![更年期刊|Midlife Alliance](https://bts-image.xyzcdn.net/aHR0cHM6Ly9tZWRpYS53YXZwdWIuY29tL2Y3L2NlL2Y3LzIwMjQwMzAzMjE1NzM3LUdSRlRwRkdwUlZIRGJZRWouanBn.jpg@small)
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- 059:在女儿与妈妈两个角色里,你是更喜欢做女儿还更愿意做妈妈?
你喜欢作女儿还是喜欢作妈妈?这个问题在小姑娘玩家家的时候,会经常被问到,但成年人很少有人会想这个问题,因为做女儿还是做妈妈,大概率没得选。 三位都有女儿的妈妈,已经成为女儿的母亲多年,并且同时又是母亲的女儿,两种角色齐备,又经历过那么多的故事,相较之下,答案很是显然。 不管喜欢做母亲也好,还是喜欢做女儿也好,答案的背后都跟两种角色的付出、责任没有多大关系,但跟两种角色的体验,是开心还是不开心,是相对轻松还是不轻松有很大关系。 有趣的是:喜欢做女儿的原因是母亲曾经给了自己宽松的成长环境,而喜欢做母亲的原因是母亲留给自己太多不开心的记忆。可喜欢做女儿的人不一定能做一个好母亲,反而可能是自己女儿眼中严厉的、有太大压力的母亲;而喜欢做母亲的人,虽然自己可能有一位到今天看来依然想起就难过的母亲,却正因为如此,可以反其道而行之,避开母亲的坑,在自己的女儿身上学习做一个接纳的、欣赏的、甚至是女儿榜样的好母亲。 在对两个角色的回顾与反思中,妈妈们既能从自己的母亲身上吸取教训、学到经验,也能从与自己女儿的关系上,看到自己做对或做错的地方,看到成长的空间,感受到女儿的成长与自己的成长带来的欣喜成就。无论是作母亲还是作女儿,当理解、尊重发生,上下母女的关系都达到平衡,幸福感也就油然而生。
- 058:心变得柔软跟年纪渐长有关吗?怎样让心变得越来越柔软?
人的生命都需要不断成长,好的成长建造生命、建立关系。 随着年龄的增长,可能会叫人逐渐变得温柔和体贴。比如年轻时或许较为孤僻、固执,但随着经历的积累,开始学着更多地考虑他人感受,减少自我中心,变得更加宽容和忍耐。还比如随着身份的转变,像成为父母或者步入老年,人的性格和情感也会发生相应的变化。母亲会变得更加喜爱和关心自己的孩子,甚至对待其他孩子也能展现怜爱之情;而对于老年人来说,虽然可能会出现认知能力下降、情感表达更为依赖等情况,但也展现出对家人更深厚的感情与依恋。 有的人上了年纪,性情确实是肉眼可见地变得柔和、心地也变得柔软起来;但也有的人尽管身体在渐渐衰残、体力在下滑,可戾气、恶气却不减,越老越固执、放纵,越老越深陷苦毒怨恨的漩涡,叫人唯恐避之不及。显然,一个人的内心变得柔软,年纪渐长并不是根本原因。 随着时间的流逝,当人在体力、经济、权威等方面受到冲击时,都会不可避免地经历一种由强硬到柔软的变化过程。这种变化可能是智慧的增长,也可能是选择性的无奈之举。那些被迫收敛凶悍霸道本质的人,他们自己不会快乐,身边人因其难掩的本性也很难能够善待之;但一个心地恒常柔软或因生命得到修剪而变得越来越柔软的人,则会享受到因成熟和包容态度带来的自洽愉悦,以及自己由内而外的善意流露带来的快乐,并会被他人善待与尊重。 在常常令人感到冷漠窒息的人世间,还能拥有一颗柔软的心,委实不容易,但仍有办法、仍有希望。
- 057:我们为何总想逃离却逃不了的生活当下,总爱幻想去不到的诗和远方?
