抱团是动物的本能，是为了共同抵御敌人、驱除寒冷，在孤单无助中找到依靠和生存的办法。而具有合作意识、懂得协作价值的人类更加明白抱团的意义，也更有能力抱团。当老龄化问题日益突显，家庭结构单一并趋向减少的态势加速着养老的矛盾，抱团养老自然就成为正在或即将步入老年的人们会想到的生存办法，所以抱团养老一直是个热门话题。   很多人抱着美好的想像，以为只要年龄、性格、志趣、实力相当，就能找一个环境理想的地方，建一座漂亮舒适的房子，大家住在一起，相互搭伴，共同过老年生活。但人性总是驾不住现实问题的考验，或者说在现实面前，人性总会露出阴暗丑陋的嘴脸，于是梦想常常败给了人性。   在主播们所举的抱团养老例子中，有正在进行时看似成功的例子，也有已成为过去时的失败例子。在成功的个案里大家都清醒地意识到：这是共同生活，但要保持各自的独立性；住在一起会有集体活动，但不是集体生活；大家会互相照应，但自己要照顾自己。即便是成功的进行时，这样的抱团养老仍有条件的限制：比如都是单身，没有家庭的缠累；大家的身体状况都还好，都能自己照顾自己；都有一定的经济条件……   问题是：养老为了啥？可能最让人担忧的并不是一个人生活会不会感觉孤单，而是身体不能动时谁来照顾自己？或者生命最后一段旅程谁来陪伴？   当老龄化越来越严重的现实就在眼前，能顺利步入老年队伍的人都得面对养老的问题，我们是依靠子女？依靠政府？依靠机构？还是先要有自救自助意识？     如果抱团养老能够从个人化的理想主义的小圈子，扩展到整个社会层面的互助，或许这才是真正意义上的抱团吧。

假如时光可以倒流，你愿意回到从前哪个阶段的自己呢？对于妈妈们来说，乍一想这个问题，谁都愿意回到年轻时代、甚至更小的时候，毕竟年少妙龄，逝去的青春年华总会让人眷恋不舍。但深入现实地想一想，却发现回不去的岁月不见得都是美好的，那些曾经困扰过自己的性格问题、原生家庭问题等，都曾在最美好的时光里留下丑陋的疤痕，有的甚至叫人难以直视。   都说童年的回忆纯真而美好，可即便回顾起那些曾经觉得有趣的、好玩的、被人夸的乖巧顺服里，都潜藏着自私、谎言、偷窃、自恋……的毛病，真应验了那句：“人从小时心里怀着恶念！”如果不明白什么是恶，也许我们今天都还在沾沾自喜、津津乐道。   但无论是并不美好的童年，或是当年并不可爱的自己，对于今天已懂得反思、明白道理的人来说，走过的弯路、甚至犯过的错，都是一笔宝贵的财富。当然不是值得炫耀的，而是可以拿来自我解剖、重塑自己的生命。不过，人真的懂得道理、会反思就能纠正那些早已植根在生命里的种种问题吗？   回顾与讨论能帮助人理清思路。当触及所有问题的核心——爱，我们就会发现：没有人天生就会爱、就懂得爱！也没有人会有源源不绝的爱！爱是一种力量，可以治愈一切，也可以改变一切，人明明知道，却因缺失而无力，因匮乏而无能。     人生每一个当下都值得被珍惜，每一个当下都是学习爱最好的时机。

