我发现身边比较受欢迎，能够快速融入集体的女生都是利他性比较强的，我十分羡慕，但是我又是利己性比较强的人。 在碎碎念的过程中，发现很多的事物都是有正反两面的，好像无法笃定的去说，到底是好还是坏。 我的矛盾性在于：不给我安排活儿，我觉得别人孤立我；给我安排活儿，我觉得别人欺负我。 长得美有错吗？ 已经听了不止一个人告诉我，不要太精致，不要打扮自己，不要太好看，不要.....从高中开始，男生就被我视为洪水猛兽，但是，你好像永远管不住别人的嘴。 即便你清清白白，也会被人造黄谣，也会被人背后说三道四。 可是，为什么要因为别人来杜绝自己的美丽呢？ 我希望我永远都是精致的，美丽的。 我觉得是他们的脑子未开化，而不是我有错！！！！

哈喽呀，今天是我和学姐claire的一次对谈，聊了我们的生活、工作和爱情。 我们好像总是高估别人的成就，低估自己的成就，总是不够自信，也总是不够快乐。 生活中闲散、虚无等等，让我们不安，我们去思考，去暗示，去改变自己，去养成兴趣爱好，去与抑郁的情绪做抗争，我们勇敢，我们热烈，我们自由。 我和claire相识于一场英语写作比赛，她是大学唯一联系的人，她精通英语、日语和编程，是个很美好温柔发女孩，她说，我们的长久情谊来源于对写作的热爱，可是我却是第一次听说她的梦想是当一名作家。 我们总以为我们很了解对方，但是却能在播客的录制中加深对彼此的了解和认识。 我想，我们这种昂扬向上的女孩一定会让看似虚无的日子变成五颜六色。

我最怀念的日子是高三结束的那个暑假，以各种姿势躺在不同的地方看书，每天的日子就是买书，看书，晒太阳，那个时候，微风不燥，阳光很好。 而另一个就是大一的冬天，终于可以摆脱高中压在身上的大山，整个冬天如同一只树懒一样窝在宿舍里追剧，不去上课，不去社交，不去......做任何在现在看来有意义的事情，虽然最后喜提体育和计算机挂科，但是那个冬天的温暖，我犹然记得。 睡眠是最好的滋养。 希望我无病无灾。 希望我身体健康。 希望我勇往直前。

嘿嘿，好久不见！ 在办公室早上摸鱼剪视频，心里胆战心惊，表面面不改色。 拖延症伴随我许久，人变得痛苦麻木，小镇又在不停的下雨，使得本就无趣的生活更加压抑，压抑的人喘不过气来。 除了初始时分自以为是的老练、情商高、豁达以外，在某天和办公室的人聊天，站起来，别人的目光都放在我身上时，我竟然脸腾的一下热了起来，不知道要不要继续往下说，是否有人会应声，是否有人会感兴趣，我不知道，所以磕磕巴巴的分享，下一秒，感慨，我怎么变这样了，我居然如此的怯懦。

生育是上天赋予我的权利，我可以选择使用，也可以选择不使用，这是我的自由。

让那些该死的评价、建议、忠告的声音滚蛋吧！我只想听见我自己的声音。 写小说、画画、录播客，做一切你想做的事情。 我要坚定我所有的想法。 不婚不育。 不在乎任何人的看法。

逃避虽然可耻，但是有用啊。 把自己藏起来，第一种是物理意义上的隔绝，不再和人产生联结，也不再被莫名其妙的人和事情裹挟，我一直说，我要戒掉情绪，但是内耗、痛苦、纠结如影随形，好像一切都没有终点。第二种是活的麻木，不再思考，不再自律，不再向上生长，仿佛浑浑噩噩的停滞可以让自己少受伤害。 有很多的目标却不知道怎么实施，又或者，不知道如何开始，看张雅琪的视频，我才明白，因为我没有动力，因为我没有目标。 我不喜欢用治愈来形容一段关系，但是在极其内耗的我的周边，有一个完全不内耗的男友，我觉得何尝不是一种互补？总有人毫无理由的陪你去做那些看似荒唐的事情。 除却社会赋予每个职业的“名头”和“意义”，每个职业都只是一份赚钱的途径而已，每次内耗的时候，就会想，我曾经不过是想要一份稳定的工作，然后去做自己，去写作，去画画，去干任何自己想干的事情而已，不是吗？ 人好像总是会在前行的过程中，忘记自己为何而出发。。。。