大火的电视剧《我的阿勒泰》成功勾起人们对诗与远方的憧憬与渴望,大美新疆再次成为无数人魂牵梦绕的诗与远方。可对一个从小就在新疆长大,从小就想逃离那地的人来说,却别有一番滋味与感觉。 正如一望无际的大戈壁滩,对从未见过的人来说可能会非常壮美,但对熟悉到生厌的人来说,则会觉得很荒凉。无论是谁在一个地方呆久了,都会萌生想去陌生的地方走走、去远远的地方看看的念想,因为对未知和远方的憧憬与好奇是人类的普遍共性。 紧张的人际关系、受伤的情感会让人想要逃离当下的环境;一成不变的生活,也会让人心生疲惫与厌烦。于是,我们嫌弃、想逃离的地方总是别人的诗与远方,我们幻想的诗与远方,却可能是别人嫌弃、想逃离的地方。 年轻的时候,觉得世界很大,想看的美景很多,想去的地方也不少,但谁也不想、谁也不可能一辈子都在路上吟诗看风景;许多人离开家乡打拼天下,在人生的末了,就想要叶落归根,哪怕化成了灰,也要回到当初毅然决然的来处,以为来处就是归处。 其实每一个灵魂深处,都在有意无意寻找一个可以视为归宿、视为根的地方。虽然在这个不完美的世界里,没有一个完美的地方能安放一颗漂泊不安的灵魂,但灵魂若寻到根、寻回家园,就有了真正的归宿,无论身在哪里,都可以安心享受当下。 人活着若不为灵魂寻找到可靠的家园,难不成要等百年之后,灵魂自己去找寻安放的地方吗?
- 056:身边人都不结婚了,你还要结婚吗?
当年轻人不想结婚、不愿结婚已成为潮流趋势,做父母的如果还一味地逼婚就太不合时宜了。除了迫于无奈而放下逼婚,父母们也许需要思考:孩子们为何不愿意结婚?想结婚的孩子为何找不到中意的伴侣?孩子们明白婚姻是什么吗?父母们又是否真的明白婚姻的意义呢? 都是做母亲的,也都有过或正在经历美好、或并不怎么美好的婚姻,四位妈妈对要不要鼓励身边年轻人进入婚姻这个问题,都慎之又慎;但对自己的孩子,就放心大胆地坦露当妈的小心思。有的妈妈很欣赏女儿当下的状态,鼓励女儿好好享受自由、丰富、幸福的单身生活,女儿结不结婚,当妈的都接受;有的妈妈则很心疼女儿为生活打拼的样子,无奈接受女儿不结婚的选择;也有的妈妈为正在拍拖的女儿感到欣慰,跟女儿聊的话题都是关于恋爱婚姻的内容…… 天下的母亲有一个心思或许是一致的:拥有女儿的妈妈们会担心自己心目中的宝贝找了不靠谱的妈宝男,拥有儿子的妈妈们同样会担心自己的心头肉找了不优秀的妈宝女。假如母亲们能换一种思维,都致力培养一个懂得去爱人的孩子,这个世界会不会大大改观? 年过半百的妈妈们,在面对“假如人生可以重来,还要不要选择进入婚姻?”这个问题,居然答案惊人地一致:“还要!”妈妈们的肺腑之言当然是源自个人的婚姻观以及个人对婚姻的体验,与当下的流行思潮有逆行之嫌,如有雷同,纯属巧合。 “身边人都不结婚了,你还要结婚吗?”这个问题留给年轻的、爱思考的你!
- 055:在一个攀比卷得不像话的时代怎么办?
人天生都爱比较,比较带来争竟,争竟变成炫耀的表演。生活中的攀比无处不在,内卷时代,各种攀比风潮更有过之而无不及,如果说比鸡娃、比学历、比美、比富、比吃穿住行……是正向的“高攀比”的话,那比松驰感、比摆烂、比放弃……就是反向的“低攀比”,低攀比在某种意义上正是高攀比的副产品。 有意思的是:站在食物链的最顶端,人不会跟动物比较,只会跟人比较;人也不会跟比自己更优秀、更厉害的人比,或跟比自己更卑微、更无存在感的人比较,人只会跟同等水平的人比较;人之与人似乎都无法摆脱比较而存在。 人的攀比究竟来自哪里?在愈演愈烈的攀比大卷赛中,你会怎么做?
- 054:令人窒息的“危机感”
生活中总有一些时候会让人为眼下的处境发愁,为看不到明天的出路感到忧虑。回顾过往,那些因为危机感而产生的焦虑、因为危机意识而激发的努力拼搏,在人生的岁月里都留下或深或浅的痕迹。 古人云:生于忧患,死于安乐。人是要有危机意识,也就是忧患意识,不能只顾眼前,要懂得为将来做好打算。但适度的危机感、忧患意识能使人产生内在驱动力,可危机感过了头就麻烦了。 这届年轻人被父母辈灌输了太多的危机意识,却没有被培养建立应对危机的能力。他们从小到大被自己和他人的焦虑情绪包裹,想到明天和未来没有憧憬、没有向往,只有令人窒息的压迫感。相对放弃与麻木,故意对抗、享受当下的躺平反而成了一种积极人生。 就像人类千百年来的生养繁衍本来让小有所养,老有所依,但现在这个规律被人为打破。计划生育是人为,不结婚不生育也是人为,人从一个极端走向更极端,似乎在嘲弄一个时代,却最终玩弄的是自己,苦害的是自己。 怎样把握好适度的危机感,在危机四伏的日子里尤为重要。
- 053:三观不同可以进入婚姻吗?
