简介：文卿拔掉了工作坊的一根刺，行动力爆表；居居忙到与身体失联，但心里终于有了一张清晰的图纸 文卿💪🏻💪🏻: 嗨，亲爱的居，周末愉快。今天我们终于拔除了我心头的一根刺，那就是疗愈工作坊的墙面修整，说实话，我最近有点丧气，因为我们工作方从去年开业到现在了，也很多人跟我打听，但我一直都说还没开业，搞得像我要半途而废了一样，所以今天我很开心，能跟你一起装饰墙面。这就代表着我们还能继续做下去，老天奶呀，万事开头难，我现在真的是感觉到了开头太难了。不过好的是经过了这段时间的冷静，我对我们的工作室又有了新的想法。结合我们去北京考察以及这两天观察到的阿那亚那边的约课情况，我们确实没有办法向大城市那样有稳定的客源，我比较喜欢文旅类的工作，那我们就完全可以做活动，把疗域冥想做成一个个系列活动，再和酒店民宿联合，希望我的这个想法能落地吧。 话说回来，我最近的行动力真的好强啊，我上周说想采访一下我们的一位朋友，然后当时就决定这周末去找他，并且在周内写完了采访稿，所以我们明天就要出发去找他了，还有就是我想跟一个民宿的老板谈一谈生意，今天白天刚想好，然后我就决定明天就去谈妈呀，有这行动力我什么干不了，哈哈哈哈哈，不过最近还有一个事情，就是我想开始好好的做一下养生自媒体，但是前两个视频的流量非常不好，我和DeepSeek聊聊DeepSeek说是因为官方对我的号有限流，他怀疑我是营销号，所以我不能每天日根，我只能一周三到四根，这还挺好的，哎呀，不得不说，哎，真的改变人的生活呀，我以前想问这些东西都没地儿可问，现在问一问AI就能帮我解决生活上的很多困难，闲来无事跟AI聊聊，我怎么开一家工厂，并且跟他说我是零经验身边也没有可帮助我的人，没想到他就把一份超详细的指南摆在了我面前，虽然我现在不可能去实践吧，但好像就有了一位很可靠的导师，指引我该怎么做，应该规避哪些问题。 我现在时不时就想起过年的时候，有位老师帮你看八字，说你今年绝对会很忙，没想到啊，没想到一语成谶，你简直忙到飞起，让我想起了刚毕业被安排了超多工作的，我现在还需要你兼顾着工作室这边的东西真的是辛苦了呀，我看你的状态也非常不好，还是要好好休息，适当的时候放自己一马。那今天的这封信就到这里啦，晚安，拜拜，明天见。 居居🤯🤯: 嗨~达令，展信安~ 谢谢你的关心，一语成谶呀！我也没想到今年能够忙成这个狗样，但那位老师说的时候，我心想，嗯，今天确实要忙了啊，毕竟今年就要毕业了嘛，还有要装修房子，但我应该能把控啊，应该还行。万万没想到，我现在忙的程度应该是我当初想象的。三倍，三倍不止了都。各种事情就这么的碰上了。忙的我呀，都觉得忙是正常的，我也表达不出我一天有多忙，晚上回去一看手机的屏幕使用时间2~3个小时，麻了，之前我可是看手机能看8个小时的人呀。。就像你说的，万事开头难。好在所有的事情都已经把那个头给开了，现在都是慢慢的步入了轨道，往前推进就好。所以这段时间虽然很忙，但是比起之前那种无所适从，或者说无处抓手的焦躁，那要好很多。最起码心里就是有了一块清晰的图纸。 我感觉一忙起来吧，就会忽略掉身体，肾上腺激素飙升，仿佛就跟身体失联了一样，满眼就只有活儿，等到事情结束才发现，哦，我腰疼，我腿疼，哎，我脑袋也疼。所以我现在需要摸索着。在忙碌中或者我忙到一个什么程度的时候，可以去按一下暂停键。自己适时的停下来歇一歇。毕竟活是干不完的嘛。说到这个活干不完，我倒对我们俩贴不上墙纸这件事儿有一个解读。真不是咱俩懒呀，不干。是真的，俩人都没空。左脸贴是因为我俩把上一件事情都告一段落了，终于有空去贴了它，我们就是抽空去做这个事情，真的是抽空。那就抽空做呗。 今天我们去采访了朋友，回来我已经瘫了，索性我就躺在床上慢悠悠的给你写信。你在信里说，工作坊的事情需要我，辛苦了呀，嗯，既辛苦又不辛苦。哈哈哈我发现我老爱用一些这样的表达，模棱两可的表达。辛苦，确实累，但是另一方面我总觉得在这段旅途中，哪怕我是做陪衬或者说我是辅助。但于我而言，我会觉得是一段有趣的经历。所以我觉得值。况且又不是我一个人辛苦，你也很辛苦呀。唉，不好意思呀，我叹了口气（叹口气，舒服）。那就继续做呗，都有些眉目了是不？ 那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居的伴娘体验卡和文卿的亲人离世 居居👰🏻👰🏻: 亲爱的达令展信安~ 这周我们作为伴娘，参与了一个朋友结婚的完整过程。可能是因为我们知道他俩的相识相遇的路，也有可能是他俩都是有趣的人的原因，也有可能我们都是女孩很容易共情。这次结束后我俩都感叹:好沉浸呀，第一次这么沉浸的参与了一场婚礼。 作为一个一开始有些排斥结婚和婚礼的人，这样的沉浸让我感到惊讶。婚礼当天我们凌晨5点多就到了新娘的家，开始化妆，准备各种各样的接亲道具。来的人很多，很快就乌泱泱的挤满了屋子，于是我就开始了观察，在热闹的人群里，我好像一下子理解了，为什么会有这么多繁琐的步骤和仪式，就是为了让大家多和新娘待一会儿，有从小一起长大，专门从成都赶回来的妹妹。也有从小看着新娘一步一步到今天的二妈，更别说还有我这位朋友的父母了。在新娘小卧室里换衣服的时候，我看到了她小时候的照片，大概六七岁的样子，好小哦，好可爱哦！我就带入叔叔阿姨的视角，从小到大这么宝贝的姑娘，就要嫁给别人了，有点舍不得呀。尤其是我们在送亲的时候，很巧我坐在了最后倒数的几辆车。我在车窗里看到阿姨在大门外双手紧紧的握着的，目光紧紧的追视着离开的车队，叔叔比阿姨站的更克制一些，在大门里面，但不变的是他俩都有同样凝重的表情。虽然路程不远，都在一个县城。虽然新郎待会会派人接他们来参加仪式。但那种伤感的心情无法言说，明明刚才还是热热闹闹的一屋子人。眨眼间就剩他们老两口了。 还在换敬酒服的时候，新娘就说她好想回她自己家呀，按照我们这边的习俗，在结完婚的三天里面新娘要待在新郎的家里，不能回娘家。当她还正在谋划怎么跟他爸妈说回家的时候。叔叔跑过来专门嘱托她:“待着啊，你这三天都要好好待着，我跟你妈回家了”。父母就是这么矛盾，孩子没结婚的时候吧，盼着结婚，结了婚了吧，又舍不得。 跟完一整场婚礼，我发现我挺喜欢在热闹的人群里，静静在一个角落观察，就是时间长了在人群中还是有点累，像是洗衣机里的水一样。咚咚咚就把你卷进去了进去，不想融入也得融入。 有啥深刻的感想吗？好像没有哎，我就是在观察，就是在体验了。在上周一个人去散步的时候，朋友来了这么一句“ 如果有阳光，你在散步，有春天，再来一首喜欢的歌，我觉得你应该思想会lever”，其实我什么也没想，就是看风景。我现在好像过了之前想要透过表面看到实质的过程。散步就是散步，看风景就是看风景，观察就是观察。啥也没想，也没啥目的。 那最后再给你分享一个，我在央视看到的。演员文淇在采访中说“有些东西你可能没办法做出急切的努力”有些东西就是需要等待和沉淀的，“而等待也未尝不是一个可以去吸收和改变的空间”这句话好好呀，你我共勉。 那么darling今天这封信就到这里结束啦，拜拜。 文卿👼🏻👼🏻： hi，居，周末愉快。今天之所以深夜才回你信，是因为我舅妈去世了，忙到现在才有空。短短半年，我身边有两位熟悉的人相继离世，而且都是很突然的病逝，时间的残酷猝不及防地敲开命运的大门，一切挽留和挣扎都显得愈发无力。虽然与他们不是特别亲近，但我早已把他们的存在视为理所应当。