终于迎来了25的生日，虽然不如期待中那般，但是也没有那么的差，总的来说，被喜欢的人惦记着，被喜欢的人祝贺，太阳很好，天很蓝，云很白，心情还不错。 昨天下午，在西安的环城路上，看到了壮丽的夕阳，我无法用言语描述我所看到的景色的震撼，小红书有很多好看的照片，大家可以自行搜索。我最大的感受是“人啊，总是会被一场夕阳治愈。” 被排挤，被针对，被流言蜚语裹挟，我高估自己的心，企图通过看剧，刷抖音、小红书来麻痹大脑，让自己不思考，仿佛不思考，痛苦就会减少，也通过和别人形影不离的方式来证明自己并不孤单。 身体上的不舒服和心里上的不舒服缠绕在一起，让我喘不过气来。 开始正视一些东西，开始改变，开始用油画棒画画，开始变的清明，我想正如我曾经很喜欢的一句话，“即便全世界背叛你，你身体中数以万计的细胞仍然在为你而生存。” 所以，永远不要抛弃自己。

我好喜欢我自己，无论是早期的敏感多思，还是中期的洒脱热烈、正义无畏、喜欢逃避，还是现在的冷静理智、平和到看起来有些怂过头，这都是我。很惭愧，马上25岁的我，仍然遗憾自己没有学习芭蕾舞，浪费了头发全部扎起来露出洁白纤细的脖子的美感，仍然对学习大提琴有些期待，想象着自己像八月长安或者像林之校一样背着大提琴穿梭在地铁、高铁中，但是依旧没有开始。 经历巨大恐惧，在精神疾病医院，看着门口老的少的、男的女的，看着诊断书上的“急性应激障碍引起的重度抑郁和重度焦虑，自杀指数略高。”我当时也吓得要死，虽然自小看《七月与安生》，总觉得自己活不过27岁，但是真的面对疾病、面对情绪的崩盘，我的第一反应居然是，我想认认真真的活下去了，不想像曾经一样把“死”挂在嘴边了。今天看到P大写的“你要对自己负责啊。”不知怎的，内心翻涌，所以，我不想去逃避了，不会取录，不会换镇，不会换部门，也许会被另眼相待，也许会被避之不及，也许会被留言缠身，但我想，这一次，我不会再逃了。

我总是将哭泣作为武器，想让爱我的人缴械投降，我最怕情感漠视（即便我总是那个情感漠视者），对于家庭中那些爱与不爱，那些玻璃渣和糖以不同比例混杂的事件，我总是无法看得开，即便我已经是一个大人。 去哭吧，去释放情绪吧，即便换不来想要的结果以及被嘲笑。 听说结婚得稀里糊涂，可是我却是一个一直清醒的人呢。 睡眠不好的人是很脆弱的。 我依旧讨厌这个世界的大多部分，但同时也热爱这个世界的大多部分。 进入职场，防止被同化，防止骚扰，请记得6个字“有礼貌，有距离。” 这周听到了2个形容我的词，一个是“明媚”，一个是“有动力”，那就希望柿子可以永远明媚自由，希望永远给别人带来力量。 祝我们永远都有突破现状的勇气。

和恶心的同事硬刚，拒绝前辈同事攒的局，拒绝领导的加班要求，一切从心，但依旧会纠结，踌躇，害怕撕破脸，害怕被人背后蛐蛐，害怕给领导留下不好的印象。 我也不知道自己何时变得如此纠结，也不知道自己何时能恢复安稳的状态。 合群与否，我也不知道，只是不想去做，所以，就拒绝。

面对同样的境遇，有人开心，有人不满意，每个人的”幸福阈值“都是不同的，很难感觉到幸福其实是一件很恐怖的事情。所以，我希望我们都可以有感知幸福的能力，都可以珍惜生活里的小确幸，要不断的告诉自己，”我就是最幸运的。“以及要不断的认可自己。

经历了死亡、抑郁、恐惧、迷茫，每个夜晚听着雨声，被负面情绪笼罩，有种自己活不过明天的感觉。 终于守得云开见月明，时隔2年，迈上了工作的征途。却没承想，工作技能，人际关系居然依旧可以游刃有余，每天都在夸自己很厉害，成就感笼罩四周。 谈一谈我对于困难、归属感、人际关系的一些认知，希望对大家有所帮助。

柿子以“姜辞玖”的笔名开始继续写作，没想到写的第一篇文章就被目标公众号选录，结果，公示期未结束的焦急、文章更改的等待，好多好多的事情积压导致柿子这个极度悲观主义者觉得活着好艰难，死亡好像是唯一解决的方式，觉得世界很虚无，一切没有意义。 然后，男友告诉她：“瞎活呗，也许活着活着就有意义了。”

静下来，去表达。 感知身体，健康只能靠自己。 治愈，也只能靠自己。 所以，去靠自己吧。 靠自己，你做什么都会成功。