相信遇到任何问题,大家都会有不同的观点看法。但有意思的是,当对一个问题特别设定了正方与反方的时候,不同的观点不仅清楚明确,还更加地旗帜鲜明,并且还大大激发了正反两方都极力表达各自观点的欲望。 这或许说明:当人一开始就给自己设定了某个立场、某个角色,会叫人因此朝着相应立场和角色的方向去思考和表达。如果大家的立场一致,表达的观点大体上也会一致;一旦立场对立了,哪怕双方的观点其实有相同的地方,在表达的时候,语气、态度、用词都可能是对立的。如此说来,好争辩的人也许一开始就将对方置于了自己的对立面,因此对方说什么都不对,自己先否定了对方的观点再说,可说到后来有可能发现——原来自己的观点跟对方差不多,也并无什么新意! 本期节目事先设定唐漫、红雨持正方观点:“三观不同可以进入婚姻”;清心、杨立持反方观点:“三观不同不可以进入婚姻”。不能不说,正反两方都极力做到了坚决捍卫各自的观点,为了维护自家的立场,哪怕跑题、举证错误,哪怕将本该踢给对方的球踢反了方向,大家都能认真地圆回来。 对任何问题一定是自己看到的才正确吗?讨论问题一定要辩个对错输赢吗?如果是你,你会对本期节目的问题做出怎样的回答呢?
- 052:富养女应该“富”什么?
“穷养儿,富养女”作为养儿育女的金科玉律,被人津津乐道,但富养是指什么呢?是在养女儿这件事上一定要真金白银地投资一大笔钱才叫富养吗?是在物质上满足孩子的需要,让孩子没有缺乏吗? 如果是在精神上培养孩子的富足感,那什么样的父母才能给予和帮助孩子拥有这样的富足呢? 身为女儿的母亲们,回顾自己养女儿的经历,分享自己或成功、或失败的经验,对“富养女”这个命题有了新的理解认知。 不知你“富”养过孩子或者被“富”养过吗?
- 051:谁的人生没有套路与被套路?
“套路”一词原指武术运动的招式,后来扩展到用来形容精心策划的一套方案计划,或应对某种情况的处理方式,再到后来演变成带有诙谐、幽默、贬意甚至有欺诈意味的网络用语,使用起来可正可邪,用意可深可浅,可谓是具有多功能用途。 “城市套路深,我要回农村。”套路梗总能叫人在无奈中哑然失笑,或被骗之后达到自我解嘲的效果。 当被问及“你被套路过吗?”大家都不由想到曾经被欺骗的经历,或者被带着某种目的性的诱导。然而并非所有的套路都令人生厌,就有人明知是套路,但就愿意被套,因为相信,因为真诚换真诚;当套路里有满满的诚意,被套路者也心甘情愿地沦陷进去。 如果从中性的角度来看套路,无论好坏都有目的性。但好的套路一定是基于善的目的,即最终的结果是利人利已;而不好的套路则基于恶的目的,最终的结果是损人利已,甚至损人也不利已。不过,套路的标签既然是非正偏邪,那些以真诚善意为目的的套路,就让人觉得不该再冠以套路。 人都希望“少一点套路,多一点真诚。”但人要么在套路中,要么被套路,要么反套路,谁的人生没有试过、尝过套路与被套路?只不过也许没有套路就是最高级的套路。 你说呢?
