苦了。 我当时天真的以为只有学习这一条路径，我甚至都不愿出门看看，把自己禁锢在自己思想的牢笼中，成为了行为上了矮子。 2025年发生了很多事情，我旅游去了太多地方。 一个人，原来第一次旅行就可以这样驾轻就熟。 后来，搬家，离开了爷爷奶奶开始一个人独居。 开始重返职场，虽然四个月就结束了。 现在属于独立工作者，我在思考着，也行动着。 在这期间我来来去去到了20多家书店，内心噪杂的时候就躲进书里，书店是一座避难所。我通过阅读，躲过了很多世俗上的纷争。今年势必是比2025年更好的一件，这一年我即将30岁，我的内心从未如此期待过，期待自己30岁的模样，我现在内心很平和。 我很想谢谢自己，谢谢你，最终没有放弃自己，把自己养的很好。 2026.2.14 13:56

原来是爱情啊！

想说的话都在里面

想说的心里话都在里面。

想说的都在音频里

最近的一些感悟。

愿你幸福！

好久没录电台，昨晚听了自己以前的录音，念朋友的手写信。一直以来我好像很抗拒亲密的关系，害怕自己有朝一日会有说离别，我不擅长处理关系，也不擅长告别，所以很多时候，宁愿一开始就独自一人，让习惯成为自然，我就不会惧怕任何人的离开了，但这样做也会有问题，我会美化很多东西，可能是距离产生美，我会美化别人，也会美化自己！

一些生活的回音，在荡漾~

祝29岁的自己保持真诚，保持写作，保护好自己！

要做真诚的人，要救救自己，顺带帮帮他人！

做自己，要永远做自己

第一期的碎碎念

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