所以当意外降临时，除了唏嘘，还有惧怕。惧怕避无可避，惧怕世事无常。 其实在朋友婚礼上，我也产生过类似的情感。我和你一样，关注到了那张放大的童年照片，照片里的女孩小小的，虽然有些严肃，但仍是稚嫩的，我还看到她摆在沙发头儿上的一排排五颜六色的，看上去颇有年代感的玩偶，不禁感慨，到底是一种什么样的力量，这样急切地催一个小姑娘长大。 哦对了，我又去看医生，重新拿了一些药，并且做了一次完整的心理咨询，不得不说，我在咨询中感受不是很好，不知道医生能不能看出来，我总是在很极力的捧她的场，甚至会为了让场面热闹一点，说一些半真半假的违心话。所以看上去全程很配合，实际上蛮不行的，我也不知道当时为啥那样表现，好像是自动开启了防御机制，用假意配合来避免麻烦和冷场。哈哈哈哈，正所谓花钱做捧哏。而且这次我又多确诊了一项抽动症，哈哈哈哈哈哈，五毒俱全了咱。医生安慰我说成人抽动症是可以治愈的，虽恶我不信，但是仍心存希冀，祈求自己是那少数的幸运儿。因为大家都预约了咨询，所以每位患者的就诊时间特别长，我得空和门外等候的患者和患者家属聊天，当时，有一位高中生的妈妈很苦恼地对我说，想干脆让孩子不要读书了，以后学技术养活自己算了，但是也怕自己的这一决定害了孩子一生，哎，我果然到了可以理解父母的年龄了，确实很难，我除了说一些放宽心，没什么事之类毫无营养的话之外，再再没有其它安慰法，还有一位带姑娘看病的姐姐什么对我说，还以为我是来陪护的，没想到我就是病人本人，根本看不出来。哈哈哈哈，看来不仅仅是我觉得自己好起来了，别人也这样觉得，太棒了我简直是。后来面 对医生时，我讲了一些曾经的极端行为，医生抬头看了我一眼说，真高兴现在可以在这里看到你，那一瞬间，我突然想出去对那位家长说，姐姐，先想办法让孩子活着吧，只要他愿意继续活下去，时间自会有办法。 那今天的心就到这里了，晚安。

简介：在春天里怎么会被流感打败呢，继续享受这如梦如幻的春天! 文卿🛶🛶： 哎呀妈呀，最近流感，不慎中招，难受的呀，大家一定要保暖，照顾好自己的身体哦。不过说真的，我近两年身体素质还是好了不少，别人感冒都四五轮了，我才第一次被波及，这要换做以前，我就得一年感冒一次，一次感冒一年。 好多人说，一过25，感觉身体大不如从前了，也许我从前身体素质太差，反倒觉得25以后，我的身体和心理才都慢慢成长起来。结合25左右大脑前额叶皮层发育完全，那我的状态很可能是“心理成熟红利”跑赢了“生理缓慢下滑”。与其说是“回光返照”，不如说这正是人生在身心整合上走向成熟的开端。 我最近在思考养生的问题，为了让自己过更有质量的生活，我给自己粗略制定了一下规则： 首先主抓睡眠。从下周开始，我会连续一周每天睡足7-8小时，观察白天精力是否更集中，生活是否更舒适，并且把每天的状态通过小红书记录下来。 其次呢，要吃出稳定能量：抗炎+均衡饮食是我的目标。全体注意，我将戒酒戒辣，戒骄戒躁。 最后呢，就是运动啦，我买了一把剑，练剑和八段锦，将是我的日常运动方式，每周也会安排2—3次力量训练， 具体训练细节还有生理期该怎么渡过的问题，我将会在遇到困难时再着手解决。 当然，情绪方面的养生也必不可少，我将会尝试把正念带入当下的生活，每周坚持练琴和吹笛2小时以上，这一切的一切，我都讲真实记录下来，详情请见小红书。哈哈哈哈，如此这般，这般如此，就是希望我的双腿不要太早骨质疏松，能带我去看更多的风景，心灵也不要太早老化，让我任然对一切保持好奇。 那今天的信就到这里了，祝你我都早日康复。 居居🌱🌱: 亲爱的达令展信安~ 你是在感冒的状态下写完这份信的，但这份信的内容，却感觉它像春天里的杨柳枝一样生机勃勃，很好哎，感冒没有控制你，反而成了你心底绿芽生长的肥料。 今天在对接完换窗户的人后，我一看天气这么好，就索性一个人散步啦，不急不缓地跟着春风，感受他们穿过我的身体，再由近到远的吹动层层树梢，组成林间的绿浪，这两天树枝刚刚冒芽，满眼的嫩绿，明明有那么多种树种有不同形状的叶子，但在我的心里，却共同拟成了一个胖胖的可可爱爱的春天的形象。 好舒服呀，好久都没有一个人这么悠闲的散步了。以前年龄还小的时候，一个人时常会感受到孤独和局促，所以常常会寻找一个伴儿。今天我刚走出几步路，下意识地向给朋友打点电话，但随即一想，哎呀难得一个人，今天就算是和自己的约会啦，现在和自己相处完全没有了小时候都孤独和局促，取而代之是自在和放松。 一路上拍很多的照片，把它们分享给了朋友们，碰巧一位朋友也在坐在她的小花园里发呆，我说真好，你被绿植包围了,她说，真好，你被大自然包围了。哈哈哈哈，最后我俩感叹，我们都这么棒怎么办呀？ 下山后，我又一个人去探索了一家新店，在花店里开了一个餐厅，在看餐厅里开了一家花店。去的早，店里没什么人，我一个人独享了一个大窗户，风一吹，纱帘一飘，鲜花一摇摆，就特别的有感觉呀。 一边吃吃饭一边想，真好，我们这个小县城也有了可以一个人安静的吃饭地方呢。 今天，真好呀，春天，真好呀。 那么达令今天的这份心就到这里结束啦，拜拜~

9年设计师到音疗师的职业转变，送给想要转行的你。 嘉宾：flow兼职音疗师 沐禾 主题：女性职业转型、职场内耗、正念疗愈、自我成长 00:00-02:00 开场 沐禾目前在阿那亚Flow心流所担任兼职音疗师，入行仅2个月；此前拥有9年设计师经历，本期分享从有形设计到无形心灵疗愈的跨界之路，给有转行冲动的女孩一份真实参考。 02:00-08:00 设计生涯：热爱与消耗 因家人建议选择平面设计，在甲方获得领导充分信任，建立审美与创作自信；但复杂的职场人际、跨部门沟通压力、性别视角偏见，让她长期身心内耗，成为离开设计行业的核心原因。 08:00-15:00 转行契机：试探与抉择 感情变故加速离职，曾尝试花艺，在植物与手工中进入心流状态；后因行业模式化、体力消耗大放弃，偶然通过公众号接触音疗，被自我觉察与疗愈内核吸引。 15:00-22:00 音疗之路：自愈与疗愈 以正念冥想为核心、颂钵为辅助，在阿那亚友好的社群氛围中双向治愈；工作让她提升情绪觉知，学会暂停、接纳与自洽，从紧绷走向松弛。 22:00-30:00 给女生的转行建议 从兴趣+微小天赋出发，用“是否期待、是否忘我”分辨真心热爱；不必怕沉没成本，过往技能与经历都会成为新路上的加持。 30:00-结束 寄语 接纳完整的自己，而非完美的自己。愿我们都能忠于感受，勇敢转身，找到属于自己的松弛与心安。

