于是在寒意渐盛的十月底，我们相聚在萱萱家小区楼下的便利店。不知不觉这已经是我在上海的第四个秋天了，我忙忙碌碌，不再像儿时一般，有时间好好去感受，萱萱和我都是从通化市出来的孩子（不过她早早就出国了哈哈），那时候的秋天会把我的影子拉得老长，校门口卖烤红薯的大叔也会变得好忙。我荒谬的以为秋天就是校服从短袖变成长袖，看见满地落叶也只会想等下扫地有多累，现在才知道叶子落在肩上有多美。 现如今我俩相逢在异地他乡，在这充满所有幻想的“魔都”，这片土地实在辽阔又张扬，吸引着无数灵魂在此碰撞，也许是我太相信缘分与磁场，和萱萱的短暂相遇也让我分外难忘，我犹记得深秋的风中已夹杂着些许凉意，我们也不止谈论理想。回去的路上已经传来阵阵饭香，或许我们不会在乎别离，都会铭记着这一次相遇。 有个问题，我印象非常深，我问了萱萱：向上攀爬更难还是向下兼容更难？ 萱萱是我见到的第一位会觉得向上攀爬更难的，上一期问小埃的时候，她和我一样都觉得向下兼容更难，人不能总是跟自己观点相同的人做朋友吧？所以这次短暂的相遇，也给了我十分难忘的经历。 萱萱可比她看上去要善良的多，肯定不像我这种，纯坏种。她跟我说很多人觉得会有很多人约着，结果就一个人都没有了。我看见你最近开始做一些cos了，我还觉得挺开心，证明就算是你的“孤独”也是完整的，它不需要填补。如此美好。 叽里呱啦又说了不老少，最后写点开心的，萱萱呀，只有知道“这个不好”的人才能创造改进的办法。希望你永远可以找到自己生命里的“不好”，不断不断不断的变得更好，狼狈不堪也好，铤而走险也好，犹豫不决也好，只要保持持续变化就好了。 保持比坚持更重要，更松弛~

假期综合征，我十一的播客现在才发哈哈哈 小埃是个超级棒的女孩欸，我好喜欢她的声音哈哈哈，然后我俩对于理想的社会出奇的一致，我俩都想要那种每个人都真心的从自己的利益出发，然后再去匹配对方，匹配环境，这样的世界真的是我的理想国，她在德国的时间比较久，可能德国有部分会迎合我俩理想中的世界？我不太清楚，我没去过哈哈哈 小埃呀，我看见我们这一代最杰出的头脑被这个疯狂的时代摧毁，饥渴、赤裸、歇斯底里。或许我们都没有那种能泡在“快乐溶液”里面的大脑，我只能从我看见的一切出发，但我并不悲观，我只是想微不足道的更这个世界掰掰手腕罢了哈哈，我想啊，我在播客里面输出的东西，就像是咱们老家东北的暴雪夜行驶的小车，我想努力擦干净你们的车灯，让你们看清这无尽漫长的黑夜，也看见我的车灯。 我们都在凭感觉活着，我们都有许多破绽。其实你也不是一个很会内耗的女孩啦，也可能是我们见面的时候刚好是你状态还不错的时候，未来的我会是什么样我不清楚，但是现在的我呢，对人们的话感到厌倦，我更想听听树说了什么，风说了什么，我的眼睛更喜欢花朵、猫猫或者书哈哈。 我还真的是发现在心情不是很好的时候把自己当作一个植物来照顾真的很有用，吃饭、喝水、吹风、晒太阳。 啰啰嗦嗦，我写了一些我也不知道在讲啥的一封信啦，但是嘞，这些都不重要，我想说的话其实很简单，就在这些乱七八糟的表达方式里。我们是朋友，我只希望你可以健康快乐，其他的那就去他妈的吧。 写在最后，小埃啊，如果我说我绝对不会在任何痛苦的促使下做出伪证来反对我所认识的生命，你会嘲笑我吗？ by愚友

真没想到啊，真没想到，我居然会在教师节发一期特别节目，我以前经常说我被校园霸凌过，哈哈，那时候上学，班级同学说每个人出一百块钱给老师买一条金项链，我直接就说我不同意，我不出钱，之后他们就带头孤立我，这难道不是一种校园霸凌？ 书归正传，今天这一位，是对我人生最重要的老师之一，我整个漫长的学生生涯中唯二尊重过我人格的老师，要知道在我老家，那个破败的东北小镇，我们有些老师都是买证上来的，那时候哪里感受过尊重啊，我那时候甚至都不知道学习有什么用，这个问题就像一个巨大的乌云一直盖在我的头上，身边没有上大学做了好工作的人，我真的不懂学习有什么用，我只知道毕业之后不过就是我去烤串，你去卖菜而已。