- 050:别再用习惯性反问句杀死你的亲密关系
“你没长眼睛吗?没看到……?”“你还不快点去……?”“你想不想……?”“你说呢?”“你觉得呢?”“难道你就……?”这些句式是不是很熟悉?在人与人之间,特别是亲密关系中常常出现的反问句,带着生气、质疑、否定、轻蔑、挑衅……等等负面情绪,一经出口,要么把天聊死,要么挑起战火,对关系的杀伤力可谓不小。 但习惯用反问句式沟通的人,可能并不知道自己的沟通模式能产生如此巨大的杀伤力,甚至习惯成自然的人都不知道也意识不到自己是这样的行为模式。就像本期节目的其中一位主播,当回顾过往与丈夫的矛盾冲突,几乎常常伴随着反问句式的沟通,惊觉这习惯对一次次差点走到离婚的边缘功不可没。 用反问句式固然是因为当事人自己已处在负面情绪的当下,或出于对对方的不满、抱怨,本可以正面表达需要就变成没好气、不想好好说话。若留意体会这种模式的表达,即便当事人没有负面情绪,只是习惯性用这种方式,依然会给人有强势、强迫感,带给人心理上的不舒服。通常人在心平气和的时候,会自动减少使用反问句式,不过,习惯却不自知的人除外。 谁都有情绪不佳的时候,也都会有嘴巴比大脑快、压抑的情绪一触即发的时候,但有意识操练减少使用反问句式的沟通,对关系的伤害也会减轻许多。无论什么原因,反问句不会产生有效沟通,对任何关系也都不利。 当然,要想从根本上改变反问句式的沟通模式,就要先意识到其危害性,学会觉察情绪、学会控制情绪,还要学会正面、正确地表达情绪。 你会对你的沟通模式经常做下“体检”吗?不要再用这种习惯性的反问句来杀死你的亲密关系啦!
- 049:小心把emo挂嘴上的危害,伴随抑郁而来的谎言需要分辨
抑郁质最早是由西方医学鼻祖希波克拉底提出,他将人类的性格分为四类,即多血质、粘液质、胆汁质和抑郁质。抑郁质性格主要会表现为悲观、情绪容易低落、闷闷不乐、不喜欢人多和热闹等,甚至十分敏感、遇到事情多思多虑、看问题以负面情绪居多。但抑郁质性格并不意味着一定会患上抑郁病,反而若以抑郁质为由,骄纵自己的心,或任由抑郁情绪肆虐,则可能到达不可受控的病症,甚至自伤伤人、危害生命的地步。 emo作为时下流行的网络用语,时髦又带着点戏谑、调侃的味道。它既能表达与颓废、抑郁、丧了、傻了等等相关莫可名状的负面情绪,又能掩盖抑郁症患者多多少少会有的顾虑,加上外来语本身就具有的修饰作用,一经用开,就令人爱不释口。 虽然在抑郁症成为流行病的时代,每个人对抑郁情绪也都不陌生,但聊抑郁还是一个敏感又冒险的话题,对人人都挂嘴上的emo就不会有此顾忌。 其实,我们都会有情绪感冒的症状,能不治而愈或者吃药就能好的emo都不是问题,问题是我们可能会在不自知的情况下,利用抑郁、将emo变成控制他人情感的工具,或者对emo情绪不加控制,任其发展下去,听任谎言的变本加厉,导致严重的恶果发生。 抑郁情绪或抑郁病症的爆发多数情况下都源自人与人之间的关系问题,即便是眼下青少年中越来越多的抑郁症患者,表面看似学业的压力问题,若追根溯源,也仍与环境中人的施压、人的问题有关。人通过emo意图引起他人的关注、关照,达到情感操控的目的,可能常常是无意识的。因为内心没有得到满足的自我,加上错误的观念意识与自卑情节、不会和不敢表达情感需要的习惯,都会叫人回到婴幼儿时代那个天生就会发泄情绪而不懂表达情绪的小孩。 小孩子是无助的,本能就会用哭闹的方式引起照护者的注意,这种习得性的求助方式,在长大以后依然会被延用,使用未果则会将人带到更深的自怜无助,自残自伤的行为随之产生。 然而成年人虽有能力用emo操控他人的情感,但或许能得逞一时,却不会长久,因为这是在试探人性、破坏关系。且久而久之,即便是假装的emo也会成真,抑郁情绪会变成抑郁病,那些伴随自怜而来的谎言也可能终成了真。 将emo挂在嘴上,并没有高级感,反而是对自己的不好暗示,就像死亡本是丑陋可怕的,没必要、更不应该去美化牠。 是人都会有emo的时候,可能有缘由,也可能没有理由,或者当下想不出原因,但就是有无意义感、无价值感、无聊感,感觉活着没劲……当负面可怕的念头一一涌出,要告诉自己:这都是谎言!自伤才毫无价值,毫无意义地死去才真的毫无意义!及时觉察内心的情绪变化,仔细分辨那些拖拽自己往下沉的声音来自哪里,如果能找到生命的源头,自然会明白生命的意义与价值,在emo的时候也才会更容易让自己很快清醒。
- 048:消失的大家族、不待见的亲戚、孤独终老的未来⋯