简介：看到张雪峰老师去世的消息，有感而发，如果明天是人生的最后一天，也要好好度过今天。也欢迎大家在评论区谈论留言哦~ 居居😿😿: 亲爱的达令，展信安 这期是我想写给你的，同时也是想写给我自己的一封信。这周发生了一起让人意想不到的事情，张雪峰老师去世了，在得知这个消息的时候是凌晨一点多，我正在剪我们马上要发的采访音频，那一刹那，首先不敢置信，我不敢相信那么活跃在网上的人，居然就这么“轻而易举”地离开了，好快呀，完全不给人反应。 我心里有一种说不出来的感觉，他的离开好像让我重新思考了点什么东西，但当我认真去思考的时候，又找不到这个东西是什么，于是在和朋友的聊天中，我问出了这么个问题:“如果明天会发生意外，我今天又没有达到我想要的理想生活，那我应该怎么活？” 之前flow的一心老师说过，她是把每一天当做最后一天去活的，我当时听过就是听过了，没有任何感觉，现在这个问题被我自己提出来，好重大又好轻松。 在这个问题里，首先要弄清楚我的理想生活是什么？我认真想了想。好像我对我的理想生活没有一个准确的定义。我可以去海边，可以去国外，可以去山上，可以去田野。可以去任何一个有意思的地方，去做任何有意思的事情。但唯独我否定了现在的地方和现在正在做的事情。 如果在意外降临之前我并没有读到研究生，我并没有去过日本。我并没有找到长头发的男朋友，并没有和他一起散步在日本街头，我并没有通过日语考试。我并没有去看过seventeen的演唱会。我并没有养一只条小狗，我并没有有一个院子。 我就是过着我现在正在过的平凡且普通的一天，那我该怎么活呢？是气急败坏吗？埋怨自己为什么没有达到我想；是努力说服现在的日子也不错嘛?有的吃，有的穿，有朋友和父母，不要再去想一些有的没的了。 前一个吧我觉得埋怨也没用呀，我应该不这么做，只会让自己离生活更远。后一个吧，我又觉得好像缺了点什么。 我想起了我之前读过的一篇文章，叫十姐妹。讲的是十只小鸟的事儿。当他们饥肠辘辘的被作者带回家后，稍微给了一点食物，她们就很开心了。但过了一段时间，她们又开始变得闷闷不乐。于是作者打开了笼子，让她们在阳台里面自由飞翔。但是又过了一段时间，他们又不开心了，她们的眼光总是看向了窗外。于是作者打开了窗子，让她们飞向了自然。 我想，如果明天会发生意外，我今天又没有达到我想要的理想生活，那我大概率应该会这么活吧:认真的起床洗脸刷牙，整理好床铺，打扫干净好房间，认真去体会我这一天里面要吃的每一顿饭，午睡也必须得安排，绝对不看手机，要认真的休息睡觉，下午的时间我可能会继续学习一些东西，这些东西不是我今天会用到的，但它们可能会为我的未来的理想生活做铺垫，我不是个聪明人，一目十行，也没有办法过一看就会。我可能就学一点点。这一点点对于未来庞大的知识体系来说可能连0.1%都不到，我很高兴，因为我离我的理想生活又近了一步，那怕是这不到的0.1%。随即吃完晚饭后，我要和我妈妈悠闲的去散步，听她和阿姨们聊天，感受一下风吹过脸庞的感觉。晚上我一定会写完日记，记录下我这平凡又有想法的一天，睡觉前可能会玩两把游戏，然后放下手机结束今天。 那么亲爱的darling，今天这封信就到这里结束啦，拜拜。 文卿🦉🦉： 居，周末愉快。 我从今年初开始，心态产生了很大的变化，我开始更加关注身体健康和心灵的平静，努力隔绝负面的能量和信息，让自己生活在一个主动塑造的舒适环境里，我不知道这样是不是好的，毕竟受了这么多年挫折教育，也怕自己丧失了对抗不好事情的能力。但目前来看，我的身心都有了很好的转变，行动力增强，焦虑减少，我开始相信爱的力量，当我足够看重自己，每天认真生活，那这一天就算数。 除了制定计划以外，我不再考虑一周以后的事情，只是按小时计数，吃该吃的饭，睡该睡的觉，看该看的书，做该做的事，我无法把每一天当做人生的最后一天，因为总觉得这样的想法有些消极和惶恐，我是把每一天都当做新的一天，一切都焕发不同的光彩，一切犹如新生。 我确实也很想去读研，去看世界，去过自由自在的生活，但我目前没有这个能力，也没有下定决心。所以我打算从身边可控的小事做起，慢慢培养自己做更大决定的能力，就比如减肥，说起减肥，我要跟你分享，最近我确实瘦了一圈，尤其是大腿，伴随了我十多年的大腿内侧磨破的问题解决了，脚步也轻快了，这件事将持续进行，直到我的身体不再沉重、黏腻，直到我的心胸更加开阔，宽广。而且这次减肥我采取了与以往完全不同的方法，上一次我减肥成功，是依靠节食和剧烈运动，最后身体围度没有达到理想效果，还很快就反弹了，所以这一次我先了解了自己是痰湿体质，再依据这个体质做出相应的生活习惯改变，目前是有成效的。 所以，如果明天是最后一天，我还是会按时起床，吃饭，看书，和爸妈聊天，最好我们一家能坐在一起看看电视，就像小时候那样。 那这封信就到这里了，拜拜，夜深了，晚安哦。

简介：文卿念头太多需要断舍离，居居事情太多也需要断舍离，毕竟精神空间也是有限的嘛! 文卿🧹🧹: 嗨，亲爱的居居，周末愉快。首先呢，我很有必要解释一下，为什么上周没有及时更新播客。因为我十分自信的想要把播客改为更长更深入的对谈形式。所以和居居找了一个选题做了资料，然后展开了一次对谈，结果就是，我们的谈话内容一塌糊涂，录音在我手机里整整呆了一个星期，当我想要打开它剪辑的时候，都会被我尖利的声音、毫无逻辑的叙述、以及跑偏的话题劝退。当夹上麦克风张嘴的那一刻，我发现自己大脑空空。我好像说不出来什么深刻的体悟，也没有建设性的话语，这让我想起这几天比较火的shit网站，它本意是收纳那些发不了顶刊的文章，（叠个甲，它最近好像又有争议了）但却被一群受过正统学术教育的青年打造成一个畅所欲言，输出学术观点的地方，别人有化狗屎为神奇的能力，我能把一切化为狗屎，哈哈哈这也算一种能力哈。 所以我最近就开始反思，自己想要的是不是太多了，想做播客，想写小说，想做自媒体，想兼顾线下的店，还要干日常工作，OMG，也许我该停下，但我是个壬水，没有堤坝的阻拦，我活该奔流不息，我和一位老师聊过喜爱的事业这件事，她让我多多去体验，只有尝试过才知道哪些能继续，哪些无法坚持，但我太擅长给自己没事找事了，尝试过的哪一个都不愿意放手，哪怕事情本身毫无进展，也要让它压在心上给我添堵，甚至会冒出新的想法来更加一层压，所以断舍离将是我接下来一年的任务吧，让我看一看经过一年的尝试能不能放下一些确实成不了的事儿，专注在自己真心想要做的事情上。那这封信就到这里啦，拜拜。 居居🎐🎐: 亲爱的达令，展信安。 与你在同一时期，我也有了相似的苦恼，不过与你的主动探索不同的是，好多事是外界临时通知的我， 迟钝的我一开始也说不上来我是忙还是不忙，但事实就是大姨妈推迟了十天还没有来，时不时又能感受到高考时久违的头疼，以及我那个控制不住的胃口，早上包子中午牛肉面下午饺子，第二天早上饺子中午锅贴晚上牛肉面，仿佛中了碳水的蛊，疯狂的炫，甚至有一天的中午，我还来了两顿，面条加饺子。 渐渐的我也琢磨过来了，这是我的身体，先一步的对忙碌的生活做出了反应呀。 唉~ 这学期我代课的任务量翻了一倍，同时又兼职了学校里的行政岗位，今年我要帮家里装房，这事是我主动包揽的，我不放心我爸妈，咱们的工作室要赶紧筹备开业了。还有我的日语，我学了7年的日语，今年打算给自己最后一年的机会。 唉~ 一想我要干这么多的事儿，就开始了焦虑，压的我喘不过气来。就这样，我一边担心时间不够，又一边焦虑的度过了大段的空白时间，继续焦虑，想滚雪球一样，越滚越大 我想我应该也像你一样，断断舍离了。 既然这些事情我分不出先后顺序，那我就先从最容易的，最要紧的开始做。而且我觉得我还要做好，可能没有办法做好每一件事情的准备，除去吃饭，睡觉，工作的时间，我的剩余时间就这么点，非常的客观，不会因为我想要多干一些活，就多给我凭空生出12个小时来，而且我的精力也有限。 当我抱着都会搞砸的心态做事的时候，我的脑袋反而还疼痛降级了。 神奇。当我给自己预设不高或者说放松要求时，反而达到了我之前想要做事的目的。 还有一件事就是我最近做实验的情绪高涨，我对我自己充满了好奇，我开始写观察日记，我很想搞清楚我这一天到底做了些什么？把时间花在了什么地方？没有任何目的要去实现，就是想要观察一下一天里我到底干了个啥？在工作中遇到处理的难题时，我开始抱着试验的心理去尝试了我之前没有尝试的选择，我就是好奇，想看看我之前担忧的那个选择做了之后到底会成什么样子。 现在我已经试验了有三四天吧，觉得还挺有意思的，还可以再试试，有一种把我和我的焦虑中间竖了一层薄膜的感觉。 这封信我也不知道我说了个啥，那这次的胡言乱语就到这里结束啦，拜拜~