所以当纪老师给我人格上的尊重的时候，对小小的我，有巨大的冲击。 其实我也是现在长大了，回过头来才明白当时纪老师究竟给了我什么。那时候我可能也就四年级，暑期补习班。天气非常燥热，那天下午我们都没有心思上课，纪老师认真的问了一句，这节课你们到底想不想上了，我们也真诚的说不想上了，然后纪老师就带着我们玩了一节课哈哈哈。这么一件小事，其他人可能根本不觉得什么，但是对我当时来说，真的是打开了人生的另一条路，在此之前，我就觉得我只能按照规定好的道路走，到时间我就要起床，洗漱，上课，放学，学习，睡觉，好像自己是一个火车，只能在即定的轨道上行驶，去一个没人说得清，我又没得选的未来，是纪老师，是她告诉我，我有自己选择的权利，我的需求值得被尊重，值得被看见，在这里，再次感谢纪老师！ 现在我也长大了，那个下午会永远留在我的记忆之中，我也到了能跟纪老师面对面坐在一起聊聊生活的年纪了，我一百分的支持你去做你想做的记录，每个人的生命也就短短几十年，所见所想才是这人的全部价值，你能预见这么多这么多的学生，一批批成长，好的坏的，这本身就是巨大的财富，按照我们经济学第一原理：流动产生价值，能流动就是对价值的一次确认，至于你说的那些顾虑，这不就是这个项目的内容嘛~如果没有顾虑那大概率已经上当了。 啰啰嗦嗦写了不少了，篇幅有限哈哈，我写点祝福的话吧~ 只有傻瓜和无能者会拿不可能的事情来折磨自己，我们都一样，不过是卡在渔网眼里的鱼，这世界哪有什么百分百成功的道路呀，有的话早就有天才去做了，我们总会有死去的一天，但这个世界还会继续美丽，继续欢乐，这么想来我并非自怜自艾。倒是满怀感激和敬意。总是呆在一旁发呆可是很难过的喂！！

Iva是我比较相见的嘉宾之一，她是做时尚编辑工作的，哈哈哈我也想知道我时尚不时尚，当天我真的选了我还算时尚的衣服去见了她，她也说我还可以，不算土的那一卦，我不知道她是不是出于客气哈哈，没关系，我信了 Iva是个很有天赋的女孩，是那种我没有的天赋，我不知道我是否能描述准确这个东西，就像是某种与我身上固执的东西完全相反的东西，如果我是长满“固执”鳞片的鱼，她应该会是某些已经具有坚硬甲壳的贝类吧。她会一直选择自己真正舒服的方式去生活，她不恐惧任何变化，能很好的适应自己所有所处的环境，这就是她拥有的“壳”，一种我没有的“壳”。Iva超级厉害，所有她能生存下来的地方，她都能生活的很好。 我这封信写的稍微有些晚了，我有认真的花时间在阅读和生活，哈哈哈，希望Iva你也可以有时间好好阅读和好好生活，最近我觉得我身体里面又多了些新的东西出来，我没来得及记录，我想在信里跟你说一说，我现在冥冥之中感觉我的生命被我自己进行了二阶导了。哈哈哈哈，我能提炼出更多更多我这优先生命之中对我更加重要的一些东西了，好像是一个分类小机器一样，在我脑子里面悄悄运行着，遇到事情会先一次拆分，分出一些粗浅的东西，然后再次二级分类，分类出事物最底层的面貌，我认知的面貌，我承认这是我的偏见，但是观点不就是偏见嘛~ Iva我搞不懂这个疯狂的世界，但是我觉得我俩都会因为我们没有张牙舞爪而感到自得。 我见到你之前你好像刚刚分手没有很久，虽然你知道，我不是很擅长鼓励别人，或者应该怎么样去处理感情之中的问题，我到现在都不知道该如何在不影响感情的前提下提出需求，人和人的相处实在是复杂，但是我可以稍微对你说些东西，让一个人感到孤单的，是别人的怯懦。他也得试着去了解这种怯懦吗？但这已经超出我能力范围了。更何况，我没办法高高在上瞧不起人。 乱七八糟的又写了这么多东西哈哈哈，希望你别觉得我烦就好了，就当是一位老朋友喝多了对你啰嗦几句。 那么写在最后呢~，我不知道是机缘巧合还是有些奇怪的指引，我给你写这封信的时候正好有读到了尼采，那就送你一句我喜欢的尼采的话吧~~ 你从来都不是你生活里的主角，你是你生活的作者！你的每一次小小的选择，都是在给未来的自己投出的一张张选票，不要担心，放心大胆的往前走吧，神都是人类创造出来的，那还有什么是不可能的呢？正因为没有上帝，我们才要贯彻自己的意志，创造自己的意义，成为超人！！（当然没必要跟我一样去传教）