三位主播阳康回来，重启《更年期刊》，当然要聊聊与疫情有关的那些话题。   中国抗疫三年，终于放开严控局面，重启国门，与世界接轨，按道理来说，这是利好消息，但为何我们国人却遭到西方国民的嫌弃呢？甚至中国人去国外旅游，居然被认为是故意投毒呢？   身在米国的红雨，感受到国人在放开前后截然不同的态度，对比西人的作法，看到一种认知上的差距；又在自己的经历中感受到中西方人对待感染病毒的人，会呈现出不同的态度：国人对自己不爱惜，对他人也更不顾惜，看似无所谓，却深藏着冷漠与惊慌；西人爱惜自己，也懂得爱护他人，并且还很喜乐……这或许只是个案的讨论，或者是表面的看见，但也反映出不同文化、不同观念以及不同信仰背景所带出的对人对事的不同态度与做法。   反思疫情三年，我们当年也曾嫌弃过从国外回来的人，更曾不加掩饰嫌弃过自己的同胞、拒绝接待来自疫区的自己人……我们说过的话、做过的事，有一天都会同样回到自己身上。   人间冷暖，每个人都自知。但只有在强烈对比式的体会中，才会惊觉原来有的地方没有暖只有冷；而有的地方因为爱意太浓，温暖的感觉叫人忘记了冷。   身为中国人，且生活在自己的国土上，我们本能都要为被抹黑的自己人辩护。我们试图将因恐惧而疯抢的行为、将放开之后毫不顾忌他人的做法，都归因到防疫政策上，我们也试图为这些行为做合理的辩解，但在旁之佐证中，赫然发现：这不是一个可以对等的比较！原来所有不可理喻行为的背后，都在显示我们这个民族强烈的缺乏感、不安全感、无爱感……   将目光转回到更现实的当下，那些染疫之后仍拖着病体去上班、开档的人，是我们身边的同事、家人、邻居、朋友，甚至是我们自己……当我们已经忽略自己的辛苦、劳累、不舒服，又怎会在意别人辛不辛苦、累不累？连自己都不爱的人，又哪来的意识与能力去爱别人？有些人单是为了活着就已经拼尽全力！这样的人生，盼望在哪里？没有盼望的人生又何来喜乐与爱？话题聊到这，不觉沉重感已涌出……     但沿着“为什么……”的思路问下去，或许就能找到那个有爱有盼望的终极答案！新的一年，期待你我都已找到！

这是一次讨论更年期刊话题的会议。对母亲而言，这一生最熟悉的就是陪伴孩子成长的日子吧，尤其是说起教女有方，便忍不住有点小得意。   说到教育，就有人要拿中西方的不同来说事，即使说好了不谈西方只谈自己，可说着说着还是会拿西方的例子做对比。没办法，没有比较就没有伤害，哦不，就没有鉴别。因为人家的教育好，所以我们才愿意送孩子出国求学嘛，承认自己的不足，才有可能向别人虚心学习进步呀。     从小孩子的教育聊到妈妈们对美商的反思，这些话题都有可聊的，开了个头，但愿还有聊的机会吧。

生活里总会听到有人用“你更年期了吗？”来调侃或责骂对方，原本“更年期”用来定义女性的一个重要的生理变化阶段，结果却仿佛成了一个骂名。   从医学上对更年期的定义描述来看，原来更年期成为骂名的原因，果然是因为这是一个既普通又常见的病症。而当一个人在骂另一个人有病的时候，不仅感觉很爽，还能有效地拿捏、刺痛、激怒对方；若是当成开玩笑的话，它又瞬间充满了诙谐幽默，莫名增加了亲切感。这大概就是为何我们会喜欢回敬他人“你有病吧！”“你更年期了吧！”诸如此类的原因。   或许三位妈妈缺少点幽默，直接绕开“更年期”三个字常带给人只可意会不可言传的喜感，特别投入地聊各自的更年期症状，但仍有收获。   原来每个人的状况都不相同，而且即使同样的症状，有人经历的时间很短，有人经历的时间很长。在彼此分享的过程中才发现：纵然年龄相仿，所承受的症状压力也完全不同。有人可以轻松度过，有人却需要很多年过不去。所以，了解了这些细节，我们真不必再大言不惭地夸口说：自己经历过就很能体会和明白别人当下的感受。   另一个发现是：更年期就跟青春期一样，不可忽略，也不必惊惶。觉察自己，对症下药，早发现也早处理。虽都是老生常谈，却都是最朴素的道理。   从现实的角度看，更年期面对的挑战除了生理和心理的动荡不安，最主要是人际关系更容易发生张力，来自家庭方方面面的压力陡增，因此更需要察觉自己的问题，承认自己的软弱，不以向人求助为耻。     其实认识并接纳自己，理解别人才会发生。

润到米国的红雨与分开三个月的心爱女儿欣欣终于相见啦。电话那头嗲嗲的声音依然是少女不识愁滋味的阳光快乐。被寄住家庭恩待着，被异域他乡美丽小姐姐恩宠着，被每天喜欢的食物和热情友好的人关爱着，这位适应力极强的14岁小姑娘似乎也找不到不开心的理由。   对了，留言板上还有同在米国的热情小一哥不仅回应我们的节目，听说我们的小姑娘一个人跑去美丽国，立刻就动了善心，毫不犹豫向欣欣抛出友情的橄榄枝。坦白说，我这被冷漠、恶意、谎言所伤透了的大妈的心，瞬间就被这份陌生的善意所融化了！   不敢说我们能看见这世上那么多困苦无助的人，也不敢说已被痛苦哀号的声音击碎了心的我们有什么能力共情他人。在回顾这一年或平稳、或动荡、或不安的日子里，我们能做的仍然是在兵荒马乱中尽力安排妥自己的小日子，努力收起沮丧、挫败与无助，或去远方暂时避开现实的无奈换种活法，或留在当下的困境与哀哭的人同哭……   我们尽力安抚自己，积极面对自己的处境，展开笑颜，向彼此真诚地问候。当跳出自己的狭窄空间，换个角度去看问题，或许能化解自己的忧伤，也理解了他人的苦难。     亲爱的，你还好吗？