居居和文卿告别朋友 居居🦀🦀:亲爱的达令，展信安~ 这应该是，我在实习期间写的最后一封信了，后天我们就该回家了。 每一段经历都有可圈可点的地方，我的这段旅途里遇到的每一位人，都很美好，疗愈行业里真的是有魔力的呀，大家如此的友善，包容和可爱。 今天，在我们下班一边往出走一边聊天的时候，沐木在旁边轻飘飘的来了一句:“我舍不得你俩走”，对于一个i人的她，能够在人群中说出这句话，背后是蕴含了多少的情感呀，再加上她之前说她是一个不太习惯分别的人，我一下子就有点难过了，她是这么的细腻，温暖~ 还记得刚来的时候，她热心地陪我熟悉了一天的环境，后天和她一起去吃皮皮虾，我们聊到了都想去日本旅游，我就说:如果，如果未来真的有一天，我能够去日本旅游，碰巧你也有时间，那我们俩就一起去吧，如果，如果真的实现了，那我们是有多么大的缘分呀。 成年人的我们彼此都知道，很多时候，有的人可能这辈子就这么一次见面的机会。 我们这么的同频这么的相见恨晚，我老感觉我在这边好像待了不止二十多天，感觉已经在这里生活了好久好久了，哎呀写着写着，就掉下来几滴眼泪。 我在不舍什么呢，是不舍单纯可爱直肠子的恬恬，还是年龄小会很会照顾人的小舍长秀秀，还是体谅员工以人为本的店长，亦或者是从森林里走来的精灵沐木? 离别固然是伤感的，可从另一个角度看，有离别，那就说明我们是相遇了呀，我们在彼此的生命里穿行，组成了对方世界里的一部分，延展了对世界的觉知。感谢在我生命里穿行的人们，真的非常感谢~ 我大学室友说过一句话，要相信，会有下一次的相见，这样真的相见才会来临，再见了我的朋友们，期待下次再见。 那么亲爱的达令，今天的信就写到这里啦。 文卿🌴🌴： 哎，我感觉自己已经习惯了别离，再见说了太多次，真的会成真，有些人能再次遇到，有些人留存在朋友圈里时时鲜活。所以我现在也很喜欢把一些重要时刻分享出来，不论是告诉好久不见的朋友，我现在在过怎样的生活，还是给自己留一份纪念，让我想起当时的那些人那些事。 我也非常不擅长离别，翻过来倒过去就是那句舍不得你，舍不得你们。所以我想尽可能地缩短告别的时间，让自己立马投身下一段生活中，不要被情绪左右。但是你拉着我跟大家依依告别，你说一定要好好说再见，包括现在，我躲在房间里写这封信，你在外头吃着烧烤和朋友聊天，我们就像处于新手保护期的人类，一路上总在遇见很好很善良的人们，这些新朋友逐渐变成老朋友，她们都在我的心里给我力量，在天南海北给我支持，那我也在这里借信对大家再说一次再见吧，祝每个人好好的，都能得偿所愿。 对了，我今天第一次尝试了欧卡咨询，这算是我第一次比较正规的接受心理咨询，我遇到了12岁穿着西瓜粉色套装，带着宽宽的发卡，坐在书桌前的我，我把她拥到怀中，摸了她的脸蛋，擦了她的眼泪，我决定和一些事情说再见，拉起小小的我的手一起走向未来。 那今天晚上放心就到这里了，祝我们明天返程旅途愉快，拜拜。

文卿和居居来到了阿那亚 文卿🦞🦞： hi，居居，周末愉快。现在是晚上十一点十四分，我正在秦皇岛大蒲河镇喝着你买的啤酒，给你写这封信。——今天早上我还在甘肃陇南的家里睡大觉，晚上就来到你身边了。好像这几年来，我们俩都习惯了独自拉着行李箱四处奔波的生活，对这种：朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还的时间空间变化，已经没有特别的实感了。 一切发生的很自然而然，我们变成随处都能扎根的香蒲种子。 从老家开车到汉中，从汉中高铁到西安，再从西安飞到秦皇岛，我们出行的路线总要繁琐一些，以前上学时，我总会抱怨为什么没有直达的飞机或者高铁，让我安安静静一屁股坐到底，现在我两眼一睁就是赶路，并且深深感谢，还能有路可以走。 这即将是我俩共同在外地过的第二个春节，虽然名义上是来实习，但玩、放松才是我实质性的需求，今早起床那一刻，我就瞬间切换到旅人的状态，忘记了沉重的工作，忘记了烦人的催婚，只要出发，就很开心了！哈哈哈哈，在此也感谢我爸妈在这些方面的深明大义，没有对我过年不回家的行为表示谴责，并且很热心肠地送我去高铁站。 明天我约了你一起陪我去北京检查身体，我即将再次找医生对抗抑郁症，并且检测自己到底是不是adhd，一切就在明天见分晓，这会儿夜已深，同寝的小姐姐已经休息了，那我也要收拾收拾去睡觉了，你不要打游戏了，早点去洗锅睡觉哦，晚安，明天见，听众朋友们，晚安，下周见！ 居居🦀🦀: 亲爱的达令，展信安~ 现在是下午四点点四七分，我已经陪你看完了医生，这会儿正坐在北京站的候车室里给你写信。 经过长达十几天的实习生活后，我感觉我已经融入这里啦，这次对你的到来，我也没有特别惊讶，就感觉稀疏平常，好像你就是下班后来我家找我了，只用了几步路，而不是跨越了几千公里，这么一说，我们两个都已经习惯外出奔波了，敢于奔波，勇于奔波，也适应了折腾，哈哈哈恭喜我们，离当初设想的自己又进了一步。 我好喜欢你说的这句话呀，“感谢还能有路可以走”，是啊路虽然难走，但起码行者将至，这比当初我们茫然四顾，晕头转向时要好太多了，感恩自己，感恩父母，感谢世界。 最近发生了一件事儿，挺让我不好意思的，也让我重新思考了一下内驱力和外驱力的关系。 我来这里实打实的有11天了，你也知道这里有一个我们同期的熟人木木，负责人让我跟着她学习，我俩相见恨晚呐，待在一起有说不完的话，所以一天里除了上课的时间，我们一直在说个不停，我也觉得自己该好好练练颂钵，知道原理是一回事，你上手又是另一回事了。我意识到了这件事，但没有郑重的对待，一天跟着自己的感受走，沉浸于聊天的满足中，一晃神三天就过去了，负责人来到了店里，说要听听我的颂钵，如果可以就让我负责半小时的课程，我一敲，她反而有点不好意思，不知道该怎么跟我说，最后笑着问我说:是不是好长时间没敲了，感觉你退步了，再好好练练吧。 尽管她的态度很温和，但我的那颗羞愧都心呀，店里10点开门，我一般下午三四点才去，晚上八点结束，就算不聊天可练习都时间也不多呀，还要排除客人上课的时间，自打她说了这话后，我立马自省反思，每天下午两点就到场，练了两天，自己也能明显的感觉到敲出来的声音跟之前就不一样了。 一直以来我都独裁的认为我是一个内驱力驱动的人，因为大人物们都是这样，我自己也没有证实过，就这么理所当然的以为了。通过这次尝试，我发觉哦，我是一个有自觉但需要温和的外驱力推动的人，自己意识到的事，如果不提出来郑重对待，那我大概率就抛之脑后了。发觉了我是这样的人后，那后面遇到类似的事情，我就可以再找个局外人时不时对我督促一下啦。 嘿嘿又进一步都了解到了自己，那今天的这封信就到这里结束了。