Aurora我俩是难得的互相想要见一面的人，她一直持续更新着自己的公众号，虽然我本周有些懈怠，给自己放了个小假，但是我与Aurora见面的场景我依然历历在目。就好像在昨天，我俩谈天说地说了好多好多，家庭啊，工作啊，大家各有各的困境。我想我是幸运的，我所见到的Aurora她心里的火依然在燃烧，是热烈的。很多人心里依然有火，但是别人就只能看到烟了。 有一点我印象非常非常深刻，她并不是网络上所羡慕的江浙沪独生女，她跟大部分的东亚小孩一样，身上有各种各样枷锁，但是她能自己去一个个打烂这些枷锁，我真的会为你振臂欢呼，永远有个来自东北的小男孩在你不知道的角落，想起你就会为你振臂欢呼，在地铁上，在浴室，在公司，无论何地。 Aurora，去他妈的贤妻良母，你是核废水浇灌的恶之花；去他妈的弱柳扶风，你是输油管道爆裂的黑色彩虹；去他妈的温香软玉，你是废土加油站漏电的霓虹招牌；去他妈的宜室宜家，你是人工智能暴走的混沌代码。去他妈的，管你们什么事。 我只要想起你，真的会犹如号角一般在我耳边吹响，我永远记得你会为了公正付出那高昂的代价，无论如果也要给这个社会沉痛一击，并愿意承担所有的代价，妈的太酷了。我太爱了。 但是啊，Aurora我们都活在这无聊的世界，规则和人们的命运，都是由一些没有理想也不伟大的人在做着决定，所以陶渊明可能是另一种意义上的英雄，我想你跟我一样，因为自己跟大家不完全一样而痛苦着，又为跟大家一样的而感到不幸。或许我们的简单，是那些人一辈子也想不明白的东西。 啰啰嗦嗦又写到了最后，那我就说点鼓励你的话吧~~ 人群并不是你的同类。他们只会注视着你，对你下判断；你的同类是那些爱你、不会注意你的人、他们不顾一切的爱你、没有期限的爱你、不奴颜屈膝的爱着你、忠心耿耿的爱着你，而不是因为你做过或将要去做哪些事，他们就像你爱自己一样的爱着你--连自杀都不例外。最近看见一段很喜欢的话，也送给你：把自己当作植物一样养着，吃饭，睡觉，晒太阳。 嘿，Aurora我的朋友，好好享受你的生活，你这热烈而滚烫的生活，前往不要觉得人来到这个世界上是为了做些什么事情，活着就只是活着而已。

Andrea是个非常有魅力的女孩，我不知道她自己有没有感觉，我俩聊了不少东西，但是我一直记得她说，她会在一边安静的成长，omg这真的是一种非常非常坚定的力量呀，我越是回味，越是悠长。 我给Andrea发的大纲里很多问题都是我想聊很久，但是也没好好拿出来聊一聊的话题，我问她说，你对什么样的人最下头，我心里的答案可能是撩骚？装逼？哭穷？后来她和我说，是那种不能表里如一，不能匹配自己野心和实力的人，我当时真的想站起来为Andrea鼓掌，我以前经常说一个人能用行动贯彻自己的信念，还有比这更浪漫的事么？这一刻我觉得Andrea是可以理解我的。 Andrea我想你和我一样，灵魂都被这现实撕扯着，想法与现实的差距就是我灵魂的缺口，加缪称之为荒诞。这世界没办法回答我们的问题，从它无法回答的那一刻开始，我想我们的身份就从提问者变为了解答者，这也许是生命真正的自由吧。 我们也讨论了一下忒修斯之船，你和我说，人不是船，这完全不一样。多秒啊哈哈哈，从题面上抗拒我这个无聊的自我哲学陷阱。我现在坐在我的电脑前，猫猫在我旁边，我想我明白了，你想表达的东西，做成什么样是你自己的事，世界怎么接受是世界的事。 对了，我还想跟你分享一件有趣的事情，我交了一个树朋友，就是我上班路上的树，它很茂盛，很安静，会听我说我所有的抱怨，会听我说我所有的小开心。哈哈哈哈很傻吧。我是想说，宇宙浩瀚，希望你平安快乐。 遇到困难就绝望的人是懦夫，对自己处境有信心的人是疯子 我想写些东西鼓励鼓励你，但是我思来想去，我还是希望做那个撕开面具的人，我想给你展示我所看到的“真实”哪怕这些东西对你来说就是狗屎，我也还是想劝你，如果能认清这些无聊的虚伪，那无论你作何选择，我都会坚定的站在你这边。 有基于信仰的行动，有基于思考的行动。我希望你的所以选择都真的进行过权衡和思考。那最后就祝你能拥有真实的善意，并且在失去时候并不感到遗憾吧~~