大疫三年，人们从疫情初期爆发的恐慌害怕、手足无措，到如今对病毒已淡定很多，可在不断加强的疫情管控力度下，人们的生活已发生很大变化。   录制这期节目的时候，其中一位主播回家乡奔丧被疫情封控滞留一个多月，如今因当地静默管控还未解封，仍无法返回。亲身经历被封居，也深能体会那些居家隔离超过百天的人们是怎样的心情。虽说人类的悲欢没有什么相通之处，但仍要努力推己及人，尝试看到自己的处境，才能看到别人的处境。   在一个连空气都仿佛充满焦虑的时代，注定谈焦虑是困难的，也是不讨喜的。但一边掩藏逃避，一边躲躲闪闪，我们还是想对自己和他人说：承认焦虑并不可耻，意识到焦虑才有可能放下焦虑！   回想疫情之前人们普遍的对容貌焦虑、对年龄的焦虑……现在看来好像很矫情。尽管育儿的焦虑从不曾停止，但如今也被掩盖在共同的关注经济生活、甚至生存焦虑等更大的方面。当我们从自己个人的焦虑，被不由自主拉到一个更高更全方位角度的时候，不仅感知到了自己的焦虑，也更多看到和感觉到他人的焦虑。   作为普通人处在一个容易焦虑的时代，我们每天都习惯性在关注疫情。每天的生活像开盲盒，不知道明天醒来，打开盲盒后是糟糕呢还是更糟糕。三位妈妈身处不同疫情环境，感觉自是不同。   这个时代的人都需要更多的理解，更多的看见。但是在不能被看见、被理解的时候，我们该怎么办？是在一种愤愤不平、郁闷、生气、怒骂中走不出来？还是虚幻地以为一切终将过去，生活依然会重新回到正轨？又或者即使环境不会变好，生活回不到从前，还能积极面对，平心静气接受糟糕的现实？你愿意自己是哪一种？   理解自己也理解对方是很难的，却是缓解焦虑的办法之一。也许生活本来就没有什么岁月静好，灾难来了，那就应对，做好自己，也尽量体谅别人的难处，慢慢熬吧。看透生活的本质就是一场熬炼，就不会太为难自己、为难别人，就少一些对立面，保护好自己的心，才能让自己有精力和心力应对当下的局面。     亲爱的，你焦虑吗？

死是一个令人忌讳谈论的话题。怕不怕死看起来是简单的封闭式问题，却并不好回答，因为没有面对或亲历死亡的人，谁也不知道究竟会有怎样的感受。   死亡意味着什么？人对待逝者的态度说明了什么？   小时候听过鬼故事的人，会错误地以为死人会变成鬼，鬼又是在夜晚才出现，所以对死亡与黑暗的恐惧害怕会伴随到长大。   长大了遇到坎坷打击，也曾有过极端的念头，但真正付诸行动又怕东怕西，最怕的就是不知道人死了会去哪里？人对未知的东西总会有本能的恐惧感，所以若不明白人活着为啥？死后又去到哪里？当面对死亡时一定都会恐惧害怕。   人若认识生命信仰就很容易解释死亡，也会很清楚人离开这个世界会去到哪里。很多人从不想活着的意义与死亡的去处，却在亲人离世时，想当然地认为逝者已去到天堂；但同时，却又习惯性地做着所谓阴间地府的仪式。如果都不相信人有灵魂，做再多的仪式有何意义呢？难道是做给活人看的吗？如果相信人有灵魂，这么矛盾的做法究竟是希望亲人的灵魂去哪里呢？   人生前未获得的尊重敬意，却能死后得到？意义又在哪里？     人赤条条来、赤条条去，明白了生，就对灵魂的躯壳不那么在意了。故此，捐献遗体恐怕谈不上什么高尚，却只是想明白了而已。