居居的哈尔滨之旅和文卿的哈尔滨青年旅社推荐~~~ 居居🏠🏠: 亲爱的达令，展信安~ 我的胆子好像越来越大了，周一早上临时起意买了票，周二我就出发去了哈尔滨，买票的时候太仓促了，只有无座了，所以我是一路站到哈尔滨. 明知我可能会来大姨妈，但我还是选择去了哈尔滨。因为我真的太想回去了。嘿嘿我居然用了“回”这个字。 因为我是站着的,所以我有大把的时间独处,窗外黑黝黝的土地宽阔到让人移不开眼。 在今年上半年回到大学的时候，我突然意识到在大四。我背上画板。在学校里写生摆摊，以此为伊始产生的勇气，让我能够在23年冬天去哈尔滨的青旅做义工，结识了一群朋友。 这次仓促的回哈尔滨也是为了去看那群朋友，我不止一次说过稻香是一个神奇的地方，在外面大家常常会互相猜忌，但是在稻香大家会以最大的善意去包容一个人，时隔两年我回到稻香，我发现它仍然如此。 我该怎么向你描述我的这段奇妙的经历呢？越接近哈尔滨，我的嘴角也抑制不住的上扬，心里的高兴劲甚至盖过了大姨妈来的不适。好巧不巧，在我去的这两天，好多朋友也不约而同的回到了稻香。于是为了庆祝我们的回归，老板娘自掏腰包给我们买食材，让我们自己做一顿饭。那顿饭好丰盛呀！我们从上午就开始备菜，晚上摆满了整张桌子。在这张桌子上有以前的老熟人，有新认识的朋友，但大家一点都没有芥蒂，也没有一丝尴尬与紧张，通通像老朋友一样融洽。 在帮忙备菜的时候，我突然意识到，好像从二三年以我做义工为起点，走到今天这一步，我又踏入了一个人生的新阶段，这次除了继承上一阶段的勇气，我更加的成熟了，好像更加的与这个世界慢慢和解了。 在稻香那两天，我享受着和朋友们的相处，在离开稻香后，我也享受着我的实习，不再像以前一样，只是一味的沉浸于高兴的念头里，尽管每天都有新的挑战，但我依旧享受着。 稻香好美好呀，美好的都像是一个假的，但它又确实真实存在。谢谢它给曾经迷茫的我给了力量，感恩~ 那么达令今天这封信就到这里结束啦，期待你的回信~ 文卿💼💼 ： 每次在寒暑假收到你的假期来信时，我真的很羡慕，为什么我不是一个老师？为什么我没有寒暑假？ 我这周工作仍然非常繁忙，而且不知道怎么了，身体又开始出现一些小小的毛病，我的眼睛每天又痛又痒到睁不开，但是还是不得不整天整天都对着电脑。吃了药也不见起色，所以在这一周内，你每次打电话跟我分享日常，都是一种对我心灵上的慰藉。我记得最清楚的是那天你从哈尔滨返回秦皇岛，我加了中午的班接到你打来的视频，语音播报说下一站秦皇岛，再看着自己打开的密密麻麻的文件，好像我一瞬间远离了这些工作上的琐事，暂时的和你在一起期待下一段旅程。 稻香确实是一个好地方，好像是我们一切的开始，我们第一次一起在外边跨年，第一次变得不像家里人眼中的乖乖女，也因为你的缘故，我在那里见到了很好的人，接收到很多来自源方的消息，那我们在这里打个广告吧，去哈尔滨玩的朋友们都可以住在稻香青年旅社哦，这里离中央大街很近，老板和前台人都很好，居住环境和居住氛围温馨舒适，这里是家一样的存在，感兴趣可以后台私信，哈哈哈哈哈哈哈。 今天都腊月20了，居然还没有一点过年的氛围，如果不是同事的提醒，我都忘记给领导拜年这茬事了，所以值得庆贺的是我今年用一天晚上，非常顺利的完成了给领导拜年这个任务。就等下周再搞搞年终总结什么的，然后等待过年。我上周还是哪篇信里头好像反省过自己母胎单身这件事。这周我又改变的想法，我只是没有办法进入恋爱，对它也没有什么需求，亲情友情，这些都是亲密关系，我在很努力的经营着，也很努力的学会和自己相处，怎么就能说我性格有问题了呢？我不接受我对自己的诋毁，哦是的我自我反思就是如此之快。 哦，对了，我最近收到一个让我非常开心的评价，有人说她觉得我是一个很有意思的人，哦天呐至高无上的评价！哈哈哈，除了工作忙一点，这个年末都是好事情嘛！那就继续祝我们事事顺意，身体健康，也祝所有听众朋友们事事顺意，身体健康！

简介:文卿在忙碌的工作中实践白人饭，居居在不确定的旅程里学习松弛感 文卿🥗🥗： 这一周好忙啊啊啊啊！甚至周末都不给假，要加班，一点要过年的感觉都没有，不过不得不说，我真的已经被温水煮青蛙了，以前我会觉得周末加班没有加班费是一件非常不合理的事情，而我现在已经能安然接受了。可能是前段时间挨的批评实在太多了。最近形式都非常谨小慎微，工作也比以前认真了不少，连我的搭子都感叹我主动性强了，哎我一个喜金水的人，虽然不知道丙午年会迎来什么，但也有在努力给自己建立秩序感，希望老天奶能对我好一点吧 。 最近我有在尝试给自己做饭，我发现我对白人饭的接受程度为98%，不仅仅是因为我懒白人饭好做，而是我居然能享受它的味道，会让我觉得自己很健康。就像我不喜欢吃东北菜一样，太扎实的饭让我觉得很疲惫。当然如果你做了美食，我还是非常愿意来品鉴的。我很想享受我的独居生活，太享受了，以至于我觉得我真的没有办法接受结婚生小孩，没有办法接受另外的人闯进我的生活，我常常说跟我同龄的人如果还没有恋爱经历的话，那他多多少少性格是有点问题的，而恰巧就是那个没有恋爱经历的人，所以我也不得不反思一下自己可能确实有一些性格方面的问题？具体问题是什么我不知道，不过目前也没有打算要改。 我换了新的发型，人生中第一次尝试了染发,虽然和我预想的造型不一样,但也还能接受啦,很多变化就是一瞬间的事情,没有惊天地泣鬼神的特殊事件，就是心血来潮，我们靠心血来潮作了很多事,就比如今天你已经去北京学习啦，希望你一切顺利,学有所成，然后每天晚上偷偷给我传授知识,助力我们的疗愈事业成功进行哈哈哈哈，我们一步一步推动事情发生，默默等待一切出现变化。拜拜，在外面要照顾好自己哦。 居居🚇🚇: 亲爱的达令，展信安~ 字里行间都能感受到你的忙碌呀，但这次的忙碌感觉并没有影响到你的生活，很好很好。 这次我又出发啦，来到了阿那亚来实习。在期待这场旅行的同时，我又很害怕。害怕离开熟悉的环境，害怕在陌生的环境里不知道如何相处，害怕我学不到东西怎么办? 明明这一趟的出发特别的顺理成章，得到了父母的支持，但就是很担心，很害怕。怎么办呢？我拿起了手机，点开了自拍的录像模式，对准了自己，录下我的担忧和害怕，随即转身收拾东西，开门出门。有时候还是要下定决心克服克服的。今天是我在安娜亚待的第一天，遇到的人都很友善可爱，并且在朋友的陪伴下看到了大海，冬天的海边还有雪，海面上也还飘着浮冰，这是我第一次看到大海，大海真的好难蓝呀，越发的觉得来这里是一个正确的选择。 还有就是基于我之前在哈尔滨稻香的义工生活吧，在陌生环境的自适应感要比之前强的强了很多，像是一个开发新地图的勇士一样，该干啥就干啥，自己动手。今天还尝试着在有限的时间内跟着本地人随便逛，嘿嘿看着陌生的风景也挺有趣的，在心里打了一个勾，又解锁了一片新区域，所以达令呀，有时候还是得理智战胜惰性呀。 前几天在某书上看到这么一个说法，真正的从容不迫从来不是表面的样子，而是一个人梳理内心世界后的结果。今天的整体感觉我的精神还是比较紧绷的，希望在以后实习的日子里，我能够建立并巩固自己内心的秩序，分清自己和外界的边界，可以接受一些合理的纷扰，但外界一旦越界，就要果断的关上心门，将笃定和耐心结合，稳住内心的节奏。 那么darling今天的这封信就到这里结束啦，期待你来找我呀！