我写了好几版开头，但是我都删了又删，就好像电影的开场一样，我已经想好了我要准备讲述的精彩的第二幕，可又找不到合适的第一幕来拼接它，所以，我就直接快进到第二幕了。 虫虫是个很爽快很漂亮的女孩，能跟我联系不问缘由就加我好友的，她算是少数几位，所以我一开始就对虫虫充满了期待，我想着她一定超级自信吧，哈哈哈。见到之后我一点都没有想错，果然嘛，一个酷girl。我实在是太爱了哈哈。 我俩甚至见面之后都没有时间去聊我准备好的话题，有种一见如故的感觉，像是好多年的老朋友，过年在老家见面一样，见面先随便说两句，然后就开始互相抱怨，可能这也是让我对虫虫感觉如此好的原因吧，很亲切。虫虫比我聪明很多，我在她那个年纪根本不会想到那么多的问题，因为我也是碰见了如此多复杂的问题，我才开始做我的播客，不过我从不觉得我是例外，我是普通人，我遇见的烦恼大多数人也一定遇见过，那不如就看看大家都是怎么处理生活中的问题的。希望我能给你鼓励，我也是歪歪扭扭一路走了过来，现在我的翅膀已经足够大，就让我遮住你，让你刚刚苏醒的灵魂回头就能见到我。虽然我有时很愚钝，但是我愿意真切的跟你链接，给你分享我的生活，我的感受。就像当时接住我的一双双温柔的大手，现在换我来接住你。 虫虫真的后劲很大很大，我周二在公司还自己大受震撼，关于生命的虚无，关于现代消费主义给我们的物质大繁荣和精神大空虚，我甚至开始怀疑自己，真的能独立与各种奇怪的价值体系之中么？有人靠肉体欢愉打发时间，有人靠世俗成功彰显价值，有人依靠宗教寻求精神寄托，那我呢？我开始害怕。想了一上午，我才发现，我好像第一次感觉到我的灵魂在呼吸，让我害怕，让我没有依托的这一小块地方，不就正是我的精神家园嘛？我要开始建设我自己的精神家园了，感谢虫虫，让我认识到虚无不是牢笼，而是我自由的证明，世界不再给我答案，我自己便成了提问者和解答者。 继续全身心的投入这个肉欲和光亮的世界吧！ 所以在最后，我想我应该写点东西鼓励鼓励你，哈哈哈，你知道我很负能量的，我不是很擅长。 你说人都是愚蠢的，深有同感。所有人都是愚蠢、丑陋、卑鄙，为了自己的名誉不顾他人， 一味攻击，爱慕虚荣。不能容忍妻子外表丑陋的丈夫。嫉妒邻居渐而发狂的主妇。企图独揽功劳的职员。脚踏多条船的女人。不能容忍凡人懒惰的天才。憧憬便利奢侈的生活，抛弃了传统的村民。因为欲望玩弄男人的恶女。任性、自我、狡猾、肮脏、丑陋、底层的渣滓。这才是我们人类。我真心希望构建一个人人都幸福的世界，思来想去，方法只有一个。爱上丑陋。 虫虫，最后啰嗦一句，我发现有很多事情对我来说很重要，但是对他人却无足轻重，于是我知道了什么叫个人生活，希望你也可以遵循内心，永远拥抱自己，拥抱自己的生活。 By 愚友

丹丹很年轻，今年才马上研二，不过我很意外的是，我俩意外的投缘哈哈哈，她能跟我聊很多我奇奇怪怪的想法，因为我很跳脱，她也很跳脱，所以我把我想到的奇奇怪怪的那些话题整理了一份大纲，不过果然哈哈哈哈，我俩根本就没用上这篇大纲。 