到了末尾了我现在在说时间就是，麦子收割了 四月份的时候我还在期盼着油菜花应该还能再开一段时间，期盼着有个大晴天我好洗洗车，我还用运动相机记录了整个洗车过程。 现在五月份的最后一天，各种花都看到了，春天是一个情绪放大器总把好的坏的放大到一百倍，到了夜晚的时候一点点消化，有些无法消化的到了第二天继续累积，我总无法看着花开花落能够坦然的接受，心中各种各样的执念交汇着，让我寝食难安，入夜不喝酒就会睁眼到天亮。 不过，我想真的是时候接受春天真的过去了，这一阶段的所有忧愁就停在春天吧，所执念的，就等下个春天再拿出来继续困扰吧，夏天真是一个好好的运动和自我真实碰撞的一个季节。 过好每一天，然后再继续催眠自己好好睡这好觉吧。

什么时候感受冬天到来的呢？ 是从猫咪赖在床上主动睡在身旁，从清晨的阳光可以照进床头，从植物开始放缓的生长，从早晨出门的哆嗦与拉紧的拉链，也从穿上的保暖袜围起的围巾，以及不再期待的明天开始。 是的，入了冬天后我又是进入一个日复一日的循环，我没有期待明天了，我真的觉得每天都一样一样的冷，一样的光秃一样的有些无趣，所以一到下了班回到家我每天都做着不一样的事情，而一到周末出门的动力也消散了，要说期盼冬天过去吧也还好，就重复着这样循环着真的也挺开心的。

感谢收听~ 随着热浪缓缓而去，现在也终于到了八月底，这个八月结束了，早出晚归时空气会有一些凉意，八月结束了，路边的青草枯黄了，繁茂的杨树也随着风掉下叶子了，果实结果，万物生长接近尾声了，这个夏天我在刚开始的时候写下 夏日忧伤，那时我总在默默发呆待在天台汗水浸湿衬衫偶尔坚定的看向前方却仍觉得毫无意义，夏天的开始沮丧无奈，毫无生气又到后面的麻木与坚韧，我现在不太记得怎么度过的了，我只记得夏日的睡眠很差，总在忙碌做事情，无法停下来，也有休息日睡到混天混地，观察路边的植物生长花朵绽放，抬头一直看天，闲逛不知道多少次植物园，对着树叶荷叶拍到腰疼，现在想下来我偶尔活在当下折磨肉体偶尔期盼夏日过去，或许这就是在我二十五岁的夏天学到的自洽也好无力也好，日子总会过去。哪些无数个在夏天感到快乐的瞬间也是存在的，摸摸小狗的耳朵，给小狗梳毛，带它狂奔，在家里吃美食喝冰啤酒，看了好多次日落，和亲人沟通，诉说现在，整理过去，都成了我本所期盼的夏天的一切。 这样说下来，这个夏天他或许非常非常平常，但在过去的每一天我都在打着一场我认为胜利的仗，现在对抗结束，这个盛大的夏天也随着汗珠落幕了。 但，我在上次回家又感受了一次寂静的夜晚，真好，夜空繁星，此刻不知道怎么形容了，我想夏天还是要多在这样的夜晚吹风数星星，摘上一根黄瓜伴着月光遍嚼遍听风吹树梢蝉鸣吱声一片。 等到散步回家，你或许会想，夏天也正是忧愁多虑，才让每一个暑假结束都会后知后觉的发现原来美好的梦境已经过去很久了。

感谢收听~ 时间回到现在， 一切似乎结束了但我不知道春天是什么了， 最近下了几场突降的冷雨，天气突然变长了，六七点天还透亮，月季蔷薇在半个月前突然炸开到目前我还没拍过一次，梧桐疯狂的生长叶片长大的速度一天一个样，花儿们绽放结束了绿叶红叶任然在风中飘荡。 短暂的春天就像一朵花的绽放与凋零。 现在我知道为什么总会在春天 情绪忽高忽低了。 因为在3.4月的春天 我总因为各种花开而打破了原先的节奏 又因看着落下 而不知如何是好。 也想上述我所描述的一切，在2025的3.4月份里我渴望的秩序并未真的到来，混乱和沉沦对我而言才是春天的一切。