简介:居居的“懒惰”自省与文卿的开导 居居😞😞: 亲爱的达令展信安~ 啊~啊，躺倒的日子好快呀，转眼又到了写信的时候。 最近又感觉自己到了瓶颈期，感觉自己好匮乏呀，各个方面都是，没有什么值得向外输出或者说跟别人交流的，自己意识到了该大量的输入了，可就是很懒散的，动不起来。 王阳明的知行合一，其核心含义是真正的“知”必然包含“行”，而有效的“行”也必然体现“知”，二者互为表里，密不可分。照这个说法，那我的这个知道就不是真正的知道了，唉，也不知道什么时候才能够真正的知行合一呀。 活了很多岁数的好处，就是遇到各种事还是会开解自己。 那天陪你去按摩，按摩的阿姨说有的人不想动，是因为他体质的原因，比如像那种痰湿体质，让他萎靡不振，没有力气，我当时听到这个想法，心里顿时长叹了一口气。啊，很好，很好，可以找到这样一个理由。而不是单纯的怪自己不争气了。 前天看了2024年的结尾，鲁豫采访贾玲的一个视频，也就是在热辣滚烫上映一年后做的采访，里面贾玲提出了这么一个观点，说:十年年是一个轮回。如果你不学会爱自己，不学会看到自己的话，你的生命将在这十年里，不断的轮回。自从我听到了这句话，就开始努力的回想上一个10年的我和这一个10年里的我有什么相似的地方没，我突然发现在上一个10年里，一开始我对自己充满了期盼，再到中间，投机耍滑，不想努力，随即放弃。继而到最后又在咬牙坚持了一把，但结果并不是很好。这个10年，已经过去了一半了。我俩好不容易步入了轨道，但是我又进入了一种不想做的状态。我堆了一大堆的事情，我也虚无的度过了一大段的时间。直到今天下午，我还是在漫无目的的刷着视频，无所事事。 我回想起在上一个10年里我放弃后获得了一种麻木的快感。但这种快感与我自身而言并没有太多的益处。我常常会在想要的和实际行动之间。放置多个障碍，让我去到了另一个岔路口。而后回过头来，望向我想去的那个方向。但随着时间的流逝，我再也很难折返回去了。 唉~亲爱的王阳明大人呀，请在梦里告诉我知行合一的方法吧。 那么达令，今天的这份信就到这里结束了，拜拜，期待你的回信。 文卿🤪🤪： hi，居，周末愉快。我俩总会这样交叉进入虚无状态。 我太熟悉这种周期性袭来的感觉了——仿佛站在一片灰蒙蒙的旷野里，回头望去只看到一串模糊的脚印，内心有个声音在低语：“这些日子是不是都白过了？” 但是你回过头想想，这几天你回去看望了亲朋好友，还跟我一起拍了宣传视频，其实并不是一无所获，只是你对自己要求太高而产生了焦虑，这种焦虑不是失败，而是敏感心灵在嘈杂世界里必然产生的回响，更是你内在智慧发出的温柔提醒。而所谓的“动不起来”，是世俗时间标准对我们独特感知力的暴力评价。 我们应该允许自己感到虚无。这不是懒惰或堕落，是心灵在休息，而正因为你不允许自己歇下来，才会产生报复性玩一整天手机，熬夜，不吃不喝这样不利于身体健康的行为，你在填满自己，在惩罚自己。举个例子哈，手机没电了躺着你骂它废物吗？不就得插着电歇会儿嘛！哈哈哈而且你说自己活了很多岁数，你才几岁啊啊啊！小朋友。知行合一不是拿鞭子敲打自己，是左手拉右手一起跌跌撞撞往前走，你看，无论怎样，这周的信你还是很完美地写给我了，我们都是棒宝宝。 哈哈哈说实话，劝你给我劝迷糊了，我想起了自己写了三年还没完成的短篇小说，一大堆买了还没看的书，想起自己因为懒惰而错失的好多机会，你看我们这种人，就跟杂草一样，乱糟糟的活，也许能活成碧草连天，也许活成石头缝里的一点点绿，我找ds聊了一会儿，它说上个十年你「投机耍滑」却仍在最后咬牙，这十年你已能敏锐觉察「麻木快感」的陷阱——这种觉察本身就是利刃。我们带着觉察一直活，先活着，然后一切再说。

简介： 文卿困于过二奔三的主线任务和居居窥到过六奔七的淡然心态 文卿⌨️⌨️ ： hi居，周末愉快，岁末年初，没想到我们会这么忙。最近常常加班到很晚。我在每天很规律的上下班中维持着一种混乱的秩序。感觉要不是有具体的时间框住我，我这个人就要废了。我最近想的事情很多，关于我们新开的店。关于自媒体的运营，还有父母的养老问题。感觉自己好像不知不觉就到了一个对某些事情非想不可的年龄。明明感觉自己才过了22岁怎么就要奔三了？最可怕的是感觉自己一事无成。都说26、7岁大脑前额叶刚好完成发育，这算是游戏刚完全加载出来吧，老娘才登陆地球27年，怎么就感觉这主线任务就做不完了？这破游戏时间线怎么这么短。 我最近工作的时候也幻想了很多，比如去格鲁吉亚坐第比利斯小火车，去新疆禾木呆一整个雪季，去普洱吃吃喝喝，在大理安安稳稳住小半年，但是我还在骑驴找马的道路上，哎，我真怕自己耗在驴背上下不来了。 我的神经元触手每天都在四处探寻，我心里那颗匀速自转的星球也不免被公转的速度影响到，我只能从做事儿中获得一定的力量和秩序感，就比如上周我们一起拍视频，虽然过程中会有一些坎坷，会出现问题，但是不停提出解决方案，不停实践，会给人很真实的体感。 而且越做事情、越思考会让我更加敢于不加修饰的面对一切，无论是做播客还是被点名讲话，我都会努力的在想如何说出正确的话，如何说出不被别人批评的话。但是我最近就在思考如何说出我心里最想说的话，这也是实践带给我的底气。那就希望我以后能更加的提高行动力，而不仅仅只是停在想的层面，也希望我能更多的去接触大自然去接触山川湖海。那我今天的信就到这里了，拜拜。 居居💗💗: 亲爱的达令，展信安~ 这会儿我在老家的火炉旁给你写信，今天我开了将近8小时的车，来到了老爸的老家，给我爷爷烧三年纸，这会儿脑袋晕乎乎地给你写信~ 以前小的时候，常把过了二十就奔三这句话挂在嘴上，觉得很有趣，现在处于这个年龄段了，却说不出口了。以前对“三十而立”嗤之以鼻，现在却有了隐隐的压力，尽管知道“三十而立”这个标准实在是太难达到了，但到了自己身上，难免被这个海浪波及到。大多时候我会忘记自己是个快要奔三的人，但只要一想起来太阳穴就警铃大作，实在不行话，要不我们直接就仰泳吧，随着波浪晃吧，好在近处我俩一起飘着，远处也三五成群地飘着一些人，嘿嘿，大家也能互相宽慰宽慰，你信不信，依照你的性格，不需要一事有成，只要一步走完还有下一步，能时不时和山河湖海见面，你就会非常非常快乐且幸福了，别忘了我们什么都不追求，上去就是框框两口~ 这会儿在暖和的屋子里，我爸他们几个人开始打起了牌，和我同辈的兄弟姐妹们，围在旁边，七嘴八舌地指挥。我已经有七年没有上来过这里了，冬红姐姐已经三十年没有来过这里了，大圣哥哥上次见我还是二十多年前我三岁的时候，红林姐姐说这是我们兄弟姊妹们聚的最齐的一次，说什么也要拍一张全家福。 我爸是初中的时候来的康县，后来工作，结婚，生子都在康县，这么多年我爸的口音也慢慢想康县话靠近，今天我发现，离会宁越近，我爸的会宁话就慢慢的崛起了，在见到我二姑和三姑都时候达到了鼎峰，蹦出各种我没听过都词汇，噼里啪啦地一通说，他的状态也也越发地自如。 进沟的路上，二姑说，她应该是最后一次来老家了，她都六十多了，像这次我二爸就没来，他都七十多了，我想，就像我们将要步入上有老的阶段，我们的长辈们也将要步入或者已经步入自己就是老人的阶段了，我们都在向前走，对我们来说都是新的挑战，但和我们的忧虑不同，二姑他们特别的淡定，，或许是见过太多凤凤雨雨的缘故吧，心里知道这可能是最后一次来，但二姑更多的是和亲人相聚的欣喜，这一点儿值得我们借鉴借鉴。 至于实践，我也喜欢做事的感觉，但我现在迫切的需要建立起自己的一个秩序来，我很容易做起来停不下，也很容易停下来就做不起来，我需要收放有度，在把握自传和公转的平衡上，我们一起认真探索吧~ 那么这份信，就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居带妈妈做体检文卿养老初尝试 居居🧓🧓: 亲爱的达令，展信安~ 这一周我抽了两天的时间，带我妈妈去体检了一次。