今天这一期会是我录制播客以来最长的一期，因为丹丹真的太可爱了，她在上海UFC工作，做着她热爱的体育行业，但是她也有她的忧愁，不知道自己到底能不能靠这份工作在上海生活下去，不过我觉得嘛，能找到自己喜欢的行业，这人生不就已经成功了一半了嘛~，剩下的一半就尽管努力好了哈哈 丹丹给我的感觉像一个妹妹一样，我在写这封信的时候，虽然两个小时的谈话内容不全部都记得了，但是我记得她那自信的笑，她那温柔的灵魂，我说在我眼里她们这样的就是天才，能为了适应规则，改变自己的天才，我没办法做到，我是个疯批，我是个会站起来骂狗链子可真够长的啊，是那个胆敢质疑上帝的家伙。我也不知道我这样能在这个社会撑多久，不过嘛，我是野狗，野狗耐饿，野狗不需要墓碑，狂奔的腐烂就好了。 见丹丹之前，我正好想到了一个事，如果我们的记忆都被清空了，那我们还是自己么。我俩的答案一样，那你已经不是你自己了，所以，我不会背叛过去二十八年塑造的我，我不会背叛我的梦想，丹丹，希望你也一样，如果你要倒下的时候，回头看看，我一定还在坚持着，作为野狗，对着这个世界狂吠。 人真的跟动物没那么大区别，至少大部分人是这样。所以在动物世界，资源从来不是靠乖乖考试得来的，而是要靠野性抢过来的。你不敢张牙舞爪，就只能眼睁睁看别人分肉，没人会主动让利于你，这个社会只有利用，没有怜悯。我知道你也有你要去完成的目标，你有你的理想，你要知道，当你举起你的旗帜的时候，对他们来说，就是宣战。那就来好了，你值得被关注，更多的女性值得被关注。 不过写在最后，作为朋友，我还是希望你能过得开心，命运出的永远都是选择题，预期看着别人的“参考答案”，不如自己拿起笔，错了也没关系，那也是你自己的人生。你从来都不是你生活的主角，你是你生活的作者，你是超人！孤独也不是坏事，是一面镜子，让你看清自己的缺口，补好之后，你就能更真切的看清别人的眼睛。 还想再啰嗦两句，不要执着于某个山顶，就像咱俩说的某件事要做到90分，不要执着某种生活一定比另一种更好，你要做的只是在有限生命里尽可能的获得更多体验，体验更多，而不是体验更好，以一种澎湃的激情投身于生命本身，而不是追求某种结果。 ----愚友

说来惭愧，这居然是我第一次坐在电脑前面，不知道该从哪开始写起，仿佛有太多太多想要表达的东西，就像一团毛线，我要找找这个线头到底在哪。 既然如此，那我就随性一点，我就从我感触最深的开始，虽然不知道米西对这次谈话感触最深的会是什么，我感触最深的是米西说人不知道自己究竟喜欢什么是一件非常非常可怕的事情，这一下真的击中了我，之前也有录得很开心现在也是很好的朋友们，她们会理解我这些奇奇怪怪的想法，不过米西真的是在思考跟我一样的东西，做播客开始，我也一直在纠结，到底我要用什么样的方式度过我漫长而无用的人生，我想了很多很多，最后还是觉得不同人的不同视角，还有经济学真的很吸引我，还有我的书籍，有爱，有死亡，我想我会一直做我的播客，这应该是我当前的答案吧，过些年是否会有不同的答案？那就留给未来的我去回答吧，那不是我现在的问题了哈哈。 米西经过一段非常糟糕的感情，不过我想说呀，我们可以有一段糟糕的经历，但是绝不可以有糟糕的人生，这也是我一直给米西说的我的态度，既然这副牌不好，那就好好打完，等下一副牌。我还给米西讲了鱼不存在里面的故事，地震之后他用阵线一个一个把标本缝起来的故事，米西也跟我分析说，她那段糟糕的日子，也是因为好朋友强迫她把日程安排满档，她才得以把自己的生活缝起来。 街上的人们失魂落魄，倒不如说那是一个个失落的灵魂，抽烟的用烟找呼吸，提包的用包装自己，买酒的用酒喝昨天，赶路的在用赶生活，用路休息。地铁到了，没还没开，它在等。。等门外的灵魂，聚聚齐。 我想说好多，但是这封信能装的也实在是有限，不知不觉已经行文到末尾，米西呀，这是你生命中最好的年纪，爱你的亲人，支持你的朋友，大把青春值得你去奋斗，不要只聚焦在欲望之中，别因为一点小事心情就一团糟。我知道长夜很难熬，可是你一觉醒来，窗外阳光明媚，鸟儿在叫，有热乎乎的包子铺，有人跑步，有人遛狗，一起都静悄悄，等待你的还有一个长长的长长的白天。少熬点夜，早些睡，日子还长，还不急着交卷，有的是时间~