亲爱的朋友,这个年你过得好吗? 跟家人团聚了吗?走亲戚了吗? 有没有重新找到与亲朋好友在一起肆意欢笑、纵情高歌的快乐感觉? 还是带着期盼回家,却仍然遗憾地在被亲戚家人催婚催育、比较说教中,吃下一顿顿索然无味的丰盛宴席? 本期节目,四位同龄人从渐渐消失的大家族,聊到越来越不叫人待见的走亲戚风俗;从反思年轻人不Care亲戚、不愿主动跟人建立关系的状况,看到他们无意识的孤独感在悄悄滋生与蔓延。所有看似没有关联,实则密切相关的因果背后,既有时代的烙印,也有功利主义教育所产生的恶果。 原住民对大家族的印象至少还有几代同堂的热闹壮观的记忆,而在移民家庭中长大的人,基本上对大家族的认识都来自文学作品、影视剧或历史书,现今流连于精彩世界的年轻人更对大家族没有什么切实的体验与感受。 经过岁月磨砺的回忆总是带着甜蜜的滤镜。在那些物质缺乏的年代里,逢年过节对大人们来说都是既开心又考验的日子,要拿出浑身解数,预备好吃的,不单为了好好庆祝一家人的团聚,犒劳一年来的辛苦,还要为了拜访亲戚、款待客人能拿得出手,而孩子们则尽情享受好吃的、好穿的。如今想要啥就有啥,只要有钱就能满足人各种稀奇古怪的欲望。物质不再缺乏,也就不再被人稀罕,然而物质越丰富多彩,人的关系却越寡淡如水,有钱也买不来人情味。 随着大家族观念意识的淡薄,走亲戚的风俗习惯在渐渐消失;团圆饭桌上那些家长里短的八卦话题、叫人难以回应的各种盘问、尬聊,都让年轻人避亲戚唯恐不及。亲情意识的淡漠,或许跟话不投机带来的伤害有关,可亲人之间那些有毒伤人的言论都常常打着爱的旗号,人们一边抵制被他人功利主义的PUA,却又不自觉地传递着功利主义时代有毒的三观,撕裂的关系走向冷漠一点也不奇怪。 我们这代人响应计划生育的号召,大多数的家庭都是独生子女,从表面看来,我们似乎将自己的全部都给了孩子,独生子女们不再像我们当年那么缺乏物质与精神食粮。然而看似在父母长辈满满的爱中长大的孩子们,却严重缺乏爱,一方面感受不到爱,另一方面也同样没有爱的能力。他们的冷漠反叛看似对亲情的背叛,却可能是连他们自己也不自知的孤独感在蔓延。他们过着与父母辈完全迥异的生活方式,却恋爱无能、惧怕婚姻;“不婚不育保平安”的主流意识背后,是深深的恐惧、不安、与无助;不婚主义的结果在未来不仅将大大提升鳏寡孤独的人数比例,孤独终老也将不再是个别少数现象⋯⋯ 虽然今天的流行文化提倡人要学会享受孤独,但人毕竟是群聚动物,并不擅长孤独,人活着需要别人,也需要被别人需要。 亲爱的人啊,愿你找到爱的源头,使你的人生不再孤独!
- 047:一个老生常谈的话题-那些在重男轻女家庭长大的孩子如今都怎样了?
重男轻女的观念在这片国土上根深蒂固,旧社会流行弃婴,弃的大部分是女孩;新中国稍微好一点,家家户户却拼命上演为生男孩而不择手段;即使是计划生育时代,人们为了要男孩也使尽了浑身解数;今天这样一个信息发达、物质文明兴盛的时代,家中即使儿女双全,女儿仍然是为了儿子的好生活而存在,在一些地区更是普遍把女儿当成是给儿子娶妻换彩礼的重要角色。 女性在这片土地上,似乎每个人身上都有着重男轻女的烙印,即使家中没有儿子而是一堆女儿的家庭,竟也是同样的原因导致父母生了这么多女孩。品尝过在区别对待中被轻看的滋味,说起年少时在重男轻女的环境中长大,如今虽已为人母的妈妈们,也仍然做不到云淡风轻。 大环境的影响,加上根深蒂固的观念作祟,纵然女性受过被薄待的苦,及至自己作了母亲,竟也同样给予儿子、女儿们不公正的待遇。因此当年在家中无论是作姐姐还是作妹妹,都难以成为父母的心头肉,家里好吃的、好穿的、好用的都归那个叫哥哥或弟弟的宝贝。 不过,没被厚待过的姐妹们如今都已成为赡养父母的主力,而被宝贝的那些儿子们今天竟是缺乏家庭责任与亲情的模范,是啃老一族的先锋。最可悲的是那些受重男轻女观念支配的父母们,如今已看到轻这个、重那个的结果,却仍不思悔改,继续压榨女儿、娇宠儿子,导致儿女之间失和、关系紧张。 反思我们这一代人,大多成为独生子女的父母,没法重男轻女,就一边倒地是男是女都看重,结果养育出更多冷漠自我的孩子。如何才能合乎中道、公平公正地养育孩子?实在不是容易的事! 寄希望于下一代或再下一代的年轻父母们不再受重男轻女观念的捆绑,年轻人听了可能会说:“放心,都不婚不育了,还哪来重男轻女的担忧?!”暗自窃想在不婚不育的大潮下,未来勇敢进入婚姻且养育孩子的人也许才是最宝贝的!