今年的冬天看似不会下雪了，也听不到雪花飘落的声音了。 总是感觉少了点什么东西，是那种发自累心的惊喜和愉悦，推开窗白色世界预示着今天想怎么摆烂都行了，傍晚出门溜溜狗，小狗雪中留下的脚印蹦蹦跳跳的穿梭各个雪坑里。 这些没有了，换一句话说我所期待的不会来临了。 寒冷和阳光不断交替，一月下旬的冬天万物枯黄，轻轻的微风四点钟的金色阳光，这时我悄悄的告诉自己，没事今年没有雪明年或许就有了。没事，此刻水流的声音，鸟儿的叫声，已经足够了。 一切只要感受此刻，就没什么不好的。静静地坐着，听风声鹤唳，看天鹅游泳，听鸟声齐鸣。 时间过去挺久了，我已经习惯光秃的树枝和冷清的湖面了。 冬天快结束了，请对自己好一点。 在无序中寻找，我找到的是，丰富多彩，步履不停，重复循环，总是回头的自己。

感谢收听~ 这次秋天真的结束了，一个漫长反复的秋天终于被寒风击败了，日落变得很早了，阳光的出现似乎是虚假的，早晨到中午的时间也变短了，下午似乎不存在，树叶黄了几轮，蓝天总是很远，寒风瑟瑟吹着，飘落的树叶迎风四起，秋天要结束了，只是垂柳还是绿色，银杏还没全黄，但我又经历一个完整的轮回，若是把时间定格在去年那是一个明显的低谷，我用一年的时间不断观察和抵抗自己，现在发现一切也许会刻在风中，停在长椅的一角。

感谢收听~ 九月的末尾空气突然凉嗖了一些，中午的阳光明媚，风哗哗的吹着，偶尔一些落叶带着熟悉气味飘到鼻子里，看着渐渐枯黄的草地我想到了春天我曾躺在这里。九月的桂花还是如期飘香了，仿佛一夜间，前些日子我曾以为可是合肥夏天少雨干旱的原因，今年桂花会不开了，没想到这两日桂花的气味又把我代入到了一种思乡之情里。 总是这样，到了一个季节时总会有身边的一切都在提醒着你，上个季节彻底结束了，秋天到来一切都会变凉了，我也总是趁着桂花飘香的日子去记录一下我夏天的事情。想起夏天，是个讨厌阳光悠哉漫长的下午，似乎天怎么都黑不下去，人总是在外面闲逛，看过几次夕阳，路过几次暴雨，在100多个燥热的夜晚期盼着夏天快快过去，现在终于结束却突然有点恍惚， 会觉得如梦一场。 我在夏天思考了些什么呢？ 那就来看看，我记下了什么吧。

最近一直在读这个书，确实有点难读原因可能是字太密了，但是里面的内容还是很吸引我的，读的时候就经常幻想若是我也能这样远离人群原理物质的去生活的时候我要如何看待我自己呢。 我要如何看待自己的孤独（孤寂）（寂寞）呢？ 我不知道，因此这一章给了我答案，而这个答案还是需要时间和不断的思考来去吸收，毕竟现在的我如若没有手机回到老家应该待上一周就会疯掉，且我老家农村是有很多人居住的（相比较之下）在读这本书让我想到了和读《额尔古纳河右岸》类似的感觉，虽然这个没有任何故事性只是自述叙述的口吻但都是脱离了城市生活去体验完完全全的与世隔离的生活。在现在物质化的社会生活里每个人都被金钱高度牵连着，个人的生活定位，自信完全取决于获取了多少金钱，可是这是正确的吗？人应该是可以回到过去，回到几千年前的生活状态里去，与自然为伴与万物共生。如若现实做不了但至少我们的精神可以借着这本书来体验一会，究竟是什么样的，做到即使什么事也不做只是吃饭睡觉，种地闲逛也不丝毫焦虑。 这本我看完会做一个完整的书籍分享，和个人观点的表达。 后面也会做一些其他书籍的分享，形式大致一样但是会优化一些，下个就是《额尔古纳河右岸》

春天过去了，我在忙碌与发呆中度过，乌云穿梭着雨夜，一场又一场冷热交替的风，各色花草轮番出演，梅花，玉兰，郁金香，桃花，海棠，杏花，梨花，樱花，再到如今的蔷薇月季，壮硕的梧桐飘逸的柳枝，气温上升昼夜颠倒，晴空万里的蓝天，春香三点的湖边，一轮接一轮的满月钴蓝氤氲的夜晚。 青蛙的的鸣叫，凌晨的鸟鸣，骑行呼啸而来的风雷雨散播着沉默，在某个深夜的池塘边，寂静之中的喧闹，那是我唯一拥有的春天。 是的，现在春天真的过去了 只是我的生活还在继续，夏天也会很不错。