更年期刊播出后，我们惊讶地发现收听这个节目的听众朋友，居然大部分都是年轻人，而且其中有些朋友更是直接表示说：来为自己的妈妈听节目！好感动呀！   一位朋友听了一期节目有感而发说：“从前觉得妈妈的世界很小，好像只有我。是从什么时候开始，发现，妈妈离自己越来越远。她好像变笨了，听不懂你的话；她好像变懒了，不再变着花样表达爱意，她的世界中心好像不再是我；她好像多了很多朋友，插花、烘焙、广场舞，样样没落下……”   三位主播妈妈闻此既感动又有感触，话题由“妈妈的世界除了孩子还有谁？”展开。孩子的需要与妈妈的责任曾经构成了一个坚不可摧的世界，这个世界看似妈妈的全部，更是孩子的全部，但无论是妈妈还是孩子，都需要走出这个狭小的世界，透过其它视角去看到彼此心灵与情感的需要，从而更深地了解彼此、产生更多的共鸣与连接。   妈妈的世界不能永远都只有孩子，如果母亲太过投入由自己营造的与孩子构成的小小世界，不仅母亲的视野会越来越窄、极易变成控制型的妈妈，孩子也会成为“妈宝男”“妈宝女”而不肯长大、也不会承担责任。   妈妈要伴随着孩子的成长而成长，要不断经营好自己的世界。妈妈的世界扩展了，孩子的世界才会越来越扩大。即便孩子会渐行渐远，会离开妈妈的视野，但两个都不断成长的世界才会有更多的交集。

今天的话题从一个视频《妈妈的七次退出》谈起。视频中的专家说：3岁要退出孩子的餐桌；5岁要退出孩子的卧室；6岁要退出孩子的浴室；8岁要退出孩子的私人空间；13岁退出孩子的家务；18岁要退出帮孩子做选择；孩子结婚后，妈妈要退出孩子的家庭。听起来，专家说得很有道理，但妈妈们能做到吗？    专家说的七次退出在三位妈妈看来，就是放手，放手让孩子做自己该做的事。回忆孩子的成长过程，只有一位妈妈不仅有意识从小就培养孩子的独立生活习惯，而且在细节上也会有意识训练孩子养成好的生活习惯；另两位妈妈只是告诉过孩子应该怎样，或者只是自己做给孩子看（因为当年自己的妈妈也是大包大揽过来的）。按着专家说的在孩子不同年龄段有意识退出的似乎很少，但孩子们似乎也没有长成生活能力低下的人，那么放手孩子到底重不重要呢？   经过讨论妈妈们得出结论：即使没有持续训练孩子养成生活好习惯，但至少要输入给孩子有独立意识。做妈妈的先有意识，或先有好习惯，就会潜移默化进入到孩子的意识里，孩子长大后独立生活的时候，会自然而然想到妈妈当年的做法。   看似训练孩子培养好习惯，其实是训练父母学会放手让孩子为自己的事负责任。比如读书写作业，让孩子明白他们是为自己读书，而不是为父母读；做家务看似为自己做，却是培养孩子意识到自己是家里一份子、要为家庭负责任的意识。   妈妈们认为：放手时间段不一定按专家说的，但有意识放手是必要的。训练思维和意识比训练技能更重要；因为生活是方方面面的，所以培养一个孩子应该是全方面的，意识也是多方位的。   孩子的成长需要家长放手，家长不能把控孩子的人生与未来。

电脑中毒、系统坏了，需要用到格式化的功能。如果生活中也能用这个功能，比如把负面情绪格式化，不留下任何阴影该多好……   妈妈们发现红雨的女儿欣欣情商很高。无论在什么场合，无论什么年龄的人，她都能迅速跟对方熟络起来；青春期的年龄还可以做到发生不开心的事转头就忘，跟妈妈闹了别扭，妈妈还没好，她就已经很快没事了。   用欣欣的话说：生活需要简单点，把它（不好的东西）格式化不就没了！小姑娘为何能做到简单格式化？听欣欣妈怎么说……   孩子天生就有格式化的本领，前一分钟哭闹，后一分钟就喜笑颜开，迅速把前面的事就忘了。   其实格式化可以操练：发生矛盾时，换个角度想问题；转变身份时，重新认识自己、接受现实；过去不开心的事就从记忆的库存里删除；问题暂时处理不了，先保证维护好关系；对每天发生的各种不好的消息、事件，要懂得分辨、清理思绪，不留下苦毒仇恨……   孩子常是大人的老师，我们要回转像小孩子；学习格式化，是净化自己的里面。