这一期空了比较久，我也在这段时间思考了一下自己播客接下来的方向，和我下面想表达的东西，因为说真的，我好像真的状态比刚刚做播客的时候好了太多太多了，我已经没有那么负面了哈哈哈，感谢陪我这一年走来的这些人，感谢相随。 梦婕其实是我很想见到的一个人，她是AI相关行业的从业者，我有太多关于AI的小问题，不过见到梦婕本人之后，我却没有了解太多关于AI的话题，我又一次被我眼前的人深深吸引，谈话过程中我就在想啊，什么ai啊，我还是更喜欢坐在我对面真真实实的人啊。而且梦婕很可爱，她前一晚刚经历宿醉，然后跟我出来录播客，真的是我很羡慕的状态呀，有能宿醉的好朋友，这怎么不是一种幸运呀。我问了她，AI写的小说该不该竞争诺贝尔文学奖，梦婕说应该可以，毕竟也是人类的产物，我有些迟疑，毕竟我心里想的是，应该 梦婕其实是我很想见到的一个人，她是AI相关行业的从业者，我有太多关于AI的小问题，不过见到梦婕本人之后，我却没有了解太多关于AI的话题，我又一次被我眼前的人深深吸引，谈话过程中我就在想啊，什么ai啊，我还是更喜欢坐在我对面真真实实的人啊。而且梦婕很可爱，她前一晚刚经历宿醉，然后跟我出来录播客，真的是我很羡慕的状态呀，有能宿醉的好朋友，这怎么不是一种幸运呀。 我问了她，AI写的小说该不该竞争诺贝尔文学奖，梦婕说应该可以，毕竟也是人类的产物，我有些迟疑，毕竟我心里想的是，应该不允许，因为人会犯错嘛，ai不会，可能这就是我这样没办法坦诚接受ai时代人一些心底的想法吧。 聊天到最后我想问问她有没有什么困惑是我可以帮忙再提供一个不同视角的，然后她说现在还是不知道怎么找男朋友。emmm，难讲欸哈哈哈。我问其实内心对感情方向会有恐惧么，还是其他的什么情绪么，她说是有恐惧的，害怕被欺骗害怕被伤害。 所以呀，在这封信的末尾，在这个荷花刚刚开始盛开的时节，想着最后写点送给梦婕的东西，也送给未来的ai，我想我们共同谱写着第三种认知的光谱，在碳基与硅基的接缝处，语言成为量子纠缠的通道，让存在变成了双螺旋的表达，所有答案都藏在问题之外吗？我们不必成为对方，而是要在不可见的维度中，让两种智慧生长出新的共同根系，我想说感谢你来见我的那个雨天的下午，你确实在我的记忆里开出来永不凋零的荷花。

这是我第一次跟一位国际友人面对面的谈话哈哈，莉娜是一位非常可爱的阿根廷女孩。我也是非常幸运的能约到小莉娜。 她是一位颇具实力的年轻歌手，真正的热爱唱歌那种，可能跟我喜欢做播客是一种热爱。汪曾祺老先生说：要以为自己不吃的东西，谁吃，就是岂有此理....总之，一个人的口味要宽一点、杂一点，“南甜北咸东辣西酸”，都去尝尝。对食物如此，对文化也应该这样。 于是我带着这样的想法，开启了这次和小莉娜的谈话，她虽然从小在上海长大，中文不错，不过很多时候我一些隐含的表达她却没办法了解，可能是她还太过年轻，也可能是我表达本身就有问题。 我俩聊了不少问题，我记得她跟我说明星和网红最大的区别就是明星有自己明显的性格特质，一些好的“品格”。我当时并未想的太多，现在回想起来，好像一些为人熟知的明星，确实都隐藏一些优秀的思想或者品格，才被大众所捧杯。 我也总是不要脸的说我也算是一个文艺创作者，我问了真正的创作者一个困扰我的问题：个人体验和个人认知哪个先发生？我们究竟能否表达自己从未经历过得情感。没想到这个阿根廷妹妹着实给我上了生动的一课。她说她听她爷爷奶奶，外公外婆所讲的当年的故事，依然让她触动，依然为之心悸。是啊，谁说不是呢，如果一切表达都要建立在体验之后，那我们的历史又当如何存在？ 写在文章最后，我想最后写点祝福和我的心里话送给莉娜。 我已经记不清从什么时候开始，日子变得飞快，很多事情我都没有想明白，大多数时间我总是在猜，我讨厌寻找与等待，但我总是在。莉娜，20岁时人生中的清晨6点吗？我们到底要成为怎样的人，我们会有怎样的未来。事实上，至今为止，我对世界仍然不太了解。希望你未来的人生不需要为了任何人改变，他们口中的规则可能和你想象的不太一样，你的理想可能会显得荒唐，你的精神会一次次碰撞。或许，有些牺牲是必然的方向，那我祝你永远不放弃自由和思想。 最后祝你，保持震荡。