感谢收听~ 2023与24年的冬天，是一场白茫漫长的寒冬，不过再过一个月就是初春的样子了！现在很多植物已经在积攒能量好在春日的阳光漏出新芽了。

深呼吸，现在周围的一切安静了下来…… 雨滴答滴答的下着，夜晚粉紫色天空朦胧着远处的建筑，每天保持健身，阅读和写作，出门遛狗，成了我这一段时间筑建的城堡，我偶尔出门散散心，大多数关在这里面，在这里面所有的情绪都能被时间消化掉，如果还在纠结着的，就允许一切如其所是。

感谢收听~ 当我再次看到梧桐树叶飘落一地，夜晚的凉风吹起，骑车路上的飞虫逐渐减少，粉红萄紫色的夜空一副又一副的轮换着时，我就知道了这个夏天也接近尾声了。 最近入夜总是下雨，桂花的气味却没有丝毫减弱，冰凉的雨水模糊了镜片，淋湿了外套，鼻子通红，双腿紧挨在一起，这次秋雨带来的降温，似乎把我拉到了冬天11月，谁也不知道这场雨居然可以一下下到凌晨4点，氤氲湿润，雾气笼罩的一周，本来预期要国庆了应该会晴天吧，但是老天好似故意要把我们沉浸在忧郁阴沉里。 这样的一个秋天如实到来，我在初秋夏末写下的文字也记录下了我那时的心情。

关于春天最美好难忘的记忆都在这里啦~ 在想些什么关于四月我好像已经不再记得了，比起三月它更像是缥着的月份，除了不可否认的它也是很适合睡觉的月份之外，就是绿色覆盖逐渐覆盖一切。而当下此刻的我，已经是五月份的7号，在讲述着我所看到所观察到的一整个春天，是的五月7号，春天或许已经结束了，真正的春天也就只有两个月，在那两个月里我打开所有感官迎接一切的到来，每逢休息都会出去踏青，拍照录音，赏花与发呆，生怕被这个春天而落下。

蝉鸣又再次响起，昼夜短暂，白天冗长，早晨四点半天就渐渐亮了起来，清晨的鸟叫相比春天的叫声似乎烦躁了一些，透过窗户缝的夜晚传来各种声音，其中蟋蟀总是争当第一名。 阴雨绵绵，潮湿笼罩，金色光晕，入夜暴雨，这应该就是这些天的真实写照，生活在盛夏里大多数都是不太开心的，但偶尔能够在午夜去喝冰啤撸串也是这个季节另外好的一面。 昨天骑车回家路上阴沉的天空仿佛逐渐下落，我突然想起2018年的暑假这个时间我好像骑单车横跨长江路从中路骑到了西路骑行了快1.30小时，那时回程已是午夜但那天的天空也是格外的阴沉，仿佛在逐渐吞没着一切。 而时间这头的我面对着这般阴沉我却格外高兴，或许是好久没见到这么有层次感的天空，或许是听到了喜欢的播客，或许只是平常一天下班的好心情，我现在也分不清楚。 我始终不愿意相信现在已入七月，脚上的伤口也几乎痊愈，走起路来已经无丝毫痛感，我抵达了两个多月前朝朝日想的日子。 这两个多月时间里，似乎一直在穿越一般，从春天的万花绽放鸟语花香，到柳絮纷飞荷叶绽开，再到如今的每日每夜聒噪的蝉鸣，两个多月好快啊，那时天气还挺冷的，打完篮球骑车回去的时候还要穿上外套才行，那时睡觉不用吹空调，偶尔开一下风扇也要盖严被子才能睡去。 近来不知多少次打开窗，一股热浪袭来时就会想或许是应该停下来了，停下来脚步好好想一想要走的每一步了，把花洒灌满水，每天夜里都要重复的浇灌植物们也从一盆分成了两盆，这段时间我想应该还可以再移植一次，夜晚的暖风猫咪也不喜欢，只要开一点小门她便会钻进空调屋里，重复的上班下班，按摩腿部肌肉，我在想我躺着养伤的时候具体发生了什么呢？ 翻开笔记，那时的文字一点点浮现出来。 现在去看我对五月似乎每一天都认真的当做写日记下当时的心情，而后面的日子六月里我每天都在奇思乱想却未能复出一点行动，但回归到日常工作当中也算是一件不容易的事情，我记得中间有些病友在群里讨论，脚何时能落地何时下床之类的，但我那时已经脱掉了跟腱靴，换上了正常的鞋子，走起路来一撇一撇的，走的慢，但时间长了也习惯了。我那时写对《对五月的告别》我把那时所想的所有感受都记了下来似乎有些流水账。但现在回过来看还蛮有意思的。