年轻时都会憧憬未来，都会有各种各样的梦想。但看到身边比自己年长的人一些令人讨厌的行为，也会想将来的自己一定不要活成那样。可长大了，进入婚姻成立自己的家庭，在一地鸡毛的日子里，突然有一天就意识到：我怎么就活成了当年最不想活成的样子呢？   对于原生家庭某些不好的习惯、模式，比如婆媳关系不和、比如吵吵闹闹，我们都不想继续沿袭到自己身上。但有了自己的家庭，有人会充分地警戒自己重蹈覆辙，也有人却无奈地发现已将原生家庭的模式搬到了自己的小家庭……   妈妈们的反省很扎心：我们走进婚姻是走进了什么？为何知道什么是好的，就是做不到呢？   讨论的结果让大家眼前一亮：如果把婚姻当成爱情的坟墓，那女孩家走进婚姻岂不就是走进坟墓？坟墓里还能产生什么好的妇人形象来呢！不明白什么是爱，就没办法经营好婚姻；爱是恒久忍耐又有恩慈，纯粹的忍耐只会忍出苦毒和麻木，但体会过源头的真爱，才会无条件地流露出带有恩慈的忍耐。   懂得了真爱的妈妈们发现：以前不是在表达情绪，而是发泄情绪。原来正确地表达情绪对建立关系是那么重要！     人生都不可能按着编好的剧本去活，但有了爱就不一样了。

我们总是想用自己的标准教导孩子、劝说别人，总想将自己的价值观套用在孩子身上，以至在理直气壮的说教中，除了产生更大的矛盾冲突，关系也破坏了。   当想到自己面对孩子或他人的问题可能很双标的时候，就会意识到自己也曾经如此过，为何就不能允许别人也犯同样的错误呢？于是怒气消退、言语变得柔和，敞开的接纳、理解与坦诚的沟通也随之发生。   社会在发展，时代不一样，曾经我们所受的教育跟现在已大不同。在时代的潮流中，我们被裹挟着前进，打着为孩子好的名义，理所当然用跟自己当年不一样的标准来要求孩子，很少去想孩子能否接受、能否做到？   人在双标的时候很难意识到自己对他人跟对自己的要求不同，用高标准要求别人，却不敢把对自己的标准拿到台面上。如果能意识到自己可能在双标，就不会轻易地指责别人，伤害也就不会发生了。     人生中最应该值得珍视的就是关系，关系都没有了，再好的标准还有意义吗？

这期节目是在红雨的女儿欣欣去米国读书前录制的。14岁的小姑娘活泼开朗大方、勇敢独立，被邀在麦前侃侃而谈，丝毫不逊色三位妈妈。有青春美少女的参与，为节目增添了不少亮色。   我们了解孩子吗？似乎了解的，因为参与过孩子的成长过程，知道孩子的喜好、习惯和对某些人事物的看法，但很多流于表面的互动下，我们是否明白孩子内心的真实想法呢？我们是否尝试走进孩子的心灵世界呢？   说起早恋问题，妈妈们有的是在孩子出现苗头才开始说教；有的早早就借机给孩子做足心理预设，教会孩子懂得界限与分寸；有的是在孩子出现困扰求助时，引导孩子怎么做……对于孩子的功课，有的妈放羊，任孩子“野蛮”生长；有的妈盯死孩子的功课目标，不给她喘息机会；有的妈有目标也有界限。   聊到最后才发现，妈妈们总以为是在与孩子斗智斗勇，哪知是孩子面对这么多座大山，不得不选择与父母大人英勇周旋。     家长了解孩子的前提是：让孩子先了解家长！

抑郁症在今天已是非常普遍的病，我们都可能会认识身边的几个抑郁症患者，或者陪伴过其中的病患走过一段日子，甚至我们自己也可能亲身经历过抑郁的低谷，有过绝望轻生的念头……   人和人不一样，抑郁症跟抑郁症也会不同。轻度的抑郁症患者，他人的关怀与陪伴或自己的积极调整、适当的求助就可能度过，但重度的抑郁症患者，是需要药物治疗才可能解决的。无论对待哪一种抑郁症患者，甚或对待任何一个有需要的人，爱都是硬道理！无条件的接纳、理解，给予安全感，是每个人都需要的；将抑郁症患者当作一个正常人对待，才可能建立正常的平等互助关系。   我们关爱自己、关注自己的心理变化，除了积极预防心理健康问题，更是关注自己的内心是否幽暗阴冷、是否潜藏着恶意毒害，以便及时勒住自己的舌头，以免带给别人致命的伤害。     网暴也是病，而且是很恶毒的病，更是很多人得了还不自知的病。