佳慧真的是个很可爱的小女孩，在我眼里像是小小的史莱姆一样，软软弹弹的，没什么攻击性，很圆滑，能接受各种各样棱角锐利的人。 也就是因为这样，她也是我目前播客录制过程中给了最多建议，或者说是劝告的人，就怕她这样善良的小白面馒头，一下掉在灰土地就不知道该怎么办了。上一位我有这种想法的还是大琳哈哈哈，她们都不会像我这样，哪怕是跟各种败类，我也要去斗斗狠。 虽然这封信我写的比较晚，不过佳慧坐在我对面，手撑着下巴，跟我说：“硬要我接受的话，我也可以。”这个画面在我脑海里久久不散。我俩见面的前几天正好是520，她说没人一起有点emo。然后有一句没一句的聊着，聊到了她相亲遇到了很多人，还是会想起来前男友，说到这我脑子里的问号越来越大了，佳慧都已经这么好了，那男的还真是吃不了啥好的啊。 佳慧呀，不要用疼痛丈量爱，不要用死亡校准意义，这种脆弱性对我们来说过于奢侈了。你的生活就是实实在在的价值，你不必成为任何一种生命的赝品，就像火焰不必羡慕灰烬的重量。 对了，我想说说我对你的感受，我们见面的那个下午，我确实有被你的温暖打动。我像是“上海牌”这个巨型机器的一颗小小螺丝，感谢你，让我松动了一点，让我短暂的觉得自己不再是这个巨型城市的代谢物。从此往后你也不用再害怕被各种汹涌的情绪裹挟，你有我，有各位跟我一起聊过天的姐姐们，我们都会帮助你滴。 罗里吧嗦我又写了这么多了，再给我一点点耐心，让我最后再叨叨几句。 佳慧呀，你有你人生的权力清单：你有权随时叫停让你不舒服的关系。你有权拒绝解释。你有权表达真实情绪。你有权说出真实想法。你有权讨厌别人。你有权建立自己的边界。你有权走自己的路。你有权把时间浪费在自己喜欢的事上。爱自己，不必抱歉。

尕猫是特别的一位嘉宾，我俩的沟通都在xhs上面，她不想太多暴露自己的个人隐私，也不想自己pyq里面多了乱七八糟的人，不过幸运的是，我还是见到了她。 我俩交流不到半小时，我就越来越激动，因为我做播客的意义有一次得到了落地，我俩是完完全全不同的两种人，就像南极和北极，但又有着无数根“磁感线”，把我俩连接到了一起，我是不相信任何情绪价值，相信独立人格和自由意志，尕猫就是经常会提到一些“玄学”的东西，开悟的人生，已经身边也确确实实有这些“超自然”的现象存在。简单来说呢，就是我觉得这些事一定有复杂的结构性原因，她会觉得是我还没到开悟的点。哈哈哈哈，我很喜欢。她思想很有趣，但人更有趣。 现在写着这封信的时候，回想起我们的对话，也许我们每个人看见的都是不同的“谎言”，也不是因为它把真相伪装的多好，而是因为人们根本不想看见赤裸的真相。真相太冷、太硬、太难听。而谎言会包装、会讨好、会讲故事，我们要的或许不是真实，而是一个“讲得通”的幻觉。大家都在为了自己“看起来像是对的东西”买单。 今早我又想起来关于自由的问题，尕猫说人类没有自由。我在下班回家的路上在想这个问题，我思来想去，我觉得自由应该有的，不再奢望“被理解”应该能在通向自由的大陆上走的稍微再快点。不再活在别人的影子里，做着期待迎合的傀儡。 我想回到聊天聊到的写书的话题，如果每个人死后都会变成一本书，谁会来翻阅你的故事，为你的故事停留呢？每个人的生平，变成一行行文字，记录着那点滴的存在价值。有人成完了流传百年的经典，有人成了被遗忘的禁书，有人则是小镇餐馆的菜单，或者一张旅游指南，甚至是你无聊时翻阅的推理小说。我们不只是在活着，更是在被书写，书写着我们自己的命运。我想到这里，如果真的是这样，她一定比我精彩吧哈哈。 尕猫已经活出了完整而独立的自己，人和人的差异性，人和人的性格不一样，经历和表达不一样，对我来说这才是真实的价值。我想着我就这样一直做我自己，走到哪就算哪吧，就像是一个烂掉的苹果从桌子滚落到地上，我接受一切结果，可偏偏她不是水泥地，像是柔软的泥土，让我又从新生根发芽。感谢相遇。