因为今年冬天我妈妈刚好满60岁，到了我在某站的视频里看到的，一年一体检的年龄了。 我妈她当了一辈子的乡村医生，即使这样，她现在对医院也喜欢不起来了。她坚信自己的身体没有任何的问题，我好说歹说，最后以给她看牙为主要理由顺带去体检，她才勉强同意，一脸严肃的跟我进了医院。 第一天我们先看了牙，我妈左边下牙的倒数第一颗和第二颗已经掉了，她想种植一颗牙。结果医生告诉我们时间太长了，牙床下降，已经没有了种植的条件。我和我妈都难免有些失落。接着医生又说倒数第三颗牙需要拔掉，让我们去再做一下检查，看具不具备拔牙的条件，结果一查我妈低压112，高压172，血压太高了拔不了牙，做的心电图也有异常，就更不敢拔了。 结束一早上的检查后，我们去吃饭。在路上我妈妈不断的安慰我，或许也是在安慰她自己吧，说:人老了，难免有些毛病，这都很正常。我嘴上一直附和她，但心里却不是滋味。我妈这就老了吗？ 饭桌上。我妈突然问我，她要不要给自己准备一口棺材，理由是以前的人50岁就给自己要准备后事了。我顿时就联想起了，小时候去同学家玩捉迷藏，跑到偏房里被盖了红布的棺材吓一跳的画面。农村里的人，大多会给家里的老人备下一口棺材，我没有办法把我妈妈和一个将要离世的人联系在一起。我随即就说:“要不再考虑考虑，我们就算买了也没地方放呀，其次就是埋哪儿啊？我们也没有自家的坟地，而且现在大部分不都是火化了嘛”我妈一边夹菜一边装作很轻松地说:是哦，随风扬了，也挺好。 晚上在酒店里睡着睡着，我妈突然感慨一句:“哎呀，过了今年，你海霞姐姐就40多岁了呀，还记得我刚参加工作那会，抱着她去商店，看中了一双鞋，死活就不走了，当时那双鞋要15，我工资一共才60，怎么一转眼就40多了呀？你说这人怎么能不老呢？”然后她翻了个身就打起了呼噜。 第二天去体检的路上，她时不时会表达一下她的观点:她不喜欢来医院。尽管我一再催促，时间不多了，但我妈还是不紧不慢的走着。到中午做完所有的检查往出走的时候，她步子轻快的，我追都追不上。 下午回到家里，我妈接到一个通知，需要她在APP上认证一下她的退休身份，或许是系统出了问题吧。我们认证了千八百遍，还是认证失败，在这千八百遍中的认证中，我通过手机镜头千八百遍地仔细地观察了我妈妈的脸。突然觉得我妈好像真的老了。 我妈妈个子不高，娃娃脸，周围的邻居都夸他年轻。朋友们也称赞她十几年了还是那个样子。但今天我却发现她的眼角垂了，嘴角垮了，皱纹也越来越多，牙龈好像也萎缩了…… 在2026年初，我妈刚满60岁这年，我和我妈一起展开了一次直面死亡的交流，或许也谈不上交流吧，因为我俩都是拐弯抹角的，她试探性挑明，我试探性的回避。 我想起了我高中的时候，唯一一次被老师表扬并全班朗读的作文，题目是《如果有来生我来做妈妈》当时我妈看了后把她感动的呀。这次体检，我好像就变成了作文里的那个妈妈，带我妈去这个科室，去那个科室，时不时要回过头来确认她的位置，在手扶梯上总担心她一不小心摔倒了，教她怎么在医院里辨别方向和科室，教她遇到不懂的怎么咨询AI？我不知道有没有来生，但我希望在今生，我妈身体能健康一些，让我能够照顾她久一些，ps我爸也是。 那亲爱的达令，这份信到这里就结束了，拜拜~期待你的回信 文卿👵🏻👵🏻： 我的天，今天要聊这么深入的话题吗。说实话，我们家到目前的组织架构还没有特别大的变化，俩大人在我家还没变成老人，而我还处于逃离原生家庭的状态中。 我现在27岁了，按道理是应该考虑父母的养老问题了，但是因为爸妈有存款和退休金，而且我没存款不结婚不生小孩，不是传统意义上的能回馈父母的好子女，所以我不知道给父母养老要做到什么，以及先从哪一步开始。 我没敢跟他俩聊过这件事儿，每次他们要是说自己体力不如从前，记忆力下降，我要么打哈哈转移话题，要么提建议让他们吃保养品带他们去看医生。在我心里，我是怕他们察觉到自己的衰老而感到伤心，但是我也说不准，真正怕他们衰老的人是他们自己还是我。 说真的，他俩比我要健康，没有什么基础疾病， 坚持运动保持养生，还各自有各自的爱好，所以，看到同龄人有些已经承担起家庭责任时，我除了感谢父母，还有一丝焦虑，父母依然强大如参天大树，而我站在树荫下仰望，怀疑自己能否长成足以庇护他们的高度。 所以借助你这次的话题，我为自己梳理了几条我目前拥有的价值，首先，我比他们更擅长获取、筛选、利用信息。 第二，我是维系家庭温度的核心，算是父母精神上的重要依靠。 那针对这两点，这周我会完成以下工作： 第一，帮我爸卸载手机垃圾软件、关闭推送广告、设置大字体模式。第二，教我妈给抖音视频配文字。第三，在家里巡视一遍，再在网上搜索给家里添一些轻微适老化的家居用品。我目前能做的就是这个了，至于我爸妈所期望的结婚生小孩，哎，这个只能再议了。 哈哈，谢谢你这周的这个主题让我思考了很多，那下周见拜拜

文卿：想打造一款欢笑疗愈 居居：那就陪你试试呗 文卿❄️❄️: hi居，周末愉快，新年快乐！。今天下雪了哎！真好，真漂亮！真开心。我最近还是沉迷于喜人奇妙夜无法自拔，明年，哦不，今年！我们去看他们的线下演出吧！ 我们的疗愈工作室又朝前走了一步，而且我俩分别敲睡着了一个人，哈哈哈哈不管怎样，目前很有成就感，我总有一个担心，因为我不是那种传统意义上的疗愈师的状态，他们是安静的，沉着的，沉稳的，但我喜欢欢乐搞笑，也喜欢疗愈，我总觉得这二者之间是有冲突的，但是经过我们系统学习疗愈，并且接触到jerry老师，徐竞老师以后，我有意识到，好的疗愈师是要尊重自己本来的样子的，疗愈的核心在于培养觉察、平静与智慧，而达到这个核心的路径完全可以是多元化的。而我认为的市面上“安静、沉着、沉稳”的疗愈导师形象，更像是一种文化刻板印象或传统路径依赖，并非疗愈的本质要求。我喜欢表演，喜欢搞笑也喜欢疗愈，这些并不是互斥的，我在追喜人奇妙夜的时候真的会被一场一场喜剧治愈到，无论是纯粹开心的还是有大底升华的，或者是我的神王男创作的那些轻盈的喜剧，都让人觉得好开心，好快乐啊，看完以后我对生活都多了几分热情，这也是一种疗愈呀！所以如果我的疗愈风格倾向于强调“欢乐”、“轻松”、“鲜活”、“接地气”，那基调就是温暖、智慧、充满生命力的轻松感。我生命里自然流淌出来的表达，不是让人变成“无欲无求的木头人”，它种带来的平静是内在的稳定与清晰，包容并允许外在的 活力与喜悦自然流动，哈哈，看看我能不能打造一款欢笑疗愈生态吧，我们边做边改，干中学！今天的信就到这里啦，晚安。 居居☃️☃️: 亲爱的达令，展信安~ 是的呀，下雪啦。今天一大清早，我就和我妈妈一起去摸了摸今年的初雪，好凉好柔，好好呀!还给初雪比了个耶！当然没问题呀。我希望2026我们能够多看几次线下，无论是喜人也好，还是脱口秀，还是五条人呀、徐明浩的演出我都想去看，哦，对了，还有话剧。来年我们一件一件去落实吧。 关于疗愈的知识，目前来说我还没有你掌握的多，总结也是，感悟也是，创意也是，但我愿意跟你一起试试，打造一款欢笑疗愈的生态。 最近这一两周来，我对你给我安排的疗愈工作积极性不高，总是一拖再拖，拖了又拖。就好比你让我写的视频的前稿，我深知它的重要性，但我就是写不出来，再加上手里还有剪辑音频的工作，每周的写信，颂钵技巧的练习，带理冥想的练习以及我们没有完成的对谈工作，都在我脑子里转圈圈。