- 046:一位中年女医生的日常
23年10月份约陈医生过来分享关于女性如何预防和医治更年期症状,顺带采访了她的日常,高强度无间隙的工作与几乎没有闲暇的业余生活,令人感到心疼与窒息,瞬间就让我对医生这个职业充满了敬佩与同情。 医生总是跟病人说:要保持心情愉快,要有适度的运动,要建立规律的生活习惯,不要紧张要放松……但他们自己却很少能做到这些;医生每天都在给病人看病、治病,但却因为太忙碌常常忽略自己身体的问题;医生上班如同不能停歇的战场,下了班还要各种应付:要完成科研任务,要查资料了解相关医学领域进展,要参加培训学习以提升业务能力,要回应有特殊需要的病人的问题……印象中陈医生曾在防治更年期症状的那期节目里,讲过三个同样作医生的同行,因为平时白日里忙工作,好不容易得到晚上去健身房锻炼的机会,却发生了猝死的不测,那个心痛的瞬间,让我对医生这个高危职业又有了新的认识。 不知年轻人如果知道白衣天使如此辛苦,还会不会选择这个伟大的以治病救人为已任的职业?陈医生在节目中提到对医生职业的考虑和选择时说,除非你对医学有极大的热爱和悲悯之心,我想幸好年轻人是有极大热情的,是不乏梦想与热爱的。 虽然做医生很累,但对陈医生来说,因为作医生的父亲的影响,这个职业是她小时候的梦想,所以从医近三十年,她对自己的选择无怨无悔。这让我想起著名的台湾诗人席慕蓉曾在散文诗里说:“没有怨恨的青春才会了无遗憾”。那么一个人对自己的职业选择能做到无怨无悔也是非常了不起的! 时间一晃已来到24年,再次把跟陈医生的访谈拿出来听的时候,仍然感动、仍然唏嘘、仍然肃然起静……无论如何,每个人都会生病,只要有病人,就一定会有医生。作为普通人,如果我们能对医生的日常多一些了解,至少会多一点理解吧,再去看病的时候,也许也会多一些忍耐等候,少一点抱怨和不切实际的期待,那么医患关系的矛盾会不会也少一点呢?
- 45:你怕什么?你忧虑什么?
战争、瘟疫、地震⋯⋯每一个灾祸的消息传来,都会让人忍不住颤栗担忧,但即便抛开大环境的压力挑战,人也都要面对各自不同的难处。你怕吗?你忧虑吗? 也许你会说:人活一世,谁没有怕过?面对未知的明天,谁没有忧虑过?也或许惧怕与焦虑早已成为生活的一种常态,在我们跟人相处的时候、做事的时候、聊天的时候、独处的时候⋯⋯有意或无意地就流露出来,当特意要聊此话题的时候,反倒说不出那无处不在的担忧害怕是什么,能够说出来的都是当下正在心心念念的人或事。 但我们实在都需要时常地检视下内心在焦虑什么?因何害怕?就像一棵树总有沐浴在阳光下摇曳生姿的时候,也总有被狂风暴雨侵袭狼狈不堪的时候,不停地被风吹、日晒、雨淋当然是不行的,再好的质地也会被持续消耗殆尽。同样地,令人焦虑与惧怕的事都随时会发生,关键是如何化解?如何避免让它成为常态? 你知道吗?有一种办法叫交托⋯⋯ 可能你会一时的害怕,但不要一直的害怕;可能你会一时的焦虑,但不要让焦虑成为你生活的常态。