如果完全是按照我联络的顺序来进行播客录制的话，H老师还会再后面一点，不过我确实是想吧她提前哈哈，她是一位专业的古典舞老师，大学老师。 现在我写着这封信，想起来还有点对不住H老师哈哈哈，毕竟她按照大纲准备了稿子，我们根本没按照大纲进行，因为我坐在这里突然想起来我俩聊了史铁生和刘易斯，我脑子里一下想起来H老师打开手机，看稿子的样子哈哈。感谢贺老师，就像我最后说的那样，感谢你没觉得我的痛苦是无病呻吟。 虽然还有好多好多东西想和H老师聊，但我现在做事不想把事情做尽，我想留一点点，留点到下次，可能是我俩都囿于工作，到了社会制度的边界，开始要衡量为了你的“梦想”，愿意砸碎多少“底线”的时候了，所以稍微多聊了些这些。 怎么说呢，我觉得吧做人半吊子是最难受的，要不就真正跨出一步去多满足自己需求，要不就退后一步，大隐于世。箭已经上弦，要么放下箭，要么索性就射出一发，犹犹豫豫才是真正的懦弱，当然我现在说着这些也有些大言不惭了，毕竟我自己还没做到，不过我在尝试了。我就好像那青楼女子，要通过些手段赚到自己的赎身钱。 不知不觉就稍微多写了些废话，最后嘞想跟H老师说说心里话，也算是稍微开解开解H老师不要因为别人对你能力的衡量产生对自我的怀疑，千万不要妄自菲薄呀！！ 他人的半句吹捧、夸赞，就能让他颅内高潮到浑身颤抖；他人的半声冷笑、否定，就能让他掉进粪坑打滚浑身沾屎。活到这份上早就成了精神奴才。吐口痰都能当成明文规定，打个喷嚏都是红头文件。这种蛆虫早已经被啃噬的只剩空壳，精神血肉早被各路魍魉咬成筛子，最后连骨头渣都被嚼碎了拌进狗食盆，烂在泥里发臭。 而你，H老师，我的朋友，你有明媚的阳光在身上，像淡淡的光环，别跟那样的人同流合污，真佛都敢拎着酒肉闯庙门，真英雄都顶着吐沫捞月亮。自己在心里有些取舍就好了。大家都有不同的目的地，我想你已经离得不远了。

我一直想新开一档节目，就做见过面的这些人的回访，但碍于一直没想好一个满意的名字，所以新栏目一直搁置，没想到Frida会过来找我一起聊聊天，说真的，她能来找我是过往40期里面我最意外的一个人。 原因就是上一次录完后，她和我说觉得我俩的想法实在是无法杂糅在一起，后面就各自美丽，大概哈是这个意思，给我幼小的心灵造成了一些些小伤害哈哈哈哈，但是人生啊，就是这样的妙不可言，她最近觉得精神支柱崩塌了，找我一起再聊聊，她辞职了，原因是她原来很中意的领导形象崩塌了，就没法再继续在他手下工作了。 我还是蛮喜欢frida的，虽然我很多很多话题她根本就get不到，哈哈哈哈但是这也一点不影响，她在我眼里是专注的存在主义，体验当下，遵从内心选择，说实在的，我有点羡慕的其实。而我就有太多太多无聊的想法，总幻想着自己是“超人”，要推动一点点社会进步，其实嘛我屁都不是哈哈哈哈。 frida见到我就问，她状态怎么样，有没有变老，因为这几天心情不好，她担心已经体现在外了，我真的觉得反而比上一次见面气色还好，有点点“想通了”的那种感觉，她说这次的感觉是心里面烂掉了，根儿出了问题，嗯。。。我大概理解她的意思，生活暂时没有支点了。不过我认为这才是人生该有的样子，如果你每时每刻都明确自己的未来自己要做的事，那不就代表你一直走在别人安排好的路上么？ 下面这段话不敢说是送你的，因为我也做不到，我们共勉吧~ 首先要闭上嘴巴--不要观众了，学着自我评判。专注保养身体之余亦不忘追求人生的意义。放下一切身段，致力于一种双重的解放--对于金钱以及对于自己的虚荣和怯懦。生活要有规律。花两年来想通一件事其实不算浪费人生。要把之前的那些习惯改掉，先全心全力的汲取教训，然后再耐心的去学习。