索性我的大脑就罢工了，这种罢工还延伸到了我的教学工作和生活中来，一天啥都没干，好像是闲着呢，但就是好累。且回过头一看，我的妈呀，堆的任务又多了。 现在我已经感觉到堆的不能再堆了，因此我准备好要解决它们了。 首先，我的难受点之一在于我们要做的事情很多，但落实的很少，且不断的在往要做的里面加码。因此我决定我在做这些事情的时候要排一个先后顺序，我无法同时进行两件事情。比如我可能要先让音频出来之后再去写视频的前稿。 其次，有些任务对我来说是有难度的，且难度很大，但调整一下顺序，我应该是可以完成的。比如写视频前稿和拍视频。这个难度对我来说非常大。就好比一个积食的人吃的最大的那一口馍馍。因为，我平时没有习惯去刷抖音上的短视频，关于疗愈的视频看的也很少，所以我不知道视频的前稿是什么样多少字？大概结构有几种，这些我都是不知道的。还有就是前面说的，我关于疗愈的系统知识没有你健全，没有你丰富，对于我们这次学的这一系列课程，我感觉我已经全忘了，就是我学了它，我悟了，但是我说不出来，所以我也写不出来。综上来看darling，我感觉你可以先写一些前稿再拍一些视频。让我来看看什么样的？我来模仿，我来学习，对于我的学习和模仿能力我还是有点自信的。 再次，我感觉我俩是时候可以分工一下了。比如说每周的写信我负责，采访的音频我负责。你负责视频的前稿和录制。那我就负责组织对谈的时间，地点以及话题。当然，在我们俩负责的过程中，随时欢迎对方有的创意点加入。 我们做的事情有一个可视化的过程后，我的压力就会小很多，该做的事情也会慢慢的推进。我觉得我应该什么时候再去做一个的Mbti测试了，我感觉我怎么在慢慢的向计划型人格方向前进？哈哈哈 达令，我很愿意陪你一起去试一试你的大胆创想。但我确实要无知很多，希望你不要嫌弃。给我点时间，给我点空间，给我点知识。让我日渐成为你的得力助手吧。 那么亲爱的darling，今天这封信就到这里结束啦，拜拜~

简介：居居的年终总结和文卿的无法总结的年终 居居🎈🎈: 亲爱的达令，展信安~ 这是2025年的最后一封信了，今天我一直在各种推脱，不想写这封信，幻想着就能一直的留在2025年。活到这么多岁，印象深刻的年份。好像就那么几个。像2011年的11月11日11点的11分，我上小学6年级，班主任说今天是绝对的光棍日。还有2012即是我本命年又是世界末日的那一年，以及2018成年的那一年。其他的年份好像就跟NPC一样，只是路过。 好在,今天推脱写信的过程中，让我有一些时间能够想一想关于2025年的一些事。 2025年年初,在我和我妈的陪护下，我的爸爸动了一次手术,腰椎间盘突出压迫了神经,疼到最后都没法走路，但他硬是拖到了放寒假,才去的医院。这次经历在我心里种下了一颗,陪伴父母的种子。 2025年的春天。我同一年考上工作的同事怀孕了,我看到了怀孕妈妈的不容易。 2025年的五一，我带着我的发小一起回到了武汉，去看了我的母校湖北中医药大学，见了大学时的朋友，以及还见了一名网友。不出意外的话，近几年应该不会再回母校了。 2025年的六一，我和文卿带领少年宫的一群孩子把他你儿童剧《风筝》排成了节目，并展演了出来。 2025年的毕业季。我送走了，我自高中时代起就幻想，想见到的第一届学生，他们是我完整的从初一带到了初三的学生。我想在我以后的教学生涯中，看到其他的孩子，总会回想起他们的吧。 2025年的夏天。我和我工作上初次见面就一拍即合的同事刘老师，带着少年时代的笔记本一起去到了西藏。旅行真的会延长生命呀，已经到年尾了，我还在回味夏天的余韵。 2025年的秋季学期。我换到了一所新的学校。认识了新的同事。也带到了一批新的学生。他们和我带的上一届截然不同。 2025年的国庆。我去参加了小学玩的最好的一位同学的婚礼。与失散多年的同学又建立了新的联系。同时开始学习正念疗愈。 2025年的12月初。我和文卿完成了正念的线上和线下课程。线上课程促进我的思考，线下课程开拓了我的眼界，同时也丰富了我的味蕾。 2025年的12月尾。在我过生日的这天，我邀请了妈妈和她的朋友一起来吃饭。第一次发现原来成为大人很多年的的她们也是如此的可爱调皮，彼此珍惜着对方。 现在我等待着明天的来临，期待和你一起再过一个生日，为今年画上一个感叹号。 达令你看，说是npc的一年。但这么一捋，好像一年也干了不少事儿。回望2025年，我有一点难过，有一点惆怅，还有一点不舍，写到这里，突然想起了张若虚《春江花月夜》的一句，“人生代代无穷已，江月年年望相似。”，作为语文老师，我一时半会也分析不到我为啥会想起这句诗，那么就交给2026年的我来寻找答案吧 那么达令，今天的这封信就到这里结束啦，祝好。 文卿✨✨： hello居，周末愉快，生日快乐🎂没想到你会来一个年终大总结，打得我一个猝不及防，我很怕做年终总结，因为我总感觉自己的人生过得很模糊，记不住别人的名字，记不住楼下的店名，去旅游的地名，吃到的美食，包括同学跟我说某一天的某个事儿，我根本想不起，老师说上一节课提出的知识点我也没记住，哪怕我很认真的上课了，还有领导交给我的任务，我努力记了也无法记住。感觉自己好像和外界隔着一层云雾，所以当听到别人回忆曾经发生的事情时，就是很羡慕，搞不懂人家为什么有活过的痕迹，而自己浑浑噩噩的，白长了年岁。 尤其是前段时间，我在听一档采访土豆的播客时，他说自己六岁的时候在读贾平凹，救命，我小时候有一面墙的书，但是我忘记自己都读了些什么了，唯一记得的是陕北那个那个，啊啊啊，嗷，平凡的世界，刚刚去查了一下。我连书名都能忘了，服了自己了。这件事情也导致我和别人交流有障碍，我没法把自己脑子里的内容转变成普遍周知的语言符号，总是，那个那个那个，圆脸的，喜欢画画的，挖煤的，采访的时候被洪水冲走的，戴眼镜的，给交流增添了不少负担呢。这让我对自己的前额皮层和海马体产生了深深的憎恨。我查过一些知识，是说长期的情绪压抑可能触发心理防御机制，通过“认知解离”制造情感隔离。那些被遗忘的记忆可能伴随着未处理的情绪冲突，大脑选择性地抑制提取。还有，当个体缺乏稳定的自我认同时，会失去与外界建立深刻联结的锚点，就会出现存在性模糊。我觉得这俩都挺符合我的，我抑郁最严重的时候，走在街上就感觉自己是假的，或者这个世界是假的，未经治疗的抑郁症患者海马体积平均缩小10%-15%，因为海马是情景记忆编码的核心枢纽，其萎缩直接导致难以存储生活事件细节（如店名、旅游经历）。而抑郁状态下，前额叶皮层（负责注意控制）与杏仁核（情绪中心）的功能连接减 弱，形成认知-情绪解离， 表现为，即使主观努力集中注意力（如听课、记任务），情绪调节障碍仍会阻断信息深度加工，形成“听而不记”的状态。 我为自己找到以上理由以后，就用“我记不住”的消极预期降低记忆投入度，然后用“这些不重要”的认知偏差抑制信息编码，最后导致“记住也没用”的绝望感阻碍记忆巩固。所以看到你这么清晰的，有觉知的，一目了然的年终总结，我就去和ds深聊了一下，它给我一些除服用药物以外的建议，首先是认知重塑技术：强制用感官细节描述日常事件（例：记录“周三17:00在蓝色招牌拉面店，汤有豚骨焦香，碗沿有油渍”）其次是通过光照疗法调节昼夜节律• 睡眠限制疗法（SRT）增强深度睡眠，调节生物节律，我会尝试的！等我做到了，再来播客汇报。那今天的信就到这里啦，期待2026。拜拜